|
Не могу с ним, не могу без него...
|
|
|
| Селеста |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 06:58 | Сообщение # 101 |
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Izmennik
Quote (Izmennik) Отправьте его воевать, там тоже дадут шанс стать Мужчиной.
Он, как мужчина, в игровую приставку пару танков подобьет, устанет, и отдыхать пойдет.
Lizz, а мне почему-то кажется, что у вашего мужа внутренний протест. Он не хочет жить так, как живет(жил), вот его и болтает. Подростковый период помните? Как правило, сложное время, ощущение ненужности миру и желание почувствовать себя единицей, не нулем. А вот как это сделать - мозги не доходят.
Мой муж машины любит. Причем дорогие. Потом в жизни случился период, что менять раз в два года ауди на бмв и обратно уже не по средствам. Вот он на бмв последней летал, летал, пока она не встала. И началось...
На ремонт машины уходила львиная доля бюджета. Я на тот момент шутила - если бы ты на меня столько денег тратил, я бы уже обгламурилась с ног до головы.)))
Он прятал деньги, скрывал дополнительные доходы, брал из общих, но машина катастрофически сыпалась. Едва уговорила ее продать. Он отказывался поначалу. Потом все-таки продал, но уже за копейки.
И оставшись без колес, на которых передвигался более 20 лет, растерялся. Начал на работе с коллегами "праздники отмечать", в итоге я его пару месяцев утром только трезвым видела, когда на работу провожала.
Вот такой протест, против себя же. Так мужчина пятый десяток на тот момент разменял, а вон как вляпался.
Я бы вам посоветовала с мужем поговорить без обвинительной манеры и постараться услышать, что он скажет, иногда что-то бывает высказано и между строк. А если опять наврет, это его право. А ваше право выбирать, как к этому относиться. По крайней мере для себя будете знать, что вы ему навстречу шли, и если разговор не получился, то не по вашей вине.
Другой вопрос, если вы априори не хотите его понимать, просто идет период наслоения обид, одна на другую. По своему опыту скажу - ничего хорошего в этом нет.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| IVA |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 09:55 | Сообщение # 102 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 365
Статус: Офлайн
| Lizz, я согласна с Природой.
Ему нужно повзрослеть. Опшиу свою историю, может какой урок извлекете из этого.
Сынок, т.е. мой муж был любимчиком у своей мамы. Холилиа его и лелеяла. Я бы не сказала, что до фанатизма, обычная материнская любовь, только по-своему, не давала развиваться ему как ответсвтенному, самосотоятельному мужчине. Хотя он у меня бывший военный, прошедший чеченскую войну.
Женившись, мы жили с его родителями. Я сидела в декретном отпуске, муж перебивался мелкими заработками. А зачем напрягаться, когда все есть. Благо, родители обеспеченные. Потом мы перезжаем в однокомнатную квартиру (квартира тоже родительская), но находится рядом с ними. Можно сказать, что также висим на шее у родителей. Рождается вторая дочка. Муж также особо не беспокоится о семье. "Работает" до ночи, без выходных, а приносит домой три копейки. Не голодаем же, мамочка же рядом, хозяйство держит, картошки, молока принесет. Вот так катится мой муженек все дальше и дальше, пьянки, гулянки, дальше казино. Зачем взрослеть? Ни разговоры, ни скандалы, никакие доводы не помогали. Он не понимал, что нам не хватает? Он пашет с утра до ночи, имеет право расслабиться и т.д. В итоге, забираю своих девченок, маленькой только годик, и ухожу в никуда. Ничего, выкарабкалась.
Муж жил с родителями опять, квартиру сдавали. Также продолжал жить, пьянки, гулянки. Мать покрывала его все время перед отцом. А сынок жил на полную катушку, проиграл родительскую дачу в казино. Каялся потом мамочке, но опять все скрывали перед отцом. Так прошло почти два года. В итоге, или у отца кончилось терпение содержать великовозрастного сынка или он обо всем узнал, но они очень сильно поругались с моим мужем, даже подрались. Вернулся мой муж ко мне, покаялся, сказал, что ему нужна семья. Поверила ему, приняла обратно, все-таки отец моих девочек. Теперь он, зная, что положиться в этой жизни ему больше не на кого, кроме себя самого, пересмотрел свою жизнь. Это совсем другой человек стал. Заботливый, ответсвтенный, из кожи лезет, чтобы у нас все было самое лучшее. Самому понравилось жить хорошо, ездить на дорогих машинах, отдыхать по два раза в год на хороших курортах. Матери стал помогать деньгами. С отцом так и не общаются.
b]Lizz[/b], мой совет Вам, нужно жить вам отдельно от родственников. Понимаю, что трудно будет, но пока вы с ними рядом, муж Ваш не станет ответственным, не почувствует себя главой вашей семьи.
