• Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Семья и брак » Свекровь и я (Свекровь перестала воспринимать мое мнение)
Свекровь и я
firefly Дата: Четверг, 01 Сентября 2016, 22:40 | Сообщение # 141
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 20980
Статус: Офлайн
sve_t_lana, на вас с мужем слишком много всего сейчас навалилось - проблемы с деньгами, дети маленькие, муж очень устаёт на работе, вы устали от рутины и хотите выйти на работу, чтобы было полегче с деньгами и хоть немного переключаться от всего.
На этом фоне выходки свекрови раздражают особенно сильно. Это понятно.
Самый простой вариант - это отсечь бабушку. Ваша нервная система от этого выиграет в значительной степени. Но пострадают отношения с мужем и его родными. Потому свекровь это и свёкр, и брат мужа, как минимум.
Семья - это экосистема. Уберёте навязчивую свекровь - но появятся новые проблемы.
Брат мужа не вечно будет ходить в холостяках. Женится и родит детей - свекровь может переключиться на детей брата. Когда ваши дети подрастут и у них начнётся сад, школа, кружки и своя жизнь, то бабушка не сможет так сильно вмешиваться в вашу жизнь.
Вы перерастёте эти проблемы. Дети удивительно быстро растут.

Добавлено (01 Сентября 2016, 22:40)
---------------------------------------------
Мультик, про "Похороните меня за плинтусом" я имела жаркий спор с подругой.
Подруга считает, что бабулю все юзали по полной и никто не был благодарен за все усилия.
В конечном итоге, главного героя мама сама отдала бабушке, чтобы мотаться по съёмкам.
Бабушка выкладывалась по полной.
И, поскольку книга автобиографическая, не надо забывать - у бабушки Санаева был реальный психиатрический диагноз и она лежала в клинике.
А у Светланы свекровь без диагноза, просто много энергии, свободного времени и нет представления о чужих границах.



Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
sve_t_lana Дата: Четверг, 01 Сентября 2016, 22:57 | Сообщение # 142
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 56
Статус: Офлайн
Vиньетка, sad Я однажды в ее присутствии шлепнула сына по попе, за то что он укусил сначала меня, потом дочь. Что творилось со свекровью, я даже описать не могу. Сначала был ступор, а потом она закатила мне чуть ли не истерику, со словами что я БЬЮ ребенка. Потом началась лекция, как надо воспитывать и что бить детей нельзя.

Вы что думаете я ни разу не говорила ей, что это мои дети и воспитывать мы их с мужем будем сами и так как решим? Эти разговоры мы с мужем вели с ней с декабря месяца. Мне она говорит - воспитывайте, что я не даю вам что ли? разве я мешаю. А мужу - я бабушка и я имею право, воспитывать своего внука. Тем более я делаю это правильно, а вы многое не понимаете и не знает.

В марте месяце у нас был с ней разговор наедине, когда я спокойно и четко высказала свою позицию. Я предупредила ее, что если она и дальше не будет воспринимать мои слова, то просто будет видеть внука только по праздникам. Это было последний раз. Ничего не изменилось. Я просто не знаю какие слова мне ей еще сказать. Поэтому и стараюсь уже просто с ней не общаться

Добавлено (01 Сентября 2016, 22:57)
---------------------------------------------
Знаете, я сегодня разговаривала с подругой и она высказала мне такую мысль, что свекровь просто почувствовала себя снова мамой, ей это чувство очень уж нравиться. А тут маленький ребенок, вторая молодость, и эта непередаваемая радость материнства. Она предположила, что моя свекровь зубами и когтями вцепилась в это чувство, что уже просто не может осознать, что ребенок то не ее, что он внук.

Если в этой мысли есть верное зерно, то в этом виноваты и мы с мужем. Когда в последний месяц моей беременности (а это был январь) я не влазила в одежду совсем, то свекровь приезжала гулять с внуком почти каждый день, ее об этом никто не просил. Ее не останавливало, когда приезжала моя мама, когда муж был дома, она приезжала без звонка и гуляла вместе с ними. В роддом меня положили заранее, второе кесарево, да и разница небольшая между детьми. Муж побоялся остаться дома с ребенком один (он брал отпуск на это время) и жил до моей выписки у свекров. Я была против, но он меня убедил (его я могу понять, остаться резко одному с ребенком, которому на тот момент не было еще и 1,5 лет). Но может именно в это время она снова почувствовала себя мамой, самой нужной и необходимой ребенку. А потом просто не смогла от этого отказаться.

