|
Общение с бывшим "отцом"
|
|
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 12:34 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Здравствуйте, все! Нужен ваш совет, и взгляд со стороны, и, может, успокоите меня. В общем, я в разводе 3 года, у меня двое детей, бывший муж, наделав долгов, свалил в теплые края, алименты не платит, в жизни детей никак не обозначается, Его родственники тоже не всплывают. Будучи мужем, он тоже в жизни детей не обозначался, дома только ночевал изредка. В основном - гулял, веселился, экспериментировал с различными средствами расширения сознания, бывший героинщик с гепатитом "С".
Имеет несколько необычные и запутанные взгляды на мораль, общество и жизнь в целом. Крайне психически неустойчив. Я ему не доверяю категорически. К примеру, когда я лежала в роддоме со вторым малышом, а он находился дома с годовалым первенцем - я (сбежав домой, ибо на сердце было неспокойно) застала картину: папаня за компом, дитё в кроватке, в темноте, голодное и все в какашках. Засохших. В общем, вот такой безответственный и крайне ненадежный тип.
В общем, сейчас у нас с детьми все очень хорошо, у нас полная семья, они очень любят моего теперешнего мужа, начинают его называть папой. И тут вдруг звонок из прошлого - биологический папаня собирается приехать в город и взять детей погостить. Он звонил детям, собирается звонить мне. Я не знаю, как мне с ним строить разговор, я категорически не хочу, чтобы он общался с детьми. Категорически. Скажите - я - бешеная стерва, а он всиравно отец и имеет право? Чёделать?
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 12:52 | Сообщение # 2 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| Петра, судя по общению на форуме Вы - адекватный, доброжелательный и позитивный человек, а от такого папы детей надо уберечь любыми способами. Поэтому надо решать только технический вопрос: как?
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Dimirok |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 12:55 | Сообщение # 3 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3819
Статус: Офлайн
| Цитата Петра (  ) Скажите - я - бешеная стерва, а он всиравно отец и имеет право? Чёделать?
Идти в суд и лишать его такого права. А дети вырастут и только тогда пусть сами решают кто он для них. Сейчас вы за них в ответе.
Не перестаю удивляться.
|
|
Украина
|
| |
| WhiteHorse |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:00 | Сообщение # 4 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1973
Статус: Офлайн
| Если с отчимом у детей хорошие отношения, то нафиг такого биологического папашу. А лишить родительских прав его не получится?
- Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:08 | Сообщение # 5 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Vиньетка, спасибо за комплиман! Да, вот не знаю, как быть с технической стороной?Добавлено (04 Августа 2015, 13:08)
---------------------------------------------
Цитата WhiteHorse ( ) А лишить родительских прав его не получится?
Ну, это явно не сегодня произойдет, там все очень долго, я узнавала. И ещё я до сих пор его боюсь. Мало ли что он может выкинуть, вплоть до похищения детей. У него такие мозговыверты бывают  Я хочу уберечь детей от общения сейчас, либо чтобы строго в моем присутствии. Я вообще не понимаю, с чего его вдруг приштырило, он даже с рождениями и 1-ми сентября не поздравлял их. Может, перегорит и успокоится быстро, а может и в бутылку полезть.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Жана |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:10 | Сообщение # 6 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5191
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) как быть с технической стороной?
А Вы наврите ченибудь. Выдумайте какое-нибудь детское заболевание, крайне заразное. Желательно, опасное чрезвычайно для счастливых обладателей гепатитной печени. Или "отправьте" детей в сильно удаленный летний лагерь, это реально? |
|
Франция
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:17 | Сообщение # 7 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Жана, спасибо, все очень хорошо. Но я врать не умею, это первое, и второе - его друг работает на моем предприятии, он в курсе, где дети. Сейчас я их уже не успею срочно отправить. Но подумаю. Сейчас вас тут почитаю, успокоюсь, что-нибудь выработается. У меня просто рефлекс на бывшего - зубы и когти вырастают на глазах, и хочется оголтело защищать детей. Его любимый козырь, кстати, при переговорах со мной: будешь рыпаться, упеку в психушку, детей заберу. Понятно, что блеф, но меня аж трясти начинает. И я перестаю быть нормальной. Категорически.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Жана |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:20 | Сообщение # 8 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5191
Статус: Офлайн
| Петра, тогда просто отправьте куда-нибудь, хоть к подруге на дачу. Тогда и врать не придется - их нет дома, вот и все дела.
|
|
Франция
|
| |
| Naive |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:42 | Сообщение # 9 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1473
Статус: Офлайн
| Петра, я тоже хотела спросить, нельзя ли детей куда-то поблизости отправить в гости?