Изменись сам, и мир изменится вокруг тебя.
Сообщение отредактировал IVA - Понедельник, 26 Марта 2012, 10:07
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Lizz |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 17:24 | Сообщение # 103 |
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| miolia, да, он очень инфантильный. Но у каждого человека есть какие-то недостатки. И с этим я готова была мириться раньше. Инфантильность не равно распущенность.
После его измены всё по-другому. Я и вижу, что уже заврался и сам замучился... И даже жалко его отчасти. Но я, к сожалению, вообще по жизни очень жесткий. Надо мной даже друзья подшучивают, что я как Глеб Жеглов - "Вор должен сидеть в тюрьме", "Наказания без вины не бывает" и так далее...
Пожалуй, это первая в моей жизни ситуация, превратившая меня в размазню.  Добавлено (26.03.2012, 17:24)
---------------------------------------------
Природа, дело не в возрасте. Просто он такой человек. Он и в 70 будет таким. Смоделировать ситуацию попробую. Тем более, в апреле мой папа ложится в больницу, и с деньгами, реально, будет трудно.
Пожить отдельно не получится. Никак. И даже не по финансовым причинам.
Мы собирались после свадьбы жить отдельно. Но за 2 недели до нашей свадьбы моя Бабушка упала и сломала шейку бедра. Вопрос о переезде был снят. Я не могла и не могу её бросить. Да, кто-то может сказать, что отношения с мужем важнее. Отчасти соглашусь, но я так воспитана. Я в теме про семью писала - у нас КЛАН. Мы своих не бросаем. И дело даже не в уходе за ней. Моя Бабушка всегда была социально очень активным человеком. Она работала всю жизнь в школе. Последние годы - библиотекарем в колледже (в который постепенно трансформировалась та школа, где он работала). В 80 лет он сломала позвоночник. Были вообще сомнения, что она сможет ходить, но она встала, восстановилась и ЕЩЁ БОЛЬШЕ ГОДА РАБОТАЛА. Потом пошла на пенсию. Вела очень активный образ жизни. И вот, в 85 - такое горе. Операцию делать отказались - из-за плохого сердца. И она упала духом. Я возвращала её к жизни, как могла. Все возвращали. Но я, даже не знаю, как сказать... Я всегда умела и любила общаться с пожилыми родственниками. То есть, мне это не в тягость, а в радость. А Папа мой - совсем иной человек. Он сделает всё, что нужно, но насчет "поговорить" у него проблемы. Они бы с Бабушкой вдвоём - даже с папиной женой (на тот момент ещё невестой) долго бы не протянули.
А когда я забеременела, моя Бабушка обрела СТИМУЛ. Она села в инвалидную коляску. И начала жить почти как раньше. Она готовит на всю семью. Она утром мчится на кухню, чтобы сварить моему сыну кашу, потому что считает, что Я так не сварю  она воспряла. Они с сыночком большие друзья! Верно говорят - стары да малый. Если мы сейчас уедем, это будет смерть для неё. А ей скоро 88.
Короче, мы все делаем всё, чтобы скрасить бабушкину жизнь, и она ДАЁТ нам даже больше в итоге, чем мы ей. Да. Есть некоторые неудобства - она, допустим, не может ночевать одна. То есть, мы все одновременно не можем уехать. И всё у нас так отрегулировано, чтобы везде проехала коляска, и чтобы Бабушка могла всё достать.
Короче, я очень сумбурно всё пишу и скомкано - сын капризничает, приходится писать урывками.
