| ChErta |
Дата: Понедельник, 18 Мая 2015, 05:04 | Сообщение # 1089 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| Доброго времени суток всем, кому еще интересно продолжение моего опуса. 
Еще раз спасибо всем, кто поддержал меня и кто пнул от всей души. В результате возник некий волшебный баланс, который вывел меня на тот камертон, о котором я смутно мечтала.
Милтик (151971) – Вы все те дни обсуждений были непотопляемым капитаном моей темы. Ваши размышления в ответах провели и меня по какому-то незримому фарватеру моих изначальных возмущений к итогу истины, которая мне кажется правильной на сегодняшний день.
Я считаю, что Вам досталось больше всех, я сожалею об этом, если кто-то смог Вас задеть в моменты антидискуссий. Примите еще раз моё искреннее восхищение Вашим мастерством и уровнем пилотажа.
Больше не могу кого-то конкретно отблагодарить именно здесь, потому что точно кого-то забуду именно сейчас. И потом буду страдать из-за этого.
Насчет неприятного для меня инцидента с воровством моего текста. Думаю, что вы все и так поняли, что надо быть совсем слабоумной, чтоб выкладывать свою продолжающуюся из известного здесь контекста историю (наверняка изрезанную благодарным добрым редактором) чужим прохожим. Мы здесь все едем в одном вагоне (хорошо, что хоть не опечатанном!  ) и кто-то чего-то когда-то читал обо мне или уже имеет свое мнение (пусть даже и по чужим оценкам) и больше информации= все преимущества целевой аудитории со специфическим интересом. А за пределами этого сообщества – общий типичный вокзал со всеми вытекающими. 
Я, правда, малость пожаловалась коллегам от неожиданности, а они мне в ответ, типа, ты там случайно не писала, что всё ещё хочешь трахнуть своего шефа? (это у нас общая примочка такая) нет? Ну и забей, не раздувая! Больше тебе ничо не угрожает!)))  Я и успокоилась. Хотя проблема безопасности обсуждений, конечно, актуальна. Жаль, что нельзя на это повлиять.
Виньетка, спасибо Вам от всей души за хлопоты ! Вы – настоящий боец за справедливость! Работая с Вами в любой сфере, я бы не пеклась о своей спине – это точно!
Далее – не вижу смысла обращаться по именам, т.к. легко могу напутать кто что сказал, а цитировать не успею. Кто более-менее читал тему и что-то помнит– поймет, кто не читал – зажмурьтесь! 
Много было написано насчет моей псевдолитературности. Я точно не знаю как оно выглядит со стороны, но я везде пишу одинаково (это легко проверить), и данного стартпоста это не может касаться никак особенно. Зато вы все мне теперь поверите на слово, что все объяснительные и докладные за всякие косяки наших подразделений в моей конторе несут писать только ко мне. Я замучиваю ими начальство, которое устает в это вникать уже после трех абзацев. Читает итог (покаяние) и дело в шляпе! Кому тошно – советую делать то же самое – оно работает, судя по всему! 
Хочется уточнить про мои якобы выдуманные фантазии (это зачем? Типа мечтаю попасть в ополчение к троллям? Или пятки зачесались? И темку такую веселую специально себе подобрала, чтоб сразу типа в выгодном свете предстать? Это здесь-то? Ну да..) и всякие примочки в виде самобичевания, выклянчивания жалости, самопиара и массового гипноза уважаемой публики.
Это невероятная глупость и наивность рассчитывать на нечто подобное перед лицом такого искушенного, зрелого, опытного, набившего глаз и уже уставшего от чужих «драмочек» читателя. Даже если б у меня была вконец расшатанная психика – сомневаюсь, чтоб я пустилась в такие кренделя. Сами посудите: за всё это количество страниц вы рассказали мне обо мне же даже то, о чем я даже и не мыслила в своих мимоходах. А я вас – на дешевые трюки решилась брать…Мм-дя..
По поводу воровок, шакалок, шалавок, сучек, ракушек, покойниц, убийц и прочей темной швали - это и так было понятно, что без этого не обойдется. В это сложно поверить, но когда-то, очень давно, и я так же мыслила.
