Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 03:12 | Сообщение # 1961
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30972
Статус: Офлайн
Ollana, мой леопардов не признавал. Все мне голубое советовал, а я люблю теплые цвета. И никаких шпилек - бм всего на пару см меня выше. После развода ехала с ним в лифте, обута была в сапоги на каблуке средней высоты: "Ты выросла?" http://transurfer.livejournal.com/237368.html
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 03:27 | Сообщение # 1962
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
Ollana, я б сбежала. Шпильки. Мой, слава богу, только рвал на мне футболочки. Хотьёт. Ну это цветочки еще были. А когда я выкинула драное вискозное платье, купленное на один раз вместо заляпанного кетчупом на пляже, обозлился. Где ж хлам держать?
Добавлено (18 Января 2015, 03:15) --------------------------------------------- Кудысь текст делся. Кот не дерет диван, а этот дерет все подряд.
Добавлено (18 Января 2015, 03:20) --------------------------------------------- А, еще придурь, ну то ладно, я терпеливая. Звонит, просит сделать салат, отбивные и цветную капусту. Приезжает - есть в доме нечего! Хочу шоколадное мороженое, пюре и пиццу. И так каждый день. Замотаешься готовить всего по полпорции на снегиря. Я это ел две недели назад, это ел в этом году, а это я теперь не ем, с сегодняшнего дня. Веселуха.
Добавлено (18 Января 2015, 03:27) --------------------------------------------- firnadina, прочла. Жабсеры ситуативными с женщинами не бывают. На первых порах, может быть. Ненадолго.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 03:32 | Сообщение # 1963
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30972
Статус: Офлайн
hanahana, веселуха, он, вроде, как озвучивал, что хочет, да в результате все не то. Я в последний год, когда бм был офеен, вообще, перестала понимать, что человеку нужно - сядет, поест, а потом начинает говорить, что питается не правильно, а как правильно, не признается. После еды начинаются проблемы с пищеварением, тошнота, как у беременного, невралгия а-ля сердце, головные боли - давлемерку мне тащит. Рюмка водки для прочистки мозгов, просьба посмотреть, что у него за прыщ такой на голове вскочил, потом йод уже несет - помажь мне бобоньку. У меня в итоге - тоже головные боли, давление. Странно, с его уходом организм ведет себя гораздо лучше, здоровее, сигналов тревоги не подает.
Добавлено (18 Января 2015, 03:32) --------------------------------------------- hanahana, про Жабстеров я читала, когда еще свою ветку не закрыла, разбиралась, что за зверь такой рядом жил столько лет.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 03:53 | Сообщение # 1965
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30972
Статус: Офлайн
hanahana, надо было. Но уже не со мной теперь. Я после развода начала ему прямо говорить, что думаю. И насчет журналистики, и насчет мужского занятия - раньше щадила: казалось, в первом растет, поэтому все прекрасно, работа "настоящего мужика" не для его утонченного мировоззрения. Эстет. Выгораживала его перед отцом, когда тот учинял скандал, почему сын в 12-час дня на работу встает и далее, что это за работа такая. "Взрослый мужик - не мальчик!". Отец стал его называть мальчиком. Сейчас шумит, что сын ничего в этой жизни сам не построил-не купил-не заработал.
Добавлено (18 Января 2015, 03:53) --------------------------------------------- firnadina, в народе это называется просто и без затей: Зажрался. А надо бы на три работы, а вечером красить сарай. Мама мне так и сказала, еще год назад.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 03:54 | Сообщение # 1966
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
firnadina, уже говорила. Есть люди, которые умеют любить, а есть люди, которые умеют любить только себя. Вы сделали всё, что могли, и были естественны. За это вас уважаю. Вам не нужно меняться. Вы иначе не сможете - и не надо. На таких, как вы, земля стоит.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 04:04 | Сообщение # 1967
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30972
Статус: Офлайн
hanahana, в вину некоторые мне поставили, что я не дала ему расти. Свекор - тот про секс вещает: недодала, не дала и, если, дала, то не так и не вовремя. Впрочем, почитала Леснига, Неона, теперь уже ничему не удивляюсь.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 10:00 | Сообщение # 1968
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Флер, подруга сказала, что я должна вбить себе в голову мысль, что я ни в чем не виновата, как бы мой муж меня в этом не убеждал. Я сделала все возможное. И в том, что он не смог за 20 лет донести до меня то, чего же он хотел от меня, какой семейной жизни, виноват он. ОН не смог объяснить. Привела такой пример: "муж говорит, вот картина, хорошо было бы, если бы она висела. И так 20 лет. Но он только говорит, не предпринимая никаких действий. Ну один раз даже молоток достал. А дальше никак." И что для того, чтобы у меня после его интрижки восстановилось доверие, он должен был все рассказать, до мелочей, а не требовать от меня все забыть, ведь я не знала, ЧТО именно мне надо забывать. И, спросила, а зачем тебе нужен такой партнер, который не может признать своих ошибок, попросить прощения. Посоветовала мне с кем-нибудь познакомиться, чтобы отвлечься. Ну и сказала, что такая женщина как я долго одна не останется.
Добавлено (18 Января 2015, 10:00) --------------------------------------------- Да, еще она сказала, что если два человека развиваются в течении жизни по разному, в разных направлениях, то это закономерно, что такая семья рано или поздно распадется, и , если бы осталась, взяла всю вину на себя, ради того, чтобы сохранить семью всеми способами, то я бы прекратила свое развитие как личность. Нужно ли мне это?
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 11:41 | Сообщение # 1969
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
ЦитатаLjutick ()
если два человека развиваются в течении жизни по разному, в разных направлениях, то это закономерно, что такая семья рано или поздно распадется
Парадокс в том, что практически любые два человека, в отношениях они или нет, развиваются по разному в течении жизни. Поэтому долгий брак - это тяжкая работа для двоих.
Ljutick, ваш муж и не мог вам ничего толкового сказать. Просто потому, что не знал что ему говорить. Поймите, мужчины крайне редко понимают, что именно их не устраивает в жене и когда это началось. Как и любое неудовлетворение, это приходит постепенно. Что-то начинает раздражать, что-то просто перестает радовать и удивлять как раньше.
Я уже тут писала чуток про то, как наш мозг воспринимает внешность себя и людей. В этом тоже есть определенная проблема. Мужчины, как правило, не готовы к тому, что жена будет меняться не в лучшую сторону. Ну вот не готовы и всё.
Нам бы хотелось, чтобы когда у них начинает пропадать сексуальный интерес к нам, автоматически включались бы другие механизмы, типа глубокой любви, привязанности, уважения, чувств благодарности и долга.... А они не включаются.
И если раньше мужчины четко понимали, что женщина существо бесправное и зависимое и что без мужа ей жизни в обществе не будет и она пропадет. То теперь мы им сами внушили, что вполне можем обойтись и без них.