Это всего лишь теория моей подруги. И если она права, то тут уже просто придется "биться" за право быть мамой своего ребенку до последнего

Российская Федерация
Vиньетка Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 06:31 | Сообщение # 143
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
Цитата sve_t_lana ()
Я однажды в ее присутствии шлепнула сына по попе, за то что он укусил сначала меня, потом дочь

А не надо в такой ситуации шлёпать. Надо кусать. Повторюсь: малые дети такие вещи отлично понимают. Шлёпать - плохо.
Цитата sve_t_lana ()
Что творилось со свекровью, я даже описать не могу.

А вас это не должно волновать. Это ваш ребёнок и вы в своем праве. А вот у бабушки
Цитата sve_t_lana ()
я бабушка и я имею право, воспитывать своего внука

законодательно даже прав никаких нет - только добрая воля родителей.

Цитата sve_t_lana ()
"биться" за право быть мамой

Светлана, мне кажется, ваш глобальный косяк в том что почему-то вы не чувствуете себя в своём праве. Я вот вас читаю и поражаюсь: у меня лично так сильно развито понимание того, что мой ребенок - это моё право и ответственность, что я и представить не могу, чтобы кто-то попытался меня в этом праве подвинуть. При том, что моя предыдущая свекровь была вообще монстр с диагнозом.

То ли вы слишком зависимы от неё и боитесь потерять её поддержку - тогда надо с этим работать как-то. потому что иногда бывает, что мы сначала передоверяем ответственность, а потом удивляемся, что у нас нет прав. Когда передоверяешь ответственность за ребенка - строго мое имхо - это может быть строго подконтрольно (типа няня). А если бабушка вас выручает и делает одолжения - то уже она становится тоже в праве. Вы об этом ничего не пишете - насчет того, развязывает ли она вам руки, много ли помощи от неё де факто, нуждаетесь ли вы в ней. Если да - надо искать компромиссы, но если нет - то ставить ультиматумы.

Добавлено (02 Сентября 2016, 06:23)
---------------------------------------------

Цитата sve_t_lana ()
Мне она говорит - воспитывайте, что я не даю вам что ли? разве я мешаю. А мужу - я бабушка и я имею право, воспитывать своего внука. Тем более я делаю это правильно, а вы многое не понимаете и не знает.

Ответ: мы родители, у нас есть авторитет и мы не позволим вам его подрывать и оспаривать. Если мы хотим воспитать хорошего человека, то наши споры мы должны решать межу собой, а не при ребёнке. и да я не позволю вам вести себя так, чтобы ребенок не знал, на чью сторону ему становиться, это портит детскую психику. Можете сослаться на авторитетных детских специалистов, с фамилиями (это не так важно, каких).

Мне жаль ваших детей, если они видят вживую ваши конфликты. Это не дело и ваша обязанность это прекратить. Это на самом деле очень вредит детям.

Добавлено (02 Сентября 2016, 06:31)
---------------------------------------------

Цитата sve_t_lana ()
А муж тоже не железный, приходил домой "что ты там опять с мамой не поделила", "что ты там ей опять наговорила", "что тебе сложно сделать как она просит, хотя бы когда она у нас, мне надоели ее истерики по телефону".

Тут, мне кажется, надо только жестко. Сказать свекрови один раз, но твёрдо. "Дорогая мама, вы чего добиваетесь? Чтобы муж ушёл от меня или я от него и вы будете видеть детей вообще раз в год? Вы знаете на что идут другие бабушки, чтобы разведенная невестка позволила им видеться с детьми?". Прямым текстом надо сказать: "Вы меня достали. Прекратите жаловаться моему мужу. Ради него самого и внуков. Вы взрослый умный человек, просчитайте последствия своего неразумного поведения. Будете продолжать - будет плохо в первую очередь вам. Все наши противоречия предлагаю решать прямо, между нами двумя. мужа впутывать - не надо. Иди договариваемся - или пеняйте на себя".

