|
Оказывается, нас много) Уйдет или нет?
|
|
| Naty |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 05:07 | Сообщение # 21 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 371
Статус: Офлайн
| Цитата Виола (  ) Скажите, многие из вас все это прошли и расставание тоже: Как там, у отцов, которые очень "любят" детей? Быстро встречи сходят на нет? За дочку переживаю, очень они всегда близки были.
Все это прошли, к сожалению, многие. Мой БМ очень любит дочь, без кавычек. Уже почти три года после нашего расставания, каждый вечер (!), примерно на час-два, приходит к дочке, они очень хорошо и доверительно общаются. При этом со своей сожительницей за это время родили уже двух совместных детей. Мне вообще видится, что БМ для дочери сейчас больше папа, чем раньше, когда вместе жили.
Цитата anzel ( ) Изменил раз, ждите повторного предательства.
Тоже так думаю, нет - уверена.
Цитата Audrey ( ) Позвоните им (это нетрудно выяснить) и спросите, что они думают по этому поводу. Уверена, они ее причешут .
Я вот не смогла позвонить, мне кажется это унизительным. Да и фея уже взрослая девочка, чтобы слушать родителей. А уж как муж будет недоволен! Хотя это его проблемы 
А если по названию темы "Уйдет или нет", то исходя из моего опыта: если бы любовница не забеременела, в следствие чего я настойчиво и методично выносила ему мозг на тему выхода, то не ушел бы (в тот раз точно, а дальше...). Думаю, зависит от вас, автор, чего хотите. Захотите - уйдет, не захотите - не уйдет.
Сообщение отредактировал Naty - Суббота, 18 Июля 2015, 05:15
|
|
Российская Федерация
|
| |
| дениска |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 05:50 | Сообщение # 22 |
Котенок
Спасатель
Сообщений: 8165
Статус: Офлайн
| Цитата Naty ( ) Думаю, зависит от вас, автор, чего хотите. Захотите - уйдет, не захотите - не уйдет.
Полностью поддерживаю.И по моему в такой ситуации, не захотеть - разрушить себя. Хотя конечно, многое зависит от индивидуальности автора.
Добавлено (18 Июля 2015, 05:41)
---------------------------------------------
Цитата Ollana ( ) Стучите. Стеклянные стены проще разбить, чем дверь искать.
Ollana, пожалуй впервые с вами не соглашусь. В этой ситуации нужно искать дверь самой, стеклянные глаза разбить невозможно.Добавлено (18 Июля 2015, 05:44)
---------------------------------------------
Цитата Naty ( ) Я вот не смогла позвонить, мне кажется это унизительным.
Мне тоже так кажется. Да и зачем нужен муж, который остался с тобой, только потому, что фряха ему на дверь указала. Найдёт другую, более сговорчивую.Добавлено (18 Июля 2015, 05:50)
---------------------------------------------
Виола, в этой ситуации очень важно сохранить своё достоинство, потому что в последствии, не простишь себе свои унижения. Не трогайте сейчас мужа, только он должен принять решение, кто для него важнее. А вы, в свою очередь, решите для себя, нужен ли он вам теперь.
Встала и пошла!
Сообщение отредактировал дениска - Суббота, 18 Июля 2015, 05:42
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Жентосик |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 06:33 | Сообщение # 23 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 698
Статус: Офлайн
| Цитата дениска ( ) Виола, в этой ситуации очень важно сохранить своё достоинство, потому что в последствии, не простишь себе свои унижения. Не трогайте сейчас мужа, только он должен принять решение, кто для него важнее. А вы, в свою очередь, решите для себя, нужен ли он вам теперь.
Вооооот! Это самое главное. Не унизиться. Сейчас, когда Вы в раздрае, очень тяжело себя контролировать. Я согласна с Зосей и Одри, Вам нужно перестать "культурничать", делайте, что хотите, кроме уголовки. Но только не унижайтесь .
