|
Расставание
|
|
| Лхаса |
Дата: Четверг, 14 Августа 2014, 16:52 | Сообщение # 81 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Цитата vosem (  ) Выскажу спорное. Если на развод подавал бывший, то сейчас это чужой для Вас мужчина и не стоит беспокоиться о его судьбе. Если на развод подавали Вы, то попробуйте, найти компромиссное решение
На развод подавала я. Любовь на стороне найти принял решение он. До официального расставания.
Поэтому, альтруизм и гуманизм мой на данном фоне, выглядит и, вправду, непонятным и непонятым.
Видимо, бабушкино воспитание сказывается - что нельзя человека допИнывать, когда он итак на краю ( в долгах, еле работу нашел, без жилья).
Желания вернуть его у меня нет. Но и желания допинАть, когда он итак в яме, - тоже. Он и так себя здорово наказал.
Ничего, и вправду, большой мальчик - справится. Пусть тоже учится к людям и к бывшей семье, в том числе, по-человечески относится.
Научится, если научится еще - тогда и будем разговаривать о компромиссах.
А пока пусть живет - как живет и как может.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| gma |
Дата: Четверг, 14 Августа 2014, 22:51 | Сообщение # 82 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 487
Статус: Офлайн
| Автор, мне бы на Вашем месте было бы по фиг как он, что он.Он - предатель и гуд бай
жить здорово!
|
|
Казахстан
|
| |
| Лхаса |
Дата: Пятница, 15 Августа 2014, 09:07 | Сообщение # 83 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| gma, ну вот такая жалостливая, ага. Аж самой противно.
Видимо, в голове желе еще какое-то после всего этого дурдома и нервотрепок, и в какую-то не ту сторону меня качает. Только-только начинаю в себя приходить и злость просыпается.
Еще просто думала как-то по-человечески поступить, мало ли что в жизни бывает, каждый имеет право начать все сызнова, это тоже его было право.
Не хотела затевать войну, чтобы не быть потом виноватой в испорченных отношениях между отцом и сыном. Да много еще каких тараканов в голове. У меня родителей нет, хотела ребенку хоть как-то сохранить эти родительские отношения, пусть папа и мама и не вместе.
Мне его в какой-то момент стало жаль с одной стороны, он тут такие душещипательные послания пишет, что сожалеет, что наломал дров, и нас потерял.
А друзья его доносят, что он им жалуется, что к любовнице жить пошел от безысходности)))) Злая жона домой не пустила, после, между прочим, полуторогодовалых шляний-метаний туда-сюда.
Хотя сама чемодан ему не собирала, с милицией не выселяла, он сам как фиалка в прорубе мотылялся очень долго, пил, заливал горе, говорил, что его скоро убьют за долги (хотя, странно, его ни разу никто и не искал, хотели бы - уже бы наши и убили), но у меня именно поэтому долго рука не поднималась его выпнуть.
А в один воистину прекрасный день, после его долгого отсутствия и неночевок просто не пустила домой. Еще пару слезных попыток он делал вернуться - попросила на пороге больше не появляться.
Не знаю, где он все это время был, но раз уходил, значит где ночевать и жить, ему все это время было. Пусть теперь там и остается. И радуется своей новой счастливой жизни.
А мне надо просто собрать себя в кучу, навести порядок в голове и обозлиться как следует.
Любовница хотела его себе в безраздельное пользование, всячески этому способствовала, и злорадствовала, пусть теперь забирает такое счастье, раз такая сострадательная. Но пользует и содержит его исключительно на своей территории. А квартиры сына им не видать.
Все равно от бывшего никакой помощи ребенку нет. Ни моральной, ни материальной. Перешагнул через нас и все. Будет угрожать - приму все меры. И буду держать оборону до последнего.
Компромиса, конечно, не исключаю. Посмотрим как оно дальше будет. Но теперь, для этого бывшему придется оооочень постараться и только по-хорошему со мной и сыном.
По-большому счету, для меня эта война и дележка вобще лишние. Не любительница я таких игрищ. Я просто хочу спокойно жить, воспитывать сына и тоже уже устраивать свою личную жизнь. Но в обиду себя и сына никому не дам!
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| Аннакота |
Дата: Суббота, 16 Августа 2014, 10:02 | Сообщение # 84 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 679
Статус: Офлайн
| Цитата Лхаса ( ) Компромиса, конечно, не исключаю. Посмотрим как оно дальше будет. Но теперь, для этого бывшему придется оооочень постараться и только по-хорошему со мной и сыном.