Любовницы в первом браке считали своим священным долгом навещать меня и напоминать о себе разными дружескими способами в разных местах со всем арсеналом пионерлагеря (в лучшем случае). Я тогда даже подумывала о ружье за плечами, чтоб отстреливать их, едва завидев. Эта фантазия так прочно засела в моем мозгу, что однажды, спустя годы, уже в другой системе координат, я её, наконец, осуществила: застукала случайно уже второго мужа с одной из таких, типа семейных киллеров, проходя в дом со служебного входа, мимо шалаша охранника, к гостям, прислушалась, пригляделась, не поленилась поискать ключ от сейфа с одной тяжелой хреновиной, кое-как зарядила, и так и вошла к ним… 
Так что, если чо – я не забыла всякие тяжкие и нездоровые мысли жены в таких типично житейских ситуациях…Когда мне грустно – всегда вспоминаю те рожи в тот момент. ....А бывший муж считает, что развелась с ним именно из-за этого случая. Доказывал до слез, что, кроме имени, ничего о ней не знает. Бедняга. Что меня скрючило на пустом месте (что, вообщем-то, правда! Если быть объективной). Я не спорила и не спорю. Бесполезно. Если я озвучу истинные причины развода (поводы, которые спустили курок) – они будут невнятны и малоубедительны. Ни для него, ни для других. (Это вам не ракушка! Её ощеренный образ – святая причина для развода, так что мне повезло, что она подвернулась, а то меня окончательно обвинили в неадекватности тогда).
Хвастаться шрамами – неблагодарное дело. Всегда найдутся субъекты, которые сочтут их странными, достойными понимания, реактивному наказанию,а значит - вполне перевариваемыми для дальнейшей жизни. Не говоря уже о том, чтобы плюнуть на них горячей слюной, забыть, забить и пойти припеваючи дальше, убеждая себя, что следующий муж – будет человеком. И ничто человечье ему не будет чуждо. Он будет поступать с тобой по совести и по справедливости. Не то, что этот гнус. Следующий - будет оберегать тебя, защищать, ценить и уважать. Аха..жаль только, что клейма, хотя бы на жопе, у таких варягов нету. А опыт и накопленные знания ЛИЧНО В МОЕЙ ЖИЗНИ полностью бессильны. Вот в чужой жизни – работает всё и заводится, как по маслу, а в своей – давно уже пропали силы пытаться завести ржавый мотор. Ну стучит он. Пока стучит. Откликается на мгновенные искры. Пока. Но смешно думать о полете. Легче договориться с лягухами в этом бурьяне, чтоб не прыгали в салон да притоптать пепел, чтоб иногда давал дышать. Вот это – реально.
Кстати, о пепле. «Знает, как дотла гореть, только пепел» (с)
«Там есть человек и ему нужна помощь» - указав пальцем в сторону разбившейся машины сказал мой любимый муж и уехал на первой же попутке. Даже скорую не дождался. К маме. В шоке был человек. Бывает..
«Это не наш ребенок. Хорошо, что отмучился. Что мне там делать? Возьми маму – она тебе поможет доехать до дома» - сказал мой драгоценный в день похорон моего племянника, который долго болел и за которым мы ухаживали, давя слезы и отчаяние в себе.
«Ты беременна? Слушай, ты можешь рожать – я не против, но ты должна понимать, что это будут только твои проблемы. Я пытаюсь быть честным и не хочу потом никаких обвинений, что я что-то не так сделал» - проникновенно сказал несостоявшийся отец «в законе» моего неродившегося ребенка.
«Посмотри, какая она классная!» - сообщил мой ненаглядный, подведя меня к окну, и показывая свою новую машину во дворе. Фигня, что сэкономленные и скопленные деньги, которые я отдала ему в то утро, он должен был отвезти в турагенство, с помощью которого кропотливо, полгода, мною планировался наш первый отпуск за 3 года, покупалась куча вещей, каждый вечер горячо обсуждалась каждая мелочь и пр..Я бы погоревала и отдала бы сама ему эти свои деньги, если б он попросил. Но он не просил. Он горячо хотел ехать еще вчера. А сегодня утром-сюрррпрррайззз
«Извини, я не мог приехать. Замотался совсем» - сказал мой дорогой муж, заявившись ко мне в больницу через 4 дня после операции с таким перегаром, что я была счастлива, что лежу в отдельной палате, которую оплатили мне друзья. Не от нищеты. Он просто не догадался, а я не позвонила.
