|
Развод через неделю. Правильно ли я поступаю?
|
|
| Cirmus |
Дата: Среда, 25 Февраля 2015, 19:27 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Уважаемые форумчане! Помогите разобраться, есть ли выход из ситуации.
Развод у нас с мужем назначен на 5 марта, и у меня в связи с этим ощущение приближающейся катастрофы.
Женаты почти 22 года, сыну 21. Поженились по большой любви. У меня были поклонники и любовники до брака, но именно мой муж дал мне ощущение своей уникальности для него. Отношения очень теплые, дружеские, даже сейчас. Десять лет назад у него появилась любовница. Он влюбился и никак не мог решить, с кем хочет жить. Ушел думать на полгода. Я очень тяжело все это переносила, но с мужем общалась, пыталась найти выход. Все это время я рыдала за ним каждый день. И вот через полгода как-то проснулась утром и начала жить. А он чахнул, глаза были как у больной собаки. Потом он попросился назад в семью, я дала ему шанс и не пожалела. Все те годы, что мы прожили после этого, я действительно чувствовала себя любимой им. Я искренне его простила и перевернул страницу. Верила ему, не проверяла, не контролировала. И не мучилась ревностью и сомнениями.
Но, чтобы не показалось, что у нас сплошной позитив, опишу один жирный нюанс, который всегда портил мне отношения в семье, а именно его образ жизни. У моего мужа частная фирма, ненормированный график работы, так еще после работы он "решает вопросы" и общается за пивом. Каждый день. Годами. Я уже давно перестала искать в себе каку, из-за которой муж не спешит домой с работы. Нет такой каки. Перестала звонить ему и приглашать на ужин. Нет, я могу, но не все же время! Перестала звонить в обед и мурлыкающим тоном приглашать на обед (читай: секс). Задрало, почему все время только ? Я в основном проводила время с сыном, у нас очень много общих тем. Но после отъезда сына на учебу за границу я себя ощутила "у разбитого корыта".
Когда муж вернулся в семью, я сказала, что меня все это уже не устраивает. Он говорил, что будет очень стараться. И правда старался. Я ему все время говорю – то, что случилось, закономерно, если мужчина практически дома не живет. У тебя, говорю, нет приоритета семьи. Но, видимо, не смогли мы преодолеть свою лень и стереотипы, и за десять лет все скатилось туда же, где и было.
Кроме того, финансово стало очень тяжело. Он крутится, пытается заработать, периодически я тоже подрабатываю. И как-то незаметно, когда я уже расслабилась, наступила вторая часть сериала. Я, честно говоря, думала, ему уже неповадно будет. Но вот, снова та же история. Для полного дежа вю все так же, как и тогда – женщина моего возраста, вдова, взрослые дети. Он ко мне по-прежнему внимателен, говорит, что я ему родная, что он не разлюбил.
Я по своей дурной привычке с ним все время разговариваю, пытаюсь что-то выяснить, а что-то до него донести. Он очень боится, что все это его «догонит», но будет поздно.
Я даже сейчас не считаю наши отношения исчерпанными. Я ему сказала: если будем вместе, будет все по-другому. Поводок будет короче, вернее он просто будет. Он будет проводить время в семье, ужинать дома и т.д. Это во время первого разговора. Но потом сама же все поламала, сказала, что разводимся. Сама себя (и его) поставила перед фактом. Зная моего мужа, я понимала, что эта канитель надолго. А у меня уже нет здоровья ждать, когда (и чем) это кончится. И так полгода я была вся на нервах. Решила разводиться, пожалела себя. Но не ожидала от себя такой реакции. Паникую, реву, начались проблемы с сердцем. Короче, весь организм в шоке.
Казалось бы, за что тут цепляться? Есть за что. у моего мужа есть такие ценные черты, которые я точно ни у кого не найду. Он заботливый, чуткий, ему не все равно, какое у меня настроение. Он щедрый, для себя пожалеет, а для меня никогда. Жалеет меня за мои болячки. Очень уважает моего отца, любит мою семью. Как поступить? Разводиться ил нет?