Мы сами загнали себя в эту ловушку. Когда мы твердим на всех углах, что дети вполне могут расти счастливыми и полноценными и с одной мамой, что способны прокормить и себя и ещё кучу народу, что не готовы и не станем терпеть, унижаться и прогибаться...
Мы же не думаем, что мужчины нас не слышат ? Они всё прекрасно слышат и запоминают. Сложно потом им продавать новую версию о предательстве и обязательствах.
Мы работаем и зарабатываем порой не меньше мужиков, мы сами приглашаем на свидания, сами уводим, понравившихся мужчин из семей, сами рожаем от кого хотим и выставляем мужа за дверь по любому поводу... Ну вот и расплата. Мужчины перестали считать нас слабым полом. Они потеряли ощущение необходимости заботиться о нас до старости.
Проблема вашего брака могла быть и в том, что когда муж говорил вам о картине, он разговаривал сам с собой в пустом доме, а вы были на работе. А когда вы приходили, то находились другие поводы поговорить.
Это только предположение.
Но правда в том, и для всех в этой теме она к сожалению одна, что это именно мужьям чего то не хватило и именно мужья ушли в загул или вообще ушли. А жены оказались не готовы к такому повороту событий и не смогли это принять. Значит, по большому счету, жен всё устраивало. И как бы сейчас тут девочки не конопатили своих мужиков, не критиковали и не распесочивали, они с ними жили и ничего менять не собирались.
Задайте себе вопрос (все), чтобы было бы дальше, не случись у ваших мужей этот кризис или измены ? Как бы ваша семья жила остальные 20-40 лет ? Вы бы сами стали что-то менять по своей инициативе ? И если бы стали, то что, как и когда ?
Все уже высказались по поводу того, что им не нравилось в мужьях, что раздражало и что разрушало отношение к ним, как к любимым мужчинам.
Но тогда закономерный вопрос, а если и вы были годами не довольны и видели, что отношения не дотягивают даже до вашего личного идеала и вполне могли предполагать, что и до идеала мужа тоже, то что вы сами то сделали для предотвращения того, что в итоге и случилось ? Почему вы сами не задались вопросом сколько ещё может продлиться такая вот неудовлетворительная для обоих жизнь ? Вы не осознавали, что конец близок и неизбежен ?
Но если вы этого не видели или не понимали, то может и мужья тоже ?
И вы уверены тогда, что все ваши спонтанные эмоциональные реакции на поступки мужей, были так уж верны и конструктивны для вас и ваших отношений ?
Может начать с себя ? Это мужья решили уйти. Им надоело и они нашли для себя выходы. Может и дурацкие и временные, но нашли. Так почему именно им надо меняться и опять подстраиваться под жен ?
По логике, меняться стоит тому от кого ушли. Ну это чисто по логике. Хотя конечно тут все уверяют друг друга в том, что этого делать как раз не стоит, а муж просто козел и обязан был любить до гроба такую как есть. Но я в это не верю. Увы и ах.
Это как на работе. Если вы перестали устраивать начальство своей квалификацией и вас хотят уволить, то прав начальник или нет, но что-то делать с собой вам придется самой. Глупо и бесполезно будет убеждать начальство оставить всё как есть или предъявлять им претензии типа: "а почему меня об этом не предупредили 20 лет назад, когда брали на работу ?!". И сравнивать свою ситуацию с ситуацией в Польше, Япониии и на птицефабрике № 5, где за это никого не увольняют, а даже премию дают, тоже бесполезно. Вам просто посоветуют чапать до Японии или до птицефабрики, но на работе не оставят. Ни за былые заслуги, ни в память о прежних временах, ни из жалости.
И давайте тогда помнить, что наши мужья живут и десятилетиями работают именно в таком жестком конкурентом мире, где старые, больные и глупые вылетают из обоймы и никому нет до них дела. Мы же сами все хотели жить в условиях рыночных отношений и равной конкуренции. И наши мужики лет с 20-25 по 10-15 часов в сутки находятся именно в таких условиях.
Мы требуем от них успешности и самореализации, карьеры и денег (требуем, требуем...). И при этом ещё хотим любви, ласки, заботы и секса. На работе требования к ним порой ещё выше и жестче. И они учатся выживать в таких условиях. Закаляют характер и волю, становятся циничнее и равнодушнее. Они прут к успеху. И порой они его достигают. Ну во всяком случае с их точки зрения и с точки зрения их окружения.
А мы стареем. Это так выглядит их глазами. И они востребованы ещё больше чем в молодости, а мы уже нет. Молодые девушки готовы пачками вешаться на наших мужчин, считая их вовсе не старыми занудными неудачниками, а перспективными интересными мужчинами в расцвете лет. А вот очередь из молодых красивых мужчин к женам обычно не стоит.
Не стоит, девочки, не стоит, иначе бы вы все тут уже давно замуж повыскакивали. Конечно мужчины ещё видят красоту и сексуальность 40-летних женщин. Они готовы на секс, страсть, даже влюбленность. Но реже на брак.
А вот молодые голодные до красивой и легкой жизни девушки, готовы и на брак и на детей. И более того, он не просто готовы, а и сами всячески это навязывают нашим мужьям, иной раз вынуждая их принять окончательное решение уйти из семьи и завести новую. И они готовы бороться. Им не стремно и не стыдно. И гордость их это вполне допускает.
И пока они выстраивают вполне себе успешные стратегии по завоеванию понравившихся чужих мужей и реализуют их на практике. Жены сидят тут, жалеют себя и вспоминают какими плохими и нелепыми были всю семейную жизнь их мужья, сколько хлопот и нервов они доставляли, сколько неудач и падений пришлось из-за них пережить и как они в принципе уже надоели за все эти годы... а потом вдруг раз.... и ревут и жалеют, что ушел скотина и бросил, и хотят всё вернуть.
Ну и в чем логика ? По мне, так надо честно с самого начала признаваться себе в том, чего ты на самом деле хочешь. И не стоит вестись ни на мнение мамы, сестры, разведенной и от этого очень счастливой подруги, умного психолога или мудрых форумчан. А надо смотреть на себя и знать, на что способна сама одна без этого неудачника мужа, способна ли, хочешь ли и если хочешь, то как добьешься всего того, что наметила ?
И если не хочешь или не знаешь как, то выбирать другую стратегию и следовать ей.
Главное в чем точно нет никакого смысла и толку, это страдать месяцами, обвинять себя или мужа, и никуда не двигаться. Тупиковый путь.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 12:06 | Сообщение # 1971
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Мнение мужчин психологов на проблему. Оно предсказуемо, вполне. Но наверное стоит и его услышать.
Здравствуй, дорогая моя. Это Павел Раков.