В общем, пожить отдельно не получится, но ситуацию с деньгами смоделируем.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| zinaida |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 17:59 | Сообщение # 104 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 236
Статус: Офлайн
| Lizz,
Quote (IVA) мой совет Вам, нужно жить вам отдельно от родственников
А мне кажется, что ответственность мужчин за свою семью не зависит от проживания вместе или отдельно от родственников. Мужчина в любом случае обязан содержать свою семью полностью - живут они вместе с родными или нет. Знаю семьи, которые живут вместе с родителями, и муж работает, полностью обеспечивает семью и они ни от кого не зависят - они отдельная семья, у всех между собой хорошие отношения. А знаю примеры, где жили в отдельной квартире (снимали или взяли кредит), и развелись в итоге. Другое дело, если отношения с родственниками плохие, тогда конечно надо жить отдельно.
Я очень рада за IVA, у нее у мужа видимо произошла капитальная переоценка ценностей. И произошла она именно из-за того, что у его отца закончилось терпение и он "перекрыл канал великовозрастному сынку", а не из-за смены его местожительства.
Lizz, поэтому мой совет - живите вместе с родственниками (тем более это необходимо из-за Вашей бабушки), но перекройте Вашему мужу все каналы. Все - вы отдельная семья (Вы, он и ваш ребенок). По возможности разделите бюджет. Бабушка, отец с женой - отдельно, вы с мужем и ребенком - отдельно. Не исключается конечно взаимопомощь, но все траты отдельно (продукты, квартплата, хознужды на квартиру - также скидываться). Ваш муж резко почувствует ответственность и диски и прочие "игрушки" себе любимому покупать будет не на что, или пусть ищет более высокооплачиаемую работу.
The best or nothing
Сообщение отредактировал zinaida - Понедельник, 26 Марта 2012, 18:00
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lizz |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 21:56 | Сообщение # 105 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| Izmennik, собственно, скоро ситуация с деньгами и станет почти критической.
Насчет неэтичности... Вообще вся моя семейная ситуация сейчас мне кажется лишённой этики и логики.
В армию не годен. Реально, не годен, по здоровью.Добавлено (26.03.2012, 21:27)
---------------------------------------------
Scarlett, постараюсь создать ситуацию, где необходимо повзрослеть. И посмотрим. Добавлено (26.03.2012, 21:48)
---------------------------------------------
Элли, я вижу, что это протест. И такой, отчасти детский. Это меня даже обескураживает немного.
Это трудно объяснить... Но он был для своей Мамы опорой и поддержкой. Она была инвалидом - проблемы с ногами после перенесённого в детстве полиомиелита. Когда ему было 12-13, Маму положили в больницу с какой-то серьёзной проблемой с печенью, сказав, что из больницы она уже не вернётся. Отец запил. Бабушка его металась-металась, и решила, что не потянет мальчика-подростка и умирающую дочь. И единственный выход, пришедший ей в голову - отправить мальчика в кадетский корпус. Поскольку, он здоровьем слаб и в армию не годен с детства, ей пришлось ПОКУПАТЬ СПРАВКИ, ЧТО ОН ЗДОРОВ, да и то, в суворовское училище его пристроить не удалось, а удалось только в кадетский корпус в Тольятти. Туда и отправили. Московского домашнего толстого мальчика. В незнакомый город хрен знает куда. Там, конечно, ему очень пришлось бороться за выживание. Дрался. Ему сломали нос, было сотрясение мозга, однажды пырнули ножом...
Но потом мама неожиданно выжила, и они забрали его через 2 года.
Так вот, на нём были магазины полностью. Всё делал. И очень по-взрослому опекал маму и заботился о ней.
Поэтому в каких-то вопросах он гораздо взрослее меня как будто. И совсем я не готова была к таким закидонам.
Конечно, вступая в отношения с девственником, я опасалась, что когда-нибудь он захочет сравнить... Но, во-первых, я не думала, что это произойдёт так скоро, а, во-вторых, я всё-таки не думала, что это будет так... Конечно, если бы были какие-то чувства, мне было бы хуже, но это было бы мне понятней.
Элли, а сколько длился этот жуткий период у Вашего мужа? И как Вы справлялись? Если не секрет, конечно.
Я действительно, хочу понять. Честно. Иначе, я даже и до лета не выдержу
Обиды тоже наслаиваются, но я, реально, пытаюсь разобраться. Добавлено (26.03.2012, 21:53)
---------------------------------------------
IVA, спасибо за Ваш рассказ. К сожалению, начало Вашей истории до боли похоже на мою
И, читая Вас в других ветках, делаю вывод, что всё это не прошло бесследно.