Извините, что накатала целую «простынь», очень трудно всю жизнь вместить в абзац.Добавлено (25 Февраля 2015, 19:27)
---------------------------------------------
Уважаемые администраторы! Прошу прощения, наверное, я не там открыла тему. Можно ли ее удалить? Заранее благодарна!
|
|
Украина
|
| |
| Панда |
Дата: Среда, 25 Февраля 2015, 20:02 | Сообщение # 2 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 221
Статус: Офлайн
| Пока не перенесли тему скажу так: развод не обязательно является событием, завершающим отношения. Иногда он действует как хороший пинок для того, чтобы взглянуть на семью новыми глазами. А то и сохранить ее.
Если у тебя черная полоса - оглянись! - может она взлетная?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| ОрхидеяS |
Дата: Среда, 25 Февраля 2015, 20:07 | Сообщение # 3 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 320
Статус: Офлайн
| Хитрый он у Вас.
Гарем хочет и чтобы всем в этом гараме было хорошо. О другой также заботится и беспокоится.Добавлено (25 Февраля 2015, 20:07)
---------------------------------------------
Какой там пинок..
Мужчина все сделает для жены, а потом...
Говорю же.. хитрый..
Вы еще и избавиться, автор, от него ее сможете(
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| just-a-stranger |
Дата: Среда, 25 Февраля 2015, 23:14 | Сообщение # 4 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5230
Статус: Офлайн
| Цитата Панда (  ) развод не обязательно является событием, завершающим отношения. Иногда он действует как хороший пинок для того, чтобы взглянуть на семью новыми глазами. А то и сохранить ее.
Смотря в каком случае.Здесь свой шанс муж уже упустил. Кто сохранять будет? Жена, у которой невроз начался на фоне всего этого? И для чего?
Автор, я не призываю вас разводиться.Но надеяться, что всё наладится...ну вы же однажды уже через это проходили? Дубль номер два пошёл.
Допустим, сейчас вы разведётесь.Прежде всего, вы дадите своему мужу официальную свободу.Он и до этого не особо сдерживался, а сейчас будет в полном праве находиться и с вами и с любовницей.Жить официально на два дома, а может и на три)).
Давайте рассмотрим,выгоден ли лично для вас развод.Я почему так сказала? Мне столько же лет, как и вам.Развод был 2,5 года назад.Это не сразу случилось, и не по инициативе мужа.БОльшая часть вины за развод была на мне.Мы потом обоюдно решили развестись.Описывать всё не буду,хотите почитать мою историю,она здесь есть, на форуме.Так вот.После развода деваться нам было некуда.Я об этом как-то не подумала вначале.Вобщем продолжаем жить в одном доме,каждый сам по себе и своей жизнью.
Мой бывший муж знает, что у меня есть любовник,я с ним встречаюсь, я знаю,что у него есть приходящие и уходящие женщины и встречи с ними.Меня это не напрягает.
Как-то так всё получилось, мы с ним друг-другу ничего уже не должны.У нас только общие разговоры и дочь.Ну и место проживания.Коммуналка пополам.Всё остальное-у каждого своё.
Думаю вот так абстрагироваться и спокойно жить,не реагируя на личную жизнь каждого члена из бывшей семьи, может не каждый.
Я это смогла.Мой бывший муж уже тоже,судя по всему.У нас всё тихо и мирно.Никто никому не должен, всё спокойно, мы даже голос друг на друга не повышаем.
А в браке орали так друг на друга в ссоре,что стёкла дребезжали.))
Ладно.Это я за свою ситуацию.После развода ,спустя год, наверно, я начала осознавать, что мне никто не придёт и не поможет.Чужому дяде я абсолютно не нужна со своими проблемами.Научилась сама выживать.Это трудно, но вполне осуществимо, при наличии денег.А с этим у меня туговато.
Плюс ко всему прибавился страх, что ни я не нужна чужому дяде, ни он мне. И я останусь одна.Совсем.Дочь живёт отдельно.А мне уже под полтос.