Я очень хочу чтобы ты начала менять свою жизнь и поэтому достану тебя даже тут - в переписке. У тебя нет шансов отсидеться т.к. теперь я буду работать с тобой еще и по почте!) Ну а если серьезно, то я пишу тебе это письмо не потому что мне нечего делать, и я со скуки решил развлечься.
Нет. Все намного хуже. Шутки в сторону.
На днях я общался с 10 мужчинами с разных моих тренингов и мы обсуждали один интимный вопрос.
Вопрос мужской измены. Тема деликатная. У разных мужчин в разное время были разные поводы к измене. Но. Когда почти все высказались я поймал себя на чудовищной мысли - боже ж ты мой, они почти все начинали свои откровения с темы сексуальной неудовлетворенности!
Ты представляешь!? Восемь из десяти!
И я решил кое что проверить Мне было просто интересно. Я сделал мини-опрос: "Мужчины! Представим ситуацию - есть две девчонки. Одного возраста и одного социального круга. Одна средняя по внешности, но при этом развратна и хороша в постели. Вторая - писаная красавица, но в постели не алё. Кого выбираете на длительные отношения?» И тут все те же восемь выбрали ту которая хороша в постели!
Все что я говорил подтвердилось. Мы, мужчины, примитивны, и умение удовлетворить нас, дает девушкам невероятную притягательность! А теперь представь, что мало того что ты хороша в постели, так ты еще умеешь вдохновлять и выглядишь шикарно! Это уже женщина мечта, ради которой и жизнь отдать за честь!
А теперь вернемся на землю. У меня к тебе есть несколько вопросов. Вопрос номер раз - Как часто у тебя секс с твоим мужчиной? Что? Не так много как хотелось? Понятно. Вопрос номер два - как часто у тебя безумный, невероятный, волшебный секс с твоим мужчиной? Что такое? Задумалась? Печальный признак. Вопрос номер три - А как часто мужчина хочет тебя в течении дня? Как часто он об этом говорит, пишет или показывает? И снова ответ не утешительный.
Я к чему это все, дорогая моя. Я к тому что девочки уделяют время шмоткам, прическам, бирюлькам, а про самое главное то забыли! Кто мужчину ублажать то будет? Да - да - ты не ослышалась, именно ублажать! Кто с ним будет в постели развратной ш..кой (грубо но зато правда) ?
Мне стыдно но мужчины говорят что их женщины до сих пор минет то не научились толком делать,я уже не говорю про какие то сексуальные изыски. У мужчин есть простое правило, если он что то не получает в семье (в паре), значит он начинает искать это на стороне. Ага. Теперь все понятно? И ты, милая моя, прекрасно это знаешь, но все пытаешься закрыть глазки, оправдываясь тем что ты занимаешься домом, и на секс вопрос времени нет. Давай сейчас, хотя бы тут, в переписке, прям при мне ты пообещаешь что ты разгребешь свои дела и радостно начнешь учиться доставлять своему мужчине истинное удовольствие. Т.к. пока ты тупишь, другие девчонки изучают строение (не побоюсь этого слова) мужского члена. Они учатся правильно ласкать мужское тело, они познают техники возбуждения и правила передачи сексуальной энергии. Кстати, как передавать энергию, это отдельная тема, расскажу позже. Что то ты уже вполне возможно и знаешь. Так вот. Ты что хуже чтоли? Нет - ты лучше! Ты просто лентяйка! Ленивая сучка! Закрылась своими повседневными проблемами и думаешь что все срастется??? Не срастется!
Я тебя, дорогая огорчу! Если у твоего мужчины сейчас есть хоть минимальные претензии к сексуальному вопросу - то поздравляю тебя, ты сидишь на бомбе замедленного действия. И взорвется она когда ты будешь нуждаться в мужчине сильнее всего! Что ж ты делаешь то! Ты ж подставляешь сама себя! Я тебя предупредил. Потому что сейчас твой мужчина может и ничего не говорит, он терпит. Но судя по тому как ты отвечала на вышестоящие провокационные вопросы, скоро он поставит тебя перед фактом.
Кстати, а если у тебя нет мужчины, то ситуация еще хуже. Ты наверное уже знаешь что такое секс по дружбе. Нет, я не про фильм, я про то что тебе мужчины предлагают после первой ночи с ними. Ты классная, просто в постели не очень.
Давай будем откровенны. И дело не в жире, или некрасивой фигуре - дело в умении возбуждать мужчину и давать ему удовольствие.
Ты умная, ты задумаешься прямо сейчас.
Ты сама знаешь, как это важно для нас - обладать женщиной, способной доставить феерическое удовольствие и блаженство.
Ну так чего ты ждешь?
Милая, может уже пора что то делать??
Все хорошо, если делать, если не стоять на месте а развиваться.
Возвращение блудного мужа. Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик
Все началось как обычно: очередная размолвка, перешедшая в крупный скандал, взаимные обвинения и упреки... И вдруг на вырвавшееся у Ольги "глаза бы мои тебя не видели!!!" Валерий неожиданно спокойно ответил: "Ради Бога! Могу хоть прямо сейчас уйти". Видимо, решение он принял для себя уже давно — этим и объяснялось его внезапное спокойствие.
Что могла ответить на такую реплику рассерженная, усталая сорокалетняя женщина? "И уходи! Можешь не возвращаться!" А когда хлопнула входная дверь, и Валерий вправду ушел, Ольга долго сидела не двигаясь, словно ждала, что сейчас он вернется обратно, как приходил всегда после таких ссор...
Он действительно вернулся, только между уходом и возвращением пролетело ни много ни мало — пять лет! Вернулся, потому что теперь не был нужен никому, в том числе и той, которая пять лет назад ждала его ухода из семьи. А Ольга приняла его — не простила, а приняла: извечная женская жалость взяла верх над оскорбленной гордостью. Но впоследствии оказалось, что за это время Валерий стал не нужен даже собственной жене...
Такое случается достаточно часто в семьях, где супруги оба так называемого среднего возраста — от тридцати пяти до сорока пяти. Когда они, ровесники, в молодости создают семью, женясь по первой (или второй) любви, оба полностью довольны друг другом. Но идет время, вырастают дети, вот уже серебряная свадьба на горизонте — и вдруг муж начинает поглядывать "на молодых". Всегда ли это объясняется пресловутой истиной "бес в ребро"? Отнюдь нет! У немолодого мужа есть иные серьезные причины так себя вести.