«Ты меня не жди к ужину. Мой вылет через полчаса. Куда? Да пожаримся немножко на солнышке. Ребята позвали. Обсудим кое-чо. Есть тема – закачаешься. Потом расскажу!.Аха..Когда буду? Не знаю, но я тебе позвоню. Не скучай..» - следом список дел, которые мне необходимо проконтролировать.
Я могу долго продолжать. Представьте себе, из таких неприхотливых вензелей и состоят мои шрамы. Позже появились ракушки, галечки, водоросли и прочий мусор. Но он уже не мог внести какой-то вес в данную критическую массу. Если бы были только они, слетевшиеся на мёд и запах евро, а всего остального не было бы – а так и жило всё мое окружение с начала веков – вряд ли я стала бы ломать то, что с таким трудом и бешеным желанием создавалось.
Первый муж был патологическим сексоголиком, но, входя во второй брак , я уже избавилась от иллюзий, что буду единственной и неповторимой до гробовой доски. Я их не озвучивала. Наоборот. Перезрелый жених (ему было на тот момент аж 35) был в курсе моих проблем в прошлом и горячо убеждал меня в том, что мы вдвоем сможем на руинах создать свой новый мир, ибо настрадались типа оба. Сколько раз я слышала потом уже от других так похожие на этот бред слова, выражающие типа честные намерения!Бэээ..
Я, каюсь, поверила. Берегла свое бессмертие, не иначе. Получая рану за раной, я не сдавалась. Вовсе не от трусости или от нежелания остаться одной или лишиться статуса. Я не могла поверить, что не смогу справиться. При малейшем моем отстранении и отчуждении, просто задумчивости – он бросался меня завоевывать, каясь в прошлом, лихорадочно выискивая ресурсы для очередной победы, стервенел от ревности и перспективы моего ухода (хотя я ни разу ему словесно не угрожала). Я сдавалась. Проникалась. Заправлялась в потоке его очередного внимания и настойчивости. И снова взлетала. Я искала ему оправдания. Ковырялась в его тяжелом детстве, пыталась приручить его внутреннее недоверие . Я прошла и падения, и срывы, и лавины, и подъемы, и радость от совместных успехов, и совместную усталость от суеты, и обретенные надежды до счастливых слез, и снова плевки, пинки, иезуитство.
Терпела. Очень долго. Почему? Да потому что верила во всё это под другими словами, но с тем же смыслом: я - ось, центр семейной галактики, я – солнце и центр притяжения, мой замысел – этот каркас совместной жизни, я пронесу его нерушимым через всю нашу жизнь, он останется нашим детям, которые встроят в него свои нерушимые конструкции,
моя энергия - вечна, мой смысл – бессмертие, я несу это перекрестие семейных координат и я – ставшая единственной, под трубы всевидящей судьбы – их вечный стратег и ваятель, мне всё подвластно, я пройду любые испытания, включая битву за достоинство и честь, ибо я – жена и за мной – сама Вселенная, Истина, Правда и Любовь…А остальные – перхоть, под моими босыми ногами…
Блажен, кто верует во всё это.  Дай Бог, чтоб подольше оно продолжалось, желательно – до гроба, чтоб вертикальная ось (в лице мужа) не подкачала и ценила все эти башенки с машикулями, не уставая верно считывать нужные координаты, умудряясь не заржаветь, не закрутиться в стиле рок –н –ролла и не сломаться, потому что крушение этих идей и превращает обычных женщин в сбитые кукурузники со скрипящими на ветру судьбы сломанными крыльями и пробитым двигателем.