Одна моя знакомая тётенька, богатая женщина невестку постоянно задаривала вплоть до покупки машин, чтобы та ей внука давала. Не надо считать, что невестка - существо бесправное.

Просто надо эти разговоры вести не с позиции маленькой девочки, а с позиции взрослой женщины. И дать понять, что вы не шутите и не пугаете её.
Российская Федерация
Масяня Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 07:13 | Сообщение # 144
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1486
Статус: Офлайн
Цитата sve_t_lana ()
Это всего лишь теория моей подруги.

Подругу с ее теорией в сад. Я читаю и вот не верится мне, что такие свекрови есть? Может потому что моя другая была? А сейчас наблюдаю за своей мамочкой, которая очень любит внуков сына, но невестка! Ну такая ревнивая! Вот уж поговорка "из мухи слона слепит" это про нее. Хотя моя мама- ну ангел просто! sve_t_lana, может вы преувеличиваете все? А дело всего лишь в ревности к детям и мужу? Здесь, на сайте, виснуть из -за проблем со свекровью, по меньшей мере странно. whiteflower

Добавлено (02 Сентября 2016, 06:53)
---------------------------------------------
Пример. Внук заигрался и в присутствии невестки назвал бабушку "мамой". На следующий день мозги были вынесены на прочь и мне и моему брату " она (моя мама) настраивает сына против меня, она считает, что я не правильно воспитывать сына? Мне кажется она считает меня плохой мамой!" И т.д. и т.п. вот как тут объяснить ей, если программа в голове невестки уже заложена на не восприятие адекватности?

Добавлено (02 Сентября 2016, 07:13)
---------------------------------------------
sve_t_lana, может быть у вас не так, как я описала ситуацию из нашей семьи. А все с точностью до наоборот? Но вы тоже разберитесь в себе. Может и ваша вина где то есть? Без обид whiteflower



Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую. Ф.Раневская
Беларусь
lukrezia Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 07:52 | Сообщение # 145
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1476
Статус: Офлайн
Цитата Vиньетка ()
Надо было сходу в сынишку кинуть мячиком - не больно, но понятно.

Ничесе метод faint

sve_t_lana, но в этой ситуации вы зря терпели, забрали бы мяч сразу и все. Рев, конечно, бы поднялся, но бабуля бы успокоила. ))

Цитата sve_t_lana ()
Она названивает ему по несколько раз в неделю, что хочет приехать.

Как давно вы ее ограничили в приездах? Мне думается, еще немного и она начнет понимать, что ей тоже надо идти на компромисс.

Цитата sve_t_lana ()
Он хоть и понимает меня, тоже не в восторге от ее воспитания внуков, он в последнее время тоже не часто с ней общается. Но она его мама и ему обидно, что я практически вычеркнула ее из нашей жизни.

Ну у других с бабушками еще реже видятся. На праздники вы же ходите в гости друг к другу? Можно по скайпу звонить, когда ребенок кушает и муж дома, тоже вариант общения.

Добавлено (02 Сентября 2016, 07:52)
---------------------------------------------

Цитата sve_t_lana ()
Я однажды в ее присутствии шлепнула сына по попе

Хммм... я пока шлепанье не использую и негативно к этому отношусь. Наверное, тоже буду нервничать потом.
Соединенные Штаты
sve_t_lana Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 07:52 | Сообщение # 146
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 56
Статус: Офлайн
Цитата Vиньетка ()
мне кажется, надо только жестко. Сказать свекрови один раз, но твёрдо. "Дорогая мама, вы чего добиваетесь? Чтобы муж ушёл от меня или я от него и вы будете видеть детей вообще раз в год? Вы знаете на что идут другие бабушки, чтобы разведенная невестка позволила им видеться с детьми?". Прямым текстом надо сказать: "Вы меня достали. Прекратите жаловаться моему мужу. Ради него самого и внуков. Вы взрослый умный человек, просчитайте последствия своего неразумного поведения. Будете продолжать - будет плохо в первую очередь вам. Все наши противоречия предлагаю решать прямо, между нами двумя. мужа впутывать - не надо. Иди договариваемся - или пеняйте на себя


Думаю это единственный вариант, вы правы.

