|
Крылатые качели
|
|
| маришка |
Дата: Суббота, 19 Апреля 2014, 12:48 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| Всем доброе время суток. Два месяца читаю этот форум. Вот не выдержала-пишу.. История банальна до безобразия. Я замужем. Он женат. Встречаемся семь лет. Вернее встречались. Мы уже не очень молоды, чуть за сорок. Я была для него всем: другом, коллегой, любовницей. Всегда хотелось быть и любимой. Он и говорил,что любит меня, но моя интуиция опровергала это. Здесь замешана и ревность к жене, и моё самолюбие, и то что мало мы бываем вместе, и то что он всегда занят. Унижали встречи в машине. За это время он три раза уезжал с женой на отдых. А я сходила с ума. Зарекалась встречаться и снова встречалась. Была счастливой и несчастной. Своих вторых половин мы берегли: никто ни о чем не догадывался. А прошлым летом его жена наткнулась на смс. Там небыло ничего страшного, но скандал был. С тех пор встречи наши стали редкими. Я восприняла это как трусость и предательство. Последний раз виделись в январе. А потом были только смс. Просила приехать поговорить, но он ссылался на занятость и все откладывал на потом. В начале апреля написал что уезжает в командировку, приедет- поговорим. Через людей узнала, что он с женой уехал в Тайланд. Он вернулся, написал но я уже не ответила. Решила- это конец отношениям. Теперь тихо умираю. Умом понимаю,что поступила правильно, но душа рядом с ним. Сердце в клочья. Жду его и в то же время боюсь увидеть- не выдержу. Не звоню, не пишу. Люди, помогите!!! Самооценка упала ниже канализации- плинтус отдыхает! Что дальше то делать? На мужа смотреть все эти годы не могу, не то что там еще чего то.. Не живу-тлею.
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Четверг, 01 Мая 2014, 17:51 | Сообщение # 521 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата innamorata (  ) А если есть желание встречи,то Вы все-же не готовы прощаться
Нет у меня такого желания. Мы уже почти год назад расстались.
В душе у меня не получилось это сделать сразу, только когда время прошло. Может если бы сразу сказала, было бы легче, но это мое предположение. |
|
Казахстан
|
| |
| nabl |
Дата: Четверг, 01 Мая 2014, 17:52 | Сообщение # 522 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) В душе у меня не получилось это сделать сразу, только когда время прошло. Может если бы сразу сказала, было бы легче, но это мое предположение.
Вы поступили так, как было возможно на тот момент, по другому не могли. Не жалейте, а мысленно отпустите то, что уже никогда не вернется.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Page76 |
Дата: Понедельник, 05 Мая 2014, 11:50 | Сообщение # 523 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 440
Статус: Офлайн
| Цитата маришка ( ) В общем самый жестокий для меня палач это я сама. Грызу себя потихоньку...
Маришка, не надо так себя мучить. Думаю, за эти 7 лет вы уже достаточно настрадались от самобичевания, да и сейчас это сразу не уйдёт. Надо постараться восстановить душевное равновесие, надо самой себя простить. Это бывает очень сложно. Мне в такой ситуации очень помогли слова Dimirok: " И нет никаких ошибок. Ошибка или нет - это только в голове у людей. " Именно так, Маришка.
Сейчас Вы хотите расстаться. Делайте это так, как Вам будет легче себя чувствовать. Слушайте себя. Хочется всё высказать любовнику, так выскажите. Я высказывала напоследок всё, что накопилось за долгие годы нашего общения. Без криков, спокойным голосом, скажем так, аргументируя свой поступок, почему расстаюсь. Это нужно было только мне, не ему. Вот и Вы руководствуйтесь и исходите хотя бы сейчас, при расставании, исключительно из своих интересов и желаний. 
Любить самому - изумительное лекарство от всех перипетий жизни, только в этом и сохранить свой комфорт возможно, и не думать, что когда и как будет. (Lesnig)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Понедельник, 05 Мая 2014, 14:33 | Сообщение # 524 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Page76 ( ) Это нужно было только мне, не ему. Вот и Вы руководствуйтесь и исходите хотя бы сейчас, при расставании, исключительно из своих интересов и желаний
Полностью поддерживаю. Точку нужно ставить, жирная запятая не спасет.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
| solo |
Дата: Пятница, 09 Мая 2014, 14:30 | Сообщение # 525 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Маришка, как у вас дела сейчас?
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Пятница, 09 Мая 2014, 17:51 | Сообщение # 526 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| Solo, да в общем то ничего хорошего. Пришёл, упросил поговорить. Говорили долго, а что толку то -проблемы то не решаемые. Из семей уходить мы не собираемся. Ни я,ни он. Просил не бросать, говорил, что любит и жить не может... в общем много чего говорил, как это обычно бывает. И вроде доводы то приводил веские. Или это я его как всегда оправдываю, не знаю. Пишет, просит о встрече. А я как старуха у разбитого корыта: то ли склеить, то ли добить? И без него никак, и с ним никак. Впала в анабиоз вобщем. Жду чего то...Добавлено (09.Мая.2014, 17:51)
---------------------------------------------
Период слёз и отчаяния вроде прошёл. Или это потому, что он постоянно о себе напоминает. Даже не знаю. Сейчас период аппатии и пофигизма. Кажется, если он сейчас уйдет окончательно, то даже не окликну: пусть себе идет. Я и ему говорила, что отпускаю на все четыре.. Вот думаю может пусть так все и ползет себе потихонечку, постепенно засохнет и само отвалится. Злиться на него все равно долго не умею.
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| solo |
Дата: Пятница, 09 Мая 2014, 19:44 | Сообщение # 527 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Да, это все очень трудно, это такая сильная зависимость и привязанность к нему уже имеется, что трудно понять даже самой что внутри у тебя творится. Читайте сайт - это помогает хотя бы временно. Но поверьте, если сейчас опять с ним начнете связь, потом будет опять плохо и больно, потому что вы уже переосмыслили отношения, многое поняли. Розовая пелена с глаз все-таки спала. А его отношение к вам и позиция не изменится, ничего в нем не изменится. Решать вам. Вам надо понять и услышать себя, понять - а что действительно нужно в жизни вам сейчас. Все его слова о любви - не более чем слова и манипуляции. Ему тоже конечно тяжело. Он к вам привык. А его сейчас лишили приятного досуга, к которому он тоже привык, ему это не нравится. Он без вас лишился эмоциональной подпитки ну и сексуального дополнения к устроенной семейной жизни. Почитайте на этом форуме ветку Amy "нет сил поставить окончательную точку". Я вот даже не знала, что любовница им эмоциональной подпиткой для равновесия в браке служит. Сначала, после разрыва, кажется, что невозможно, что уже нет какой-то очень важной части твоей жизни и твоей души и это очень больно, а потом все проходит, только вот не сразу. Но без него жить можно. Наверное время нужно. Разберётесь, Маришка! Может и не сразу все получится наладить в жизни, но обязательно получится если захотите!
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Пятница, 09 Мая 2014, 20:05 | Сообщение # 528 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата solo ( ) Но без него жить можно. Наверное время нужно. Разберётесь, Маришка! Может и не сразу все получится наладить в жизни, но обязательно получится если захотите!
Очень присоединяюсь! Главное - Ваше желание. |
|
Казахстан
|
| |
| lesnig |
Дата: Пятница, 09 Мая 2014, 22:38 | Сообщение # 529 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 833
Статус: Офлайн
| Цитата маришка ( ) 1) Я замужем. Он женат. Встречаемся семь лет. Вернее встречались. Мы уже не очень молоды, чуть за сорок. Я была для него всем: другом, коллегой, любовницей. Всегда хотелось быть и любимой. 2) Он и говорил,что любит меня, но моя интуиция опровергала это. Здесь замешана и ревность к жене, и моё самолюбие, и то что мало мы бываем вместе, и то что он всегда занят. 3) Унижали встречи в машине. За это время он три раза уезжал с женой на отдых. А я сходила с ума. Зарекалась встречаться и снова встречалась. 4) Была счастливой и несчастной. Своих вторых половин мы берегли: никто ни о чем не догадывался. 5) А прошлым летом его жена наткнулась на смс. Там небыло ничего страшного, но скандал был. С тех пор встречи наши стали редкими. Я восприняла это как трусость и предательство. Последний раз виделись в январе. А потом были только смс. Просила приехать поговорить, но он ссылался на занятость и все откладывал на потом. В начале апреля написал что уезжает в командировку, приедет- поговорим. Через людей узнала, что он с женой уехал в Тайланд. Он вернулся, написал но я уже не ответила. Решила- это конец отношениям. Теперь тихо умираю. Умом понимаю,что поступила правильно, но душа рядом с ним. Сердце в клочья. Жду его и в то же время боюсь увидеть- не выдержу. Не звоню, не пишу. Люди, помогите!!! 6) Самооценка упала ниже канализации- плинтус отдыхает! Что дальше то делать? На мужа смотреть все эти годы не могу, не то что там еще чего то.. Не живу-тлею.