С сексуальной культурой у поколения, рожденного в сороковые-пятидесятые годы, как известно, дело обстоит практически никак. Разумеется, это не вина их, а беда, но от этого не легче в первую очередь им самим. Ведь в результате "непросвещенности" — двадцать лет жизни по ночам в одной и той же позе под одеялом... И при этом постоянная неудовлетворенность как у мужа (супруга, мол, могла бы быть поактивнее!), так и у жены. Вообще в те годы бытовало мнение, что женщина вроде и не должна испытывать никаких оргазмов: предоставила мужчине разрядку — ее супружеский долг выполнен, и все. А когда такая обоюдная неудовлетворенность, вернее, неумение достичь гармонии копится в течение пятнадцати-двадцати лет... Как говорится, и святой не выдержит. И к концу критического срока начинаются взаимные упреки и обиды, порой по самым незначительным поводам. Сексуальная неудовлетворенность женщины трансформируется в раздражительность. Жена упрекает мужа в том, что "отдала ему свою молодость". И в таких условиях жизни разве она не права?
А у мужа свои проблемы: жена чуть что — в крик, обвиняет, унижает... А в период сорока-сорока пяти лет ему особенно важно "чувствовать себя мужчиной". Вот и начинает супруг посматривать на тех, которые не будут слишком взыскательны к его "мужским качествам", — на молоденьких девушек. И зачастую находит ту, которая согласна на большее, чем просто секс... В подобной ситуации очередной семейный скандал становится просто поводом для ухода мужчины из семьи.
"Брошенные жены" зачастую спрашивают меня: "Что же эти молодые девушки находят в старых женатых мужиках?" Действительно странно на первый взгляд. Если же взглянуть внимательнее, станет понятно, что далеко не все девушки связываются с пожилыми и, что важно, семейными. А только те, которые обладают определенными свойствами личности.
Во-первых, это девушки излишне любопытные — в плохом смысле этого слова. Этакие авантюристки: а что будет, если я мужика "из стойла" уведу? Меня будут преследовать, угрожать или просто "с рук сойдет"? Такие дамы не только в сексе, но и в жизни вообще постоянно ищут приключений на свою... голову.
Во-вторых, неуверенные в себе — да-да! Такие в глубине души повторяют известную поговорку: "Не люби холостого — он никого не любит и тебя не будет, не люби вдовца — свою жену извел и тебя изведет, а люби женатого — он жену любит и тебя будет любить". Безусловно, спорный постулат, но таким девушкам он служит довольно сильным утешением. Такая, будь она хоть раскрасавицей, в глубине души даже и не надеется очаровать "свободного" мужчину и женить его на себе. А пока у нее в "кавалерах" мужчина семейный, есть прекрасная отговорка для общества: "Он на мне не женится потому, что еще не оформлен развод". Притом на самом деле вовсе и не обязательно жениться...
В-третьих, есть определенная категория женщин, которым жизненно необходимо самоутвердиться за счет окружающих. В частности, увести чужого партнера, даже если он и не нужен вовсе. Зато если ей оказали предпочтение, значит, она лучше "той старой жены".
И наконец, в-четвертых, очень многие женщины ничего вообще не замышляют против семьи своего избранника. Им нужны отношения на время, чтобы набраться некоторого опыта перед тем, как строить счастливую семью с ровесником.
Но как бы там ни было — мужчина хлопает дверью семейной крепости и уходит к другой. И вот тут ситуация, как говорится, "зависает": в подавляющем большинстве случаев свежеиспеченная парочка не регистрирует своих отношений. Безусловно, между ними на первых порах присутствует выраженное сексуальное влечение, но, как правило, нет психологического взаимопонимания. Это разные миры, от общения с партнером получающие только собственное сексуальное наслаждение.
К такому союзу его участники относятся потребительски: будучи реально слепы и глухи к личности партнера, двое буквально обкрадывают друг друга в процессе совместной жизни. Они не стремятся иметь ничего общего, в том числе и материальных ценностей: по статистике, пары, находящиеся в подобных отношениях, практически не совершают значительных покупок общего пользования — бытовой техники, аппаратуры, мебели. Все добытые средства они тратят на "красивую жизнь": рестораны, путешествия, одежду (каждый на свою). То есть бессознательно не обременяют себя ничем из того, что при расставании нельзя унести на себе.
Но долго жить с чужим по духу человеком просто невозможно. И тогда молодая любовница сперва робко, а затем все активнее начинает поиск нового партнера. Ведь юридически она свободна, а убегать от прежнего мужчины лучше не в никуда, а к следующему, не так ли? Видя эти поиски (которые чем дальше, тем меньше становятся тайной), мужчина начинает переживать: "Говорили мне, не живи с молодой — все равно изменит..." И не понимает он того, что, если бы изначально их связывало что-то помимо секса, у его молодой избранницы не возникло бы потребности убегать; и убегает она сейчас вовсе не потому, что ее не устраивают его сексуальные качества! Но оскорбленный прежний избранник не в силах изменить ситуацию, уже зашедшую слишком далеко. И в результате остается "у разбитого корыта": его любовница теперь с новым партнером, а он ни с чем, так как когда-то все оставил жене.
Алена, пассия Валерия, ради которой он и ушел из семьи, оказалась во всех отношениях девицей не промах, несмотря на свои 25 лет. Когда их отношения зашли в подобный тупик, она рьяно начала "другую жизнь", знакомясь все с новыми претендентами на ее руку, сердце и квартиру. Когда же задетый за живое Валерий попытался раз-другой урезонить ее, она в итоге применила радикальное средство — устроила Валерию крупные неприятности на работе. Благо они работали в одном и том же банке, где, собственно, и познакомились. В итоге руководство указало Валерию на дверь. Алена вместе с новым "другом" тут же предложила "освободить площадь", и Валерий в прямом смысле слова оказался на улице. Пробовал ночевать у друзей, но вскоре это перестало их радовать. И Валерий даже вздохнул с облегчением, когда с приступом язвы желудка загремел в больницу. Но как раз на больничной койке и ощутил он в полной мере свое одиночество. Формальная забота врачей — вот только на какое тепло он мог рассчитывать теперь. Профессор, делавший обход, как-то пошутил у его постели: "Что-то вы, батенька, плохо идете на поправку. Видно, у вас, говоря по науке, совсем нет стимула к выздоровлению!"... А и верно, нет. Некуда идти, никому не нужен. Родителей давно нет в живых; друзьям и приятелям надоедать уже неудобно; про Алену вообще лучше не вспоминать, а повторять такие эксперименты тем паче не хочется... И не без помощи врачей Валерий принял решение вернуться к жене. Тем более что они так и не развелись.
...Преодолев противное ощущение страха, он позвонил в дверь своего прежнего дома. Дверь открыла Ольга. Молча провела Валерия в квартиру и отправилась "заняться чаем". Он осмотрелся вокруг: все вроде бы знакомое, но вместе с тем как все изменилось! Постаревшие вещи — ни одной новой. Значит, все же трудновато было им без него. Да и не хватало, наверное, в доме мужа и отца. Но другой стороны, женщина за пять лет вроде бы и привыкла жить без мужа. Не в ее возрасте строить новую семью, да и дети подрастают. За пролетевшие годы сын и дочь стали полностью самостоятельными, обзавелись своими семьями. Родились внуки, которые и вовсе чужие бывшему "главе семейства". А для жены он — как старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... Как же быть?