Тут говорилось, что никакая это не «трагедь». Подумаешь, какие-то обидки-непонятки-неудачи…Упала – начхала – поднялась – отряхнулась – и пошла легкой походкой. Не уточнялось куда именно, но, видимо, за новой осью. Ибо программу надо выполнять. Без неё – ты кто? Малодушное, трусливое, жалкое существо, растоптанное жизнью, киснущее в своем болоте, давящееся своей золой на ужин и пьющее чужую кровь на завтрак. Ведь все сталкиваются с какими-то крушениями в своей судьбе. Для кого-то это – отсутствие новой шубы, на которую рассчитывала, или поездка в отпуск не туда, куда хотела…а для кого-то – слетевшая или сломавшаяся ось..ну и что?подумаешь, авария..Ты чо – первая потерпевшая? Не смеши! Место крепления чешется слегка – сходи, погуляй, найди другую и припаяй себя к ней на прежнее место. Быстренько выстрой всё заново: место для трона, затем – вдохни смысл, следом капни бессмертия, поддай энергии, замути все нити заново, пропусти снова сквозь себя, открой всё чакры – и в путь! Вот тогда ты сможешь сказать, что жизнь удалась! Не ранее…
Что? Размерчик никак не подойдет? Одинокие вертикальные жезлы вызывают у тебя неконтролируемое чувство тревоги и сомнения? Не хочется выстраивать снова этот драндулет? Чтоооооо? Уже целых 2 развалилось? Ох-ё.. Ну это ты сама виновата – не умеешь выбирать, мать. Или паять. Ну или клеить, на худой конец, аппликации.  Бестолочь. Ничему тя жизнь не научила. Мдя. Больная, видать. Убогая ты. Жалко тя. Тьфу на тебя. Лежи уже тут. Смотри, как мы летаем. Молча. Рот свой закрой и не выступай тут со своими глюками насчет стуков, шумов, волн и океанов магнитных полей..  Фигня всё это. Только вертикальная ось (в проекции или в настоящем) способна вызвать какие-то колебания. Это – закон Вселенной. Аксиома. А у тебя –просто масло течет. И воняет от тебя этим маслом – вот и весь стук. Тук-тук. По кумполу постучи сначала, ракушечьему, авось треснет. Как и вся твоя вонючая житуха с сердечными глюками от морщин чужого мужа.
Твои глюки, зараза, – ничто по сравнению с мучительными страданиями его любимой половины! Она чахнет на глазах, грызет подушку ночами, иссыхает от невыносимой муки, которую ты втюхала в её жизнь. Делает это мужественно и молча. Не выдав себя ни вздохом, ни взглядом, ни словом. Она не может не знать 6 лет об измене любящего мужа. А если узнает на днях – это будет ударом! Ты поразишь ее в самое сердце! Ведь оно тоже стучит. Под звук переворачиваемых страниц её Рукописи.
Верни ей героя её династии, воровка! Фигня, что уже нельзя вернуть хозяину то, чем попользовалась значительная часть прохожих на протяжении десятилетий. Отряхни с любимого артефакта пыль и песок, сотри сопли и помаду жадных шакалок, - прижать к сердцу уже не получится. Повесишь на гвоздик его чувства вины, и будешь любоваться и прищуриваться издали. Хотя нет. Можно. Но нужна такая любовь, которую даже Булгаков описать будет не в силах. Если б она была (хотя бы частично, пусть даже без подвала Мастера) – именно данный муж не валялся бы на дороге, протягивая ручки и яйца к прохожим. Потому что всё, что ему нужно в этой конструкции осей – капля тепла, чуточку понимания, доля участия и заботы, немножко аплодисментов и поцелуй в колючую щеку при встрече в прихожей. Такая малость. Но предложив её ему, ты, как жена, подвергнешь риску свою же конструкцию. Выкинешь в черновики свой замысел. Свою власть.Замкнутый круг. Не дальновидно её менять. Да и причин нет в помине.
ЭТО ПЕРВЫЙ ВЫВОД, КОТОРЫЙ ДО МЕНЯ ДОКАТИЛСЯ.
Именно ты являешься разрушителем, подлой молью, которая выгрызает самые лакомые кусочки чужого бытия. Фигня, что муж гуляет всю дорогу и слегка сбавил темп только в последние годы. Фигня, что никто не собирается ставить в известность мыслительницу. Фигня, что муж исправно выполняет все свои обязанности и искренне любит свою чаровницу и тот образ жизни, который она ему подарила, смиряясь за отсутствием каких-то мелочей и эмоций. Фигня, что семья для него – самое ценное в жизни, и он зубами порвет любого, кто попробует нарушить знакомый покой. Фигня, что руки ни у кого и не чешутся. Фигня, что никакие ресурсы из семьи не утекают – внимание, заботу, защиту, секс, деньги, время, нервы, силы – всё исправно и бурным потоком льется в бОльшем объеме, чем прежде. Фигня, что она много раз проявляла себя как равнодушное и холодное к проблемам мужа существо. Это не твое дело – верни мужа в семью!