Я не хочу больше ни о чем узнавать. Теперь я хочу быть только счастливой. © Эрих Мария Ремарк
|
|
Нидерланды
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 13:54 | Сообщение # 10 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Цитата Жана ( ) Петра, тогда просто отправьте куда-нибудь, хоть к подруге на дачу. Тогда и врать не придется - их нет дома, вот и все дела.
Цитата Naive ( ) Петра, я тоже хотела спросить, нельзя ли детей куда-то поблизости отправить в гости?
Ну, к моим родителям. Но он знает, где они живут, недалеко от меня. Вообще, вариант 
Вот блин, не было печали, буду сейчас трястись, где дети, куда пошли, с кем, не стибрил ли он их. Ну вообще соображать перестаю, ёлки..
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Naive |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 14:11 | Сообщение # 11 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1473
Статус: Офлайн
| Петра, можно ему не говорить, что дети у бабушки. Сказать, что уехали. А какой возраст детей?
Я не хочу больше ни о чем узнавать. Теперь я хочу быть только счастливой. © Эрих Мария Ремарк
|
|
Нидерланды
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 14:20 | Сообщение # 12 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Naive, пацанам 9 и 10. Они бывшего в принципе почти не знают, нового папу себе настойчиво выбирают уже лет 5, как раз неделю назад провозгласили и торжественно приняли в лоно семьи моего мужа (до этого считали, что раз мы неженаты, то они не имеют права его называть папой). Но бывший, зараза, такой убедительный, поговорил с ними по телефону - и все, прискакали довольные, "Мы к ... в гости поедем"! Я сама в шоке. Какие, блин, гости! Детям мозги сворачивать 
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| WhiteHorse |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 14:46 | Сообщение # 13 |
|
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1973
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) Ну, это явно не сегодня произойдет, там все очень долго, я узнавала.
Так, может, начать уже заниматься этим потихоньку? От такого папы не знаешь, чего и ожидать. Это можно начать делать втихушку?
- Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 14:59 | Сообщение # 14 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Цитата WhiteHorse ( ) Это можно начать делать втихушку?
Ну, сперва надо, чтоб уголовное дело за неуплату завели, и когда оно уже будет, то можно идти в суд. А там - кто кого переборет. Свидетельские показания и все такое. Тоже все противно и грязно. Он своим друзьям про меня такое нарассказывал, когда смылся, чего я даже не знаю про себя. Чтобы выставить себя в белых тапках, а меня тварью, которая лишила его семьи и детей. Удивлялась очень, когда мне сказали: "Петра, мы не думали, что ты такая! Просто потрясены, столько времени тебя знаем, а ты такая...!" Так что мне ввязываться в это страшно и неприятно, я чистоплюйка тонкошкурая и при беспочвенных обвинениях теряюсь просто. Но готовлюсь. По-тихому не выйдет, его будут искать и вызывать в суд.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| AnnMary |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 15:03 | Сообщение # 15 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) У меня просто рефлекс на бывшего - зубы и когти вырастают на глазах, и хочется оголтело защищать детей.
Тогда почему не действовали по лишению его родительских прав эти годы?
Цитата Петра ( ) Чёделать?
Сейчас ничего Вы уже не сделаете, раньше надо было лишать родительских прав. Дети уже подростки, хотят общаться с отцом и имеют на это законное право. К тому же, при современных средствах коммуникации запретить и контролировать общение нереально.
Хуже будет, если дети решат, что их новый папа лучше Вашего мужа. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Петра |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 15:10 | Сообщение # 16 |
|
Автор темы
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Хуже будет, если дети решат, что их новый папа лучше Вашего мужа.
Э...Это одно и тоже лицо. Я, наверное, путано тут понаписала! После бывшего у меня 1 мужчина, который сейчас муж и им отчим. Больше у меня никого не было. А пап они на улице искали - мол, вот дядя, давай спросим, если не пьет не курит и не женат - возьмем себе  Добавлено (04 Августа 2015, 15:10)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) хотят общаться с отцом и имеют на это законное право.
Они не хотят и не вспоминают о нём, они его почти не знают. Просто сейчас всплыло.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
| WhiteHorse |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 15:11 | Сообщение # 17 |
|
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1973
Статус: Офлайн
| Цитата Петра ( ) я чистоплюйка тонкошкурая и при беспочвенных обвинениях теряюсь просто
Придется зубы показать. Настраивайтесь.
- Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ksu |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 15:29 | Сообщение # 18 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
| Можно предложить сделку - вы забываете про алименты, а он - про детей.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Мышенька |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 17:03 | Сообщение # 19 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 38
Статус: Офлайн
| а если просто спросить - когда приедешь? а когда скажет - уехать в этот период.
Хотя все равно это временно... Но, мне кажется, если будете ставить его в рамки. он назло попрет танком. а если тупо игнорить? или муж пусть поговорит?
Живи, сохраняя покой, придет весна, и цветы распустятся сами...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| ChErta |
Дата: Вторник, 04 Августа 2015, 17:29 | Сообщение # 20 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| Петра, решать, конечно, Вам, но позвольте высказать мне свое мнение матери-одиночки, которая столкнулась с похожей проблемой. Советовалась со многими профи. Сама билась головой о стенку. Учитывая то, что нового папы (кто помог бы мне разрулить возможные катаклизмы и попросту защитить, прикрыть меня, у меня не было) и то, что папаша моего ребенка проходил в то время по 8 статьям УК в долгоиграющем судебном разбирательстве: начиная с незаконного проникновения в мое жилище, нападения на меня в присутствии ясельного ребенка, изнасилования и нанесения таких телесных повреждений, которые мне нетрудно было подвести под определенные статьи УК (умышленное причинение вреда здоровью с покушением на убийство). Он залил, буквально, моей кровью мою спальню, коридоры и кухню. Отпечатки моих кровавых ладоней светились по всей квартире. (А мне еще там пришлось жить после этого!)Ему засветил приличный срок, несмотря на наше типа родство (которое до сих пор в судах считается офигенно смягчающим фактором  ).
Так как он не собирался особо успокаиваться до суда и гулял спокойно на свободе с подпиской о невыезде, его адвокату было очень выгодно представить дело в суде так, что его нападения на меня, его преследования и угрозы вызваны аффектом в связи с длительным противоправным действием по отношению к нему - а именно: запрету на встречи с ребенком. Типа из-за этого у него возникли моральные, психические и прочие мучения, которые сносили ему крышу напрочь.
Его родственники подали жалобы на меня мировому судье. Им тоже быстренько определили часы для встреч.
Я, буквально, сцепив зубы, вынуждена была до суда отдавать 2-хлетнего ребенка ему в руки. Сама видеть его не могла. Просила крестную и маму передавать и встречать сына.
К чему я это пишу. Не для того, чтобы Вас напугать и срочно заставить выкопать Вас бомбоубежище для своих детей.
Я - о другом. О детях.
Прошел суд. Его оправдали по кассации. Все статьи сочли смягчающими в виду его безупречной службы, и в Чечне в том числе, и отсутствии в обоих случаях реабилитации после контузий. (А контузии разной степени имеют буквально все после первого же минометного обстрела). там было много нюансов. Ему дали условный срок. отделался легким испугом. 
А я оказалась перед огромнейшей проблемой. Абсолютно растерянная. Ибо была уверена, что его "закроют" в зале суда, а я вскоре сменю место жительства. Он поубавил свой пыл с кулаками и ножами и с особым рвением стал домогаться сына по новой. Надо ли говорить какой у меня выработался рефлекс на его требования?! Я тоже очень боялась, что он увезет сына. Было куда. Да и вообще он был непредсказуем.
Но на этом фоне Я ТАК УСТАЛА БОЯТЬСЯ И ТРЯСТИСЬ ОТ ЗЛОБЫ, ГНЕВА И СТРАХА, что мнение моего адвоката: "Не нужно бежать от ситуации - нужно создать прецедент, чтоб его создать - надо двигаться ситуации навстречу" упал на благодатную почву. Я заставила себя убедить в том, что если буду прятаться и бегать по кругу - никогда не решу проблемы. И превращусь в психованную шизу. А сын будет подрастать и всё это видеть И злость с ненавистью и презрением к ЕГО ОТЦУ моих родных, с которыми мы живем.
Моя мама говорила мне: "Что ты выдумываешь? Он вырастет и поймет тебя!" А я думала о том, что пока он растет - это не 2 дня и даже не 2 года, он будет сталкиваться с таким жутким неприятием, осуждением, опусканием его отца в его глазах, с моими истериками, моими боевыми действиями, с моим вооружением (я приобрела баллоны, биты, шокеры, травматику), ходила по улицам только в сопровождении, жила как в аду (в маленьком городишке) и прекрасно понимала, что ребенок очень скоро начнет это считывать.