А в чем собственно проблема? Основная мысль Ваших рассуждений, как не "свалиться" в чувство вины за судьбу своего мужа и при этом отдать должное тем, кто Вас несправедливо обидел?
Вы поймите, самое важное сейчас, спасти собственную психику и собственный покой! Этого можно добиться только одним способом, на ближайшие несколько месяцев отойти в сторону от общения с бывшим мужем. Неоднократно на этом сайте рекомендовали так называемый метод отсранения или сан.час как его называют мужчины. Общий смысл, прекратить любые попытки общения с бывшим мужем, его любовницей, никаких смс, разговоров,встреч, удаляем себя из соцсетей либо туда попросту не заходим. Абсолютная информационная блокада.
Для чего это необходимо. Во-первых успокоить свою психику. Вам нужно придти к самой себе с минимальными потерями. В это время займитесь работой, если есть возможность дополнительных подработок, обязательно спорт, обзязательно с сыном учавствуем в каких-либо проектах. На мести нельзя замыкать свою жизнь и сам ход подобных мыслей нужно пресечь. Это Ваше здоровье, Это Ваша жизнь и соответственно Ваша ответственность!
Второе - вопрос с квартирой решен давным давно! В тот момент, когда бабушка отписала квартиру на своего внука! Если уж действительно Ваш бывший супруг в таком сложном положении, то пусть эта квартира будет в счет алиментов,которые он не платит! Не нужно разбрасываться имуществом, Вашему сыну в недалеком будущем придется жить отдельно. Сами понимаете, молодой парень захочет самостоятельности. Оттягивайте этот вопрос, решение по нему придет не сейчас и не в этом году! Вот важная, на мой взгляд, мысль. Муж не платит алименты-квартира сыну. Долой вину там где ее нет.
Что касается любовницы. Санчас и в отношении этой дамы. Любые,всевозможные провокации оставляем без внимания.Еще раз подчеркну, это спасет вашу психику и даст больше разумности и обдуманности в своих действиях.
Дайте себе срок , что через 3 года Вы решите вопрос с квартирой, тогда и сын подрастет, и у него и спросите. Не делайте глупостей, в таких вопросах нужно все тщательно взвесить. У Вас нет гарантий, что сын будет с квартирой самостоятельно заработанной в ближайшие 10 лет.
Лучше буду молчать-подумала Алиса.Лучше молчи-подумали все.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лхаса |
Дата: Воскресенье, 17 Августа 2014, 17:34 | Сообщение # 85 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Аннакота, спасибо.
Мне кажется ситуация действительно очень сильно отразилась на моих нервах и моральном состоянии. То, что тут описываю - лишь малая часть из произошедшего. Отстраняюсь уже давно. Но с той стороны пытаются вызывать на эмоции.
Буду пробовать пресекать любые попытки и не давать давить на чувства.
Сын в конце концов вырастет и уже сам сможет решать как ему строить отношения с папой.
Главное, чтобы и отец осознавал свою ответственность перед ним. Жилищный вопрос есть и станет лишь следствием всех этих взаимоотнощений. Как ни крути.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 14:06 | Сообщение # 86 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Хотелось бы услышать также мнение мужчин, которые уходили из семьи.
Просто интересно - как они вели себя в подобных ситуациях - если они приняли решение уйти - стали бы они претендовать, посчитали бы, как бы это точнее выразиться, "справедливым", чтобы делить с бывшей женой общее имущество, считая, что ему тоже какой-то угол и крыша над головой положены, а жене остается итак "слишком много"?
Мужчины - поделитесь мнением. Просто интересно было бы понять, как рассуждает мой бывший. Он то считает, что если я все "заграбастываю"=), ему не оставляя ничего - то значит у меня просто нет совести=). И это не смотря на то, что сам нас бросил и оставил с сыном без всякой поддержки.
Кстати, у нас тут новости - вчера был не простой разговор с сыном. У мальчишки была истерика. Выяснилось, что бывший сам ему рассказал, что он живет с другой женщиной, а сына попросил мне об этом не говорить. Якобы этим маму не хочет расстраивать. Вот даже не знала - плакать или смеяться над этим. Расстроить не хотел. Забоотливый, однако.
Сын очень переживал и вправду долго не говорил мне ничего, он тоже думал что я не знаю, а потом я потихоньку выудила у него, что с ним твориться - видно было, что его что-то гложет.