Перестань цепляться за него своими хищными лапами, покупая его внимание своими усилиями по решению его многочисленных проблем. Потом ты вываляешь его в тоннах своего гнева за вложенные силы и свои мучения. Какие? Ну хотя бы по бумакомаранию глав нетленной Рукописи его жены. В своей жизни ты ничего не пишешь. Дохнешь от зависти к чужой конструкции. Твои Рукописи горят и горят незримым пламенем в твоей подлой душе. Их чад – и есть топливо твоих потуг в чужой жизни. Бесполезная она. Безсливочная совсем. И тут я задумалась. Так ли это?..Пришлось устыдиться, что это – не так. Не одни щелбаны и скандалы я имею от этой чужой оси. Многие шаги даются ему не без труда. Я – более легко вламываюсь со своей помощью. Но они есть. И их достаточно для баланса. Меня ничего не возмущает в этом потоке. Я не чувствую себя ущемленной в чем-то. Я знаю, что всё, что реально может, он сделает. И даже чуточку больше. Хотя о помощи лично я редко прошу.
ЭТО ВТОРОЙ ВЫВОД, КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ КО МНЕ.
3)В принципе, всё правильно: она сопредельная ось, вращающая конструкцию своего замысла. Ей некогда отвлекаться на всякие глупости, касаемые его здоровья, жизни, благополучия, его страхов, сомнений, маятников, его планов, его мечтаний, его надежд. Если она отвлечется – ускользнет замысел, весь проект придется перегружать. Это неэффективно. Ведь этот работает на полную мощность. Она – прекрасно справляется со своей ролью. А он – не хочет и не может терять свою роль : защитника, мегамозга, твердого кулака, решительного и волевого хозяина. Но чтобы таким быть (в его случае) – нужен кто-то, с кем ты можешь «поддиповать» вместе, поделиться сомнениями, попсиховать и 10 раз сказать – «я не знаю, как лучше поступить», «выслушай меня, я должен знать, что я прав!» Ему нужен кто-то. Это было всегда. Сначала – для того, чтобы сказать – не прав! Потом – ты сам знаешь, что прав! Иначе всё перекрестие разъехалось бы и поплыло, а ей пришлось бы отвлечься на что-то более примитивное и будничное, чем оформление Рукописи, которая не горит.
Пока не было этого живого костыля рядом – он сам тихо бздел, с трудом решаясь на какие-то перемены. Плыл по течению. Хлебая ложками последствия. Отбиваясь от охотниц, желающих занять центральное место. Это отнимало море сил. Остаток – уходил на ликвидацию ошибок. Теперь я вижу, что не нужна ему в той степени, как раньше. Он верит, что ему подвластно почти всё. Если я уйду – он будет продолжать прогрессировать. Планы теперь не рыхлые и беспочвенные, а адекватные и жизнеспособные. И я рада, что часть глав в нетленной, абсолютно чужой, Рукописи написаны после встреч со мной. Ведь это бессмертная Рукопись, как мы выяснили. А мои Рукописи никогда не возродятся (Восемь – подтвердит, если вы мне не верите  ). Пялиться в это мрак – немыслимо, но мрак не уйдет от того, что тебе холодно на него смотреть. Обожаемые старики умрут, дети – так и не вырастут, работа перестанет радовать так, как сейчас, твои знания и навыки устареют и сил уже не будет хватать на их воспроизводство, для этого тоже нужна энергия, и ты ничего уже не можешь изменить, (акромя того, как изобразить на какое-то время из себя поперечную ось, разодрав для этого неблагодарного дела свой ржавый кукурузник, похерить и его жалкие обломки, чтобы, радостно пыхтя, взгромоздиться на какую-нить вертикальную ось..ну да..если не помрешь от страха еще на подступах… //как выяснилось – у тебя коленки от страха давно не гнутся//,а так как все представления об ойкуменах глубоко загажены (кем? Да такими же любителями семейных радостей и тобой, такой звизданутой чебурашкой, поперечным счастьем в их запутанном сознании)то представляю, с каким грохотом обвалится эта веселая конструкция…даже вертикальную ось стало жалко – ему-то оно за что?). Вот и получается – прогресс в чужой Рукописи – бальзам на сердце. Пусть она пишет дальше. Он это заслужил.