Не так долго порхать осталось)).С одной стороны я рада, что то напряжение, которое висело между нами в семье, в последний год до развода, оно ушло.
А с другой стороны я понимаю, что всё. Ничего уже не будет .И я одна.И временами накатывает отчаяние.
Мириться мы не хотим с мужем.Мы и не ссорились.В нас обоих нет желания что-то начать заново.А он так тем более ничего от меня уже не хочет.
А теперь к вашей ситуации.Если у вас есть возможность разъехаться после развода и жить отдельно, это будет лучший вариант.
Вы должны быть уверенны в материальной стороне.Что у вас будет на что жить.
Цитата irmush66 ( ) Зная моего мужа, я понимала, что эта канитель надолго.
Да, скорее всего так и будет.Он раскрыт в изменах и его это не останавливает.Несмотря на его слова о любви к вам.
Цитата irmush66 ( ) А у меня уже нет здоровья ждать, когда (и чем) это кончится. И так полгода я была вся на нервах. Решила разводиться, пожалела себя. Но не ожидала от себя такой реакции. Паникую, реву, начались проблемы с сердцем. Короче, весь организм в шоке.
Нормальная реакция.У вас стресс и страх, что же будет впереди.И ещё жалость к себе, к вашей с ним жизни.
Цитата irmush66 ( ) Казалось бы, за что тут цепляться? Есть за что. у моего мужа есть такие ценные черты, которые я точно ни у кого не найду. Он заботливый, чуткий, ему не все равно, какое у меня настроение. Он щедрый, для себя пожалеет, а для меня никогда. Жалеет меня за мои болячки. Очень уважает моего отца, любит мою семью.
Я общалась после развода со многими мужчинами и поняла, что лучше моего мужа меня никто не поймёт.И не примет так всю,какая я есть.
Мы и сейчас с ним жалеем друг-друга.Я прошу его натереть мне спину, когда болит,он никогда не отказывает.А я кормлю его вкусняшками, когда на меня находит кулинарный бум).Тоже не отказывается).Но это ни о чём не говорит.Такие отношения могут быть и у соседей по коммуналке.Пришёл, поел, ушёл к себе в комнату.
Я ещё не жила совсем одна.Он дома всё время.И не до конца, видимо осознала, что я в разводе.
А вот когда всё таки мы разбежимся окончательно, тогда и дойдёт).Пока у нас с ним что-то вроде свободного брака)).Без финансирования друг-друга и без постели.
Вобщем автор, почитайте и подумайте.Как морально вы сможете принять развод и как сможете жить потом, осознав это?
Если чувствуете, что это в ваших силах и вы сможете жить абстрагируясь от мужа и прошлой жизни,без особых матпроблем-разводитесь.
А если есть сомнения...ну иногда и правда развод помогает по другому посмотреть на отношения в семье.
Только для вашего мужа это не станет концом всего.Он уже дважды переступил черту.Останетесь мужем и женой, будет и третий раз.
Однозначно никто вам не скажет-разводись и точка. Только вы сами решайте. Вам же с ним жить все последующие годы.
Вот и выберете что вам важнее.Спокойствия уже не будет нигде.Но после развода будет хотя бы какая-то конкретная ясность для себя самой.
Выбор только за вами. 
Неважно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Cirmus |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 00:44 | Сообщение # 5 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Цитата Панда ( ) развод не обязательно является событием, завершающим отношения. Иногда он действует как хороший пинок для того, чтобы взглянуть на семью новыми глазами. А то и сохранить ее.
Я, наверное, сумбурно все описала. На самом деле, я подаю на развод как раз, чтобы поставить точку. Иначе мы бы просто разошлись. Я поставила нас обоих перед фактом. Но тут почитала форум - оказывается, добиться от ЖЛ развода - это высший пилотаж для любовницы. А я получается, своими руками. Да и официальная свобода может сыграть такую шутку, что он ему просто некуда будет деться, кроме как к ней.
