Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 5
Статус: Офлайн
| Девочки, хотела с Вами поделиться своей историей расставания.
Все начиналось у нас довольно мило. Я работник банка, он новоиспеченный клиент, так и познакомились. Он стал обслуживаться у меня, сначала было здравствуйте и до свидание, потом обзор моих соц. сетей, потом шоколадки на работу и предложение встретиться.… Так как я не с кем не встречалась на тот момент для разнообразия обстановки согласилась, время в первый раз провела скучно, ну да ладно. Потом он писал все снова и снова, при встрече цветы, кафе, кино, обучение езды на машине, предложения довезти до дома, короче атаковал каждый день. Какой настойчивый, хороший, ничего не требует в замен, думаю, зачем парню голову морочить и прямым текстом говорю, можем общаться только как друзья, вернее даже знакомые, а он мне - без проблем. Так и стали общаться, все здорово. Все было очень здорово и легко, потом я влюбилась, а потом полостью растворилась в человеке.
Идя утром на работу, благодарила Господа, за то, что мы встретились с Сашей, я просто летала и не замечала ничего. Меня тогда не смущало, что он был женат в свои 23 года, и, не прожив с супругой и года развелись (это она требовала к себе безграничного внимания, стерва, тогда думала я) и игра в танки и любовь к пиву, была в розовых очках.
Расстелила себя сама как половой коврик, которым со временем стали пользоваться, уже не стесняясь. Об этом далее…
Через какое то время, начались звонки непонятных девиц (потом я стала называть их подругами проститутками) с которыми, как стало известно позже, отдыхал мой друг, когда только развелся. Малограмотные девицы писали и звонили, рассказывали, как водку пили и пиво пили вместе, как катали их на черной машине (его машине). Стали звонить друзья, люди, которые в свои 25 лет единственной радостью в жизни после работы и на выходных считали возможность выпить и отдохнуть с подругами проститутками. Пока мой друг был увлечен мной, вернее провождением уже вечеров со мной, практически за одним и тем же занятием (секс, у нас было его много) он старался с ними не общаться, хотя может и продолжал, а мне говорил что нет. Словам его грош цена, обманывал часто, старался после очередной со мной встречи поскорее уехать, пока, знаю точно что ехал играть в свои танки (потом это стали долбанные танки) и пить пиво, а что он там делал еще, неизвестно.
Я в то время, полностью растворилась в человеке, старалась делать что-то хорошее, какой - нибудь маленький сюрприз что-то приятное, выручала с деньгами. И когда видела, что только одно интересно делать со мной человеку, стала расстраиваться, говорила прямым текстом об этом. Но мне говорили, нет, это не так, успокаивали, что всё будет хорошо. Так продолжалось почти год. Слезы каждый день. Умом понимала, но отказаться от человека не могла, как наркотик, стала походить на истеричку, доверия к человеку не было, да и с чего если все время врал. Спрашивала, как он дальше видит со мной отношения, хочет ли он двигаться куда-то дальше, а он говорил, что не за что ему жить со мной вместе, кредиты и бла бла бла. Я не нахлебница, сама работаю и на тот момент готова была отдать все.
Так ещё продолжалось какое-то время, но когда тебе прямым текстом говорят, что человеку от тебя не нужно ни совместное проживание, ни в дальнейшем семья, что тут говорить. Ему было со мной удобно, постоянный секс, я ухоженная, красивая (до Саши была самостоятельная, типа никто не нужен, особо ни по кому не плакала), заботливая, как закашляет - баночку меда, обязательно, если в гости иду к нему, что-нибудь вкусненькое. Любила его всей душой.
Когда мозги стали меня спасать, открывать мне глаза, начались постоянные ругани, я истерила, унижалась, плакала. Меня успокаивали и говорили, что всё будет хорошо. Но все продолжалось, мне стало не выносимо, и я решила что всё. Через 1 год и 2 месяца мы расстались в первый раз по моей инициативе. Тогда для меня началось самое ужасное время, вернее мне казалось, что оно остановилось, я не могла делать ничего. Пустота просто сожрала меня изнутри, я постоянно плакала, не могла без него, настолько к нему привыкла, к этим вечерам, к каким-то уже нашим фразам, к этим уже ставшим родным рукам, я любила его всей душой. Я как больная стала мониторить его странички в соц. сетях. (кстати, заплатить за интернет накануне как расстаться я дала ему деньги) он не стеснялся, добавлял новых знаковых подруг, добавился в группы знакомств. Жизнь его била ключом. А моя остановилась тогда….
Я не выдержала, написала сначала по рабочему моменту, как и всем клиентам Банка, а потом мы встретились, стали общаться, но я уже понимала, что все не так. Он стал ещё больше на меня забивать. в открытую стал оставаться на пьянки с друзьями с ночевкой, звонки стали реже, а разговоры пренебрежительнее. Мне, наверное, стало еще хуже. Правильно говорят, что человек не меняется, и причина его первого развода была явно не в жене, её просто тоже использовали, в своих похотливых целях.
Как то спросила его, как ты себя чувствовал, когда мы расстались, мне ответили -нормально, жизнь продолжается.
Такого «встречания» мне хватило на 2 месяца. Как то вечером набрала его узнать, во сколько мы увидимся, но услышала, что встреча будет не со мной, а с друзьями бухарями и скорее всего с подругами проститутками. Тогда, взяв себя в руки, но правда со слезами на глазах, сказала себе и ему что насильно мил не будешь, быть той, которой можно иногда пользоваться я больше хочу. Со мной в этот вечер поговорили, так как будто я ничто, отвлекающее от важного дела. Сказала, пообещала сама себе, что больше его никогда не потревожу, и положила трубку.
Я опять впала в эту тяжелую болезнь, это состояние просто не передать словами, его нужно почувствовать, как будто похоронила кого-то родного.
Мысли о нем не покидали меня, это состояние просто убивало, я стала молиться Богу, Блаженной Матроне, Богородице, молилась тысячу раз на день. Молилась и ревела, истерила, просила, чтобы помогли забыть. Дома ни с кем не разговаривала, приходила с работы и ложилась, просто лежала и просила Бога помочь. Он услышал меня, меня стало отпускать, тогда взяла за правило молиться каждый раз, как только мысль о Саше меня посетит, а посещала часто. Сейчас прошло уже 2 месяца с момента расставания, мне на много легче, Бог помогает мне. Еще конечно вспоминаю его, но уже не так, не с такой болью. Успокаиваюсь, перестала пить валериану.
Иногда ко мне приходили такие мыли за что, Бог послал мне в жизни такого человека, наверное, для того, чтобы я научилась ценить в людях заботу и внимание, выработать иммунитет в потребительстве и понять что если два человека полюбят друг друга это прекрасно.
Я очень хочу встретить в жизни своего человека, такого человека, которого дает Господь.
Девочки, если Вы находитесь в такой ситуации, молитесь, просите Бога, чтобы он Вам помог, просите от всей души. И он услышит, поможет. Цените себя)))
Берите себя в руки, «рубите» потребительское отношение. Будьте счастливы, дай Вам Бог встретить своего человека, такого, которого может дать только Бог.
P.S имена вымышлены. Не судите строго за ошибки.
|