ЭТО БЫЛО ЕЩЕ ОДНИМ ВЫВОДОМ.
Последняя яркая глава – его поездка за родными в разгар второй волны АТО на Украине. Много было сомнений. Мучительных. Сплошные нет и нельзя. Не получится. Но его душа разрывалась на части. Невозможно было это слушать. Совесть и тревога стучались изо всех сил. В глухое равнодушие жены. «Делай, как хочешь, - я не знаю как лучше». Высокая такая Женственность. Именно этому я завидовала вначале.
Почему я бросаюсь в атаку, когда можно, скосив глазки, пролепетать: «Дорогой, и я....и я тоже не знаю, как держать автомат– ну какой от меня прок? Ты как-нибудь сам..»,-- и лечь, теребя локон, посасывая конфетку, широко раздвинув ноги: типа, отвлекись, наконец…. А вместо всего этого я месяц искала по своим связям в Ростове авто с украинскими номерами, а то он хотел выдвигаться на своей.(((( Родственники были вывезены, жилье и работы всем найдены. Хотя в нашем городке это не просто без гражданства. Да и не поехал туда больше никто за родными. Ещё 2 таких знаю. Типа "настоящие" мужчины по всем параметрам...
Теперь я окончательно поняла - чо толку брюзжать? Всё равно так не сумеешь, босячка! Не потому, что тебя заставили…поставили раком…согнули….пригнули…прищучили….втоптали и пр….и ты боишься потерять свой генератор стуков до такой степени, что готова бежать впереди него на ЕГО работу….а потому, что ты сама этого захотела.
Потому что по-другому не можешь. Да и не хочешь. К тому же, отдавая здесь, ты никогда не будешь наказана грохотом конструкций. Ты вкладываешься, отдаешь, как раньше, как привыкла, по собственной потребности, что можешь, но тебе за это уже ничего не будет. Из привычного джентльменского списка: никто не треснет тебе по башке, не даст поддых, не вставит шило между лопаток, чтобы посмотреть как ты мучаешься, не станет угрожать, если ты покажешь пальцем на свой вложенный капитал и прочие прелести. Никто не будет тебя больше унижать своим обесцениванием тебя же, живой оси в общей конструкции. Максимум, что тебе светит: сойти с орбиты этой чужой системы. Ну так никто тебя и не обманывал, что ты – её часть. А если и пытается тебе это внушить, то ты сама пока ещё в своем уме. Это был только твой выбор. И его любимая женщина по какой-то прихоти не может быть виновата. Она живет так, как может и как позволяет себе самой же. Это их история. Ты просто забыла об этом в пылу сражений за чужой прогресс.
Тебя 5 лет не волновало почему так, а не иначе. Ты даже не интересовалась как она выглядит. Ты знала только детали, которые касались лично его переживаний. Ты до сих пор не знаешь элементарных вещей о ней. Укладывает ли она волосы или нет, делает ли маникюр, какой косметикой пользуется, сколько денег дает ей ее муж , на что она их тратит, сколько она весит , в чем ложится спать и пр.. (Жёны! если чо – содрогнитесь и сдержите рвоту, но если б вы послушали чо хотят знать и знают любовницы в деталях о женах своих мужчин – вы бы не спали 3 дня!если чо - потом могу поподробнее описать, ибо проводила опрос на корпоративе, пытаясь выяснить кто и за что ненавидит "своих" жён или я одна такая - упала с трамвая))))
Ну шокировал тебя её вид. Но не тебе на нее смотреть каждый день.А если б смотрела – наверняка привыкла и считала бы милой и родной. Отнесись, как к поводу, который выбил из привычной колеи. Как сказал мой приятель: «Радуйся, что раньше шокировали любовницы, а теперь – жены!»
Да, и насчет быдловатого хама.
Его хамская манера отпугивает многих. Он сам часто страдает от нее, хотя умеет общаться нормально и адекватно. И сам, что меня неоднократно умиляло , требует этого от окружающих. Продемонстрировав её, я хотела показать, что розовые сопли со слюнями – это не про нас. Никто не поет там серенады. Никто не шаркает ножкой и не целует рук и шлейф мантии горностая. Серенады выдает только стук моторов. И то – зашифровано.