Нет такого слова ПОВЕЗЛО - каждый живет так, как он хочет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Виола |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 11:06 | Сообщение # 24 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1244
Статус: Офлайн
| Цитата Naty ( ) И по моему в такой ситуации, не захотеть - разрушить себя.
я пока не могу принять решение, просто не в силах, хотя мысленно "строю" жизнь без...
хотя, вы же сами понимаете, как на самом деле будет - неизвестно
Цитата дениска ( ) Виола, в этой ситуации очень важно сохранить своё достоинство, потому что в последствии, не простишь себе свои унижения. Не трогайте сейчас мужа, только он должен принять решение, кто для него важнее. А вы, в свою очередь, решите для себя, нужен ли он вам теперь.
Цитата Жентосик ( ) делайте, что хотите, кроме уголовки
В нем нет сил и желания оставаться со мной (везде "вы", то есть я+дети), он усиленно пытается найти в себе силы и эмоции, чтобы остаться, но не хватает.. не знаю чего.. зрелости понять и отличить влюбленность и эйфорию от чего-то важного.
Я, когда пришла к психотерапевту, она мне стала говорить, что нужно строить зрелые отношения и тп. Я ее спросила: сколько мужчин - зрелых и способных к переменам она встречала? Она подумала и ответила: очень мало))
Насчет того, что я могу себе позволить. Я не веду себя с точки зрения позволения. Я веду себя так, как ведет меня мое сердце и разум. Я получила ее заветные телефоны, и домашний тоже. А потом, в минуты спокойствия порвала, дабы не было соблазна.
Пусть они винятся или нет - это их жизнь. Я была первой, и он был мой весь, без тайных встреч, без вины, без страха. Было всякое, да, но по-честному.
Эйфория пройдет, у нее даже быстрее, так она в тех усях-пусях, которые свойствены людям не сильно глубоким, обычным стандартным тетям, которые рожают детей и оседают дома. В этом нет ничего плохого, и я этим в определенный момент заболела, за что и получила сдачу. Я смогла составить себе достаточно объективный образ по ее фото, и высказываниям в соцсетях. О благородстве, хороших папах, не бросающих детей (это еще когда я была бездетной))) и твердое мужское плечо.Муж же мой видит все в сказочном свете, это и понятно.Добавлено (18 Июля 2015, 11:06)
---------------------------------------------
Цитата Naty ( ) Все это прошли, к сожалению, многие. Мой БМ очень любит дочь, без кавычек. Уже почти три года после нашего расставания, каждый вечер (!), примерно на час-два, приходит к дочке, они очень хорошо и доверительно общаются. При этом со своей сожительницей за это время родили уже двух совместных детей. Мне вообще видится, что БМ для дочери сейчас больше папа, чем раньше, когда вместе жили.
У нас сейчас нечто подобное, больше внимания и разговоров, чем за это 1,5 феиных года. Только боюсь, что это чувство вины, и скоро оно уляжется.
У нас так было принято, что папа - это самый непререкаемый авторитет. Я - человек эмоциональный и много рефлексирующий)) Муж же всегда мог найти слова, чтобы решить какую-то заковыристую ситуацию. |
|
Беларусь
|
| |
| kozzza |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 11:11 | Сообщение # 25 |
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
| Цитата Виола ( )
Я, когда пришла к психотерапевту, она мне стала говорить, что нужно строить зрелые отношения и тп. Я ее спросила: сколько мужчин - зрелых и способных к переменам она встречала? Она подумала и ответила: очень мало))
 зато честно сказала. |
|
Российская Федерация
|
| |
| HappyExWife |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 11:25 | Сообщение # 26 |
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 7
Статус: Офлайн
| Цитата Audrey ( ) Позвоните им (это нетрудно выяснить) и спросите, что они думают по этому поводу. Уверена, они ее причешут .