Все разговоры со свекровью я лично веду при отсутствии детей, а вот она критикует меня только в их присутствии. Когда мы одни, то она со мной менее критична. Я неоднократно просила ее высказывать свое мнение наедине, она кивает, но делает все наоборот.

Мы не зависим от свекров материально и жилищно. За все время в помощи с детьми остро я нуждалась всего несколько раз, но в половине из них мне помогала моя мама. Вот муж склонен скорее позвать свою, чем мою. Поэтому ее звал именно он. В остальное время мы справляемся сами. Я спокойно гуляю с ними одна, ездила в бассейн, ходила в поликлинику. Это свекровь до сих пор считает, что я не справляюсь одна. С того момента как она узнала о второй беременности она не переставала мне повторять, что я одна не справлюсь, что это не возможно. Она не слышит ни меня, ни мужа, что мы справляемся, помощь нам не нужна. До настоящего времени в разговорах, что со мной, что с моим мужем она не перестает повторять "не представляю как можно справиться с ними одному, это не возможно, ой, как это она одна пошла с ними куда-то" и все в таком духе.
Все ее приезды я позиционировала, как встречи с внуками, а не помощь по хозяйству.

Если вы считает, что я веду себя с ней с позиции ребенка... Не знаю, это надо видеть со стороны, сама я так не считаю. Я не передаю ей бразды правления и это ее бесит.

Российская Федерация
lukrezia Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 07:57 | Сообщение # 147
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1476
Статус: Офлайн
Цитата Масяня ()
читаю и вот не верится мне, что такие свекрови есть? Может потому что моя другая была?

Может. Разные люди есть.
Соединенные Штаты
sve_t_lana Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 08:10 | Сообщение # 148
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 56
Статус: Офлайн
Масяня, мне тоже не особо это нравиться. Но вот моя дочь до последнего времени называла мамой всех, меня, мужа, бабушку, дедушку, даже воспитателя. Это было для нее просто обращение, если она что-то хотела. При этом если ее спрашивали, кто это, то она называла всех правильно, но как только что-то надо, то все у нее мама. Я к этому спокойно отношусь. Сын мой тоже бывало называл ее так. Да мне не сильно это нравиться, но я никогда не буду устраивать какие-то разборки по этому поводу.

И "войну" развязала она. Я очень долго в наши "разборки" не вмешивала мужа. Не рассказывала ему ничего, это были наши недоразумения. А вот она, как потом оказалась, почти с самого начала вмешивалась через мужа в воспитание. Если я не соглашалась с ней в чем-то, то мне она кивала, конечно-конечно, делай как считаешь нужно, а потом звонила сыну и начинала внушать ему свою точку зрения. Когда поняла, что ее аргументы проигрывают моим, то начались уже слезы. Причем я действительно не знала долгое время об этой "партизанщине", муж оберегал.

Добавлено (02 Сентября 2016, 08:03)
---------------------------------------------

Цитата lukrezia ()
Рев, конечно, бы поднялся, но бабуля бы успокоила. ))

Я не хочу, чтобы она успокаивала его. Если бы она его не схватила, то он бы ором выразил свой протест, но меньше чем через минуту успокоился и больше бы в сестру не кидал игрушки. Я же знаю своего сына, мы такое проходили с подаренным бабушкой мечом и лопаткой. Но после этих ее "успокоила", ребенок начинает, во-первых, добиваться всего ревом, во-вторых, не понимает, что НЕЛЬЗЯ драться, с ее подачи это просто игра.

Добавлено (02 Сентября 2016, 08:09)
---------------------------------------------
Да и я считаю, что моя вина тоже есть. Возможно мне нужно было сразу действовать с ней более жестко, не выдавать реверансы, и ограничивать ее сразу. Я хотела сохранить мир в семье, не хотела этой "ругани" при детях. В своем детстве я этого насмотрелась. Когда моя бабушка вмешивалась в мое воспитание. Жаль что не получилось.