Моя обожаемая маман жестко лишила отца моего сводного брата. В 6 лет. У него был великолепный отчим - мой отец. Он много ему дал. Появился в его 9 лет. Мама посчитала ненужным раздваивать ребенка, тем более биопапа обладал некачественными моральными и нравственными установками. Биопапа особо не надрывался от горя. Он сделал прекрасную карьеру и уехал из страны, так и не встречаясь с единственным сыном. Только после трагической смерти моего любимого братишки я узнала от его жены КАК ОН МЕЧТАЛ В ДЕТСТВЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ОТЦОМ, КАК ХОТЕЛ ПОГЛЯДЕТЬ НА НЕГО ХОТЯ БЫ ИЗДАЛИ, КАК БЕРЕГ МАМУ И НЕ ХОТЕЛ ЕЙ В ЭТОМ ПРИЗНАВАТЬСЯ, а когда узнал, что отец не сможет прилететь на его свадьбу - горько плакал. Я никогда не видела своего брата плачущим. Его жена дружила с ним со школы - тоже.
Я смотрела на своего сына. Находила уже тогда много общего с его отцом. И постепенно понимала, что сын внешне, возможно, "меня поймет", разделит мою позицию, рассудит правильно. Так как у меня были на руках не только эмоции - "ненавижу!!!!!!", а заключения врачей и постановления судов. И я - живой человек, который имеет право волноваться за непонятный исход. Но внутри себя как будет себя чувствовать мой сын - я не могла этого предугадать. И если он меня не простил бы за категоричность и невозможность найти силы для выхода - то я буду виновата в его определенном сиротстве. И настанет время - он не будет молчать, как мой брат, а скажет мне это в лицо! И потянется бесконечное обвинялово во всех грехах, которым козыряют при всех серьезных ссорах и столкновениях в семье. Я к тому времени видела несколько примеров детей маминых подруг. А если будет молчать - еще хуже.
Психологи тоже говорили примерно одно: без конкретных примеров нанесения вреда папашей собственному ребенку, ПРИ КАЖДОМ ВИТКЕ отношений с ним - нельзя запрещать общение. Можно запретить его себе. Хотя это тоже - признак слабости и незрелости. Обоих. Но дети должны видеть, что взрослые создают условия ДЛЯ ЧЕГО-ТО, а не изничтожают их. Мне подтвердили, что дети очень рано способны делать выводы об общении (нужно-не нужно, приятно- неприятно) и что очень редко без влияния взрослых обнаруживают ЯРКОЕ И ЖГУЧЕЕ НЕЖЕЛАНИЕ общаться с покинувшими их папой или мамой. И наличие отчима на это не влияет никак. (я в ту пору активно пыталась устроить свою личную жизнь, собиралась замуж, и даже надеялась, что это решит мои проблемы  )
Я вспомнила моего одноклассника, с которым мы часто гоняли на великах в детстве в гараж или на хаты, где периодически жил его полубомж-отец. Мой друг возил ему суп, макароны, пирожки. Всё нехитрое, что готовила его мама перед суточной вахтой. Ей он говорил, что это я и его друзья съедали это всё. Потом появился неплохой отчим. Но забирать еду тайно стало невозможно.Мама друга по-прежнему ненавидела отца. Мы собирали уже по своим кухням - у кого что было. Его папа громко матерился и всегда выгонял нас. Никогда не говорил спасибо. Смотрел исподлобья.Всегда был пьяный. Уходя в армию, друг оставил своего родного пьяницу на всю нашу компанию. Я уже в этом не участвовала, уехав далеко, но мы переписывались активно, и почти в каждом письме была просьба: может, ты узнаешь по своим каналам как там мой батя? может, навестит кто его, если получится?...Сейчас он уже не тот молчаливый мальчик, а руководитель крупного цеха на заводе. В рот спиртного не берет. Отец его умер давно, а я нет-нет да и вижу его машину возле кладбища, хотя знаю, что все родные его здоровы. А тот несчастный злобный дядька, вроде, ничего не делал для того, чтобы его любили и уважали. Наоборот даже. А сыновья любовь оказалась сильнее всего этого - "не заслуживает", "наплевал на вас", "превратил нашу жизнь в ад" и прочее...
Моя история закончилась тем, что я перестала сражаться и доказывать. Запретила себе ходить под себя. Сказала себе так: это его отец - пусть Судьба решает - оставаться ему им или нет. Одна я это решить не могу. Если случится что-то плохое с сыном - буду защищать его и лишать прав официально. Буду мстить за него, если понадобится. Не буду больше трястись от страха и гемороя где спрятать его. Если ничего плохого не будет - запрещать не стану.