Мужчина, изменяя, вовсе не ставит себе цель уйти из семьи. А коли уж измена состоялась, прежде всего задайте себе вопрос: что же такое произошло между вами, что толкнуло мужа в объятия другой женщины? Чаще всего мужчина таким образом сбегает от диктата жены. Ведь если мужа не понимает собственная супруга — найдется другая, которая хотя бы на первых порах возьмется его понять и утешить. И если хотите, в качестве благодарности за помощь и утешение он с ней будет спать.
Чтобы обеспечить почву для измены мужа, достаточно устроить ему режим непонимания, вечных упреков и тотальной несвободы. Многие жены пытаются постоянно держать своего мужа под контролем, на коротком поводке. Пытаются им управлять, но делают это совершенно безграмотно. А потом, когда не выдержавший муж сбегает к другой женщине, они обращаются за помощью. Но требования тоже предъявляют своеобразные: мой муж такой-сякой, сделайте так, чтобы он терпел все мои издевательства и не бегал от меня на сторону. А сами, разумеется, корректировать свое поведение не хотят. Или еще бывает ситуация: жена-диктатор не может смириться с уходом мужа. Находит его, преследует, угрожает и ему, и его любовнице. И в конце концов эта любовница решает, что ей лучше поискать другого мужчину, у которого не такая шумная жена.
Изменивший муж в большинстве случаев рано или поздно возвращается обратно. Однако если жена вернула его насильно, то обстановка в семье, приведшая этого мужа к измене, остается без изменения и может вскоре привести к повторному его уходу от жены. Если же он возвращается по прошествии определенного времени, за которое происходит то самое зависание отношений с любовницей, то вот тут как раз у жены возникает вопрос: как на это реагировать? Показать свою женскую гордость и не впустить в дом или показать свою женскую жалость и простить?
Прежде всего, жене в любой подобной ситуации необходимо опять-таки помнить: муж, уходя к любовнице, делает это не от хорошей жизни и у этой любовницы вовсе не на седьмом небе находится, у него и там появляются проблемы. Если хотите, он вляпался в достаточно грязную лужу, которая называется "любовница". И если он вернулся обратно, в первую очередь ему нужна помощь. Конечно, если вы еще желаете, чтобы он остался с вами. Ведь вариантов дальнейших взаимоотношений с вернувшимся в лоно семьи супругом на самом деле не так уж и много.
Прежде всего — кардинальный: вы решили "не прощать", расстаться окончательно, разъехаться, разменяться, разорвать все связи. Не буду сейчас много говорить о том, чем плох такой вариант: для кого такая дорога приемлема — в добрый час! Страшного ничего в этом нет. Но есть и другой выход: начать все полностью с чистого листа. В частности, жене — взять и снова выйти замуж... за собственного мужа.
Как это сделать реально? По крайней мере, строить свои отношения с мужем не по схеме "больной — сиделка", а по образу и подобию людей, стремящихся понравиться друг другу. Флиртуйте с бывшим супругом, медленно идите снова на сближение, прежде всего психологическое. Под воздействием флирта помолодеете оба, к тому же у обоих появится стимул жить. Принимайте вернувшегося мужа как нового человека, предложите ему игру "в знакомство": "Мы практически чужие люди, но ты попробуй меня завоевать!"
А самое главное — оба не ругайте друг друга за то, что давно прошло. И помните: неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги. И если такой супруг возвратился домой, у разумной жены есть реальная возможность сделать из трагической ситуации счастливую.
Любовь к женатому мужчине.
Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой: — Какого бы мне выбрать мужа? — Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!
Проблема "люблю женатого" — стара как мир. Она существует едва ли не столько же, сколько моногамный брак, и при этом до сегодняшних дней сохраняет свою остроту. Иными словами — какое бы ни было "тысячелетье на дворе", в эту ловушку попадаются довольно многие девушки. Причем — по самым разным причинам.
Можно предположить, что такая девушка бессознательно ищет в партнеры старшего мужчину-защитника, а старшие мужчины уже все семейные. Можно выдвинуть гипотезу, что у девушки могут быть сложности с самооценкой, и она опасается "не понравиться" свободному мужчине. Можно допустить, что девушку "прессингуют" в семье и в окружающем актуальном социуме — мол, почему у тебя до сих пор нет мужчины, хватай первого попавшегося, мало ли что он женат! Даже замечательные фразы ходят в народе, например — "Жена не стена, подвинется".
Довольно часто в статьях на данную тему поднимается вечный вопрос "Кто виноват". С пафосом говорится, что "девушка не виновата, сердцу не прикажешь, это всё мужик!" А другая сторона отвечает: "Нет, мужик тут ни при чем, это девушка виновата, не надо было женатого мужчину завлекать!" Третьи горячатся: "Это жена виновата, плохо дом вела, редко в постель с мужем ложилась — вот и результат!" Однако искать виноватого — это в любых решениях весьма непродуктивный ход. И если хотите, "виноватых" в подобной ситуации нет. Намного эффективнее здесь озадачиться механизмом, который затягивает личность в подобные отношения. Кстати, не будем забывать, что в отношениях обычно состоят двое (а если имеет место "любовный треугольник" — то де-факто трое). И у каждого — своя специфика потребностей и возможных проблем, а также свои причины создавать и поддерживать подобные отношения. Более того, как правило, если девушке удалось освободиться от одной "любви к женатому", то нередко через некоторое время она влюбляется в нового кавалера, точно так же "не свободного".
При этом мы не будем рассматривать ситуации вроде "женатый мужчина давно подумывал о разводе, познакомился с другой дамой, предложил ей руку и сердце, развелся и женился вторично", или "жена узнала о любовнице и сразу подала на развод", или "любовница узнала о наличии жены и ушла". В данном материале подвергаются анализу лишь те "треугольники", которые перешли в хроническую, долготекущую фазу. Когда "расклад ролей" держится годами, а то и десятилетиями: с "перетягиваниями каната", конфликтами, манипулятивными играми и т.п.
Итак, молодая девушка встретила мужчину, который ей понравился и в которого она влюбилась. Здесь даже неважно, знала ли она, что мужчина женат, или это стало очевидным уже постфактум. Но — сердцу не прикажешь, как говорится. А вот дальше события могут развиваться примерно в двух вариантах.
Вариант первый, который встречается на самом деле не так часто, как об этом любят писать журналисты: мужчина просто считает, что иметь любовницу — престижно и почетно, как дорогую машину. Плюс к тому в подобных случаях любовница может быть дополнительным подтверждением "чувства власти" мужчины в своей семье, еще одной человеческой единицей в "подконтрольной ему иерархической структуре". Всё это больше характерно для обладателей выраженной эпилептоидной акцентуации.
