|
Как работать с бывшим
|
|
| Loou |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 12:54 | Сообщение # 1101 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 166
Статус: Офлайн
| Ollana, в точку. Сейчас, когда говорю с мамой, задаю ей тот же вопрос. Ну ладно я, у меня башку снесло, но ты, мама, почему не встряхнула хорошенько за шкирку и не сказала: "очнись, он ЖЕНАТ"!
Ну во-первых, мы не живем с мамой вместе, и о том, что творится у меня в душе и в личной жизни нам удается поговорить не часто. Да и не привыкла я советоваться с кем-то в сердечных вопросах. Это было стопроцентно мое решение, и я одна несла за него ответственность. Так же как и за развод. Я ни с кем не советовалась - просто поставила родных перед фактом. На тот момент по-другому я не могла. Мама сейчас говорит, что чувствовала, что я всё решила и что спорить со мной было бесполезно.
Во-вторых, он не вел себя, как женатый человек. Он не прятался, на работе ничего не скрывал, звонил, писал каждый час (не преувеличиваю), особенно, когда я уезжала из Москвы, или он уезжал. Такое ощущение, что жены там и близко не было - он не оставлял меня без внимания ни на час. Мама тоже все это видела и только спрашивала, когда он smsил каждую минуту: "я не понимаю, а жена-то его где?" Все время просил, чтобы я его с мамой, сестрой познакомила, в школу сводила, где училась, все про подруг моих знал, про подруг дочери, про родственников, отношения в семье... В общем, вел себя просто как член семьи - вот такое его поведение, до сих пор не могу объяснить, что это было. И главное - зачем?
Дочка тоже привыкла, он у нас как свет в окошке был, весь такой положительный, любящий и заботливый Иногда спрашивала: "мам, а ведь он женат вообще-то, жена-то знает?" "Понятия не имею,- говорю. Он вообще-то не мальчик, наверное знает, что делает". Да. Доверилась ему полностью. Потому что взрослый, умный, сильный. А сильный маленького не обидит. Была уверена в нем. На 1000%
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 13:14 | Сообщение # 1102 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата ChErta (  ) Лично я не вижу ничего альфаомежного в супруге героя этого романа. Обычная жена
Которой не смогло стать большинство любовниц.
Цитата ChErta ( ) Часто жены просто попадают вовремя в точку бытового кризиса в новом гнезде.
Не виноватая жена, муж сам ушёл от любовницы. 
Цитата ChErta ( ) Она расслабилась и что-то важное упустила из тех мелочей, которые важны при совместном проживании.
Жить он с ней не собирался. Жить и сожительствовать – это разные вещи.
Цитата ChErta ( ) Но совместная жизнь пришлась ему не по душе.
Он озвучил ей, что её мир чужд ему. Женское дело – принятие. Принять – это впустить в себя, фактически освоить. sagarak стала жить с женатым, а потому, впускать в себя пришлось всю его семью. А там свой ритм развития. Прежде чем вить свое гнездо надо сперва победить собственную природу чужой семьи. При этом, оказывая противодействие собственной закономерности чужой семьи надо понимать, что:
Цитата Ollana ( ) только любовь и свой личный промысел могут стать защитой.
Какой у Автора был высокий промысел, чтобы разрушать чужую семью? Чем она превосходила обычную жену? Наследника родила? А так, случилось то, что и должно, произошло отторжение "чужого". Поэтому, те, кто посмелее, не дожидаясь отторжения идут по кривой дорожке: ставят в известность жену и ждут, когда та, в отчаянии, сама разрушит свой брак.
Цитата ChErta ( ) Тут такой фактор: такой девушке надо постоянно соответствовать
"Наш кролик Пётр, бесясь от жиру, имеет виды на Багиру!" (с). ChErta, дядьку задрало дочке министра постоянно соответствовать. Если уж sagarak он был так нужен, надо было, наоборот, опустить планку до его «деревенского» уровня, чтоб он немного расслабился и показать, что это она ему готова соответствовать и на том уровне, на котором он укажет.
Цитата ChErta ( ) Если у Сагарак хватит сил, желания и чувств простить его эгоизм - может, будут новые отношения.
Он её уже бросил. Либо она его принимает для секса без всякой перспективы, либо свежеразведённым с предложением идти в загс.
Цитата sagarak ( ) Я полагала что он меня любит, поэтому таки ушел из семьи, а не по причине того что он жену разлюбил.
sagarak, любимых не используют по назначению. Когда мужчина влюблён (заметьте, не любит, а только влюблён) он делает то, что не должен делать, а именно, разводится с женой, уходит из дома и создаёт новую семью. На работе все знали о Вашей с ним связи, год жили вместе, при этом он оставался женатым, следовательно, ему было наплевать на Вашу репутацию. Это говорит о безразличии к Вашей судьбе, Вы ему были нужны временно. Влюблённый мужчина возьмёт за Вас ответственность при любой ситуации.