Отдельно жить не получится. Буду думать, что можно сделать. Добавлено (26.03.2012, 21:56)
---------------------------------------------
zinaida, начну перекрывать каналы.
А вообще, сегодня как-то особенно тяжко. Поймала себя сегодня на мысли, что не хочется идти домой.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лапочка |
Дата: Понедельник, 26 Марта 2012, 22:11 | Сообщение # 106 |
Фея
Пользователь
Сообщений: 745
Статус: Офлайн
| Quote (Lizz) Расскажу о финансовых отношениях в нашей семье. У нас ОБЩИЙ БЮДЖЕТ. То есть ВСЕ полученные деньги складываются в одно место и считаются ОБЩИМИ. Покупки мы планируем всей семьёй. Мы живём с моими родными - с Бабушкой, Папой и Папиной Женой. И нас трое - я, муж и сын. Ведёт "бухгалтерию" Бабушка - подсчитывает расходы, закладывает деньги на квартплату и покупки. Заниматься всем этим она стала, когда вышла на пенсию - в 82 года. Она у нас Глава семьи - в самом хорошем смысле слова.
Lizz, хотите честно? Меня очень удивило такое ваше представление о семье. Где тут ваша семья. Это семья ваших родных, но не ваша.Общага какая-то,не обижайтесь , пожалуйста.Ваша - это муж,ребёнок и вы. И больше никого. Вам надо жить отдельно.Взрослые люди вообще должны жить отдельно. На кухне не может быть больше одной хозяйки. И тогда не будет таких проблем, как утаивание денег. Ваш муж не чувствует ответственности. Всё крутится само, без его участия.Quote (Lizz) Просто он такой человек
Quote (Lizz) кто-то может сказать, что отношения с мужем важнее. Отчасти соглашусь, но я так воспитана. Я в теме про семью писала - у нас КЛАН. Мы своих не бросаем.
Quote (Lizz) Я всегда умела и любила общаться с пожилыми родственниками. То есть, мне это не в тягость, а в радость.
Quote (Lizz) Короче, мы все делаем всё, чтобы скрасить бабушкину жизнь,
А что хочет ваш муж - вы знаете? Где его интересы? Он мужчина - глава семьи , но на деле , совершенно никто. Это неправильно. Вот такое моё мнение. Всегда считала,что именно мужчина обязательно должен чувствовать себя уверенно. Когда с мужем обсуждали куда поехать жить после дембеля, всегда говорила , что туда , где он не будет чувствовать себя "приживалкой". Если он будет уверен в своих силах , то и работа будет , и заработок. И отношения в семье не будут напряжёнными .Его спокойствие и уверенность - это первое. И конечно - семья должна жить отдельно. А трудности - они сближают, поверьте.
Lizz, может всё же вам попробовать найти компромисс? Мне кажется, что ваша семья важнее всего остального.Добавлено (26.03.2012, 22:11)
---------------------------------------------
Quote (Lizz) я вижу, что это протест. И такой, отчасти детский. Это меня даже обескураживает немного.
Lizz, весь его протест именно из-за этого, мне кажется.
Береги того, кого любишь, чтобы не пришлось жить с тем, кто достался!
|
|
Беларусь
|
| |
| Lizz |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 00:21 | Сообщение # 107 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| Лапочка, у всех всё по-разному. Но я считаю, что старики должны доживать с родными и близкими, общаться с малышами, и получать эти нехитрые радости жизни.
Поверьте, я обсуждала всё это с мужем ещё на заре наших отношений. Да и перед свадьбой. Он не горел желанием жить отдельно. Его бабушка хотела, чтобы мы поскорее переехали в квартиру его отца, чтобы брат отца что-то там не провернул с квартирой... То есть, решение жить так, как живём, принималось сообща.
У мужа очень хорошие отношения с моими родными - особенно, с моим папой. Папа мой тоже его любит. То есть, это не навязанные ему условия.
Поэтому я и не думаю, что протест именно от этого идёт.
Я тоже всегда старалась поддерживать мужа во всех его начинаниях. Честно.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лапочка |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 01:10 | Сообщение # 108 |
|
Фея
Пользователь
Сообщений: 745
Статус: Офлайн
| Lizz,да,наверное действительно у всех всё по-разному.Мы всегда жили отдельно от родителей(а те, в свою очередь - отдельно от своих). Не скажу, что это плохо. Наоборот , избегали многих проблем.А вот та сестра, которая осталась с родителями, именно она оказалась с ними в плохих отношениях. Так что получилось, чем дальше - тем лучше.