В этом варианте мужчина вполне может содержать и любовницу, и жену, но при этом довольно откровенно не считаться ни с одной, ни с другой. И его любовница выигрывает психологически только в одном: ее сразу ставят в известность, что отношения — будут, материальная поддержка — скорее всего тоже будет, а вот развода и последующего брака — не будет. И здесь проблема от "любви к женатому" часто перетекает в проблематику зависимости от этого самого мужчины.
Но есть еще и второй вариант ситуации "Я люблю женатого": подозреваю, что он куда меньше изучен, хотя встречается гораздо чаще. Когда любовница появляется у мужчины с некоторой интимофобией. До женитьбы такими мужчинами пытаются руководить едва ли не все знакомые женщины, а после женитьбы (если такой мужчина все-таки женится) — законная супруга: что называется — на законных основаниях. Он пытается отыскать в жизни хоть какую-то отдушину: и вдруг в поле зрения появляется юная девушка, которая его вроде бы понимает, и кажется, готова уважать в нем личность!..
***
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица: — Ой, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! Мужчина (грустно): — А у меня нет девушки... — Не может быть! Такой видный мужчина — и нет девушки? Почему? — Жена не разрешает...
Гораздо чаще "хронический любовный треугольник" строится на основе мотива самой девушки: "Если тебе плохо, найди того, кому хуже, и помоги ему".
Часто такая девушка тоже изначально ощущает себя в жизни, скажем так, одинокой и довольно неприкаянной, поэтому своего любовника в этом плане вполне готова понять. И вот когда семейный мужчина, вздыхая, начинает рассказывать о том, как тяжела его семейная жизнь, как его не понимает законная супруга и так далее, — девушка довольно часто искренне решает его утешить и ему помочь. И становится его любовницей.
Если называть все своими именами — то в подобной ситуации она ввязывается в так называемый треугольник Карпмана в роли Спасителя. Одновременно вступая в навязываемое ей (пусть и заочно) соревнование с законной супругой. Жена его не понимает — а я буду! Она с ним сексом не занимается — а я буду! Она его не выслушивает, не уважает, и так далее и тому подобное — а я буду!.. И ведь действительно будет, и активно это все делает, иногда откровенно в ущерб самой себе и своим потребностям.
Но через какое-то время приходит осознание: а что же дальше? Ведь, по логике, если "та жена" в самом деле такая плохая, как частенько рассказывает мужчина, то, увидев и явно оценив "альтернативу", он как минимум задумается о том, чтобы бросить "ту плохую" и поменяет ее на "эту хорошую"?.. И вот когда этого все не происходит и не происходит, девушка начинает теряться.
Некоторые заводят разговор со своим мужчиной на эту тему напрямую. И, как правило, получают ответ: мол, развод плохо скажется на его карьере, или жена как раз захворала, или дети еще маленькие... В общем, дорогая, надо бы еще немного подождать. И очередной этап ожидания затягивается еще на несколько лет.
Но всегда ли мужчина в подобной ситуации действительно собирается "менять одну на другую"? Увы, нет. Довольно часто ситуация по большому счету его волне устраивает: у него "под влиянием" есть не одна, а целых две женщины, которые явно или исподволь конкурируют за его мужское внимание. Многим при всей напряженности момента ситуация откровенно льстит, и менять диспозицию мужчине оказывается банально невыгодно. Только в подобном раскладе он вряд ли озвучит это своей любовнице. Многие девушки спрашивают "Почему он никак не сделает выбор" — и мало кто понимает, что часто мужчина такой выбор уже сделал. Это — не делать выбора вообще и остаться и с женой, и с любовницей.
Но увидеть это, осознать, принять к сведению — для девушки может оказаться довольно болезненным. Особенно если это фактически становится крушением главной надежды "когда-нибудь стать у своего мужчины единственной". Здесь к делу нередко подключаются распространенные способы самообмана, к примеру — "Он на самом деле свою жену не любит, а любит меня". Но если подумать — что мешает мужчине любить обеих женщин одновременно? Причем по-разному? Или любить сам факт того, что их в его жизни целых две?..
Любопытно, что со временем расклад может меняться в довольно специфическую сторону. Если супруга действительно "верховодит" этим мужчиной, то обычно любовница с течением времени... начинает делать то же самое. Потому что у нее складывается стереотип "Он такой нерешительный!" Желание мужчины сохранить в своем ведении "гарем" любовница воспринимает как "неспособность принять решение", и чем дальше, тем больше становится некоей "мамочкой", опекающей взрослого "сыночка". Но тогда тем более, если и здесь то же самое, какой смысл мужчине менять одно на другое?
Да, став "слугой двух господ", он обычно бессознательно продолжает ощущать себя "султаном, который может ублажать и содержать целых двух женщин". Кроме того, с усилением давления со стороны обеих у него может формироваться некое дополнительное удовольствие оттого, что полностью он не подконтролен ни одной своей даме. И соответственно, тем более для него "принять решение" — это снова оставить все как есть.
***
Встречаются две подруги: — Знаешь, у меня вчера был такой секс, с таким мужчиной — просто сказка! — Ну да! А кто он, если не секрет? — А вот этого я никогда никому не скажу! Тем более его жене!
Закономерно возникает вопрос: почему речь идет о треугольнике в плане отношений, ведь обычно жена и любовница чуть ли до последнего не знают друг о друге?
Про "незнание" — это, увы, скорее миф, чем реальность. Хотя бы потому, что у любовницы со временем появляется мотив, "чтобы жена узнала": мол, раз мужчина попался такой нерешительный, то может, жена, когда узнает — предпримет какие-то радикальные меры? Причем это стремление — обнародовать роман перед супругой — может быть далеко не всегда осознанным: отсюда — нечаянные оговорки, СМС-ки не по тому телефону и прочие как бы случайные неурядицы... Да и мужчина нередко тоже может сознательно или неосознанно стремиться, "чтобы всё выплыло наружу". Во-первых — психологически тяжело жить в постоянном напряжении. А во-вторых — иногда любовница у мужчины действительно появляется тогда, когда законная супруга убеждена, что он "никуда не годен". И вот, отмщение: "Ты говорила, что я никуда не годен и никому не нужен, что только ты меня терпишь? Так вот! Ты ошибалась!"
Мужчине, поддерживающему вокруг себя хронический любовный треугольник, практически всегда бывает важно кому-то "доказывать свою состоятельность". Что в финансовом плане, что в сексе, что в способности быть любимым... И неискушенная девушка, которая смотрит на него влюбленными глазами, как нельзя лучше подходит на роль "партнерши" в этом процессе доказательства. Но здесь как раз и заложена основа будущего "долгоиграющего треугольника": потому что доказывать-то он будет жене, а значит, для этого нужна и жена. И потом, вольно или невольно спровоцировав между женой и любовницей нечто вроде известной манипулятивной игры "А ну-ка, подеритесь", многие мужчины тоже начинают психологически чувствовать себя лучше, даже при всех возможных для себя негативных последствиях такой игры.