Он и сорвался, плакал, долго говорили. Как могла успокаивала, говорила, что папа и я его все равно любят и всегда будут любить, просто вместе жить не могут. Об отце плохого не говорю, просто пытаюсь объяснить мальчишке, поступки его отца. Что это было его право - начать новую жизнь. Но что мужчина должен все таки помогать своей семье и детям. И что тут папа должен поступить по-мужски. Вот не выходит обманывать ребенка, и создавать образ рыцаря-папы, когда сам папа своими поступками доказывает обратное. Как тут быть?
И тут еще одна загвоздка - если начнется все таки эта война сейчас из-за дележки имущества, бывший может назло начать настраивать против меня сына. Он у меня мальчик добрый, но к сожалению поддатливый, так не хочется ему причинять этой лишней боли, возраст еще такой сложный у него. Как могла берегла его от всего этого - но шила в мешке не утаишь.
Как думаете, какую правильную линию поведения выбрать, чтобы травмировать его как можно меньше, я пока только нащупываю. Только бы не ошибиться - сберечь его психику.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| Ljutick |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 14:16 | Сообщение # 87 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Лхаса, я бы на Вашем месте поступила бы также. У нас были фазы - расходиться - не расходиться. Мы сына тоже вовлекали. Чтобы за спиной у него не делать.
Подруга моя, оставшись в 24 года одна с тремя детьми, решила, что детей щадить нельзя, только правда жизни, пусть привыкают. Время прошло с тех пор немало, дети подросли. Проблем было много, очень много. Но они потихоньку выбираются.
Так что сложно сказать, как себя вести.
|
|
Германия
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 14:47 | Сообщение # 88 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Ljutick, тоже считаю, что весьма не просто будет воспитать из мальчишки достойного мужчину, когда папа подобный пример подает.
Поэтому и преподношу сыну все на контрасте - папа тебя конечно же любит, но сейчас порой часто ошибается, поступая так, а не вот так, а настоящий мужчина должен поступать иначе. (но тогда выходит, что папа-не настоящий? а как тогда говорить-объяснять?).
Как то пытаюсь разговаривать с мальчишкой, чтобы он хотя бы задумывался, а не принимал за чистую монету то, что раз так папа поступает - то такое поведение нормально.
И как оставить образ папы "незамутненным", если самого отца это мало заботит? Ребенок же тоже не глуп, видит его поступки, необязательность, иногда безразличие, а то и попросту"забивание". И если мама говорит - конечно, сынок - папа хороший, и молодец, ну вот так просто получилось. Ребенок же понимает-чувствует, что мама его этим обманывает?
Сын всегда был больше моим, чем мужа. Как то мы с сыном ближе по духу всегда были. Но парень растет, и завтра его может больше потянуть к отцу, к мужскому общению. Беспокоит, что бывший начнет "загаживать" ребенку мозги, он манипулятор тот еще, способен, были ситуации. Понимаю, что мне предстоит хорошо продумать свою линию поведения и воспитания сына в таких обстоятельствах.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| Ljutick |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 14:54 | Сообщение # 89 |
|
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Лхаса, не преуменьшайте способностей ребенка. У нас была ситуация. Муж был очень зол на сына (за дело), я считала, что перебарщивал, он не слушал. Я очень переживала, дело далеко зашло, плюс другое навалилось. Я сыну говорю, так может нам все-таки надо уйти от папы? На что он сказал, мама, ну ты что, просто он человек такой!
Вот кто умнее здесь?!
|
|
Германия
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 15:39 | Сообщение # 90 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Ljutick, согласна, дети многое понимают и могут вполне сами разобраться.
Но уже начинаю замечать, что от свекрови сын приходит в каком-то негативе, там же- у свекрови - он иногла видится и с папой. Спрашивала сына - скажи честно, там может быть о маме как-то говорят или негативно обсуждают? Говорит - нет, мам, нет такого. Бабушка про тебя ничего плохого не говорит. Но влияние все равно очевидно, после походов к ним. Потом пару дней проходит - и это снова мой ребенок.
Возможно, разговоры о нашей ситуации у них между собой присутствуют, и я могу верить, что специально, обо мне они там ребенку не говорят, но наверняка обсуждают происходящее и сын это слышит. Возможно поэтому, реакция у него потом - какое-то бунтарство и агрессия в мой адрес мелькает. Именно после этих походов к бабушкам/папе - не раз подмечала. А может и вправду - и возраст, и до кучи все эти семейные неурядицы.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| CTV |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 16:14 | Сообщение # 91 |
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1479
Статус: Офлайн
| Лхаса, как вариант, сдайте эту квартиру своему мужу, за квартплату, алименты и оплату за проживание. Пусть всё идёт на счёт ребёнку. Заключите договор.
