он сомневается не во мне.не в правильности выбора и т. д

И еще-скоро все станет на свои места и я реально увижу нужна ли я ему или нет.

Ну да, типо того Там все еще было связано с переездом, и много еще с чем.

Владислава, не торопитесь с резкими движениями только.... Все вдумчиво проанализируйте. Если вы с ним счастливы здесь и сейчас будьте счастливы. Если такие отношения делают вас не счастливыми и больше уже убивают вас, то заканчивайте их. По большому счету, вы итак бы могли с ним быть в отношениях( так сказать гостевой брак) у вас у обоих сейчас есть время на совместный досуг, друг на друга, чувства и тд, но еще раз повторюсь, если это вас убивает, то да, начинайте серьезный разговор, и я тоже согласна с девочками, что месяц слишком мало будет для принятия окончательного решения им.

Для этого мне понадобилось пол года.

О, это может быть не настолько простой путь как нам видится сейчас, потому как пути господни не исповедимы , и куда они нас ведут никто не знает.

Парадокс весь в том что да-я счастлива с ним здесь и сейчас.но эти отношения и убивают меня одновременно.

Владислава, так случилось, что прожив во втором браке, полюбила уже Я другого мужчину. 2 года у нас были отношения с разрывами, возвратами, слезами , моими соплями и всей прочей атрибутикой. Товарищ пытался усидеть на 2-х стульях. А я это все принимала ( глупенькой еще была) но как же я устала от этой двойной жизни! От этих пустых слов, от этой нерешительности и его мечтательности с окончанием БЫ. Нервная система поистрепалась основательно. Месяц назад я ему сказала, что устала и ничего больше не хочу. Все. Занавес. Но бодяга эта с расставаниями уже года 1,6 длилась. Мы не видимся, не слышимся, не сощваниваниваемся, как буд то и не было ничего. Раньше была страшная пустота без него, не радовало абсолютно ничего. Сейчас все по-другому. Сейчас ощущение снятия кандалов и груза с души. Да, бывает накроет и тоска по нему и всплакну, но зато нет больше того раздрая во мне, я его уже практически не жду. Осталось немножко и все окончательно перегорит. Как говорится, все должно быть вОвремя. ВОвремя не произошло, а сейчас уже не надо. Так и у вас. Я представляю как вы уже морально устали. И тоже вас призываю успокоиться и все взвесить. Я к этому разрыву пришла уже морально готовой. А у вас мне кажется эмоции больше преобладают сейчас над вами нежели рассудок.

И еще мне кажется .что месяц это наверное мало.

я не понимаю что происходит.отсюда и истерики и депрессии и все вытекающие последствия.

а мое мнение - месяца достаточно. Вы давно знаете друг друга. У меня около года были качели. Потом молчание. Потом - предложение выйти замуж. И, если читали, очередное пропадание.
Ну и вот чего я год себе нервы и душу рвала?

А если времени будет больше у него.то и я себя больше помучаю.позанимаюсь мазохизмом.

Не хотите рано убивать надежду? Не бойтесь она не умрет, пока живы ваши чувства.

у меня сомнения по времени знаете почему?Я только сейчас это поняла.Потому что дав ему месяц.я понимаю что он может не прийти и где то на подсознании или сознании.я этого боюсь.А если времени будет больше у него.то и я себя больше помучаю.позанимаюсь мазохизмом.

Угу. И я такая же. Была и пока есть. Один в один. Только знаете что? Есть большой шанс, что Вы так втянетесь в это ожидание, страдания и т.п., что другого просто замечать не будете. Я искренне надеюсь, что у Вас не так и такого не будет. Я по себе сужу - мне ничего не надо, ничего не радует. Я привыкла страдать и ждать. Это - ужасное состояние. А одновременно придут болячки. Вот у меня - сердце и щитовидка. Я уже не помню, когда было так, что оно не щемит.
И вот в редкие минуты просветления смотришь на себя и думаешь - вот оно тебе надо? Ты о чем страдаешь? Но разум тут же забивается в угол. И все сначала.
Я бы свое состояние охарактеризовала - жесть. Так жить нельзя.
И вот даже после того, как он опять меня кинул - у меня все равно жива надежда, что это не конец. Это - клиника уже.

что это не конец. Это - клиника уже.

Да и кстати инфа к размышлению. Мы все обладаем своими несовершенствами, но от партнера ждем и требуем безусловности в поступках и характере. Т.е. себе прощаем многое сомнения, неуверенность и пр. а если он так себя ведет, то как он мог сразу? И вообще где та грань за которая допустима. Каждый определяет ее для себя сам.

У меня тоже самое.Меня совершенно ничего не радует.Вот как пример-хотела долго себе машину.в общем месяц назад я ее купила.Как вы думаете.сколько раз я ее использовала?НИРАЗУ.Она так и стоит в гараже.
У меня вырабатался уже иммунитет.для меня уже стало нормой плакать вечерами.я никуда не хожу.Все делаю на каком то автомате(дом-работа до 7 вечера-опять дом.Все

Клиника это однозначно считать что это конец. А здравый смысл говорит могут быть всякие варианты. Не надо гнобить себя за надежду. Надежда это не признак слабости. А сила не в том чтобы душить ее и отрицать, а в том чтобы допускать все варианты развития событий, но при этом жить своей жизнью, получать удовольствие от нее, и не ставить себя в зависимость от любого исхода. Как то так.

Нет-стало еще тяжелее.