Цитата just-a-stranger ( ) Я общалась после развода со многими мужчинами и поняла, что лучше моего мужа меня никто не поймёт.И не примет так всю,какая я есть.
У меня аналогично. Я смотрю на других мужчин и понимаю, что он лучше. Был бы хуже, мне было бы легче. Нам, кстати, тоже как бы некуда расходиться. Но я ему сказала, что дома он живет только до развода, ну не мазохистка же я в самом деле. Я потому и рву все, что не собираюсь наблюдать за развитием его романа и ждать у моря погоды. Могу ведь и не дождаться. |
|
Украина
|
| |
| miolia |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 00:55 | Сообщение # 6 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| irmush66, мне кажется, вы торопитесь. Если есть сомнения - не разводитесь. Вот когда уже будет не страшно и выход будет виден только в этом направлении, тогда и действуйте.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lesnig |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 01:00 | Сообщение # 7 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 833
Статус: Офлайн
| Несчастный Ваш мужчина! Угораздило же его быть с женщиной, которая за все это время так не поняла, что значит для женщины любить мужчину, и что эта любовь мужчиной ощущается, если она есть. Но обо всем по порядку.
Цитата irmush66 ( ) Развод у нас с мужем назначен на 5 марта, и у меня в связи с этим ощущение приближающейся катастрофы.
Столько перестрадать - это не любовная история, эта история терпения и жертвования, благодаря собственному неверному выбору и восприятию ситуации. Нет катастроф в любви, есть катастрофы в зависимости, в привычках, в привязанностях. Вы будто теряете все? Тогда где же Вы сами, Автор? Вы все отдали "во благо" и "вложились". В ожидании отдачи? Или Вы так понимаете равновесие в паре?
Цитата irmush66 ( ) Поженились по большой любви
Наверное, самое первое заблуждение. Из которого и вышла вся эта жизненная история. Не то, что "большой" любви никогда не бывает, нет, просто женщины очень часто начинают присваивать любовность отношениям, не определив для них верные критерии. И одного внимания мужчины, от которого тает в первое время женщина, ничтожно мало....для всей жизни. А потому женщина отвечает за любовь в долгосрочных отношениях. Фактически так и получилось - Вы все время за это "отвечали", теперь уже нервами и здоровьем. Так что пора прекращать ошибаться.
Цитата irmush66 ( ) но именно мой муж дал мне ощущение своей уникальности для него. Отношения очень теплые, дружеские, даже сейчас.
В Вашей истории в муже НЕТ мужчины. И это всегда как-то, но ощущается мужчиной, тем более, по прошествии стОльких лет и разных событий. Более того, мужчина для такой "роли" "должен" быть обязательно любимым, любимым реально, это ему оценивать Вашу любовь, и называть её любовью, а не Вам. Его восприятие Вас - самое красноречивое доказательство, ЧТО он имеет в лице Вас, Автор. И поэтому..........Цитата irmush66 ( ) Десять лет назад у него появилась любовница
Цитата irmush66 ( ) Он влюбился и никак не мог решить, с кем хочет жить.
Влюбится - это значит, влюбить себя в кого-то. То есть, Вы уже на том этапе должны были ощущать, что в Вас УЖЕ не влюбляются, то есть НЕТ попыток у мужчины сохранить Вас в будущем. Нет попыток, потому что нет тех ресурсов, которые для существования пары "дают" ОБА ПАРТНЕРА. Ваша ошибка. Но "исправить" её может только любящая женщина. А такой Вас Ваш муж не ощущал.
Цитата irmush66 ( ) Все те годы, что мы прожили после этого, я действительно чувствовала себя любимой им.
Вы потребляли его любовь, но ресурс проявления любви у мужчины не бесконечен. Пусть и существовали общая жизнь, дети, быт и все прочее. При желании мужчина вполне может обеспечить себя сам. Он только не может заменить себе любви женщины. Любви, которую, в конечном итоге - ПРИХОДИТСЯ ИСКАТЬ.