Почему-то никто не обратил внимания, что фея (и её семья) ничего не знает о том, что у него двое детей и он живет с женой на самом деле. Он заврался и сам боится фее сейчас во всем признаться - поэтому и тянет с уходом. |
|
Российская Федерация
|
| |
| ИзюмИнка34 |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 12:01 | Сообщение # 27 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
| Виола, очень хочется Вас поддержать. Советовать не знаю даже что, напишу только из своего небольшого опыта в этой ситуации.
К сожалению, Зося праваЦитата Зося ( ) все только начинается. Вот самые тошнотворные расклады получаются в таких ситуациях когда параллельная жизнь супруга вскрыта и обозначена.
Уверена, что за месяц он ничего не решит. Даже если скажет, что решил. Его еще очень долго может штормить. Мой муж клялся мне уже несколько раз, что остается в семье и "там" все закончено. Но продолжил ездить, теперь правда, не в открытую, а прикрываясь ложью.
Цитата Виола ( ) "Ты самая лучшая жена и мать"
Цитата Виола ( ) "Ты для меня все равно близкий и родной человек. "
Мне было сказано бесчисленное количество раз, но воз и ныне там. И я не исключаю, что так и есть
Цитата Виола ( ) что страшнее: может быть то, что так будет плавать между двух берегов..
Виола, скорее всего будет плавать. Пока одна из женщин не примет за него решение
Цитата Виола ( ) Ушел бы, чесс слово (пишу, а самой страшно, что уйдет)
Виола, держитесь. Вы пока мало в этом "варитесь". Сил Вам и выдержки. Ничего нового я Вам не напишу - взвешивайте все за и против, подсчитывайте активы прежде всего, ради детей
Сообщение отредактировал ИзюмИнка34 - Суббота, 18 Июля 2015, 12:01
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 12:36 | Сообщение # 28 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Виола, она долго думала, что у вас нет детей ? Это вы ей сказали о детях ?
А о финансовых проблемах и квартирном вопросе вы ей успели сообщить ?
Как у неё самой с финансами, жильем, работой ? Она работает только с вашим мужем или у неё есть другие варианты ?
Поскольку у неё там такая ситуация с её мужем случилась, то ваш будет чувствовать колоссальную вину и ответственность за неё и деньги. Если она их реально дала. И она будет взращивать в нем эту ответственность. Будет давить на жалость и совесть. Тем более, если он ей врал про детей и перспективы бизнеса.
Поэтому кроме любовной эйфории - это будет главный её крючок. И взаимный. Поскольку она и сама может верить в то, что ваш муж может стать её опорой и спасением.
Не знаю что там за личность, но если у неё была уже такая потеря, то она наверняка вцепится в вашего мужа, а не побежит сразу искать ещё варианты.
Она отступится только если осознает, что он плохой шанс для неё в плане гарантий будущего благополучия. Его неумение зарабатывать, его трусость и большие обязательства перед семьей, могли бы со временем убедить её отказаться от этих отношений.
Но для этого она должна почувствовать себя обманутой в своих надеждах и планах, и понимать, что он не потянет две семьи, и не сможет полностью отречься от детей.
Ровно как и он, начнет задумываться об перспективности отношений с ней, только если признается себе в том, что ещё больше разрушает её жизнь своим враньем и невыполнимыми обещаниями. И что он уже не спасает её, а топит.
Но трудно сказать насколько он сам в себе заблуждается. Возможно он и сам верит, что сможет сделать её счастливой и вытянуть финансово всю ситуацию.
Для вас главное, чтобы он не пожертвовал вами и детьми ради выполнения обещаний перед ней. Потому квартирно-денежный вопрос для вас первостепенный, и решать его надо прям здесь и сейчас, пока не стало слишком поздно.
Хотя вообще думаю, что вы поторопились ему признаваться о своем знании. Надо было конечно сперва разобраться в ситуации и продумать свои шаги. Ну уж теперь как есть. 
И это пройдет.....