Просто примерила к себе. Мне было бы тяжело делить с кем-то место , где живёт моя семья. В гости - пожалуйста. Но постоянно так жить наверное бы не смогла.
Может вам повезло больше в этом плане, но всё же считаю , что в каждой семье должен быть свой , именно ей присущий климат, настроение, цвет. А для этого надо пожить вдвоём,без кого-либо ещё. Просто чтобы лучше притереться, чтобы правильно распределить семейные роли и обязанности. И когда уже что-то нарисуется, то можно попробовать допустить на свою территоррию кого-то ещё. И этот кто-то придёт уже в семью со сложившимся укладом.
Береги того, кого любишь, чтобы не пришлось жить с тем, кто достался!
|
|
Беларусь
|
| |
| Селеста |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 10:42 | Сообщение # 109 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Lizz
Quote (Lizz) Элли, а сколько длился этот жуткий период у Вашего мужа? И как Вы справлялись? Если не секрет, конечно.
Период длился более года. Как я справлялась? Не справлялась я.  Делала разные попытки, искала разные подходы, но пока он сам не понял, все это было впустую. Терпение и время, человек сам должен делать выводы, не нужно заставлять его мыслить своими критериями.
Зато я поняла, после измены, кстати, второй раз и более серьезно - что я заблуждалась. Заблуждалась в том, что знаю своего мужа, как облупленного, знаю что ему нравится, что ему полезно, а что он не любит, что ему не нужно, его приоритеты, его ценности.
Ведь не знать нужно, а спрашивать. Даже если уверена, что услышишь привычный ответ, все равно надо спрашивать, обязательно! Потому что мы, не спрашивая, не увидим за привычным бытом того, что происходит с человеком. Ест, пьет чай, уходит на работу, приходит домой, не болеет - значит, все в порядке... Это не так. Внутри могут бушевать страсти или бегать мадагаскарские тараканы. Поэтому надо быть чутким к близкому человеку. Небезразличным к тому, чем он живет, разговаривать с ним постоянно.
Как-то(месяц назад, наверное) заварила свежий чай, налила ему в кружку, забылась и кинула две ложки сахара вместо одной, услышала в ответ - чай очень вкусный. И сахар, и лимон, все так сочетается...
 Семь лет! Семь лет я жила с человеком и была уверена, что он любит чай с одной ложкой сахара, и ни разу не удосужилась переспросить, "сколько тебе сахара положить"?
А он давно уже любит более сладкий чай. Спросила, мол, а чего же ты молчал?
- Да ладно, так ведь тоже нормально было.
Это пример из мелочей. А сколько еще всего я не знаю, но уверена, что знаю на 100% о муже, знаю, как ему лучше, удобнее, вкуснее. Глупая самоуверенность, однако. За семь лет у него вполне могли измениться вкусы, приоритеты, направленность мышления на 180 градусов. А я так и топчусь на своем косном "знании", даже не дав себе труда подумать о том, что я тоже серьезно изменилась...
Lizz, а вы знаете своего мужа?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Природа |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 10:49 | Сообщение # 110 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 337
Статус: Офлайн
| Элли, потрясающее замечание... Как вы думаете, а как быть, если понимаешь, что не знаешь его совсем, хотя (лично я)как раз вот таких мелочей никогда не упускала, диалог был всегда, и о мелочах интересовалась тоже всегда... Была, конечно и уверенность о "своем знании", но ведь и диалог был постоянный...
Любовь - это соревнование за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья (Стендаль)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 12:44 | Сообщение # 111 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Природа
Quote (Природа) Как вы думаете, а как быть, если понимаешь, что не знаешь его совсем, хотя (лично я)как раз вот таких мелочей никогда не упускала, диалог был всегда, и о мелочах интересовалась тоже всегда... Была, конечно и уверенность о "своем знании", но ведь и диалог был постоянный...
Если случилась измена, к которой вы оказали не готовы, а ваш мужчина по характеру "не ходок", похоже, что диалог не получался. Разве не так?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Природа |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 12:53 | Сообщение # 112 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 337
Статус: Офлайн
| Quote (Элли) похоже, что диалог не получался. Разве не так?
Любовь - это соревнование за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья (Стендаль)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 13:41 | Сообщение # 113 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Природа
Quote (Природа) Но что делать теперь? он говорит, что я нужна ему, действиями это показывает, как раньше не делал уже давно... Но за спиной что-то химичит... Как ЭТО понимать?
Вы эти же вопросы задаете в своей теме. Не нужно об одном и том же писать во всех темах, пожалуйста. Эти ответы должны вы понять сама. Чужих ответов вы пока не слышите.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| oxi |
Дата: Вторник, 27 Марта 2012, 13:55 | Сообщение # 114 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 4
Статус: Офлайн
| Здравствуйте Lizz, позвольте и мне выразить свое мнение - ваш муж без вашего согласия передал вас и сына на попечение семьи вашего отца, попробуйте совместно с ним оранизовать вашу жизнь отдельно от родни (мне так кажется он на это не пойдет- не выгодно, а оправдание вы сами уже знаете - бабушка болеет), хотя при желании все можно устроитьы. Но на мой взгляд если в семье такое пошло (измены, крысятничество) то лучше уже не будет. Конечно поживите еще вместе, что бы уже точно убедиться - это конец. А время для женщины летит...
все проходит, пройдет и это...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lizz |
Дата: Среда, 28 Марта 2012, 09:28 | Сообщение # 115 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| Элли, спасибо!
Ситуацию с чаем - хоть в учебники!
Мне казалось, что я знаю своего мужа. Я и спрашивала, и интересовалась... Но, выходит, что не знаю. Думалось, что не "ходок", а теперь уже мысли, что и насчет этого ошибалась.
Сложившаяся ситуация просто разрушает меня. И мужа тоже. Последние пару дней он почти не поднимает головы от компьютерных игр. Даже с ребёнком почти не общается. Опять возникало несколько некрасивых ситуаций, когда нужно, чтобы ОН что-то сделал - и сразу его поведение менялось на полностью козлиное 
В пылу какого-то конфликта, я, не сдержавшись, вскользь затронула тему измены. (Он был при возвращении предупрежден, что такое может случиться!). Муж начал орать на меня, что, если я ещё раз его обвиню, то больше обвинять будет некого... То есть, он уже начал ПУГАТЬ МЕНЯ СВОИМ УХОДОМ, как будто это Я умоляла его вернуться. Когда я сказала, что никто не держит, и может валить, он сначала замолчал, потом попытался отшутиться, потом снова разозлился и снова замолчал.
А потом снова пришла СМС-ка о кредите. Ещё об одном. ПЯТОМ.
С этой слежкой уже невозможно остановиться уже.
В итоге, более-менее откровенно поговорили. Оказывается, первая покупка в кредит была сделана ещё в июне прошлого года! Его отец тогда сдавал комнату, и муж принёс ноутбук, объявив его папиным подарком нам. Поскольку денег мы (я) оттуда не видели, я поверила. Он уже 9 месяцев ежемесячно выплачивал 4700. А я ни о чем и не подозревала.
А когда я спросила, почему он взял ноут в кредит. (Поясню суть вопроса - его Мама, незадолго до смерти, как чувствовала, сделала вклад на большую сумму на его имя, сказав, что это ему на учебу - он учился платно. Так вот, институт он бросил и долго скрывал это, но в мае он снял мамины деньги и , по егословам, переложил в другой банк). И я поинтересовалась, почему он, имея большую сумму денег, взял ноут в кредит, он ответил: " Ну, мне же надо копить на новую машину."
То есть, деньги на погашение кредита, вероятно, давали его родные, возможно, полагая, что помогают нашей семье. А это было на ноутбук.
Я уже не выдержала, и сказала, что я даю ему месяц. Что, если он хочет быть со мной, пусть меняется и исправляет свои ошибки, а, если нет, разводимся. И, Дай Бог, мне выстоять.
oxi, чем дальше, тем больше я тоже склоняюсь к мысли, что хорошего не будет. Увы.
Только узнав об измене мужа, я перечитала массу статей как психологического, так и духовного содержания. И мне сейчас вспомнилось, как пишет о ситуации измены один священник. Пересказываю своими словами, ибо даже вряд ли найду эту статью.
Он пишет, что мало верит в нормальную семью после супружеской измены. Причем, он не разграничивает - венчанный брак или нет. Так вот, он считает, что человек, ступивший на путь греха прелюбодеяния уже может и пытаться делать всё, как надо, но поступки его будут уже извращенными. И уже не будет у него получаться, как надо, а будет всё хуже и хуже.
Вот, у нас так. Всё хуже и хуже. Каждый день почти вскрывается какое-то новое враньё. И, честно говоря, это ранит меня почти так же, как измена.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Среда, 28 Марта 2012, 09:55 | Сообщение # 116 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Lizz
Quote (Lizz) Вот, у нас так. Всё хуже и хуже. Каждый день почти вскрывается какое-то новое враньё. И, честно говоря, это ранит меня почти так же, как измена.
У меня, у Природы, у вас... Вранье было всегда, семейная жизнь подразумевает некоторые недомолвки, у каждого свой уровень и объем. Но после измены мы становимся более подозрительными, не принимаем на веру сказанное, пытаемся проверить и получаем такие результаты.
Ошибка мужчин в том, что они считают, если жена приняла после измены, немного полихорадит, а потом все будет как прежде. До жены быстрее и болезненнее доходит, что "как прежде" уже не будет. Потом только и мужья начинают это понимать.
Quote (Lizz) чем дальше, тем больше я тоже склоняюсь к мысли, что хорошего не будет. Увы.
Будет мотать от мысли "можно все наладить", до вердикта "ничего не получится" и обратно. Я общалась с психологом, она меня "утешила", что это естественная реакция, тянется примерно год. После этого либо отношения начинают восстанавливаться, трансформируясь по новому, либо женщина решается на развод уже без сомнений и сожалений, потому что этот мысленный эмоциональный маятник выматывает так, что на остальное не остается сил. Разумеется, это все при условии, что измена закончена, нет треугольника. Так что не бойтесь своих мыслей. Их надо продумать и проболеть со всех сторон.
Мне кажется, важнее вот что... Ваш муж катастрофически быстро теряет уважение в ваших глазах, как спутник жизни. Оправдывать я его не хочу, но мое личное мнение - условий, чтобы себя "проявить", у него еще не было. Он из под одного семейного крыла перешел под другое, крыло вашей семьи. Можно сколь угодно рассуждать о зрелости, цельности и ответственности, но зрелость - это суммарный опыт негативных переживаний, ошибок и внутренней работы над этим. Он как был малышом, так и остался. Мужчина-куколка. Выйдет ли из этой куколки красивый Махаон или паразит Капустница, жизнь покажет. Вопрос в том, готовы ли вы после произошедшего понимать его так, как понимает любящая женщина, жена, и помогать ему развиваться.
Quote (Lizz) Опять возникало несколько некрасивых ситуаций, когда нужно, чтобы ОН что-то сделал - и сразу его поведение менялось на полностью козлиное
Мы это тоже проходили. Это либо растерянность, либо врожденная козлистость. Вспоминайте, было ли так раньше. От козлистости, как правило, душок ощутимый, просто женщины иногда закрывают на это глаза изначально.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lizz |
Дата: Суббота, 31 Марта 2012, 12:17 | Сообщение # 117 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| Элли, да, Вы абсолютно правы. Дело вовсе не в том, что он стл больше врать, а в том, что Я уже не могу остановиться и не копать.
И я, действительно, разочаровываюсь в нём и теряю уважение к нему. Потому, что оказалось, что ситуация глубже и хуже. То есть, это не только желание нового (тела, эмоций), а просто результат общего совершенно непорядочного поведения по отношению ко мне.
Получается, что он 1,5 года был без работы. Сидел на шее у меня и моих родных. Не смог (НЕ ЗАХОТЕЛ!) устроиться, когда я была беременна, и когда родился сын. Потом, когда умерла его мама, мы несколько месяцев содержали не только его, но и его отца-алкоголика.
Причем, всё это время я пыталась помочь ему "найти себя" - он ходил на курсы компьютерной вёрстки и вообще, пытался (пытался ли?) сменить профессию - он автослесарь.
А потом, я предложила вариант пойти учиться на водителя троллейбуса. И он пошел. И, видимо, убедившись, что из государственной организации его уже ПРОСТО ТАК не уволят, не кинут, как это часто у него бывало на прошлых работах, он бросил институт и СРАЗУ ЖЕ пошел в разнос. Он в Мосгортрансе по трудовой с конца мая, а первый кредит уже в июне! И, видимо, ощущение того, что он может делать всё и не палиться, и довело до измены в январе. Падение за 8 месяцев.
