Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Вторник, 15 Октября 2013, 21:53 | Сообщение # 1
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Несколько дней назад узнала я этот термин и начала, как крот, копать инфу по этому делу. Все признаки заболевания у меня налицо. Ничего конкретного не нашла по этому поводу. Только описание и что надо над собой работать. А как работать, что работать - пока для меня секрет.
Краткий анамнез: Дед мой был алкашом. Я очень боялась этих его состояний. Особенно ненавидела, когда он что-то наобещает, а сам набухается и потом еще два дня невменяемый. А я жду то в лес, то на пляж, как он обещал. А потом у него начинался словесный понос, это было самое страшное. Пил он стандартно начиная с субботы и до понедельника. Плюс еще я по этому поводу ненавидела праздники. Но с дедом мы жили исключительно летом, меня к ним на все каникулы родители ссылали.
Вышла замуж за точно такого же. Они даже похожи внешне были. Все тоже самое, но только жить приходилось с таким страхом пьянок постоянно.
Второй раз замужем, все нормально, муж не пьет. Но страхи мои живут до сих пор. Я от этого мужа все время жду пакостей и падлян.
Посоветуйте что читать, куда смотреть, как работать и с чего начать? И кто как такое победил?
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 10:21 | Сообщение # 2
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 284
Статус: Офлайн
У меня из ближайших родственников алкашей не было. Но меня угораздило выйти замуж за алкаша, который на тот момент не пил. У него, как впоследствии оказалось, много родственников поумирало от этой напасти. Я сейчас панически боюсь подобных людей. И да, отношения строить с мужчинами довольно таки, проблематично. Мне тоже не понятно как работать над собой. А ещё остался страх за дочерей, что я выбрала им такого отца и чувствую свою вину перед ними.
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 11:13 | Сообщение # 3
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
KaRo,
ЦитатаKaRo ()
есколько дней назад узнала я этот термин и начала, как крот, копать инфу по этому делу. Все признаки заболевания у меня налицо. Ничего конкретного не нашла по этому поводу. Только описание и что надо над собой работать. А как работать, что работать - пока для меня секрет.
Информации огромное количество. Поищите программы Ал-Анон, работа по 12 шагам. Из книг - Екатерина Савина. "Возвращение Кая" и "Я люблю его".
Сообщение отредактировал Селеста - Среда, 16 Октября 2013, 11:15
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 11:47 | Сообщение # 4
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
А у меня эмоциональная зависимость, кажется, и сексуальная... Я думала, что люблю сильно, но по факту от этой любви 20% радости, остальное слезы и страдания, это же не здраво как-то. Сейчас озадачилась тоже вопросом что же делать с собой и как избавляться, ведь ладно я, а дочери такую модель совсем не хочется передавать. Отец у меня был алкоголиком и мама "несла свой крест" всю жизнь, а я совсем запуталась, многие вещи, которые делала мама, я осознаю и не повторяю, а своих ошибок вагон.
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 12:14 | Сообщение # 5
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
В первом браке, когда я осознала, что что-то не так, слишком меня напрягают отношения, стала я пытаться как-то отстраняться от этих своих страхов. Ато уже дошло до того, что повылазили все психосоматические заболеваничя. Плюс появились ниоткуда всякие неврозы. Я заметила, что я все время больная. И все болезни на нервной почве: то на коже что-то высыпет, то язва желудка. Стала пытаться разбираться в себе, пришла к выводу, что постоянно боюсь пьянок и скандалов.
Стала этого дела всего избегать: он на пьянку без меня (как правило), а я тоже куда-то уйти пытаюсь. Пока не забеременела все было очень просто. Или с ним ходила, но это меня начало быстро напрягать, потому что пиво на лавочке до 4 утра через 3-4 дня - это черезчур напряжно. А он начал упрекать, что не поддерживаю его интересы. В результате он стал ходить один. Я в это время старалась переночевать у мамы, потому что я все равно до тех же 4 утра не могла спать, все ждала. А когда ждешь, то страхи вылазят наружу, не знаешь когда придет, какой, все дела из-за этого откладываются, вдохновение проходит, до себя дела совсем нет. Звонишь ему нервно на телефон, а он сначала трубу не берет, а потом вообще телефон отключает. А еще была у него любимая тема. Если я дозванивалась, то он говорил, что будет через полчаса, естественно врал. Потом опять, что через полчаса и так могло быть до утра. И так все 10 лет по нарастающей: все хуже и хуже.