Причем даже если мужчина разрывает этот треугольник и уходит от жены — он чаще всего вместе с этим меняет и любовницу. Поскольку данная любовница возникла в его жизни только в силу специфики отношений с конкретной женой, и комплементарна, если можно так выразиться, именно этой жене. Но даже если мужчина под гнетом чувства вины или по иной причине (хотя вариант довольно редкий) все-таки женится на своей любовнице — то скорее всего, он вскоре заведет себе новую, и "хронический треугольник" пойдет на новый круг.
***
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Проблема "Я люблю женатого" настолько распространенная и психологически острая, что невольно обрастает изрядным количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные советы). Например, "Не думай о его жене". Однако любовнице сложно не думать о его жене, если он так или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее той же любовнице! И наконец, довольно известный психологический опыт: если вам будут постоянно говорить "А вы не думайте о белой обезьяне"- о чем вы все время при этом будете думать?..
Еще совет: "Борись за любовь". Если предлагается бороться — желательно хотя бы примерно представлять, с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать уже упоминавшуюся игру "А ну-ка подеритесь" или ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать как минимум законное право "бороться не только за любовь, но еще и за семью". Тогда с кем бороться? С самим мужчиной? А как с ним бороться за его же любовь? И кто из двоих соперников в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем более неэффективна, в такой борьбе — подчеркиваю, именно в борьбе, а не в сотрудничестве! — победителей и подавно не бывает.
И еще совет: "Повышай свою самооценку". Это, к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка изначально попала в этот капкан во многом потому, что привыкла жить "в ожидании чудес" — то за всё то время, пока она этих чудес ждет, а те не происходят, ее самооценка вряд ли будет расти. Особенно если извне присутствует такой "отрицательный оценочный фактор", как мужчина, который никак "не выскажет своего предпочтения".
Более того, на всю эту борьбу тратится и время, и другие ресурсы: душевные, материальные и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки к полному истощению — хронический треугольник может однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно "начать новую жизнь". Но к тому времени у всех участников как правило, практически не остается на это сил.
Но тогда, — могут спросить меня читатели, — что в такой ситуации может сделать психотерапевт?..
Часто считается, что — ничего не может. Потому что не может "заставить мужчину жениться на влюбленной в него девушке".
Однако "заставить" — это не совсем епархия психотерапевта. Для "заставления" нужно нанимать других специалистов, с утюгами и паяльниками. А психотерапия, и в частности психотерапия консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь другими способами.
Опять не могу говорить за всех своих коллег, но конкретно я как специалист могу помочь тому из участников, кто обратится за консультацией, проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока не очевидные) связи, вывести в область сознания неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной игре и разобрать варианты возможных выходов из деструктивных взаимодействий. Разумеется, эти выходы у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно помочь кому-то одному из участников подобного "треугольника", даже если остальные пока не осознают всей деструктивности возникшей ситуации.
Проблема любви к женатому достаточно серьезна, и ее вряд ли решишь простыми советами из серии "выбери себе холостого". Но подобные проблемы решаемы, только для их решения нужны знания и труд: как психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для вас "настоящее счастье", — а задача психотерапевта только помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего бессознательного и собственно, реализовать наиболее эффективными для вас способами.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 12:44 | Сообщение # 1973
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, это все хорошо и прекрасно, логично. Но эти все мудрые решения о том, чего хочу и что могу я принимаются только на трезвую голову, а не тогда, когда не чем дышать и все каменеет от боли. И все советы мамы, сестры, подруги, психолога и мудрых форумчан просто не доходят до сознания.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 13:09 | Сообщение # 1975
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Elizzaveta, дело даже не в том, не доходят или не хотят доходить. А в том, что не можешь щелкнуть пальцами и применить все насоветованное на практике. Сказать боли исчезни - и она исчезнет. Сказать себе, все, сейчас оно будет по другому - и оно станет по другому.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 13:11 | Сообщение # 1976
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Ljutick, поймите, что мужья чаще всего тоже не готовятся к этому с пеленок. Для них порой это тоже все внезапно и вдруг. И их тоже никто не учит ни правильной реакции, ни правильным словам. Они действуют как привыкли. На работе, в жизни, как видели это у своих друзей. Не всегда они способны до конца осознать произошедшее и понять насколько глубокую травму наносят своим близким. Не понимают они этого, а порой и не хотят об этом задумываться. Или не знают как. Они хотят чтобы всем было не хорошо, так нормально или терпимо, но чтобы им это ничего не стоило или чтобы не приходилось долго в этом копаться. Это у жен боль и депрессия, а у них то зачатую эйфория и эмоциональный подъем. Или своя собственная депрессия и неудовлетворенность жизнью. Тогда им самим плохо и нет дела до других. Себе бы помочь.
Никто не учит чуткости и сопереживанию наших мужей. Социум наоборот чаще внушает им мысль о необходимости быть твердым, несгибаемым и упертым в своих убеждениях. А чтобы по настоящему научиться сопереживать, нужна гибкость психики и умение поставить интересы другого превыше своих. Это гибельно для карьеры и бизнеса. Там ты если и уступаешь в чем-то, то только на взаимовыгодных условиях. В бизнесе компромисс всегда вынужденная позиция и изначально задача стоит получить все и сразу.
Перестраивать свой мозг, приходя домой ночевать, крайне энергозатратно. И большинство мужчин этого не делают.
Но это конечно частная ситуация, рассматривающая только таких мужчин и такие причины. Например ситуации Флер или Елизаветы сюда не подходят.
Это касается успешных деловых мужчин, которые привыкли к подчинению своих сотрудников и отстаиванию своих интересов среди партнеров.
Они уже давно не те наивные и ранимые милые мальчики, которыми были 20 лет назад. И ждать от них прежних реакций бесполезно.
Elizzaveta, там не все статьи для мужиков. Последние для женщин. Я пока просто сюда кидаю ссылки на то, что вроде могло бы подойти. Но честно говоря, я сама не успеваю всё читать. Только первые абзацы и немного по тексту. Раньше как-то не интересовалась этой темой так предметно.
Есть несколько книг и роликов. Но сложно сказать будут ли мужики читать книги и смотреть эти ролики. Вряд ли. Им бы покороче и по точнее. Ищу статьи с конкретными советами, что и как делать именно мужчинам. Пока не нашла. Может придется миксовать и дописывать. Ну чтоб прям наглядно и по ситуации.
И есть статьи где надо вырезать куски "вредного" текста.