Цитата irmush66 ( ) Я ему все время говорю – то, что случилось, закономерно, если мужчина практически дома не живет. У тебя, говорю, нет приоритета семьи. Но, видимо, не смогли мы преодолеть свою лень и стереотипы, и за десять лет все скатилось туда же, где и было.
Семья не является приоритетом в отношениях, семья - это социальный проект, и никогда не должна "переходить" дорогу" главному - построению отношений любви между мужчиной и женщиной. Если такие отношения строятся, они могут включать в себя семейные отношения, брачные отношения, но во всем, в чем люди хотят быть счастливыми, должна существовать взаимная любовь, иначе больше и выше "согласных" отношений, мужчине и женщине не "прыгнуть". Лень и стереотипы здесь ни при чем. Не было любви. Больше с Вашей стороны, Автор. А потому и задавил Ваши отношения и социум, и предрассудки.
Цитата irmush66 ( ) Но вот, снова та же история. Для полного дежа вю все так же, как и тогда – женщина моего возраста, вдова, взрослые дети. Он ко мне по-прежнему внимателен, говорит, что я ему родная, что он не разлюбил.
Не повториться история с любовницей не могла. Потому что Вы из первого "раза" ничего не вынесли. Но и мужчина же не все понимал, а потому восстанавливал свой психический дискомфорт другой женщиной, другой семьей. Здесь нет его вины, также, как и Вашей - он пытался это сделать сам для себя. Вы - приблизительно то же самое. Но понимание ситуации Вам не пришло.
Цитата irmush66 ( ) Паникую, реву, начались проблемы с сердцем. Короче, весь организм в шоке.
Надо успокоиться. Жизнь есть жизнь, и она абсолютно верно расставляет все по своим местам. И через 20, и через 30 и более лет, и все будет расставлять. И обижаться на нее не нужно. Примите все, как есть. А потом уже разбирайтесь. Если хотите что-то понять в своих отношениях. Это обязательно нужно, чтобы убрать страдальческую ненужную составляющую, которая угробит Вас и отправит на тот свет. Всегда есть шанс осознать ошибки.
Цитата irmush66 ( ) Казалось бы, за что тут цепляться? Есть за что. у моего мужа есть такие ценные черты, которые я точно ни у кого не найду. Он заботливый, чуткий, ему не все равно, какое у меня настроение. Он щедрый, для себя пожалеет, а для меня никогда. Жалеет меня за мои болячки. Очень уважает моего отца, любит мою семью.
Собственно, это уже прямой Ваш ответ на такой большой вопрос, поставленный в теме.
Вы в муже любили личность. Черты, которые Вас привлекали. Никакого нормального мужчину это никогда не устроит. И любая женщина будет трижды виновата, если за любовь принимает не дОлжное. Забота, чуткость, жалость и прочее - это не любовь, и это не в первую очередь нужно мужчине. Мужчине нужна женщина. Любовь к мужчине - это самый важный для мужчины аспект восприятия любви, имеющий сексуальный акцент. И Вы это, как минимум, два раза наблюдали в процессе совместной жизни с мужем, и не сделали никаких выводов. А потому такой исход. Обеденные сексы ни в счет, потому что на тот момент в отношениях УЖЕ существовал непорядок, и Вы обязаны были поддерживать то, что в паре считалось любовью, уже на тот момент верно. И делать верные выводы, почему любовь "не работает".
Вот поэтому, кроме развода, больше ничего нет. Может еще мужчина себя помучить сколько-то, Вы снова и снова этому поспособствуете...но, поезд ушел.
В каждой шутке есть доля шутки.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Cirmus |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 01:24 | Сообщение # 8 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Я тоже всегда думала, что разводиться нужно только тогда, когда уже невыносимо, когда тебе будет одной лучше, чем с мужем. Но выхода я не вижу. Если и дальше будем жить как соседи и я буду знать, что он ездит к ней - я не выдержу. Если разойдемся и он съедет, все равно он будет свободен, а я нет. У него личная жизнь, секс, а у меня надежда на его возвращение. Я это уже проходила, больше не хочу. Я реально не вижу выхода из этой ситуации - и так, и так плохо.Добавлено (26 Февраля 2015, 01:24)
---------------------------------------------
Цитата lesnig ( ) Вы потребляли его любовь, но ресурс проявления любви у мужчины не бесконечен. Пусть и существовали общая жизнь, дети, быт и все прочее. При желании мужчина вполне может обеспечить себя сам. Он только не может заменить себе любви женщины. Любви, которую, в конечном итоге - ПРИХОДИТСЯ ИСКАТЬ.
Вы думаете, проблема в том, что я не любила? Я никогда так не думала, если честно. Мне, наоборот, казалось, что у меня синдром "хорошей девочки", которая очень старается, потому что должна заслужить любовь. Ясно, что наши чувства со временем перешли в любовь-дружбу. Для меня это очень комфортный формат. Может, такая любовь-дружба убивает сексуальную любовь между мужчиной и женщиной? Может, ему этого было недостаточно?
|
|
Украина
|
| |
| lesnig |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 01:47 | Сообщение # 9 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 833
Статус: Офлайн
| Цитата irmush66 ( ) всегда думала, что разводиться нужно только тогда, когда уже невыносимо, когда тебе будет одной лучше, чем с мужем.
Разводятся люди - разрывают брак. А перестают жить хотя бы этим браком - гораздо раньше.
А потому расходиться нужно с той радостью в душе, которую в чем-либо оставили предыдущие отношения.
Поэтому брак для Вас лично ничего не решил. Отсюда все нервы. И, если муж не любимый мужчина - нужно обговорить форму существования отношений, потому как мучить другого человека вообще-то уже грех. Каждый взрослый человек решает за себя.
Цитата irmush66 ( ) все равно он будет свободен, а я нет. У него личная жизнь, секс, а у меня надежда на его возвращение.
А Вы чем будете несвободны? Вы хотите сказать, что будете продолжать жить так, как не получилось при жизни с мужем? Ну так это вообще тупиковый вариант, единственная несвобода в том, что Вам будет непонятно, почему так все происходило. Мужчина же может быть свободен и при сексе, и при личной жизни, если он будет знать, что дарит свою любовь, и в ответ получает такой же дар, только в соответствующем аспекте. Если бремя секса, новой семьи и прочее будет давить, то, какая же это свобода? Ну пополучал удовольствие, а свобода все равно лучше.
Цитата irmush66 ( ) казалось, что у меня синдром "хорошей девочки", которая очень старается, потому что должна заслужить любовь. Ясно, что наши чувства со временем перешли в любовь-дружбу. Для меня это очень комфортный формат. Может, такая любовь-дружба убивает сексуальную любовь между мужчиной и женщиной? Может, ему этого было недостаточно?
Вот поэтому Вы и пропустили ощущение СВОЕЙ любви, Вы не можете его описать на сегодняшний день. Но показатель любви партнера - это другой партнер. Только то, что он или она воспринимают как любовь, будет считаться любовью. И это для пары уже хотя бы что-то. Дружба со стороны женщины никогда любовью не становится. Точно также, как и любовь невозможно "заслужить". Вас это устраивало, в силу воспитания и самовоспитания, но мужчину такой расклад устроить не может. Мужчине всегда не хватает женской любви, которую он воспринимает исключительно через секс.
В каждой шутке есть доля шутки.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 01:52 | Сообщение # 10 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата irmush66 ( ) Я реально не вижу выхода из этой ситуации - и так, и так плохо.
Да, ничего хорошего. Значит, выбирайте меньшее зло. В принципе, перед разводом у всех страх и неуверенность. Выбирайте не чувствами, а головой.
А муж что говорит, согласен на развод? И как он относится к любовнице? Тоже любит?
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Cirmus |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 08:03 | Сообщение # 11 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Цитата lesnig ( ) Вот поэтому Вы и пропустили ощущение СВОЕЙ любви, Вы не можете его описать на сегодняшний день.