Не понимаю вот только почему муж сменился, а страхи остались наместе почти в полном составе. Правда, перестала болеть: все болезни психосоматические прошли сами без лечения
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 12:41 | Сообщение # 6
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
KaRo,
ЦитатаKaRo ()
Не понимаю вот только почему муж сменился, а страхи остались наместе почти в полном составе.
Потому что созависимость осталась с вами. А зависимость - ушла с бывшим мужем. Но созависимость одна не может. Ей нужен зависимый, иначе ей не от чего будет подпитываться. Так что ваш муж в группе риска.
Проблема этих заболеваний(зависимости и СОзависимости) в том, что они подменяют реальность на иллюзии. Страхи - иллюзорны. Опасения - иллюзорны. Сомнения - иллюзорны. А мучают, как настоящие, превращая реальную жизнь в кошмар и потребность хоть как-то контролировать свою жизнь. Ключевое слово - "хоть как-то".
Это - смена образа мышления, сбитый центр, как у самолета, который не может лететь прямо. И борьба с созависимостью - это вернуть здравое мышление, в которому нет места страхам и иллюзиям.
Чем страшны иллюзии? Их не видно, пока не разобьются. А разбиваются они болезненно. Работа с созависимостью отчасти схожа с духовными практиками, когда сознание поднимается выше иллюзорных страхов и может их видеть.
Вот коротенько, чем могу поделиться. Остальное, как я писала выше, в статьях, книгах, видео на Ютубе и прочее. Выход есть. Но не каждый готов выйти.
Добавлено (16.Октября.2013, 12:41) --------------------------------------------- Здесь я тоже писала немного о зависимости. И о созависимости,
Сообщение отредактировал Селеста - Среда, 16 Октября 2013, 12:44
Дата: Среда, 16 Октября 2013, 12:55 | Сообщение # 7
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
А как Вы от этого ушли? Это я только что Ваши посты перечитала. И что сейчас? Вот про созависимый делает то, что Вы описали в посте, я тоже примерно что-то такое делала: спасала, ругалась, вытаскивала, на себе тащила. А что Вы делали при борьбе с созависимостью, когда объект опеки уже устранился. Я сейчас ловлю себя на мысли, что провоцирую мужа на скандалы и пьянки. Он, конечно, пока не ведется на мои провокации и списывает на беременные гормоны.
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 10:38 | Сообщение # 10
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
А я посмотрела ролик про треугольник Картмана. Все так и есть. Я застряла в отрицательных эмоциях обиды и страха. Мало было положительных эмоций. А что касается программы 12 шагов... По-моему, я интуитивно нащупала подобный путь. И советы психотерапевта помогли, конечно. Отстранилась года 4 назад и завела себе отдельную жизнь с отдельными эмоциями после первого визита к психотерапевту. А потом снова отстранилась и поставила мужа в ситуацию выбора. Это уже этой весной перед приходом на этот сайт. Ну и сдвинулось дело. Думаю сейчас, может быть, моя страсть к путешествиям и стремление побыть вдвоем подальше от дома - это тоже защитная реакция организма, попытка получить любым способом те самые дефицитные положительные эмоции? Может быть, и на него это положительно повлияло? Значит, дальше надо идти тем же путем. Пусть идет за мной, если хочет. Меня сейчас беспокоят приступы жалости к себе. Вот последний был не далее, как вчера, как раз перед просмотром ролика в интернете. А после него отпустило. Все встало на свои места. Попробую анализировать, откуда это берется. Обида и страх. Вот мои драконы сейчас. Буду с ними разбираться. Часто я придумываю себе страшилку и боюсь ее. А в реальности-то уже все поменялось. А я все боюсь того, чего уже нет. Прямо как котенок Гав в мультфильме. И хуже всего, что мужа ею тоже начинаю напрягать. А его это злит в отличие от того щенка в мультике. Откуда же тут нежным чувствам-то взяться.