Девушки, сразу оговорюсь, это не моё мнение отражено в этих статьях. Я их просто по теме подбираю пока. И может многие их уже читали, так что просто пропускайте эти ссылки, если не интересно и всё. Не со всеми психологами и их выводами я согласна, и не все бы на себя применяла. Это для освещения темы в общем скорее. Так что...
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 13:21 | Сообщение # 1977
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, у моего мужа нет ни карьеры, ни бизнеса. У него есть огромный опыт в своей профессии, больше ничего. Нет перспектив для развития. И гибкости нет душевной, все напрямую. Не говоря уже о способности почувствовать боль другого, не говоря уже о моей. У него все просто - виновата я, а он обижен, не понят. Виновата я во всем. Буквально. Даже в том, что он не хотел учиться и развиваться.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 13:49 | Сообщение # 1979
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Ljutick, ну вы же понимаете, что это обычное мнение. И так проще думать. Об этом и мнения психологов о кризисе. Хотя некоторые вообще не считают это возрастным кризисом.
Иногда для жен полезно, чтобы муж взглянул на ситуацию со стороны. Чтобы понял, что это не только у него так, и что ни жена, ни семья не виноваты. Что это его собственные заморочки, вызванные собственными же достижениями или их отсутствием.
Депрессия от невостребованности и нерезультативности так же губительна как и эйфория от успеха и вседозволенности. Это две стороны одной медали. Либо мужик считает, что он перерос свою жену и достоин лучшего, а главное большего. Либо он думает, что ничего не достиг именно из-за своего брака и ошибочного выбора партнерши. Справедливости ради надо сказать, что иной раз это как раз истина и мужик не ошибается. Но чаще конечно, это заблуждение, основанное на нежелании признавать свою ответственность за собственную жизнь или нежелание признавать чужие заслуги и достижения, как неотъемлемые составляющие своего успеха. И стало быть необходимость делиться полученными статусами и благами.
Я работал, а ты всего лишь сидела дома. "Всего лишь" тут ключевое.
С этим трудно бороться, особенно напрямую. Сказать в лоб некоторые вещи, это сразу закрыть для себя доступ в сознание и душу мужчины.
Сперва он должен принять тот факт, что некий кризис личности у него всё же есть. И есть и вероятность того, что он местами заблуждается в своих выводах и определениях и что восприятие его искажено.
Вот эту мысль и стоит незаметно подсадить мужчине в голову. И пусть она там развивается. Подкидывая новые, тщательно отфильтрованные идеи и мысли, можно уже потихоньку управлять его потоком сознания.
Но для всего этого нужен как минимум диалог. Не скандал, не истерика, и не плач Ярославны, а спокойны и конструктивный диалог.
Почему так сложно давать некие советы по интернету и им следовать ? Да потому что мы тут видим и слышим всегда только одну сторону конфликта и только её точку зрения. Причем иной раз чрезмерно эмоциональную, исправленную под желание нравиться окружающим и попытке им угодить, и выставить себя и свою роль в выгодном свете. Это происходит автоматически. Даже описывая совершенно конкретную ситуацию, мы неосознанно будем опускать некоторые подробности и моменты, и причем скорее всего именно те, что компрометируют именно нас. И мы не сможем передать ни мимику, ни жесты собеседников, ни обстоятельства которые предшествовали конфликту и сопровождали его, ни настроение участников или то, чем оно было вызвано.
Ведь зачатую диалог не выходит именно из-за неготовности людей говорить именно сейчас и в такой обстановке и именно на данную тему. И некоторые бывают не готовы всегда, что печально.
Конечно было бы проще, понимай мы точку зрения мужей. Конкретных людей, оказавшихся в конкретной ситуации, а не Неона или Димирока, которые и сами не в курсе что там и как.
Поэтому мы все неизбежно ошибаемся в своих оценках, меняем свое мнение по сто раз и зачатую никак не попадаем со своей попыткой анализа и помощи. Вы уж имейте это ввиду, пожалуйста.
Все ситуации очень разные и люди очень разные. Нет универсальных советов всем и на все случаи жизни.
Здесь вот ролики с пси на тему мужского кризиса. Если кому интересно, посмотрите.
Треугольник Карпмана как некая первичная модель встречается в самых разных видах взаимоотношений. И разумеется, я даю только его схематическое изложение: реальность может зависеть и от множества других вещей. От тех же акцентуаций и мотиваций, от внутренней проблематики каждого участника, наложенной на схему треугольника, от социальных установок и т.д. и т.п. Но в любом случае эта условная схема хотя бы в первом приближении может помочь разобраться в примерной структуре взаимоотношений и вероятных "причинно-следственных связях". Итак, данный треугольник составляют: Жертва, Преследователь и Спаситель. Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник. Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже. Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся. А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что когда Спаситель начинает собственно "спасать" – Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя: таким образом Спаситель становится Преследователем ("плохим", тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.
Собственно ради этой самой роли все участники треугольника терпят лишения двух других ролей в данной игре: ибо Спаситель, как уже было сказано, – роль престижная, очень многим приятная, и к тому же дающая возможность практически без труда (пусть и на время) ощутить свою значимость и поднять свою самооценку. И не беда, что потом вы за это можете получить определенные неприятности: зато вы побывали Спасителем, и возможно, скоро побудете еще. Так как роли в треугольнике Карпмана меняются по кругу на протяжении всей - иногда довольно долгой – игры. И тут мы получаем еще один хотя бы предварительный ответ на вопрос, кто рискует стать таким Спасителем (сиречь потенциальным участником треугольника Карпмана): те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет, или они его не видят либо не хотят видеть (как вариант – иной смысл жизни реализуется куда труднее, а тут – все гораздо легче и как бы за чужой счет). Инициатором создания треугольника является кто-то один, как правило. Фактически это то, что у Берна называется Водящий. Часто игра начинается с того, что этот Водящий сам пытается быть Спасителем, у него не получается: то есть он за свои навязчивые действия получает отпор. И тогда он призывает кого-то третьего, становясь Жертвой, а бывший свой "объект спасения" назначая Преследователем: "Вот, он меня обидел, он меня не слушается, он такой, он сякой, – накажи его, повлияй на него, вразуми его!" И когда происходит "вразумление", изначальная Жертва собственно возвращается к своей "спасительской" роли, которая теперь у нее вполне получится.
Дата: Воскресенье, 18 Января 2015, 14:01 | Сообщение # 1980
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4391
Статус: Офлайн
Ollana, вот меня и мучает отсутствие диалога, незаконченность ситуации. Ну не могу я оставить все как есть, потому что он не слышит меня. Нет у него кризиса, только я виновата. Причем не в отсутствии его личностного развития, а в том, что семья распалась. Ну как ему объяснить, что если бы было хоть какое-то желание с его стороны пойти учиться, изменить профессию, поменять работу - я согласилась бы на хлебе и воде сидеть, лишь бы он это делал. А теперь? Нужен ли мне этот диалог или все оставить как есть?