Сообщение отредактировал Ollana - Суббота, 18 Июля 2015, 12:52
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Naty |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 12:38 | Сообщение # 29 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 371
Статус: Офлайн
| Цитата Виола ( ) Я была первой, и он был мой весь, без тайных встреч, без вины, без страха. Было всякое, да, но по-честному.
Как я скучаю по всему этому. Такое больше не повториться.
Цитата Виола ( ) Только боюсь, что это чувство вины, и скоро оно уляжется.
Тоже боялась, ан нет, ответственный папа оказался.
Цитата Виола ( ) У нас так было принято, что папа - это самый непререкаемый авторитет.
У нас до сих пор так.
Главное, если дойдет до расставания все-таки у вас, постарайтесь выстроить отношения между вами, мужем и детьми без нервотрепки, поменьше претензий. Будьте всегда при встрече с мужем спокойны и радушны, хотя бы внешне. Потом привыкните. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Berёzka |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 12:38 | Сообщение # 30 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5766
Статус: Офлайн
| Сам факт измены разрушает нас независимо от того как мы поступим: разорвем отношения с мужем или нет.
Я не верю в то, что страданий и самоедства будет меньше, если жена на пике обиды принимает решение развестись, еще слишком сильно любя мужа и с трудом представляя жизнь без него. Наоборот, будет жалеть, что не сделала все возможное.
И будет также больно терпеть и смотреть, как он приходит к детям, а не к тебе.
Автор, вы правильно делаете, что поступаете, как подсказывает сердце.
Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Naty |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 12:49 | Сообщение # 31 |
|
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 371
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Для вас главное, чтобы он не пожертвовал вами и детьми ради выполнения обещаний перед ней. Потому квартирно-денежный вопрос для вас первостепенный, и решать его надо прям здесь и сейчас, пока не стало слишком поздно.
Виола, да, кстати, пока у него преобладает чувство вины перед вами, нужно срочно решать материальные вопросы. Мой муж в этот период беспрекословно выполнял все, что я говорила.Потом может быть уже поздно.
Добавлено (18 Июля 2015, 12:49)
---------------------------------------------
Цитата Berёzka ( ) Я не верю в то, что страданий и самоедства будет меньше, если жена на пике обиды принимает решение развестись, еще слишком сильно любя мужа и с трудом представляя жизнь без него. Наоборот, будет жалеть, что не сделала все возможное. И будет также больно терпеть и смотреть, как он приходит к детям, а не к тебе.
Жалеть будет жена в любом случае, и если сразу выгонит (не сделала все возможное), и если потом разойдутся (лучше бы сразу выгнала). Поэтому, в ситуации вскрытия измены мужа жены могут вести себя, как им в данный промежуток времени легче.
Сообщение отредактировал Naty - Суббота, 18 Июля 2015, 12:50
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Мади |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 13:42 | Сообщение # 32 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 425
Статус: Офлайн
| Для него фея - само совершенство. Разбить эту иллюзию может только реальность. Дайте им такую возможность. Я не люблю слово "навсегда", можно уйти пока на год. Отстранитесь на год и дайте слово, что этот год посвятите только себе.
Это мой опыт. Семья восстановлена. Правда, за год я чуть не вышла замуж за другого.
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
|
| anzel |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 13:59 | Сообщение # 33 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Офлайн
| Плюсуюсь к Мади. 
|
|
Литва
|
| |
| PaniI |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:04 | Сообщение # 34 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 614
Статус: Офлайн
| Цитата Naty ( ) Поэтому, в ситуации вскрытия измены мужа жены могут вести себя, как им в данный промежуток времени легче.
Поддерживаю. НО! Поток негативной энергии, который бьет ключом, лучше все-же направить на решение фин.вопросов. Не поверите, как в этот период все легко решается. Прям, как на гребне волны.
Значит первое-хороший юрист, который даст совет и/или поможет с оформлением. Лучший результат-собственная Ваша недвижимость. Возможность решить вопрос с ипотекой. Кто будет выплачивать.
Выход на работу. Есть с кем оставлять ребенка? Или садик?
Работа Вам даст кроме финансовой составляющей, еще и уверенность в себе.
Любовь у Вашего мужа, по классике жанра, случилась, когда жена беременная или с маленьким ребенком. Они видят только самку, выкармливающую их детеныша. Увы, таких примеров море.
Поэтому работа и вращение в коллективе воле-неволей подтолкнет Вас к изменениям как внешним, так и моральным (даст уверенность, силу).
Делать все это надо не для того, чтобы вернуть его любовь, а для того, чтобы вернуть себя себе.
Это, как бы не было банально- самое главное.
А,уже после всех этих действий увидите результат.
Все действия без оглядки на этого... который со стеклянными глазами.
Скажите себе, что я потом поплачу-поору, когда все сделаю.
Это фея там пусть растекается киселем от любви и нежности. Чем сильнее растекается, тем труднее будет собирать себя по кусочкам.
А Вам надо быть очень сильной. Выбора у Вас нет.
Многие страдают годами, если не работают над собой. Оно Вам надо?Добавлено (18 Июля 2015, 14:04)
---------------------------------------------
Еще совет.
Вы писали, что квартира, где Вы живете на свекра оформлена и он не против дать дарственную. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
Он ее даст, скорее всего, ему. Вам с детьми там ничего не причитается.
Есть один выход. Купля-продажа. Вы с мужем поговорите, что это выгодно, т.к. можете получить налоговое возмещение. Потом купля-продажа легче и быстрее оформляется.
Короче говорите, что хотите, но его надо в этом убедить.
На время станьте мягкой и нежной. Ничего страшного. Результат того стоит. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Berёzka |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:12 | Сообщение # 35 |
|
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5766
Статус: Офлайн
| Naty, лучше сделать и пожалеть один раз, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь.
Хотя это можно отнести к любому поступку  Добавлено (18 Июля 2015, 14:12)
---------------------------------------------
PaniI, молодец, все правильно написали
Про дарственную тоже хотела написать - если сыну, то это будет его личная собственность.
Купля-продажа тоже не вариант, если продают родственники, налог не возвращается.
Если только папа подарит невестке, что маловероятно, или муж переоформит дарственную на жену.
Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| PaniI |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:24 | Сообщение # 36 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 614
Статус: Офлайн
| Цитата Berёzka ( ) Если только папа подарит невестке, что маловероятно, или муж переоформит дарственную на жену.
Конечно маловероятно, но как вариант... Если родственникам не выгодно, то пусть ее мама "купит" у свекра. Фамилии разные. Да и потом... вряд ли он знает такие тонкости. Так что попробовать стоит. |
|
Российская Федерация
|
| |
| enemy |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:30 | Сообщение # 37 |
Проказница
Спасатель
Сообщений: 1697
Статус: Офлайн
| Цитата PaniI ( ) Есть один выход. Купля-продажа. Вы с мужем поговорите, что это выгодно, т.к. можете получить налоговое возмещение. Потом купля-продажа легче и быстрее оформляется.
Короче говорите, что хотите, но его надо в этом убедить.
Не совсем понятно, зачем мужа держать за конченного идиота и давать ему очевидную дезинформацию. Если, гипотетически, представить, что он живет в лесу и законов не знает, то любой доброжелатель с радостью ему откроет глаза, и тогда автор окажется совсем уж в неприятной ситуации, так как мужу это даст моральное право выйти на "тропу войны" против нее и заодно детей относительно материального вопроса.
Виола, конечно, Вы обязаны защитить себя и детей в этой ситуации, но лучше это делать без очевидной лжи, а по-честному, учитывая все нюансы ситуации, добиться частичной жилищной "капитуляции".
Спешите делать добрые дела, чтоб не хватило времени на злые.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Гламурчик |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:41 | Сообщение # 38 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1003
Статус: Офлайн
| Виола, прочитала вашу историю. Действительно ничего нового. От себя советовать ничего не буду. Я вам напишу советы Литвака, известного психолога.