Может, я бездарно описываю. Специально излагала ситуацию как бы со стороны, а не с позиции своих чувств. Мой муж - это мужчина моей жизни, я никого так не любила, как его. И если это нелюбовь, то могу сказать, что этой "нелюбви" хватило бы на нашу жизнь с лихвой. А вот любят ли его "там" - я совсем не уверена.Добавлено (26 Февраля 2015, 08:03)
---------------------------------------------
Цитата miolia ( ) А муж что говорит, согласен на развод? И как он относится к любовнице? Тоже любит?
Он в ступоре и реально не может сейчас принять адекватного решения. Он в нее влюблен. Прошу его сказать мне прямо: тут, мол, разлюбил, а там полюбил. Он говорит, что не может так сказать. Если он на 100% уверен, что это любовь всей его жизни, пусть уходит. Я его отпущу. Но он ни в чем не уверен. |
|
Украина
|
| |
| Natti |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 09:54 | Сообщение # 12 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 6
Статус: Офлайн
| irmush66 - срочно перестаньте пережевывать всю эту ситуацию!
Займитесь собой: фитнесс-бег-танцы прочее. Постарайтесь встретится со старыми знакомыми и попытайтесь не обсуждать с ними эту тему. Живите как будто вас ничего не беспокоит. Разводитесь с улыбкой (идите на развод с новой прической и ярким макияжем, выпив чуток коньячку), после развода поблагодарите за совместную жизнь))). И скажите, что уж теперь то вы наконец станете жить для себя и будете счастливы. Удачи и счастья Вам. Жить нужно текущим моментом, и никогда ничего ни от кого не ждать. Любите себя сами))).
Играю в жизнь и мне это нравится!!!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Богиня |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:04 | Сообщение # 13 |
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
| Цитата irmush66 ( ) Уважаемые администраторы! Прошу прощения, наверное, я не там открыла тему. Можно ли ее удалить? Заранее благодарна!
Я перенесла вашу тему в Форум Измена. И кстати, темы мы не удаляем, а можем только закрыть.
Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:08 | Сообщение # 14 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| lesnig, что-то у меня вопрос к Вам возник. Расскажите, пожалуйста, поподробнее, как именно в голове мужчины Цитата lesnig ( ) Мужчине всегда не хватает женской любви, которую он воспринимает исключительно через секс.
Получается ли, исходя из Вашей логике, что если мужчина имеет секса до небес, и все его фантазии реализуются, и есть место для новых, то ему ничего не захочется на стороне?
Поясню, почему спрашиваю. Один мой знакомый вбросил такую мысль, что ему нравится быть "слегка голодным". Она меня как-то удручает, т.к. я практикую совсем другой подход. Интересна ваша мужская точка зрения. Спасибо.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Богиня |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:12 | Сообщение # 15 |
|
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
| Цитата irmush66 ( ) Решила разводиться, пожалела себя. Но не ожидала от себя такой реакции. Паникую, реву, начались проблемы с сердцем. Короче, весь организм в шоке.
На мой взгляд, вы поступили правильно. Просто женщины часто не прислушиваются к себе и своему организму. А он первый "кричит" о том, что есть серьезная проблема и ее надо решать. 10 лет назад вы уже проходили это. Но подумайте, если б вам тогда сказали что через 10 лет опять будет любовница и вы опять почувствуете себя униженной и больной,
остались бы с мужем? За эти 10 лет вы бы могли уже выйти замуж. И главное, снимайте своего мужа с пьедестала.  Вот читала вашу историю и прям красной нитью проходит как вы его боготворите и лелеете. Прям сплошь и рядом положительные качества! Только обратите внимание , он для ВСЕХ такой или хочет таким быть. И вашей уникальности для него я не вижу. Зато вы ТАК зависимы от него, что даже не ощущаете себя отдельной единицей, человеком и что еще страшнее боитесь ею стать.
Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:14 | Сообщение # 16 |
|
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| irmush66, я бы посоветовала Вам почитать темы тут на форуме. Помогает.Добавлено (26 Февраля 2015, 13:14)
---------------------------------------------
Цитата Vиньетка ( ) ваша мужская точка зрения
тут с большой буквы В = Ваша
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Cirmus |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:25 | Сообщение # 17 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Цитата Богиня ( ) Я перенесла вашу тему в Форум Измена. И кстати, темы мы не удаляем, а можем только закрыть.
Спасибо!
Цитата Natti ( ) irmush66 - срочно перестаньте пережевывать всю эту ситуацию!
Да, вы абсолютно правы! У меня привычка все жевать. А вообще я вполне самодостаточная женщина. Муж всегда мной в этом плане гордился. У меня есть друзья, много хобби и т.д. Правда, сейчас депресняк. Я поняла, что я была сильной, потому что у меня есть мужчина, на которого я могу опереться, и не только в материальном плане. Это ощущение плеча мне совершенно необходимо. Я абсолютно семейная женщина. Если я не смогла создать такую семью, как хотела, с моим мужем, то не представляю как это возможно с кем-нибудь другим. Поэтому я на свои перспективы после развода смотрю
скептически. |
|
Украина
|
| |
|
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:31 | Сообщение # 18 |
|
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| вообще, какая-то у нас всех мантра, крест "создать семью".. Которая толкает на жертвы.
А сам себе ничего не должен? Есть какое-то еще предназначение? Какое-то добро можешь сделать людям?
irmush66, это я не Вам, это я и себе вопрос задаю.
Иногда правда возникает ощущение, что поколение наших мам переборщило с разводами, и мы теперь изо всех сил удерживаем даже то, что слова доброго не стОит
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Cirmus |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 13:52 | Сообщение # 19 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 653
Статус: Офлайн
| Цитата Natti ( ) Разводитесь с улыбкой (идите на развод с новой прической и ярким макияжем, выпив чуток коньячку), после развода поблагодарите за совместную жизнь))).
Именно так! Кстати, почему не принято при разводе бросать букет:)) К
огда мы подали заявление, я поблагодарила его за все хорошее, что у нас было. Я именно поэтому решила разводиться - я знаю, как это, когда муж любит, и на меньшее не согласна.
Сегодня все как-то веселее. Я его утром обняла и сказала: у нас с тобой все будет хорошо - вместе или по отдельности. Поэтому не мучай и не грызи себя. Надеюсь, день пройдет спокойно у нас обоих.Добавлено (26 Февраля 2015, 13:52)
---------------------------------------------
Цитата Богиня ( ) Вот читала вашу историю и прям красной нитью проходит как вы его боготворите и лелеете. Прям сплошь и рядом положительные качества! Только обратите внимание , он для ВСЕХ такой или хочет таким быть. И вашей уникальности для него я не вижу. Зато вы ТАК зависимы от него, что даже не ощущаете себя отдельной единицей, человеком и что еще страшнее боитесь ею стать.
Как все-таки трудно описать ситуацию ! Поверьте, мой муж относится ко мне так же. Он меня считает идеальной, всегда мной гордился, ни разу меня не оскорбил, носился со мной. В прошлый раз, уходя, он сказал: я такой, каким меня сделала ты и твоя семья. Смешно, но у нас и сейчас отношения лучше, чем у всех наших друзей и родственников. Может, это все для кого-то прозвучит фальшиво, но это так. Я видела его в разных ситуациях и в разном состоянии за это время.
Я вполне самостоятельная личность со своими интересами. Он отлично знает, что я без него выживу. |
|
Украина
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 26 Февраля 2015, 14:00 | Сообщение # 20 |
|
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| irmush66, не выглядит странно. Мы с моим бывшим на разводе страшно ржали, после развода пошли в кафе, через год сошлись обратно, встречались 5 лет, потом разошлись, продолжаем дружить и быть отличной родительской командой по отношению к общему ребёнку. Развод - вовсе не конец всему.
|
|
Российская Федерация
|
| |