Начала активно договариваться о графике встреч. САМА. Сначала просила звонить на свиданиях. Моей маме. Я категорически не могла общаться и это было опасно. Сначала раз 5. Потом 3 раза. Потом 2 раза. Потом он звонил только когда подвозил к подъезду. Мы включали домофон и малыш сам поднимался в квартиру.
Когда исчезло напряжение и противостояние - постепенно жгучая охота и тяга к свиданиям с его стороны пропала. Не интересно стало. Скандалов нет. Психов нет. Проклятий нет. Угроз нет. А есть только обуза, потраченное время и ответственность, как ни крути. Папаня наш совсем перестал подавать признаки жизни. Он мог позвонить среди ночи и рычать: "я хочу общаться с сыном!" На что я уже спокойно отвечала: "как скажешь, дорогой! Могу его завтра снять с садика и отдать тебе прямо с утра, только его надо покормить этим и этим, одеть в это и в это..." Он замолкал и встреч не было Зато его родня начала участвовать и помогать в воспитании. Без упреков не обходилось, конечно. Но я сдерживалась. "Лишь бы не было войны..." - как я понимаю этих измученных голодом и потерями ветеранов. Действительно, всё остальное- ерунда.
Теперь отца моего ребенка нет в живых. (У меня сын и на похоронах отца был в свои неполные 6 лет, хотя все были против). Но я знаю, что ребенок с удовольствием бы с ним общался. Невзирая на отчимов и свою эмоционально глухую сферу  Я спокойна за свою миссию "папа-мама-я - как ни крути родня"  Я давно смотрю с уверенностью в будущее в этом вопросе.
Вспоминаю, как отец, вытаскивая его из машины, взял под мышку, и тряс почти вниз головой. Ребенок заливисто хохотал и задыхался от смеха. Зима. Шарфа нет. Шапки нет.Куртка на распашку. А я, глядя в окно, готова его застрелить за такую беспечность и неосмотрительность.
Я не выдержала, схватила фотоаппарат, вышла на балкон и сфотографировала (собирала компромат). Недавно дите нашел эти снимки случайно и со счастливыми воплями: "Мама! Смотри как папа меня кружит! Я как вертолет!" - бросился ко мне. У меня навернулись слезы. Впервые практически с тех времен. ТО, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ - УЖАС, ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА - СЧАСТЬЕ!..И в этом правда всепоглощающей жизни.
Петра, извините меня за длинный опус. (Целый день писала ) Задело... Я так много написала только чтобы Вы поверили,что мой совет - не высосан из скучающего пальца. Перестаньте бегать. Прятаться. Прятать детей. Невроз себе заработаете, когда уже давно выскочили из той ситуации. Не обидно будет? Надо жить! Наступите на горло собственным страхам и гневу. Обуздайте обиды. Остановитесь. Ваша судьба - это ваша судьба, а у детей - своя судьба. И их отец был и будет в их жизни по ИХ СУДЬБЕ. Какая бы она ни была. Пусть она распоряжается. Не стойте на пути. Рискните. Пойдите навстречу ситуации. Возможно, она будет так мала (маленькая встреча), а последствия ее будут так велики, что Вы вздохнете с облегчением. Вашим детям ОДНОЗНАЧНО это будет на пользу. С любым итогом. Сам факт, что ПАПА ХОЧЕТ НАС ВИДЕТЬ!!! Это бесценно. За короткий срок он не сможет тлетворно на них повлиять - Вы сами это знаете. И дети в таком возрасте, что ничего от Вас не скроют. В бытовом аспекте - подстрахуйтесь, если дико страшно=Контролируйте. (лучше через других лиц - совет психолога был мне). Вплоть до того, что сидите в машине и ждите около дома на первый раз.
На отношениях с отчимом эти встречи не скажутся. Его легкий тремор по этому поводу (допустим ) включается в его роль названного отца. Никто не обещал, что будет легко. И любовь детей не появляется по волшебству по статусу к новому папе. Если чел ее заслужил - она никуда не денется. Даже с идеальными биородителями.
Что-то мне подсказывает, что не будет Ваш папатрон изводить Вас годами дележкой детей Чем спокойнее и доброжелательнее Вы будете - тем быстрее он успокоится. До следующего раза. А Вы в следующий раз уже не будете воспринимать всё так трагично и эмоционально.
Удачи Вам и взвешенности для правильного решения
|
|
Российская Федерация
|
| |