Ситуации ухода любимого человека могут быть разные. Муж ушел к другой женщине, жена к другому мужчине. Иногда любимый уходит не к кому-то, а просто от партнера. Те же правила будут относиться к ситуации, когда формально любимый(ая) вроде как не ушел, но уже и не с Вами. В общем, это набор достаточно универсальных рекомендаций, в случае ухода любимого человека.
Итак. Ушел любимый человек. Кончено, нужно разобраться, слово любимый в кавычках или без кавычек. Частенько приходится встречаться с ситуацией, когда больше «жаба» душит, что бросили тебя, а не ты. Но это тема большой статьи, которую мы сейчас готовим, и в скором времени опубликуем в разделе статьи.
Чего в этой ситуации делать не стоит:
Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется вернуться.
Унижаться перед партнером. Потеряете уважение в его глазах. Никто не будет любить Вас, если Вы сами себя не любите.
Бить на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя закончилась...» и т.д. Иногда конечно получается на какое-то время улучшить отношения. Но помните, жалость, это не любовь. То есть Вас могут пожалеть, но не вернуться.
Проявлять агрессию. Агрессия частенько проявляется в обвинениях типа: «Ты меня никогда не любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким козлом», попытки осуществить физическую расправу и т.д. Агрессия лишний раз убеждает Вашего партнера в том, что он принял правильное решение.
Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Неужели тебе со мной было плохо», «Когда же у нас все треснуло».
Выяснять отношение к себе «Как же так, неужели я вообще для тебя ничего не значу». Совершенно бессмысленное занятие.
Манипулировать детьми. «Ты подумал, как ты детям в глаза будешь смотреть», «Я не могу доверить детей человеку, который предал их мать». Эффект временный, кроме злобы ничего не вызывает.
Обвинение партнера. «Как ты мог врать мне в глаза». Только отталкивает еще дальше.
Самобичевание. Не нужно брать на себя 100% ответственности за разрыв. И в любом случае свою вину (обычно виноваты обе стороны) не нужно демонстрировать и муссировать. Особенно с использованием театральных эффектов.
Не ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться в траур партнер не захочет Никто не хочет жить на кладбище.
Ловля на противоречиях. Если Вы знаете, что у него или нее кто-то есть, и все равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами, то не ловите его на противоречиях. Не лазайте по мобильнику в поисках неправильной СМСки. И не устраивайте по этому поводу скандал.
Расспросы о сопернике или сопернице. Дурное занятие. Вы заведетесь, наговорите кучу гадостей в сторону соперницы, что сделает ее еще краше в глазах Вашего партнера.
Этот список в какой-то конкретной ситуации можно было бы дополнить. Но так как мы рассматриваем общие рекомендации, то список чего не стоит делать на этом можно закончить.
Теперь давайте определимся, как стоит себя вести в этой ситуации. Но сначала хочу рассказать, одну историю, с разрывами и разводами не связанную. Я как-то с приятелем ехал на легковушке по трассе Воронеж Ростов. Кто когда-нибудь ездил по той трассе, тот знает, что там частенько случаются аварии. Узкая двухполосная дорога, практически без обочины, с довольно крутыми обрывами. Мы ехали по этой дороге и вдруг нам на встречу вылетает КАМАЗ. И едет нам в «лоб». За рулем сидел мой приятель, который был профессиональным водителем, мастер спорта по автогонкам. И он вместо того, чтобы затормозить, наоборот, нажал на газ.
Мы едва разминулись с КАМАЗОМ. Когда мы перевели дух, я спросил, почему он нажал на газ вместо тормоза. Он ответил, (не знаю на сколько это правильно, но мне его объяснение показалось логичным), что когда резко тормозишь, машина «клюет носом», капот опускается и вся легковушка благополучно уходит под грузовик. При таком раскладе выжить шансов нет. Когда даешь газ, капот напротив поднимается, и тогда легковушка бьется в бампер грузовика. Приятного мало, но тогда машину отбросит, и появятся шансы выжить.
Я бы нажал на тормоз. Большинство нажало бы на тормоз, потому что это рефлекторная реакция. Так же как при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства - это броситься его возвращать.
Вот если человек бросается возвращать партнера, то он обычно делает все то, что мы перечислили в списке, что делать не нужно. Шансов вернуть партнера, в таком случае практически нет. А если он и вернется, то на таких условиях, что мало не покажется.
Единственный шанс - это отпустить партнера. Отстать от него, дать ему
определиться. Тогда шансы есть, и как показывает наша практика шансы хорошие.
Но недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется. Нужно еще заняться собой, заняться своим развитием, своим изменением. Итак, что стоит делать в этой ситуации:
Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Поэтому лучше, чтобы Вас «вел» кто-нибудь из специалистов с «холодной» головой.
Сохранять доброжелательную манеру общения, без демонстраций. При этом не открывать душу, потому что в нее часто плюют. А от этого становится еще хуже.
Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.
Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида».
Займитесь собой. Пожалуй, самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны прежде всего Вам, а не Вашему партнеру.
Утром, когда восходит солнце, позвольте ему взойти и в вас тоже. (Ошо)
Сообщение отредактировал Гламурчик - Суббота, 18 Июля 2015, 14:45
|
|
Российская Федерация
|
| |
| PaniI |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 14:55 | Сообщение # 39 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 614
Статус: Офлайн
| Цитата enemy ( ) Вы обязаны защитить себя и детей в этой ситуации, но лучше это делать без очевидной лжи, а по-честному, учитывая все нюансы ситуации, добиться частичной жилищной "капитуляции".
Это в идеале. Он уже поступает нечестно.
Он ей скажет, что никто их никуда не гонит. Пусть живут там, где живут. Это пока. А что будет потом, когда фея узаконит свои на него права?
И потом... что нечестного, если в квартире, купленной в браке будет и его доля?
А вот она с детьми после развода останется ни с чем.
А... да! Есть же еще ипотека! |
|
Российская Федерация
|
| |
| enemy |
Дата: Суббота, 18 Июля 2015, 15:22 | Сообщение # 40 |
|
Проказница
Спасатель
Сообщений: 1697
Статус: Офлайн
| Цитата PaniI ( ) И потом... что нечестного, если в квартире, купленной в браке будет и его доля?
В квартире, купленной в браке по ипотеке есть его доля и это, совершенно справедливо, равно, как и обязанность эту самую ипотеку платить, а вот в какой части, кому её платить, кому и где в это время проживать и как содержать детей - это всё предмет для серьезного разговора с супругом.
Нечестно - это убеждать мужа в заведомо неверных сведениях про какие-то там налоговые возмещения и о том, что оформить куплю-продажу гораздо легче, когда оформление договора дарения между близкими родственниками вообще не облагается налогом, регистрация его не представляет никакой сложности (уж точно не сложнее ДКП) и стоит 2000 рублей, кроме того, такой договор сложнее оспорить в суде, чем фиктивную куплю-продажу.
Нигде у автора я не прочитала, что свекор хочет подарить полквартиры именно Виоле, а не родному сыну или родным внукам. Если я ошибаюсь, то тогда уже проще обсудить этот вопрос со свекром напрямую, а не с мужем. Поэтому подобные маневры, кажутся мне шитыми белыми нитками и обреченными на провал.
Мало исходных данных, чтобы рассуждать о вариантах, которые позволят автору с детьми максимально защитить свои интересы относительно жилья, но квартира в ипотеке (ведь какой-то первичный взнос за нее уже выплачен) и она, пусть даже без ремонта, уже существует (т.е. можно сдавать, жить, и т.п.) + квартира в дар - это не комната в военном общежитии с очередью на сертификат, здесь есть о чем поговорить и даже договориться.
Спешите делать добрые дела, чтоб не хватило времени на злые.
|
|
Российская Федерация
|
| |