Цитата sagarak ( ) Почему шесть лет не дали им двоим возможности понять всю суть божественности брака и предназначения их друг другу.
Женщина - это та, у которой есть выбор. Она не может менять мир (как это делают мужчины),но она может выбрать другую цепь событий. Жена включила женщину и дала понять ему, кого он любит, показав, что у неё будет другая жизнь, в которой для него уже не будет места. У любовниц такого выбора нет. Для любовниц выбрать другую цепь событий – это развод любовника и его брак с ней. Брак – это со-бытие, событность одного человека с другим.
Цитата sagarak ( ) Если сейчас вы полагаете пришло озарение, так оно опять какое-то неправильное, однобокое.
Однобокое и неправильное только у Вас. Вы ни разу не задавали себе вопроса ради какого будущего он так старается? Понимаете, нет его поступка ради вашего общего с ним будущего.
Цитата sagarak ( ) Есть женщина-есть семья, а чуть выше что я - одинокая , разведенная женщина, воспитываются дочь. Я себя с дочей и считаю что ни на есть семьей, а вот с мужем полной семьей.
Кто глава и хозяин в Вашей семье? Ответ на это вопрос подскажет, есть ли у Вас семья.
Цитата sagarak ( ) Вы пишите, что я не смогла бывшего мужа понять и поддержать, не дала ему своей энергии , а чуть выше, что любовник, достигший именно в эти годы высот- сам всего добился.
Мужчина добивается всего сам, он меняет мир, творя жизнь для себя и своей женщины. Женщина – это потенции, энергии, возможности, которые мужчина реализует. Ваших потенций не хватило на то, чтобы отстроить надёжное своё со своим мужчиной. Но, став любовницей Вы добровольно отдали часть своих потенций и энергии, чтобы двигаться в фарватере чужой жизни. Вы можете сейчас назвать свою цель? Полагаю, нет. Она потеряна, так как своё будущее Вы связывали с чужим мужем. Потеря цели - это потеря энергии. А вот у любовника цель есть, но Вы её не знаете, он не счёл нужным с Вами делиться. Это было чужое развитие и Вы развивались в рамках чужой цели.
Цитата sagarak ( ) Раз жена выбрала себе такого мужчину , который пять лет жил на два дома, год вообще толко не общался - это её плохой выбор, она этого достойна .
Не такой уж он плохой, раз Вы возле него шесть лет в любовницах ходили и год сожительствовали, мечтая о семье с ним. А то, что вёл себя так, значит, она где позволила ему думать, что с ней так можно поступать, да плюс Вы держали его за эмоциональную узду. В страсти правит тело, а не душа. Хотите, чтобы Вас любили цепляйте душой, а не телом.
Цитата nabl ( ) И что, получается они не имеют авторитета и сил менять жизнь
Именно, люди не научились контролировать свою жизнь. Редко, кто из наших богатых держит свою судьбу в своих руках. Знаете, есть такое понятие «старые деньги». У нас пока этого нет. Хотя, с помощью денег можно держаться на плаву, контролируя чужие жизни.
Цитата nabl ( ) Увидела только желание жить в свое удовольствие и не тужить.
На природу посмотрите и подумайте, за счет чего существует жизнь? Пирамида и цепи питания. Одна жизнь существует за счет другой. Как кто-то там сказал (не дословно) причина их встречи за гранью нашего разумения, она таинственна и непостижима, одна жизнь служит для развития другой. Если не потреблять, жить перестанете. Просто, можно не так уж явно участвовать во всеобщем объедании.
Цитата nabl ( ) Любовницы "притягивают за уши" одну ересь, жены - другую,
Зачем равнять? Любовницы действительно притягивают ересь, чтобы жена ушла со своего места и не отсвечивала. Это захватнические действия. На стороне жены правда, она жизнь свою и своих детей защищает, свой образ жизни, свои принципы, на которые другая решила тупо наступить. Любые защитные действия жены – это военная хитрость. Это святая война, в отличие от захватнической, здесь нет никакой ереси. И если та любовница, которой как-то удалось стать женой этого не понимает, то долго в жёнах она не задержится.
Цитата Tereza ( ) вы все время анализируете чужие темы
Если быть точной, то иногда выкраиваю время для страстного сочувствующего рассмотрения.
Цитата Tereza ( ) и не отвечаете на вопросы, заданные лично вам.
Если кто-то не оправдывает Ваши ожидания, он тут ни при чем. Ведь это Ваши ожидания. Не стоит навязывать себя людям, тогда вы сможете понять, нужны ли им.
Цитата Tereza ( ) у вас была какаято травмирующая вас ситуация,
И как там у меня дела?