То есть, даже чисто по-человечески - я и моя семья поддержали его в трудную минуту, а он, едва только обретя какую-то почву под ногами, просто переступил через нас.
Да! Я не уверена, что я готова ждать, пока из куколки что-то получится.
А козлистость я сейчас выявляю и в прошлом, но, безусловно, сужу-то я уже предвзято. И поэтому не могу быть совсем объективной.  Добавлено (31.03.2012, 12:17)
---------------------------------------------
Вчера вечером муж признался ещё об одном кредите - купил в кредит новую игровую консоль psp вита. 15 тысяч вместе с карточками с играми и чехлами. 5 уже отдал. 10 осталось.
Я сначала расчувствовалась. Думаю, вот, исправляется человек... А потом посмотрела, как он ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ сидит играет в неё, и поняла - он таким образом просто "легализовал" эту игрушку дома - чтобы играть не в машине, тайком, а спокойно, лёжа на диване.
И так мне стало фигово... Так обидно. За себя, за сына. Ладно, мне... Он ребёнку ничего дороже 800 рублей не покупал. И то, суммарно - мячик, кубики и прочее, прочее...
Да ещё родственники снова накапали на мозги... Что в неполной семье я сына воспитаю неполноценным мужчиной. Что мальчику нужен отец. И не приходящий, а совместноживущий, что я думаю только о себе. И так далее...
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| zinaida |
Дата: Суббота, 31 Марта 2012, 12:57 | Сообщение # 118 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 236
Статус: Офлайн
| Quote (Lizz) Да ещё родственники снова накапали на мозги... Что в неполной семье я сына воспитаю неполноценным мужчиной. Что мальчику нужен отец. И не приходящий, а совместноживущий, что я думаю только о себе. И так далее...
Ребенку нужен отец "совместноживущий" - это когда Отец с большой буквы - это Мужчина, который будет являться примером для подражания и авторитетом для ребенка, порядочный, достойный, высоко духовный и высоко моральный мужчина, полностью обеспечивающий свою семью, способный научить ребенка чему-то хорошему и полезному. А мальчишка, вечно играющий в компьютер - может приходить к ребенку и по воскресеньям, хуже ребенку от этого не будет.
The best or nothing
Сообщение отредактировал zinaida - Суббота, 31 Марта 2012, 17:05
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Селеста |
Дата: Суббота, 31 Марта 2012, 12:59 | Сообщение # 119 |
|
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
| Lizz
Quote (Lizz) что я думаю только о себе. И так далее...
Мальчику нужен отец, а не эгоистичный человек, думающий лишь о своих интересах. Вам нужен муж, а не подставляющий вас с кредитами юнец. Вы имеете право думать о себе. И вообще, вы имеете право думать, так и отвечайте своим родственникам.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lizz |
Дата: Суббота, 31 Марта 2012, 16:02 | Сообщение # 120 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 500
Статус: Офлайн
| zinaida, Элли, спасибо вам за эти слова, за поддержку!
Так тяжко вариться в этом дерьме
Кто-то может подумать, что я уже загоняюсь по пустякам, но это не так.
Моё пособие на ребёнка 8 тысяч рублей. Его мне заплатят ещё 2 раза, и всё. Ребёнку 1,5 года. Вариант сада раньше 3-х лет я не рассматриваю. А, в идеале, вообще мечтала обойтись без сада. Буду как-то крутиться.
И, да... Мне ДИКО, что, имея максимальную за последнее время зарплату 20 тысяч (один раз - остальные зарплаты 8-13-15), можно пойти и купить в кредит игровую консоль за 15 тысяч, имея уже ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ КОНСОЛИ, кроме х-бокса. Включая предидущую psp - не сильно отличающуюся от новой.
Я пока не рассказываю своим родным о Серёжиных кредитах.
А ещё, меня посещает сожаление, что я не развелась год назад, до начала всего этого вранья Серёжиного... Если бы тогда моё раздражение пересилило, я бы не искупалась в этой грязи... Обидно.
Засыпай с мечтой, просыпайся с целью.
|
|
Российская Федерация
|
| |