А по поводу, что сижу на сайте... Ну уж простите, что моя проблема, не такая как у большинства тут. Но мне нужен свежий взгляд, разные мнения. Мнения свекровей. Потому что все мои подруги разделились на два лагеря: одни вообще не подпускают своих свекровей к детям или общение строго ограничено праздниками; другие заняли позицию, да пусть делают, что хотят, лишь бы это не отразилось на отношениях с мужем

Добавлено (02 Сентября 2016, 08:10)
---------------------------------------------
Оба варианта меня не устраивают. Правда я все больше склоняюсь к первому, и меня это немного напрягает.

Российская Федерация
lukrezia Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 08:19 | Сообщение # 149
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1476
Статус: Офлайн
Цитата sve_t_lana ()
Правда я все больше склоняюсь к первому, и меня это немного напрягает.

У нас в голове есть идеальная картинка, которую хотелось бы воплотить, но приходится работать с тем, что есть. Очень возможно, что ситуация временная. Все попривыкнут. Детки подрастут и вопрос, как вы одна со всем можете справляться отпадет сам собой.
Соединенные Штаты
Мультик Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 08:40 | Сообщение # 150
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16197
Статус: Офлайн
firefly, меня некоторые моменты в поведении Авторовой свекрови заставляют усомниться в её психическом здоровье. Я не думаю про " большую" психиатрию, но что-то явно на границе с нормой. Может, возрастные изменения уже.
Российская Федерация
Масяня Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 10:32 | Сообщение # 151
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1486
Статус: Офлайн
Цитата sve_t_lana ()
: одни вообще не подпускают своих свекровей к детям или общение строго ограничено праздниками;

Ну может те свекрови то и рады, че напрягаться то? laught Да и возраст такой, устают поди. Светлана, а вам не приходило в голову такая мысль, что вывырасте вы сына, жените, а ваша невестка найдет стопятьсот причин быть вами не довольной?

Добавлено (02 Сентября 2016, 10:32)
---------------------------------------------
Вырастите сына. Пардон, телефон пишет сам че хочет laught



Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую. Ф.Раневская
Беларусь
Мультик Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 10:43 | Сообщение # 152
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16197
Статус: Офлайн
Масяня, ну и что? Это дело невестки. Если моя невестка будет любить моего сына, рожать детей и заботиться о своей семье, то большего мне, как свекрови и не надо. Помогу , чем смогу. Лезть в их семью не стану.
Российская Федерация
Масяня Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 10:49 | Сообщение # 153
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1486
Статус: Офлайн
Цитата Мультик ()
Это дело невестки. Если моя невестка будет любить моего сына, рожать детей и заботиться о своей семье, то большего мне, как свекрови и не надо. Помогу , чем смогу. Лезть в их семью не стану.

whiteflower whiteflower whiteflower


Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую. Ф.Раневская
Беларусь
firefly Дата: Пятница, 02 Сентября 2016, 12:11 | Сообщение # 154
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 20980
Статус: Офлайн
Масяня,
Цитата
Светлана, а вам не приходило в голову такая мысль, что вывырасте вы сына, жените, а ваша невестка найдет стопятьсот причин быть вами не довольной?

Конечно, невестка может найти массу причин быть недовольной свекровью.
Дело житейское. Даже если свекровь золотая с бриллиантовой крошкой.


Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
sve_t_lana Дата: Понедельник, 05 Сентября 2016, 22:54 | Сообщение # 155
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 56
Статус: Офлайн
Масяня, знаете, я бы хотела быть такой свекровью, как моя мама теща. Как свекровь она тоже не ангел конечно, но во всяком случае, имея ключи от квартиры брата она НИКОГДА не придет без приглашения, никогда не ничего не говорила брату про его жену, хотя были моменты, когда они конфликтовали и не общались даже, никогда не лезла в их отношения. Однажды, когда мой брат стал жаловаться на жену из-за их ссоры, моя мама сказала, что все что происходит в вашей семье между вами должно оставаться за стенами вашей квартиры, ты сам выбрал свою жену, так что нечего жаловаться на свой выбор.