Дата: Четверг, 17 Октября 2013, 11:45 | Сообщение # 11
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
Iron,
ЦитатаIron ()
А что касается программы 12 шагов... По-моему, я интуитивно нащупала подобный путь. И советы психотерапевта помогли, конечно. Отстранилась года 4 назад и завела себе отдельную жизнь с отдельными эмоциями после первого визита к психотерапевту. А потом снова отстранилась и поставила мужа в ситуацию выбора
Эти действия не являются программными. Это избегание проблемы, перемежаемое с попытками ее решить. То есть - ничего.
-------------------------------------
К осознанию созависимости мы приходим не сразу, а лишь оглянувшись назад и честно проанализировав свою жизнь.
Три первых Шага, без которых выздоровление невозможно.
1. Осознание, что вы никак не можете повлиять на алкоголика. Честно вспомнили все уговоры, свои манипуляции(угрозы, хитрости, слезы), все-все свои действия, чтобы алкоголик перестал пить. И Честно признали, что это НЕ ПОМОГАЕТ, ибо он все равно пьет(меньше, больше, реже - не суть абсолютно). Как только мы честно признали, что это не помогает - значит, самый главный и первый шаг пройден.
2. Признание, что только Сила, БОЛЕЕ могущественная, чем вы сами, способна дать вам здравомыслие. Здраво - мыслие.Это то, что созависимый потихонечку и незаметно для себя теряет, находясь рядом с алкоголиком. Здравые мысли заменяются иллюзиями
ЦитатаСелеста ()
Проблема этих заболеваний(зависимости и СОзависимости) в том, что они подменяют реальность на иллюзии. Страхи - иллюзорны. Опасения - иллюзорны. Сомнения - иллюзорны. А мучают, как настоящие, превращая реальную жизнь в кошмар и потребность хоть как-то контролировать свою жизнь. Ключевое слово - "хоть как-то".
Это - смена образа мышления, сбитый центр, как у самолета, который не может лететь прямо. И борьба с созависимостью - это вернуть здравое мышление, в которому нет места страхам и иллюзиям.
Чем страшны иллюзии? Их не видно, пока не разобьются. А разбиваются они болезненно.
Какая Сила? Бог, Космос, Сила Жизни, Высший смысл - та Сила, которая более близка к внутреннему сознанию. В дальнейшем я буду писать ВС -Высшие Силы. Все просто - если Я не могу себе помочь, значит, есть "что-то", более сильное, чем я, ведь другим же помогает. У атеистов это группы Ал-Анон, то есть эгрегоры в том или ином виде все равно имеют место быть. После этого осознания второй шаг пройден.
3. Отдать себя в волю этой Силы. Искренне, снимая с себя ответственность за излечение алкоголика и за свою боль. Если отдать не получается - значит, второй шаг не пройден, признание наличия более могущественной силы было лишь умом, для галочки. Если получается - совершенно непонятным образов в жизнь начинают приходить маленькие, ободряющие радости, внушающие оптимизм и желание продолжать работать над собой . Это прошли тысячи людей, со словами: - Не знаю, как это работает, но это РАБОТАЕТ.
Это работает у созависимых. Алкоголиков. Игроманов. Наркоманов. Обжор и прочее.
Потому что после третьего Шага постепенно начинает отключаться своеволие. Тут чуть подробнее. Своя воля. Плохо или хорошо? Свобода выбора... Она есть только у человека. У собачки нет свободы выбора, она управляема инстинктами. Поэтому собачка не будет вливать в себя спирт, колоть героин, не будет долго бегать за зайцем, которого не может догнать. А человек, имея свободу выбора(изначально - для роста духовности над инстинктами), уже имеет 50% на ошибку и начинает блудить в трех соснах.
Своя воля в этом контексте - это движение на поводу у своих желаний. Мысль ХОЧУ становится сильнее всех других мыслей. Это ХОЧУ - мучает и истязает нас, когда мы этого не получаем. Алкоголик: ХОЧУ выпить. Наркоман: ХОЧУ героин. Созависимый: ХОЧУ, чтобы он не пил.
Обратите внимание на форум спасателей. Довольно много раненых людей(я не пишу о всех поголовно) сюда приходят с проблемой, перебаливают и уходят. Но когда они приходят, у них везде идет только одно: - ХОЧУ вернуть мужа. - ХОЧУ отомстить любовнику. - ХОЧУ увести мужчину. - ХОЧУ вернуть отца детям.
Они все приходят в не совсем вменяемом состоянии, в состоянии навязчивого мышления "ХОЧУ", которое имеет власть над всеми остальными мыслями. То есть, здравомыслием здесь и не пахнет, здесь чистое своеволие, которое, к слову, может выражаться порой весьма логично. Поэтому им сложно что-либо объяснить, донести. У них это состояние помутнения временное, вызвано каким-либо стрессом(измена, расставание и прочее). Потом они приходят в себя и успокаиваются, волна ХОЧУ утихает, на первый план выходят иные мысли и человек выздоравливает. Как мы называем - "переболел".
Так вот. Зависимость и Созависимость - это постоянная стрессовая ситуация и человек из нее выйти НЕ может, пока ситуация не будет ухудшаться все больше и больше. Только тогда волна ХОЧУ спадет и инстинкты выживания берут свое. То есть своеволие тоже отключается, но уже насильственным способом, лишая человека права выбора. Это называется - "дойти до своего личного ДНА"(у каждого оно индивидуально, для Васи ДНО - проснуться в дерьме, а для Иван Иваныча - увольнение с любимой работы за пьянство) У алкоголиков и наркоманов право выбора и своеволие (ХОЧУ) иногда забирается вместе с жизнью. ----
Без честного взгляда на себя мы беззащитны перед собственными иллюзиями. Это можно повторять как мантру, с утра и перед сном.
Сообщение отредактировал Селеста - Четверг, 17 Октября 2013, 12:10
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 17:36 | Сообщение # 12
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Хорошо, это я все читала на разных сайтах. И здесь тоже попадалось. А куда идти, если зависимого нет? Остался только созависимый. Как это все применить без зависимого? Представлять?
А вот никогда не понимала куда можно без ХОЧУ. Эдак если от "хочу" всех избавиться, то можно докатиться до дырявых колготок. Противоположность - ничего не надо. Нормальное "хочу" вызывается адекватные действия: пошел, купил, принес, выучил, добился. Ненормальное - маниакальный синдром
Добавлено (19.Октября.2013, 17:36) --------------------------------------------- После развода с алкозависимым мужем у меня пропали почти все страхи, фобии, психосоматические заболевания, даже привидений перестала видеть. Вот он пил, а я видела "зеленых чертей" . Теперь в упор не вижу. Даже сны перестали страшные сниться. Это мой мозг пытался спрятать реальные проблемы и выдавал мне иллюзии в виде "загадочного". Я ему говорила, что боюсь сама ночевать, что б он приходил домой вовремя. А когда его не было, то начинала верить в свое "боюсь" и придумывала себе чего.
Новый муж часто в разъездах, но я при этом ничего не боюсь. А вот психовать начинаю только когда он начинает собираться на корпоратив или еще какую пьянку без меня. Хотя ни лечить, не ловить его по подворотням, ни тем более спасать не надо.
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 21:13 | Сообщение # 14
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Со своей созависимостью я начала бороться интуитивно еще будучи в первом браке. Наверное, что-то делала не так, раз вместо того, что б бросить пить муж загулял. Я тогда перестала его вытаскивать, ходить с ним везде что б контролировать, перестала прятать деньги (так появилось 2 кассы: то, что я зарабатывала и то, что он), стала молиться, ходить в церковь (т.е. признала силу, которая выше). Что б не нервничать, когда у него пьянки-загулы просто стала уходить ночевать к маме или придумывать поездки, не хотела сидеть в пустой квартире. Вот на этом этапе ушла психосоматика! Я перестала сильно нервничать.
Тогда занервничал муж, стал провоцировать скандалы. Как бы по самочуствию мне стало лучше, а он начал больше провоцировать меня на выбросы негатива. Я поменялась. А ему, видимо, больше нравилось, что я за ним бегала. Начал ставить мне в вину, что это я его не люблю, что мне все равно. Апофеоз - завел любовницу. Судя по ее теперешнему виду, то он не изменился, продолжает гнуть свою линию.
Сейчас не совсем понимаю, попустило меня или нет. Потому что постоянное напряжение само ушло. Оно проявляется только время-от-времени. Как определить состояние моей созависимости? И алкаши перестали попадаться, а ведь раньше постоянно то из луж кого-то доставала, то спящих красавцев на лавочках будила. А теперь они исчезли!
Дата: Понедельник, 28 Октября 2013, 12:15 | Сообщение # 15
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 425
Статус: Офлайн
ЦитатаKaRo ()
А ему, видимо, больше нравилось, что я за ним бегала... Апофеоз - завел любовницу.
Когда меняемся мы, то партнеру мы становимся неудобными. И ему приходится выбирать, или меняться, или отдаляться. То, что он выбрал второе - не удивительно, ведь это проще. Но стоит ли из за этого топтаться на месте. Помню, в школе, когда мы распрощались с начальным классом, у меня была небольшая ревность, что старая учительница приняла новых первоклашек и теперь все внимание уделяет им. Но это быстро прошло, ведь впереди у меня была очень интересная насыщенная учеба и куча новых учителей. А на место первоклашек всегда будут приходить новые. Всегда есть те, кому нужно пройти первый год обучения. Некоторые топчатся там всю жизнь.
Дата: Четверг, 05 Декабря 2013, 08:46 | Сообщение # 16
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
Mammamia,
ЦитатаMammamia ()
Селеста, Скажите,в отношениях с зависимым,который сам не собирается избавляться от зависимостей, можно ли стать не созависимой?Как?И что это будут за отношения?
Скажу откровенно, на мой взгляд, быть может есть подобные случаи в жизни, но мне не встречались.
Ситуация такая. Как реагирует НЕсозависимый человек: - Ты совершаешь поступки(пьешь, изменяешь, играешь, наркотики), которые неприемлемы для наших отношений. Если это еще раз повторится, я от тебя уйду. Разумеется, это не будет услышано зависимым и обязательно повторится. НЕсозависимый собирает вещи и уходит. Почему? Потому что у него центр-прицел по жизни не сбит. Он понимает, что если человек не услышал ультиматума, значит, не хочет идти навстречу сохранению отношений. Значит, отношений уже нет.
У созависимого прицел сбит. Его реакция после того, как проигнорировали ультиматум: - Ну ладно, я тебе докажу, что ты неправильно поступаешь и губишь свою жизнь. Ты же без меня сгинешь. Или - Ах, так! Ну я тебе устрою! Или - Наверное, он не понял, поставлю еще один ультиматум.
То есть созависимый - непоследователен. Вернее, так - НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЕН. Это очень важно, потому что эти непоследовательные действия выключают у зависимого восприятие слов и действий партнера. Последние китайские предупреждения игнорируются, а это нервы, слезы, бессилие, переживания о неуважении.
Сказал, что уйдешь? Будь добр, выполни! Иначе чем ты отличаешься от зависимого, который обещает бросить и не бросает? Ничем. Либо не говори, что уйдешь, если понимаешь, что выполнить это не в силах. Осознание таких вещей и есть выздоровление.
Когда созависимый остается с зависимым и пытается выздоравливать, он первым делом должен отказаться от "спасения" партнера. То есть, когда ему плохо от пьянки(проиграл деньги, начинается ломка) и он взывает к помощи, ответ должен быть один - это последствия твоего выбора. Разбирайся с ними сам. Начинаются упреки, манипуляции, угрозы, нытье. Важно оставаться последовательным в своих словах и действиях и НЕ помогать. Помощь может быть только в одном случае - если зависимый попросил поддержку в своем стремлении завязать. Заметьте, поддержку - а не помощь. Не нужно за него искать литературу, искать кодировки и прочее. Он это все должен делать сам. Когда созависимый отказывается помогать зависимому - разрушается нездоровый симбиоз, поддерживающий проблему. И она вылезает наружу огромным прыщом. Довольно часто этот огромный прыщ видят сами зависимые, и начинают пробовать решать проблему. Не все, но многие.
Вот по вашему вопросу, можно ли быть несозависимым рядом с зависимым, который не хочет выздоравливать? Это ежедневный труд над собой, ежедневные провокации для созависимости, сильнейшее напряжение и в результате сам себе задаешь вопрос - а Зачем мне это? Выздоровевший уйдет, причем спокойно, без боли. Потому что будет понимать, что отношений давно нет. Есть мышиная возня.
Собственно, как я часто советую - твой мужчина хочет свободы, чтобы пить, гулять, колоться, играть? Дай этому дурню свободы, чтобы он ей до тошноты объелся, и не помогай, пока его тошнить будет. Иначе он не одумается никогда. А так есть шансы, и это работает.
Кстати, есть обратные варианты. Это когда зависимые пытаются выздороветь, а созависимые ничего не меняют в себе. И тогда тот самый "грязный алкаш", которого жена так самоотверженно "спасала", бросает пить, уходит и строит новую семью, в которой не пьет. А жена в полных непонятках и страданиях, находит себе нового мужчину, который постепенно становится зависимым. И она уже "спасает" его.
Ибо одно без другого существовать не может. Более того, одно другое постоянно провоцирует.
И да... По моим наблюдениям, созависимых людей очень много - это люди, которые ищут опору снаружи, а не внутри. Не все из них живут с алкоголиками. Они могут стать зависимыми от любви, от отношений и так далее. Если ты это осознал, то должен понять, что ЭТО в тебе сидит. И периодически будут обострения, поэтому работа над собой становится потребностью. Это называется - духовное развитие, нахождение точки опоры в себе.
Собственно, весь наш сайт - об этом. А здесь, в этом разделе, просто точечное рассмотрение конкретных ситуаций, например, с тем же алкоголизмом.
Сообщение отредактировал Селеста - Четверг, 05 Декабря 2013, 08:53
Дата: Четверг, 05 Декабря 2013, 11:34 | Сообщение # 18
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
Цитата1969 ()
Или вы ещё пытаетесь переделать человека?
Не пытаюсь. В упор не хотела слышать что мне говорили "я тебя люблю, но я свободный человек, в том числе и в своих отношениях, я эгоист, я делаю только так, как хочу...", после "я тебя люблю" всё остальное проходило мимо ушей, пока я не увидела, что возможны и другие и поняла, что я не собираюсь ждать очереди, бороться с кем-то, по-сути став на место его бывшей жены. Тут включилась злость и здравомыслие. Всё. Пусть лечится, пьет, гуляет, депрессирует без меня. 1,5 месяца мы не общаемся, а кажется вечность. Вселенная мне подбрасывает такие задачи, что даже думать некогда ни о чем, непонятно что будет завтра, гле мы с дочерью будем, как с работой сложится, кажется, что всё ломается, не до чужих проблем. Тоскливо, конечно, что в этой буре нет рядом плеча, но ничего, выгребем
Дата: Четверг, 05 Декабря 2013, 12:05 | Сообщение # 20
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
Цитата1969 ()
Не общаетесь-это он не звонит или вы не берёте трубку, а он добивается вас?
Очень важная тонкость.
Нет, я забрала вещи, которые у него были и ушла, он сказал, что воспринимает это всё как мой каприз. Потом звонил пару раз спрашивал как мои дела, но разговор не клеился, больше ни он, ни я не звонили. Я не собираюсь ни звонить, ни возвращаться, я хочу идти дальше и избавиться от этого всего. Иногда накатывает, конечно, но мне помогает держаться то как он себя повел при последнем разговоре. Иногда мне кажется, что он специально вел к тому, чтобы я ушла, потому что меняться он не хотел, а наши отношения зашли в тупик.
И хуже всего, что мужа ею тоже начинаю напрягать. А его это злит в отличие от того щенка в мультике. Откуда же тут нежным чувствам-то взяться.
. Теперь в упор не вижу. Даже сны перестали страшные сниться. Это мой мозг пытался спрятать реальные проблемы и выдавал мне иллюзии в виде "загадочного". Я ему говорила, что боюсь сама ночевать, что б он приходил домой вовремя. А когда его не было, то начинала верить в свое "боюсь" и придумывала себе чего. 