Я не ставила задачи его перевоспитывать. Мне это неинтересно. Открыть дверь машины и подать руку, накинуть пальто, подать зонтик и пропустить вперед со светской беседой– у меня и без него есть кому.Мне было интересно – какой он на самом деле. Оказалось – такой. Меня это не напугало. Я подыгрываю. Мне это не трудно, пока он не переходит определенные границы. Тогда мы ссоримся. На грани развала связи –всегда. Насмерть! Пишем друг другу гневные письма, наговариваем голосовые послания, изводим друг друга до полусмерти, потом эта шекспириада несколько начинает утомлять (меня – раньше), кто-то звонит (чаще –я, конечно!всегда – он, когда я уезжаю по делам), он меня отчитывает, возмущается, как Громосека, а потом мчится на встречу и пыхтит там, сверкая глазищами, как огромный еж, пока я его не поцелую в щетину и не зароюсь в горячую шею холодным носом…
Это быдло ездило после работы, голодное, за моими детьми в спецсадик на окраину города, чтобы забрать их, если я задерживалась.
Это быдло всегда позвонит, когда льет дождь – есть ли кому меня подвезти, если я не на машине.
Это быдло ругает меня за тяжелые сумки и обвиняет в лени сходить в магазин еще раз. Это быдло, при всей своей занятости, довел до ума в мелочах весь мой ремонт в доме. Это быдло легко и быстро приготовит ужин, матерясь и ругаясь на меня, если ты устала так, что не можешь пошевелиться.
Это быдло вылизывает всю мою машину при малейшем чихе. И даже может припарковать её так, чтоб мне было удобнее уезжать с утра.
На этом быдле висят виснем мои дети, потому что когда он появляется, он чинит всё безнадежно поломанное, учит чему-то новому, сам с удовольствием играет в игрушки и умеет их щекотать (и всё это за полчаса, пока я собираюсь).
В настоящее время это быдло заезжает ко мне домой 2 раза в день на 20 минут в мое отсутствие в другом городе, чтобы покормить этих чужих детей. Они после школы сидят дома под замком одни. Через неделю возвращается моя подруга из командировки, которая примет эту вахту. И я уверена, что чтобы ни случилось – если он пообещал помочь, то он сделает.
Будить во мне совесть – абсолютно бестолковое занятие. Нимб над головой не освещает мою жизненную тропу. Я давно брожу в полумраке.И слишком хорошо знаю, какие бывают любовницы и что они вытворяют с жизнью чужой женщины, типа конкурентки.
Может, они всё это творят от безделья и уверенности, что этот мужчина всегда будет решать их проблемы, если станет мужем. Или, наоборот, сейчас – не решает, потому что «в темнице сырой». От собственного одиночества. От лютого желания выиграть в конкурентной борьбе. От страха прослыть неудачницей. Доказать всему миру, что ты тоже можешь быть осью. И ещё какой!
Инна Макарова (первая супруга великого режиссера Сергея Бондарчука) рассказывала, что его любовница, будущая жена и мать его детей – Ирина Скобцева – приходила неделями в вечера под их окна и стояла там в мороз, обнимая деревья. Он стоял у окна, курил в форточку и типа был под большим впечатлением от этого цирка. Отвоевала она свое счастье в том морозе! И это лишь один пример из миллионов.
Здесь многие жены пишут, что хотели бы так же: честно и открыто, чтоб без мучений, пришла, явилась, высидела, отстояла на морозе, забрала и увела. Без метаний. Без вранья. Без фальши. Прямо, как шпала.
Только я в жизни вокруг себя мало слышу таких решительных слов, а если слышу, то когда доходит до дела, то единицы готовы взять и выкинуть за дверь, как за зассанные тапки чужого кота (если чо – не о себе, кто кота словить на лету хочет!я не знаю чо делать потом с котами)), как доходит до дела – бабонек всех мастей до дрожи пугает такая картинка маслом. Муж, жена и любовница под форточкой. Предпочитают больше, чтоб если уж так необходимо, чтоб любовница обитала где-то, но было ей вечное обломинго и чтоб она во веки веков даже понятия не имела где находится форточка её любовника. А он, муж, чтобы вёл себя так, чтобы ни у кого лишних желаний не возникало: ни стоять под форточкой, ни курить в неё. Ну а в то, что есть любовницы, которые сами этого не желают, не знаю как у вас, – в нашем поселении ни за что не поверят. А зря.