1) Если Вы были для мужчины "всем", значит, Вы согласились на эту "роль" сознательно. Естественно, что хотелось быть любимой - быть в высшей форма отношений, но, видимо, сущности того, для чего Вы встречаетесь, и встречаетесь так долго, Вы не понимали.
2) От того, что Вы не понимали этой сущности(или не хотели понимать, принимать), Вы считали, что не чувствовали его любви. Это не интуиция Вам подсказывала, а "разъяснял" лукавый ум, который у женщины работает только в "аварийном" режиме. Для Вас - это режим напряжения, нераспознавания роли каждого за все эти годы, завышенные требования к отношениям.
3) Вполне могли попросить более комфортные условия. Проверили бы раньше "профпригодность" на статус любовника.
И снова - завышенные требования. А мужчина сходил с ума, когда Вы были со своим мужем?
4) Так не бывает. Определение мимолетности счастья с любовником тождественно установлению комфорта в отношениях с Вашим мужем.
Остальное - все верно.
5) Не понимаете, почему все так? Возможно, мужчина не дождался более реальных проявлений Вашей любви, за столько лет он мог почувствовать, что Вы не "повзрослели" в отношениях с ним. И сделал выбор. В любых долгосрочных отношениях за любовь "отвечает" женщина. Ваша "планка" "упала", даже если жены осталась той же - мужчина будет выбирать, где комфортней.
Подсознательно Вы просто чувствуете недостаточность последнее время "вложения" в этого мужчину. Все эти мучения именно отсюда. Но. Вы по отдельности в ним как-то их представляли для себя, для чего они, эти встречи? Здесь "отдыхать" нельзя, и чувство присвоения также включать неуместно.
6) Муж ни при чем. Это лишний раз говорит, что Вы не в состоянии любить или мужчину, или любовника. Вы в себе не проговорили место отношений на стороне. Официальный мужчина затрагиваться не должен. Самооценка, она поэтому и называется - само-оценка, то есть, оценка себя.
Вернитесь назад на один раз, и все перечислите в последовательности сначала, с вопросами - для чего? зачем? где Ваше общее обогащение в отношениях, и где по отдельности? Какой именно психический комфорт восстанавливали Вы и Ваш любовник?
В каждой шутке есть доля шутки.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 14:40 | Сообщение # 530 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| Solo, за столько лет это уже не зависимость или привязанность, это уже "родственность"  .
Lesnig, 1) когда это все началось, я вообще не думала стану я для него всем или нет. Я очень его любила и хотела что бы это было взаимно. И о сущности наших встреч я тоже не задумывалась. Мне вообще кажется в тот момент мозги были в отключке. Вернее они были заняты другой проблемой: я переживала, что изменила мужу. Занималась самобичеванием.2) требования к отношениям у меня всегда завышены, я выкладываюсь в отношениях по полной, поэтому халтуры с его стороны не могу допустить. И если чувствую,что где то чего то он не желает делать на 100%, то считаю это уже не любовью, а баловством, ради которого на измену идти не стоит.
3)сначала мы и мыкались по квартирам, потом решили просто не заморачиваться насчет комфортности. Город маленький, везде знакомые, поэтому так нам было проще. Хотелось конечно какого то тихого уголка, но самым тихим и безопасным оказалась именно машина. Сказать, что он сходил с ума от мысли о моём муже я не могу. Но это его цепляло- это точно. Поэтому я как могла берегла его от таких мыслей. Для него у меня "не было мужа".
4) не бывает чего? Что я была счастлива и несчастна? Но я действительно была счастлива, когда он был рядом. И очень несчастна когда он уходил. Я была несчастна от того, что не могла никому рассказать о своих чувствах к любимому. Я им очень гордилась, пусть это и были розовые очки, и мне хотелось что бы все это видели и знали. Но так как приходилось это давить в себе, было чувство дискомфорта в этой жизни. А в отношениях с мужем комфорт пропал еще до этой встречи. Если бы у нас все было хорошо наверное измены бы и не случилось. Муж занимался своими делами и как то ему было не до меня.
5)а каких реальных проявлений любви он ждал? Мои чувства были очень даже реальными. Дальше уж некуда. Да нет, планка моя не упала, я и сейчас это чувствую. Не зря же он теперь крутится и прёт буром. Если тебя не любят и не уважают это все равно видно, слышно и ощутимо. Мы же разговаривали с ним после всего этого. Я вижу теплоту, любовь и нежность в его глазах, жестах. Он пытался объяснить, и весьма убедительно, что в нашей ситуации иногда всё не так как хотелось бы, и по другому нельзя. Но я со своим максимализмом вижу только черное и белое. Или люблю или ненавижу. Вот этот максимализм и не дает мне покоя. А что касается комфорта, то не знаю как в бытовом смысле, а в моральном со мной ему комфортнее. Дома все проблемы решать приходится ему одному, а тут и выслушают, и сопли вытрут и совет дельный дадут. Так что отдыхал в наших отношениях он, а я работала во всех смыслах.
6) как это муж ни при чём? Ведь семнадцать лет всё было нормально. И внимание было и любовь, а потом он переключился на заботу о делах своей мамы, и наши домашние проблемы стали моей заботой . И меня вроде как то перестал замечать. Я долго пыталась все вернуть, но бестолку. Вот с его легкой руки все и началось... Двоих любить не могу. Врать тоже не могу, хоть и приходится. Отсюда нервы, психологический дискомфорт со всеми вытекающими последствиями. А своего ЖЛ я просто люблю. И даже не думаю зачем и для чего мне это надо. Согласитесь, ведь сейчас немногие могут себе это позволить- просто любить, без получения прибыли... а я могу себе позволить! 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| solo |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 14:55 | Сообщение # 531 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Цитата маришка ( ) А в отношениях с мужем комфорт пропал еще до этой встречи. Если бы у нас все было хорошо наверное измены бы и не случилось. Муж занимался своими делами и как то ему было не до меня.
Вот и у меня также было. Иначе бы измены не было. А с ЖЛ я просто прекратила сама все потом, потому что по своей натуре я не смогла все это терпеть и не смогла быть замужней любовницей женатого мужчины, которому я была нужна только для разноообразия его сексуальной жизни.
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 15:13 | Сообщение # 532 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата маришка ( ) Согласитесь, ведь сейчас немногие могут себе это позволить- просто любить, без получения прибыли... а я могу себе позволить!
маришка, тогда в чем проблема?Цитата маришка ( ) а потом он переключился на заботу о делах своей мамы, и наши домашние проблемы стали моей заботой .
Вообще-то, существует и такой вариант - поддержать вашего мужа в его заботах о его маме. Если уж это было причиной вашего отдаления друг от друга.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 15:28 | Сообщение # 533 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| Если бы я была уверена, что я тоже нужна только для разнообразия сексуальной жизни, я бы тоже ушла не раздумывая. Но все гораздо сложнее. За все эти годы мы столько пережили . И хорошего было в разы больше. Как бы ни было, я вижу как он мечется. И что душа у него не на месте, и что переживает он. Это дорогого стоит. Вот поэтому и не могу рвать по живому. Хоть и не вижу смысла в дальнейших отношениях.Добавлено (10.Мая.2014, 15:28)
---------------------------------------------
Нет уж, извините, но с мамой своей пусть разбирается сам. Я сначала помогала ему, а потом он совсем все домашние проблемы на меня повесил. Типа мама слабая женщина, ей помощь нужна, а ты и так со всем справляешься... тоже свои заморочки.
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Eduarda |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 15:36 | Сообщение # 534 |
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1090
Статус: Офлайн
| что душа у него не на месте, и что переживает он. Это дорогого стоит. Вот поэтому и не могу рвать по живому. Хоть и не вижу смысла в дальнейших отношениях.(с)
Называется" ёжики плакали,кололись,но продолжали жрать кактус"(с)
Не пытайся уйти от снайпера-умрешь уставшим)
Сообщение отредактировал Eduarda - Суббота, 10 Мая 2014, 15:38
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 16:18 | Сообщение # 535 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| АВС, сейчас уже все не так страшно. Вот когда я пришла на форум- мне действительно было не "айс". Девченки кто ругал меня, кто мозги прочищал, кто сочувствовал. Спасибо им, я стала на многие вещи смотреть по-другому. Для меня это большой шаг. Шаг вперед. Я не из тех, кто с шашкой наголо несется вперед, сметая на своем пути все что было. Я шагаю потихоньку.. , но теперь уже уверенно!
Eduarda, каждому свое- кому то и кактус жрать нужно  . Ну если не доходит до меня по другому! Вот пожую-пожую, надоест-выплюну..  А пока я ушла в себя, читаю форум,пытаюсь разобраться в себе и в ситуации.
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 17:44 | Сообщение # 536 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| АВС, почему отношения должны быть для чего то? Что я в них получаю? Да секс, да внимание, да заботу. Но отдаю я гораздо больше. И если я вижу, что это не зря-я получаю драйв. Не дай бог заболеть мне или ему, конечно рядом будет мой муж и его жена, но не потому,что нам будет все равно. Потому, что у нас такая ситуация и мы не имеем право делать больно близким людям. Родными мы считаем друг друга уже давно, потому что не только секс связывает нас. Мы можем разговаривать на любые темы, что то советовать друг другу. Поплакаться в жилетку и получить сочувствие или приободрение. Мы больше чем просто любовники. Самоутверждаться ему не перед кем да и не мальчик уже-смысла нет. В случае чего новую любовницу искать не будет, не в его характере. Будет потихоньку доживать свой век с женой. Мы столько лет вместе, что изучили друг друга со всех ракурсов. А вот о смысле жизни вопрос конечно интересный. Дожив до 45 я так и не нашла на него ответ... Но лучшие годы впереди,надеюсь еще решу эту проблемку. 
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| маришка |
Дата: Суббота, 10 Мая 2014, 18:42 | Сообщение # 537 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 264
Статус: Офлайн
| У меня нет подруг, т.к. они не подходят под это определение. Есть знакомые, коллеги по работе. Подруг нет. И я не стала бы плакаться в жилетку или просить совета у малознакомых людей тем более в поезде. За семь лет близкого общения мы прошли огонь, воду и медные трубы. Извините, не буду описывать подробности. И настолько вросли друг в друга, что действительно приходится рвать по живому..
Все проходит. Пройдёт и это.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Воскресенье, 11 Мая 2014, 10:52 | Сообщение # 538 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата маришка ( ) ) как это муж ни при чём? Ведь семнадцать лет всё было нормально. И внимание было и любовь, а потом он переключился на заботу о делах своей мамы, и наши домашние проблемы стали моей заботой . И меня вроде как то перестал замечать. Я долго пыталась все вернуть, но бестолку. Вот с его легкой руки все и началось... Двоих любить не могу. Врать тоже не могу, хоть и приходится. Отсюда нервы, психологический дискомфорт со всеми вытекающими последствиями. А своего ЖЛ я просто люблю. И даже не думаю зачем и для чего мне это надо. Согласитесь, ведь сейчас немногие могут себе это позволить- просто любить, без получения прибыли... а я могу себе позволить!
Маришка, ути-пути! Вы пишите, что муж перестал вас замечать и вы из-за этого пошли искать любовь, так? Ну не прямо так, а выходит где-то так, поправьте. Вы пытались долго вернуть отношения мужа к себе, но оказалось без толку и вы с головой окунулись в любовника. Сейчас любовник охладел к вам так же, как муж. Вы пытаетесь вернуть, не получается. Выход вытекающий из ваших слов...с его легкой руки, заведите еще одного любовника. Чего нет? Я написала это для того, что бы вы поняли, что у вас появилась страсть к другому мужчине, болезненная страсть. Вы не можете ее сдержать, не можете с ней справиться. И если бы ваш муж носил вас на руках, вас это бы не спасло. Вы просто попали в руки страсти, причем с легкой руки самоё себя, не мужа, а именно самоё себя. Вот когда вы это поймете, когда поймете, что сможете вы жить без этой страсти или нет, тогда и придет понимание всего, что произошло в вашей жизни. Вы можете всю оставшуюся жизнь пробегать за журавлем в небе, а потом понять, что совсем и не журавль вам был нужен. И еще, честно вот вам говорю, встречи в машине, это не встречи, это перепих с элементами беседы-жалованья. Вы сами себя превратили в жилетку, которую время от времени трахают. Срочно меняйте свое отношение к этим встречам. Вам нужна любовь и секс, вот их и получайте, а бесплатного психолога пусть он ищет дома.Добавлено (11.Мая.2014, 10:46)
---------------------------------------------
Цитата маришка ( ) За семь лет близкого общения мы прошли огонь, воду и медные трубы
С мужем за 20 лет этого не прошли?  Не нагнетайте. Если вам важны эти встречи, пользуйтесь ими. Не рвите себе душу, это ничего не изменит.Добавлено (11.Мая.2014, 10:48)
---------------------------------------------
Цитата маришка ( ) Я была для него всем: другом, коллегой, любовницей.
Это вы думали, что были для него этим. А он возможно думал по-другому. Вот как ваш муж сейчас уверен, что он для вас был всем, а вы... Отзеркаливайте свои поступки, так намного легче.Добавлено (11.Мая.2014, 10:52)
---------------------------------------------
Цитата маришка ( ) На мужа смотреть все эти годы не могу, не то что там еще чего то.. Не живу-тлею.
Цитата маришка ( ) Я восприняла это как трусость и предательство.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
| Марихуана |
Дата: Воскресенье, 11 Мая 2014, 11:02 | Сообщение # 539 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Цитата Тантра ( ) В таком случае меняют мужа, а не трусы в подъезде.
Ну, вот, Автор говорила, что муж хороший-просто она его уже не так как надо любит. Я так понимаю, что он то её любит и верен ей и высоко порядочный человек. Но в браках часто бывает, что кто то любит, а кто то позволяет себя любить (как Маришка).Цитата Тантра ( ) А как воспримет ваш поступок муж? Вот не нужно высокопарных слов. Ну к чему они? У него семья, она на первом месте, он сам отвел вам место, вы согласились. Что теперь не так? Вам нужен мужчина, который ни в грош не ставит свою семью, а всё внимание только вам? Это будет не трус и не предатель априори?
маришка, тоже считаю, что смысла нет винить любовника, да и вообще кого бы то ни было. Пришло время и отношения идут на убыль. И ещё пока никто не придумал, как сделать так, что бы в момент всё забыть и жить ещё счастливее.
Хочу быть счастливой
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Воскресенье, 11 Мая 2014, 11:22 | Сообщение # 540 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Марихуана ( ) Ну, вот, Автор говорила, что муж хороший-просто она его уже не так как надо любит. Я так понимаю, что он то её любит и верен ей и высоко порядочный человек. Но в браках часто бывает, что кто то любит, а кто то позволяет себя любить (как Маришка).
Цитата Тантра ( ) ЦИТАТА МАРИШКА ()
) как это муж ни при чём?
Я оставила такой комментарий после ее слов, выделенных выше. Муж виноват в том, что она разлюбила? Тогда она виновата в том, что разлюбил любовник? Ну вы же знаете, что это не так. Никогда другая половина ни в чем не виновата. Всегда только наш выбор. Мы совершаем скажем так не совсем благовидные поступки по отношению к тем, с кем живем, а потом пытаемся их в этом и обвинить. Для меня это мелкая такая подлость по отношению к тому, кто...Цитата Марихуана ( ) Автор говорила, что муж хороший-просто она его уже не так как надо любит. Я так понимаю, что он то её любит и верен ей и высоко порядочный человек.
Цитата Марихуана ( ) Но в браках часто бывает, что кто то любит, а кто то позволяет себя любить (как Маришка).
Позволять себя любить и жить с этим человеком, это выбор самого человека. Ведь ни один не скажет открыто, я тебя не люблю, но жить буду потому что мне удобно и я стану тебе позволять себя любить, а сама любить стану на стороне. У меня сразу вопрос, а если не станет позволять любить, он перестанет? Здесь уместнее сказать, поскольку ты меня любишь, я стану тебе позволять собой пользоваться. Добавлено (11.Мая.2014, 11:22)
---------------------------------------------
Цитата Марихуана ( ) Но в браках часто бывает, что кто то любит, а кто то позволяет себя любить
В браках бывает всё, что нужно людям, что они не могут изменить. Но это только их личный выбор, виноватых кроме себя самого здесь не может быть по определению.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Сообщение отредактировал Тантра - Воскресенье, 11 Мая 2014, 11:20
|
|
Украина
|
| |