Из любого положения есть 3 выхода: правильный, неправильный и запасной, главное не ошибиться
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 16:24 | Сообщение # 92 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| CTV, да, этот вариант я как раз и рассматривала с самого начала. Если будет платить достойные алименты и оказывать помощь. Он в любом разе будет проживать в квартире сына только как квартирант, прав на недвижимость у него нет.
И это именно тот компромисс, о котором я говорила. Но только при условии, что свои обязательства перед сыном он в полном объеме выполняет. Пока ищу способы обойтись без войны. Быший пока замолчал, затух после последнего разговора на эту тему. Выжидает. В любом случае, раз он живет у любовницы, значит есть где, пусть бы все у них сложилось, вопрос отпал бы сам собой).
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| CTV |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 17:08 | Сообщение # 93 |
|
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1479
Статус: Офлайн
| Лхаса, он выполнять обязательства перед сыном не собирается. Это следует из Ваших постов. А обезопасить материальную сторону вашего ребёнка - это Ваша прямая обязанность. Пропишите всё в договоре. И подайте на алименты. Это за себя лично можно промолчать, но нужно отстаивать интересы своего сына, как бы это не было неприятно.
А если Ваш бывший женится и усыновит чужих детей или у него будут ещё дети? Вы и за них будете волноваться?
Из любого положения есть 3 выхода: правильный, неправильный и запасной, главное не ошибиться
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ljutick |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 18:09 | Сообщение # 94 |
|
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Лхаса, вы главное интересы сына отстаивайте. Говорите с ним. Видите, что он нервничает - лучше ограничте на время общение с отцом.
Проконсультироваться у детского психолога тоже не плохо. Я как-то обращалась за консультацией без сына, были даны пара советов, которые очень помогли.
Почитайте Ю. Гиппенрейтер "общаться с ребенком. Как?", очень полезная книга.
|
|
Германия
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 21:18 | Сообщение # 95 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Цитата CTV ( ) Лхаса, он выполнять обязательства перед сыном не собирается. Это следует из Ваших постов. А обезопасить материальную сторону вашего ребёнка - это Ваша прямая обязанность. Пропишите всё в договоре. И подайте на алименты. Это за себя лично можно промолчать, но нужно отстаивать интересы своего сына, как бы это не было неприятно. А если Ваш бывший женится и усыновит чужих детей или у него будут ещё дети? Вы и за них будете волноваться?
Договор я ему предлагала заключить у нотариуса, он отказался, сказал, что сам будет платить с зарплаты. Но я ему не верю, так за все время пока ни копейки не увидела. Говорит, что раздаст долги - и помогать будет. Но его обещания - вилами по воде, пока я этой помощи в реальности не увижу - ни на какие уступки не пойду. А на алименты уже собираю документы, в начале сентября, думаю уже подам. Причем планирую взыскать задним числом за последние три года, я насколько консультировалась, так можно. Бывшего уже по этому поводу уведомила.
По поводу чужих детей - ну это уж слишком-). Конечно же нет) Я же писАла уже - если решит жениться и завести новых детей, пусть это делает по месту жительства своей новой супруги. Здесь он их ни прописать, ни поселить на законных основаниях не сможет. На этот счет я спокойна.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| Лхаса |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 21:37 | Сообщение # 96 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Цитата Ljutick ( ) Лхаса, вы главное интересы сына отстаивайте. Говорите с ним. Видите, что он нервничает - лучше ограничте на время общение с отцом. Проконсультироваться у детского психолога тоже не плохо. Я как-то обращалась за консультацией без сына, были даны пара советов, которые очень помогли. Почитайте Ю. Гиппенрейтер "общаться с ребенком. Как?", очень полезная книг
Я вчера предложила сыну, кстати, после его нервов - может не будем пока ходить к бабушке и видиться с папой, пока ты успокоишься? Сын сказал - все нормально, мам, не переживай.
Ну мальчишке 13-ый год, уже сам решает встречаться ли ему с отцом. Пока препятствий не чиню,хочет-общается. Если замечу, что бывший вздумает настраивать его против меня, мне назло, тогда придется как-то ограничить его влияние, и возможно, исключить встречи.Иначе себе дороже.
Спасибо за рекомендацию книги, Ljutick. Это то, что мне сейчас нужно. И, кстати, если не секрет, что вам психолог посоветовал в отношении сына? Может и мне эти советы в чем то помогут?
У детского психолога мы уже были. Прошлой осенью, когда весь этот бедлам с любовницами, и азартными играми бывшего был в самом разгаре. Ходили с мужем именно по поводу ребенка Я его специально просила с нами сходить. Но после того как старой закалки тетя психолог сказала мне в присутствии мужа, когда мы ей ситуацию описывали, мол что тут такого - что муж гуляет, вы жена , а на всяких там левых и внимания обращать не стоит - я выпала в осадок). И этот прием был у этой психологини последний. Ребенку она, кстати, мало помогла. Зато муж мне потом с удовольствием носом тыкнул - мол, вот мудрая женщина-), а ты раздула из мухи слона.  Без комментариев, вобщем.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
|
| Ljutick |
Дата: Понедельник, 18 Августа 2014, 21:50 | Сообщение # 97 |
|
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
| Лхаса, я обращалась по другому поводу, но советы дельные. Сын на почве несчастной любви и ссоры из-за этой девушке с друзьями перестал ходить в школу и даже таблеток наглотался. Но больше попугать.
Советы были - не оставлять одного, "возвращать" в детство (играли в детские игры, "монополию", на приставках вдвоем) и не заставлять ходить в школу. Ну а если будет хуже - ехать в клинику.
Сын сам сначала сказал, что хочет к психоаналитику, но потом передумал.
|
|
Германия
|
| |
| Лхаса |
Дата: Вторник, 19 Августа 2014, 09:13 | Сообщение # 98 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 645
Статус: Офлайн
| Ljutick, Вы молодцы  , что справились. На фоне неутешительной статистики по числу детских суицидов, даже когда для "попугать" - нужно быть очень аккуратным с ребенком.
Ваши советы очень хорошие - возьму их себе на заметку. Они и в моей ситуации могут пригодиться. Главное, когда такое творится в семье, ребенка за всеми этими разборками не упустить. Ни какое имущество, и уж тем более мужчины этого не стоят.
Я пытаясь разобраться в себе - поняла, моя неуверенность происходит из-за чувства страха. Всегда боялась остаться одна. (Когда-то читала про этот "сиротский" синдром и поняла откуда ноги растут). Потом боялась, что и сын по сути, лишаясь семьи, (пусть и такой хреновой), но тоже остается один (только я у него). Поэтому и цеплялась до последнего за свои иллюзии, иллюзию семьи, родственников. Но жизнь подкинула ситуацию, когда уже не отвертеться, и стоит посмотреть этому страху в глаза. Ну и уже начать побеждать его. Верить в то, что непременно справлюсь.
Спасибо этому сайту и форумчанам- читая, набиралась сил и уверенности, что все делаю правильно. Теперь еще осталось научиться не бояться этой жизни и справляться со всем самой.
Если так случиться, что с родственниками супруга и с самим бывшим отношения испортятся окончательно из-за дележки за имущество, то пусть. В конце концов никто и ничто и даже я не смогут запретить сыну самому поддерживать с ними связь.
Если захочет сам - он имеет на это право. Ведь ответственность за это не только на мне, но и на них - родне мужа и на нем самом- тоже.
- У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен, – а у вас пудра только.
- У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
|
|
Казахстан
|
| |
| CTV |
Дата: Вторник, 19 Августа 2014, 09:16 | Сообщение # 99 |
|
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1479
Статус: Офлайн
| Цитата Лхаса ( ) Всегда боялась остаться одна. (Когда-то читала про этот "сиротский" синдром и поняла откуда ноги растут). Потом боялась, что и сын по сути, лишаясь семьи, (пусть и такой хреновой), но тоже остается один (только я у него).
Из любого положения есть 3 выхода: правильный, неправильный и запасной, главное не ошибиться
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аннакота |
Дата: Вторник, 19 Августа 2014, 10:16 | Сообщение # 100 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 679
Статус: Офлайн
| Цитата Лхаса ( ) Просто интересно - как они вели себя в подобных ситуациях - если они приняли решение уйти - стали бы они претендовать, посчитали бы, как бы это точнее выразиться, "справедливым", чтобы делить с бывшей женой общее имущество, считая, что ему тоже какой-то угол и крыша над головой положены, а жене остается итак "слишком много"?
А теперь открываем сайт антивумен.ру и читаем пару дней как женщин оставляют без квартир, прячут документы на жилье, скрывают алименты, по месяцам не звонят детям. Вы правда так наивны? Читайте, моя дорогая, и через два дня мне будет любопытно услышать Ваш комментарий.
А мир в сердце, понимающая и чуткая душа была только у Джен Эйр. Я Вас прямо прошу прочитать высказывания мужчин на том сайте, чтобы уложилось в голове ...
Лучше буду молчать-подумала Алиса.Лучше молчи-подумали все.
|
|
Российская Федерация
|
| |