У меня есть свои установки, которые никто не заставит меня отменить. Их достаточно много. Они меня, возможно, не оправдывают, но сохранить некий комфорт и равновесие в треугольнике помогают.
Малые дети, беременности, тесная явная связь между супругами, бабло (как средство манипуляции и поводка), нежелание и неумение строить общий, удобный для всех, формат отношений, собственная легализация, наконец, и кое-что ещё – это неполный список, который автоматически исключает мое присутствие в жизни мужчины при всей моей симпатии к нему.
Поэтому любовник выбирался долго и тщательно, путем естественного отбора. Мы долго приглядывались друг к другу. На расстоянии. Потом встретились просто поговорить лично. С того дня всё началось. Мы не сразу поняли, что это так надолго. Нам повезло, что случилась страсть. Мы оба были искушенными бандерлогами, и потом долго недоумевали – как такое могло вообще с нами случиться? Ррррразз – и попасть в свои 15 лет. До сих пор иногда вспоминаем и каждый улыбается своему. Первые 2 года измены и ссоры были с обоих сторон. Борьба за власть в паре. Дичайшая притирка. Только секс спасал. Да рюмка водки на столе)).Нас штормило по-черному. Потом случился ряд событий, и мы как-то протрезвели. Вышли из штопора... Но, наверно,это было закономерно: он дал мне то, что я искала (не имея тех проблем, которые меня остановили бы на подступах), а я ему – то, что искал он, невзирая на череду лиц и поп рядом. С первого дня такое не увидишь.
Так что, дорогие мои, я готова что-нибудь пояснить (при наличии времени), но хочу сообщить, что цель моя достигнута.
Благодаря всем Вам – я, наконец, поняла, что меня терзало в последнее время и постараюсь расправиться с этой химерой, зная теперь её логово. Я смогла понять, что так изводило меня. Видимо, какой-то баланс был нарушен, и я стала испытывать абсолютно чуждые и нетипичные мне эмоции. Засорять свой мозг этим ненужным раздражением. В пустоту. Он был лишь сигналом. Причем, я хорошенько проанализировала – благо, относительного времени в дорогах было в избытке, и поняла, что этот дисбаланс устроила я сама. Человеческие качества жены моего любовника ,её реакция на жизненные трудности будут по-прежнему меня возмущать (я уверена! Уж я себя знаю!), но я больше не хочу связывать это возмущение только с собой и со своей шакалистой ролью.
Этот человек всегда таким был. Таким и останется. Можно коряво подпрыгивать от недоумения, как крышка от пара ржавого чайника. Но лучше принять реальность такой, какая есть. И таких можно и любить, и ценить и в таких верить. При всём их уникальном отношении к любящему заботливому челу. И право она имеет полное – хоть у порога ему указывать место для ночлега. Хоть прийти и плюнуть на его могилу. Он сам её выбрал. И оценил. А я выбрала его. Со всеми его выборами, которые я приняла когда-то и буду принимать впредь.
Позвольте пропеть в конце одну из моих любимых песен, навеянных прежними опусами, пусть она и «мужская», но близкая мне. Простите меня за египетский папирус, но иначе не получилось сократить. Набирала на планшете несколько дней разные наброски. Здесь свела воедино. Может, и некачественно ответила почти на 500 сообщений по теме, если нужно – уточню детали.
Закончим на мелодичной ноте мой циничный самопиар:
Войны разные мои,
Жизнь одна.
Замело, не разглядеть,
Где теперь мои пути,
Выпадало выбирать
Не по совести.
Самому себе не врать,
Бед не праздновать,
Нас пытались торговать люди разные.
Времена были не те иль те,
Чья теперь вина?
Сколько ветром по воде
Нам написано?
Виноваты, правы мы,
Кто рассудит?
Всех расставил по местам
Автор судеб.
По делам, не по словам
Суть видна,
Войны разные мои,
Ты одна, ты одна, ты одна...
/и скупая слеза в рюмку чая - буль! /
|
|
Российская Федерация
|
| |
