Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 323
Статус: Офлайн
| Выношу на обсуждение свою историю... Не страдаю, просто думаю....
В нашей семье я всегда была позволяющей любить, а муж тот, кто любит. Он на 7 лет меня младше, я где-то в душе понимала наверно, что это риск, но уж очень он был правильный во всем. Даже забеременев я не спешила замуж, но он был очень убедителен, и мне было очень с ним комфортно, все 7 лет до начала конца нас считали идеальной парой. Я сдалась, начались проекты приобретения совместной собственности, недвижимости, родился второй ребенок. Вторую беременность не приняла свекровь. Она начала реально чудить и копать под меня, настраивать мужа против меня. Я по глупости тогда включилась в никому не нужную борьбу, жалею сейчас об этом.
Муж работал в консалтинге, уехал в командировку на 2 месяца с приездами домой на выходные (что раньше случалось без последствий). Вернулся, через некоторое время, я начала чувствовать, что что-то не так – телефон запаролен, проекты до утра, в выходные всегда находилась причина уйти из дома. Я была порядком измотана тогда, 2 детей, мужа долго не было, мелкий еще на груди был, я вышла на работу. Не сразу заметила, но тело не обманешь, начала болеть, ходить по врачам, ничего найти не могут, я на грани, окончательно ругаюсь с его матерью, он встает на ее сторону, она эмитирует микроинсульт. И после этого, я окончательно теряю прежний контакт с мужем. Полгода выяснения отношений, при чем, не понимаю каких, все как в тумане, ругаемся, ругаемся, но о чем, непонятно. Я вообще не подарок, не скрываю, характер есть, но мы много раз это обсуждали, я говорила, если что-то, кто-то, скажи мне правду, в жизни все возможно. Пошла к психологу, он отказался, сказал, что с ним все в порядке, а мне нужно точно лечение. Один совместный сеанс был полным провалом, я плакала, психолог предложила меня обнять, он отказался, вышел и уехал. Дальше хуже, вижу в глазах отвращение, дома его никогда нет, я мечусь как раненая птица, из одного эмоционального состояния в другое, из ненависти в любовь. Когда я начала кидаться утюгами, пугать детей, я сказала "РАЗВОД!", тая в душе надежду, что откажется. Согласился, быстро и безапелляционно. Но из дома не ушел. Опять выяснения, объяснения, мои предложения все еще раз разложить, что не так. Ответ был один «Разводимся, а там смотрим, разгоримся, так разгоримся. Нет так нет». Основное в его словах, что он за мной бегал все эти 7 лет, старался, семью строил, а я его за мужика не считала, а сейчас и вовсе превратилась в разваленное психически существо. Потом что-то еще было про туфли и сумки мои (имею такую слабость), про то, что он мне был только как донор спермы нужен… И наступил момент, я наняла адвоката, чтобы не ходить в суд, собрала и выставила ему вещи. Отрезала по живому и без наркоза.
Отдельная тема окружение. Все это время меня все доставали, чтобы я оставила мужика в покое, что он молодец, работает, все в дом, все в семью. Параллельно он вел переписку с некоторыми моими подругами, якобы советуясь, как ему правильно поступить, что не представляет другой женщины рядом, но он бессилен что-либо сделать в ситуации моего состояния. И после развода все крутили у виска. Моя мама, сестра, подруги, общие друзья. Было плохо. Без деталей. Очень плохо. Дети держали от окончательного падения. Но я уже была с психологом, которая меня вела и вела уверенно, не перебарщивая, помогая самой все преодолеть, своими внутренними ресурсами, без таблеток (сначала она выписывала, я забывала их пить).
Мало-помалу я стала выходить на стабильное состояние. Через 6 месяцев стала с ними меньше ругаться, стало приходить принятие моего бессилия перед ситуацией. Через год мы уже уверенно общались, я активно выстраивала его отношения с детьми. Но мое тело болело, я набирала вес, выглядела все хуже и хуже. Я сейчас понимаю, что я просто приняла все, что про меня было сказано, все это взяла на себя и понесла. Но всегда чувствовала, что что-то не складывается пазл, сны всегда были об измене.
Год назад я сменила работу. И полностью окружение. Высокая должность, интересные проекты, новые люди, командировки, внимание мужчины. Дальше стало лучше, я стала приходить в норму. Собралась худеть, купила много новой одежды, начала флиртовать, отвечать на внимание. Признание и успехи на работе поднимали мою самооценку. Я совсем перестала думать о ситуации с БМ, общение с ним стало легким совершенно для меня. Он стал чаще приезжать, внимание, но я его не воспринимала как мужское, это я уже похоронила.
Кульминация. Все праздники он проводил с нами, дети счастливы, я довольна, все в жизни пришло в норму, впереди новая жизнь.
8 января, я сижу в ресторане, выпиваю Просекко, и мне приходит сообщение с информации о существовании некой особы, которая уже очень давно есть в жизни моего БМ, что он меня давно-давно обманывает, что мне не стоит ему звонить и писать или «забирайте его обратно». Занавес!
В диалог с особой я не вступала, нет интереса у меня к ней. А вот БМ я линчевала, но только один день, потом ушла в себя, вижу только бессмысленность в разговорах сейчас. Что-то там банальное было «я ошибся. я не плохой человек. я скучаю. я не могу без моих мальчиков».
Понятно, что я не страдаю уже, я пересмотрела за неделю все свои 3 года, реабилитировала себя немного. Сейчас отстранилась, решила, что должно пройти время. А там посмотрим… Посмотрим, какие отношения я смогу с ним построить ради детей. Как дальше мы будем жить… Не вместе конечно)
Много букв получилось, но прошло 3,5 года, не мало….
За ошибки сорри, если кого-то это задевает.
Только вперед, ни шагу назад!
|