Вот честно, очень надеюсь, что смогу так же. А что будет думать про меня невестка... Главное что будет думать про меня мой сын

Добавлено (05 Сентября 2016, 22:54)
---------------------------------------------
А на счет моей свекрови. Я, честно говоря, в некотором ступоре от нее.

Мы на выходных ездили в деревню к бабушке мужа, это мама моей свекрови, естественно она поехала с нами, как же она такой повод упустит. В целом поездка прошла нормально, за исключением некоторых мелочей, поведение свекрови было такое, что вроде как она поняла мой последний с ней разговор.

На обратной дороге пришлось немного задержаться, заезжать по делам мужа, поэтому когда въехали в город дочь уже начала концерт (она и так то не особо любит далеко ездить), еще дождь шел проливной, в общем решили сначала завести меня с детьми, потом уже муж должен был увезти маму домой. Тут сын еще начал ныть, что не хочет, чтобы папа уезжал. Свекровь решила позвонить старшему сыну, чтобы он ее отвез домой. Надо сказать, что он съехал от них со свекром около 2 недель назад и стал жить в съемной квартире с девушкой. Официально он свою семью с ней не знакомил, но мы с мужем ее видели, поскольку муж помогал с переездом. Квартиру он снимает в нашем районе, не слишком далеко от нас, а свекры живут на другом конце города.

Ее разговор с сыном был в ключе "сыночек, ты там домой не собираешься, а то у Светы детки капризничают, чтобы Сашу не отвлекать". Он ей, я и так дома. Она, ой, у меня там и не приготовлено то ничего, он ей, мама я у себя дома. Тут муж ей, что ты мама к нему пристала, я сказал же что увезу тебя, что ты еще его дергать будешь.

Доехали мы до нас. Дождь хлещет, я выбираюсь с заднего сиденья между детскими креслами на улицу. Свекровь, ой Сашенька, ты не торопись там, я подожду, заведи деток, раздень, накорми, уложи. Таким тоном, словно меня нет вообще, словно я детьми не занимаюсь. Ладно, фиг с ним, проходили, промолчала.

Свекровь снова, ой, надо было все-таки старшему сыну меня увезти, что я тебя-то буду гонять, детки плачут. Муж ей, отстань ты от него, он домой только с работы приехал, пусть отдохнет. Она - ой, ну может одумается еще, домой вернется. Я думала прям там на месте рухну.

Я с детьми зашла, муж увез ее. Когда приехал спрашиваю, что-то я не поняла, что значит одумается? Он мне, что типа мама хочет, чтобы он домой вернулся, с ними жил. До этого она все плакала, когда же старший сын найдет себе девушку, говорила "хоть кого-нибудь нашел бы". Спрашиваю, что ей не так то. Муж мне сказал, что у нее там трагедия, девушка в разводе и у нее ребенок от первого брака.

Все. Я просто ее не понимаю. До этого она мне все рассказывала, какой у нее на работе мужчина молодец, взял в жены женщину с двумя детьми, вообще говорила, что уважает таких. А тут всю дорогу, пока муж ее вез домой, изстрадалась, что сын нашел себе "с прицепом". Двойные стандарты рулят. Такую лекцию мужу прочитала, что он аж взбесился. Что женщина с детьми, чуть ли не человек второго сорта.

Короче веселая жизнь теперь обеспечена всем. Муж сказал, что она не успокоиться и жизни им не даст. Теперь будет старшему сыну мозги промывать и плакать в трубку. Я на время буду забыта.

Уж лучше бы нам продолжала, чем им.....

Российская Федерация
Elena2909 Дата: Вторник, 27 Декабря 2016, 12:58 | Сообщение # 156
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Офлайн
Тут вам только муж поможет. Пусть он с ней поговорит. Своего сына она быстрее услышит, чем вас.
Молдова
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Семья и брак » Свекровь и я (Свекровь перестала воспринимать мое мнение)
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск: