Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 08:38 | Сообщение # 461
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
ЦитатаAdagio ()
а там бы посмотрела с какими действиями, словами и выражением лица он пытается хоть что-то наладить.
Да ничего он не попытается, по моему это уже заранее понятно. К чему все эти надежды. И не смотря на его поступок все равно рекомендую автору, тему не поднимать, и жить себе спокойно, постепенно перестраиваясь под себя. Сейчас скандал, разборки или разговоры надоедливые, он свалит, у автора ломка, хочу вернуть и т.д. А у нее она будет. Так к чему вообще все это сотрясание воздуха на пустом месте, если никто из них фактически к переменам не готов? Автор, забейте на все, используйте свои материальные возможности, и начинайте от него уходить плавно, в ту сторону, которую захочется вам. Приедет езжайте тоже на пару недель проветрится, личные интересы, хобби, подруги, походы куда-нибудь, ресторан, театр, музей, магазины, салоны. Ему внимание по минимуму. Поел, переоделся - свободен. Побольше требуйте для себя, машину круче, бриллиант побольше, платье подороже, туфли самые лучшие. После того, как привыкните и начнете по другому смотреть на вещи, тогда и решение принимать будете.
Сообщение отредактировал помидора - Среда, 04 Декабря 2013, 08:40
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 08:38 | Сообщение # 463
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаIron ()
А муж пить бросил, пришел в чувство, сейчас говорит, что тот период в прошлом, пить ему больше не хочется.
Вы подняли планку, и ему пришлось за вами подтянуться - ведь так?
ЦитатаIron ()
Вот и автору надо собой заняться. Глядишь, со временем или любовница отвалится или муж вместе с ней. Потому что ей новой он уже нужен не будет.
Согласна. Но для этого нужно отстраниться.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 08:43 | Сообщение # 464
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Я тоже выросла из отношений со своим мужем, сейчас я это понимаю, начинаешь требовать от человека то, на что он не способен - отсюда ссоры и непонимание.
Вот. Но чаще противоречия вылазят в первые года два-три совместного проживания.
Добавлено (04.Декабря.2013, 08:42) --------------------------------------------- помидора, согласна, автору бы сейчас из-под плинтуса подняться. Не для мужа - для себя. Понравится с гарантией.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 08:47 | Сообщение # 465
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
ЦитатаIron ()
И что, первые два-три года притирки не было? Вы же прекрасно представляете себе, что люди друг другу открываются постепенно
Не-а. Мы жили на одном дыхании 5-6 лет, торговали на базаре в 90-х, я полы мыла, за все хваталась. И училась-училась-училась. А он не хотел. И сильно изменился, ушел в себя мне стало что-то не хватать, я стала требовать. Я требовательна к себе, и так же ко всем домочадцам. Всё. Вот он диссонанс. Я "выросла", а он не дотянулся. А сейчас все комфортно, мой такой же требовательный к себе. Я только глянула, он уже сделал. Может тоже не навсегда.
Вот и Ксения - ничего ведь у них нового не случилось - она начала требовать уважения к себе, а муж не понял с чего это. И не он уехал думать, а её оставил подумать. Он или дотянется до неё, или они разведутся. ИМХО
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 08:50 | Сообщение # 466
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Вот и Ксения - ничего ведь у них нового не случилось - она начала требовать уважения к себе
Ksu, а по моему автор как раз и не требует уважения к себе. Она требует доказательств любви, а если любит, то все это искупает его поведения. Она не видит неуважения, а наоборот расписывает, как он заботится и решает ее проблемы. В этом то вся ее и проблема.
Сообщение отредактировал помидора - Среда, 04 Декабря 2013, 08:51
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:07 | Сообщение # 467
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Ksu, а по моему автор как раз и не требует уважения к себе.
Так он всегда погуливал. И это не было проблемой. По крайней мере такой. Я думаю, теперь автор и погуливать не позволит, если он с ней останется. Хоть она и пишет, что он лучше выглядит и т.д., вместе с тем она пишет, что неплохо зарабатывает, и проживет без него, значит шансы оценила. Просто тяжело рушить то что есть, пусть и не очень счастливое, но привычное, и идти в неизвестность. Цепляется за последнюю возможность "измениться обоим" - но, по-моему там такой самоуверенный товарищ, что он не будет в себе ничего менять.
Она не видит неуважения, а наоборот расписывает, как он заботится и решает ее проблемы. В этом то вся ее и проблема.
Это просто боязнь выбросить из жизни привычное, но ставшее неудобным. И одной оставаться не хочется, и дети общие. Но по-моему она написала ясно, что терпеть больше такое отношение не намерена.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:09 | Сообщение # 469
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
помидора, я тоже рыдала полгода, и вспоминала какой хороший секс, что он не пьёт, не изменяет, что отец неплохой, но вместе с тем понимаешь, что дальше так продолжаться не может, или он реально меняется, или "я так больше не могу"
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Сообщение отредактировал Ksu - Среда, 04 Декабря 2013, 09:10
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:11 | Сообщение # 471
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Между тем что она написала, и ее поступками лежит пропасть.
А какие поступки? Нормально верить, что человек все-таки побоится терять семью, и изменится
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:12 | Сообщение # 472
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Ksu, требования автор, чтобы она не знала, и любил при этом он только ЕЕ. Остальное ее все устраивает. Она нигде не написала не могу так жить. Ее колбасит самым главным образом момент его любви.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:12 | Сообщение # 473
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
Муж автора зависимый. Он предрасположен к зависимости в принципе в силу воспитания в первую очередь. Кокаин, алкоголь, нездоровые отношения - это то, что будет его тянуть и ломать одновременно. Умом он прекрасно понимает, как "надо". Но периодически его тянет в трясину, в силу нездорового мышления, а соответственно, нездорового взгляда на жизнь. Понимать "как надо" - это недостаточно. Для этого должна возникнуть потребность, а она если и возникает, то через потери и моральные травмы. И то, не у всех.
Живя с таким мужчиной, НЕВОЗМОЖНО сохранить здоровый взгляд на жизнь. Либо возникнет желание "перевоспитать" партнера, что вызовет конфликты и расход, либо принять его образ мышления, как свой, что автор и сделала. При зависимом муже она стала созависимой от него.
Мужчину мотает на качелях по жизни. Ксения мотается вместе с ним. Я не думаю, что он не ценит семью. Ценит, так, как умеет, как научили. Другого он не знает. Объяснить ему это невозможно. Вбить в голову - тоже. Он должен сам к этому придти. Или не придти.
Все, что может сделать Ксения в этой ситуации, это осознать, что ее муж как рулевой семьи и отношений - не самый удачный вариант. Что его образ мышления деструктивный. Отталкиваясь от этого, ей нужно отходить от ЕГО мышления, от ЕГО вИдения и образа семьи. Что этот образ семьи сказывается не только на ней. Ее дети понесут эту программу дальше, к внукам. Отвественность за это есть и на ней тоже, и она должна взять ее в руки, вместо того, чтобы цепляться за мужа(речь не о разводе) Для этого ей нужно преодолеть созависимость, а сначала ее осознать.
Созависимость осознается тогда, когда человеку становится настолько плохо, что он не в силах придумывать отговорки и оправдания ситуации. Он признает что то, что есть - его мучает, и что он САМ, добровольно, находится в том, что у него есть на данный момент. Как только он это признал, осознал, он начинает что-то делать, грамотно и осознанно.
Все эти "отстранения и саморазвития" ничего не дадут, пока созависимый делает это ДЛЯ партнера, чтобы вызвать хоть какую-то реакцию.
Мы довольно часто бываем созависимы так или иначе, непродолжительно или хронически, в роковых страстях, в конфликтных отношениях, в которых пара не решается на разрыв, про алкоголиков и наркоманов вообще молчу - ВСЕ их партнеры созависимые, до единого, и им работа над собой как воздух нужна.
Признаки созависимости:
1. Внимание направлено только на чувства и действия другого, а не на свои собственные. ("Что он или она подумает или сделает?" "Как ему живется", "Как он отнесется..." ).
2.Если покопаться в себе, то обнаружится глубокое убеждение в том, что надо управлять ситуацией в жизни другого человека (спасать, помогать, действовать), а не дать событиям в жизни человека развиваться по его воле, и по воле судьбы.
3. Самооценка зависит от того, что любимый человек сказал или не сказал, сделал или не сделал. Испытывается потребность подпитывать себя энергией, вдохновением, общаясь с человеком, которого, как вам кажется, вы любите.
4. Собственная жизнь все больше заходит в тупик.
5. Отношения основаны на взаимных ожиданиях или жестко фиксированных ролях (если это отношения в браке).
6. Часто испытываемое чувство опустошенности, грусти и даже боли.
Во вторых, очень важно разделить чувства и эмоции. Да, это разные вещи, когда осознаешь эту разницу. Пример: - Любовь - чувство. - Обида - эмоция.
Эмоция проходит, а чувство остается. Созависимый живет эмоциями. Как только мы начинаем жить чувствами, к нам возвращается способность трезво мыслить. Но это результат упорной работы над собой.
Мы может дать Ксении тысячу полезных советов. Но пока не осознает, что ее проблема совсем не в измене мужа, она не сможет осознать и остальное, как и принять помощь в принципе.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:13 | Сообщение # 474
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4037
Статус: Офлайн
Просто все мы боимся перемен! Когда уверены, что перемены к лучшему, вроде как и менять все кардинально не страшно, а когда впереди неизвестность, да еще, возможно, будет хуже, чем есть, тут-то многих "изменить себя" и останавливает. По-моему, автор, боится именно этого, поэтому находится на перекресте, на распутье... Но дело в том, что мы можем лишь посоветовать куда идти, а что там за поворотом и готова ли автор увидеть, а тем более принять будущий поворот событий, знает лишь она!
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:13 | Сообщение # 475
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
Цитатапомидора ()
Ksu, ну вот вы как себе это представляете, не позволить ему погуливать?
Не закрывать на это глаза
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:14 | Сообщение # 476
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Согласна. Но для этого нужно отстраниться.
Так это отстранение, это же не просто постное выражение на лице и ноль внимания, а отвлечение на себя и свои интересы. Переориентация, замена приоритетов. Это при любой зависимости и созависимости работает. А у автора, похоже, сформировалась зависимость от мужа. Ох, как же это тяжело дается, когда привыкаешь быть половинкой! Теперь начинаю понимать тех, кто говорит, что нужно быть целой частью, а не чьей-то половинкой. И муж был половинкой. А сейчас тоже растет. Становится сильнее, лучше. Даже если сейчас найдет себе другую женщину, я все равно рада, что вытащила его и себя из алкоголизма. Надеюсь, он не скатится в него опять.
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:20 | Сообщение # 477
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
А какие поступки?
Она с ним сексом занимается после вскрытия измены. И к маме собралась, чтобы он за ней прибежал. Т.е ни одного действия, чтобы на самом деле от него отстранится, все на потребу публике.
ЦитатаKsu ()
Нормально верить, что человек все-таки побоится терять семью, и изменится
Дата: Среда, 04 Декабря 2013, 09:21 | Сообщение # 479
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
ЦитатаKsu ()
Не-а. Мы жили на одном дыхании 5-6 лет, торговали на базаре в 90-х, я полы мыла, за все хваталась. И училась-училась-училась. А он не хотел. И сильно изменился, ушел в себя мне стало что-то не хватать, я стала требовать. Я требовательна к себе, и так же ко всем домочадцам. Всё. Вот он диссонанс. Я "выросла", а он не дотянулся.
И мы начинали в 90- и тоже на одном дыхании. Пока не стали взрослеть. И я - быстрее, хоть и младше была. Он старался не отставать, но ему это давалось не легко. Сейчас он стал зарабатывать больше меня, он демонстрирует постоянно, как его уважают и ценят. А я стала спокойнее и решила отдохнуть. Устала. Хочу теперь пожить для себя. В юности было некогда и не на что.
Цитатапомидора ()
по-моему она написала ясно, что терпеть больше такое отношение не намерена.
Между тем что она написала, и ее поступками лежит пропасть.
Да. И она ее пугает. Надо набраться решимости и совершить "прыжок веры".