Цитата Tereza ( ) Меня интересует это вопрос
А меня, напротив, он совсем не интересует. Но, ситуация не травмирующая, ущемлённые интересы мене опасны, чем уязвлённая гордость.
Цитата Tereza ( ) Имею ввиду социальный фон и жил ли ваш отец с вами?
Это не я такая плохая, это вы плохо видите хорошее во мне. (с)
Цитата Tereza ( ) не нашла ваших постов о себе
Я просто самодостаточна. Это когда никто не в силах тебя достать, кроме себя.
Цитата Tereza ( ) Теория ваша отчасти и выборочно подкреплена библией, отчасти учениями, которые отрицает православноя религия.
Как, уже и список литературы имеется? Tereza, если бы именно Вы меня похвалили, я расстроилась бы, Ваше недовольство приятнее.
Цитата Tereza ( ) Это теория придумана вами исходя из ваших личных ситуаций и исключительно создана вашим сознанием, потому здесь многие не понимают вас. Не потому что глупы, а потомо что это не их теория.
Если бы выразили свое мнение, то это выглядело бы, как желание поправить, а не куснуть. Ну, что Вам стоило написать от своего лица: «потому здесь я не понимаю вас. Не потому, что глупа, а потому что это не моя теория», и все сразу встало бы на свои места. И еще, поправляют то, с чем, не согласны, а не то, чего не поняли.
Цитата Tereza ( ) Уменя в свое время тоже была подобная теория- кокон пока нос в кровь не разбился.
Понятно объяснили, что вы бы сделали по-другому, если бы умели.
Цитата Tereza ( ) вам пришлось придумать
Цитата Tereza ( ) Девушки на форуме не хотят
Цитата Tereza ( ) многие не понимают вас
Если думать за себя и писать от своего имени, то нос целым завсегда будет.
Цитата Tereza ( ) Девушки на форуме не хотят быть в коконе, они хотят глубже рассматривать ситуации и как раз не хотят кокона, хотят быть говыми ко всему в жизни.
А что мешает глубже рассмотреть ситуацию и научить Автора, как быть готовой ко всему в жизни?
Цитата Tereza ( ) вас могут ждать непрятные неожиданности, так как жизнь дает сильные и неожиданные пенделя всем любителям теорий- коконов.
Моё при мне, а вашего мне не надо.
Цитата Паутинка ( ) В моём понятии "не воевала" это когда узнала о любовнице, да ещё и то, что муж год с ней жил и тратился на её семью не по детски, означает сказать мужу "Вот бог, а вот порог".
А с какой стати жене опускать себя до уровня любовницы? Ну, выгонит она мужа из дома, так, мало того, что покажет себя дурой (главу семьи и хозяина из дома не выгоняют), так еще вознесёт до небес значимость любовницы, поставив её выше себя. Если раньше любовница была той, которую трахают на стороне, пусть и с чувством, то теперь это полноценная соперница, которую убрать не так уж просто. Пока любовницу втихоря щемят по углам – это в минус ей, а не жене. Женщины тут нет, какой бы желанной любовница себя не мнила. Проблемы фавориток королеву не волнуют. Положить свою собственную жизнь на алтарь чужой тёти во имя её сытой жизни это не разумный шаг.
Цитата Паутинка ( ) Цитата
альфа с осью
vosem, а это как?
Это спросите у того, кто переиначил мои посты.
Цитата Бассет ( ) Если брак распадается сам по себе - от внутреннего раздрая
Именно. Дефект конструкции, восстановлению не подлежит.
Цитата Vиньетка ( ) что сказать о третьем и четвёртом браке pazzled
Четвёртый брак – это коллективная ошибка.
Цитата Vиньетка ( ) Впервые согласна с Terezой
Критическая масса.
Цитата Vиньетка ( ) устойчивое ощущение успешно переработанной смеси языческих и аюрведических понятий, приправленных щепоткой христианских канонов.
Вижу, Вам список литературы тоже покоя не даёт.
Цитата Vиньетка ( ) Хотя за неимением личных теорий в голове, это - не самый худший набор для запутавшихся женщин.
Когда есть интерес, логика теряется. Трижды разведённую и в четвёртый раз замужем вряд ли можно назвать здравомыслящей особой, особенно, если в каждом из её браков родились дети. Трижды неудачно проводить лабораторно-полевые испытания супруга и наивно надеяться, что в четвёртый раз она обязательно угадает, может только либо весьма самоуверенная особа, либо вконец запутавшаяся женщина. Ладно бы она играла своей судьбой (которой у неё уже нет), но ведь она еще играет судьбами детей:
Цитата Ollana ( ) всё что ты забираешь у кого-то помимо его воли становится твоим проклятьем. Особенно если берешь не умеючи и без весомой причины.
Вот кто бы это понимал. Это безответственная позиция, такая женщина живёт для себя и любит только себя. Каждый порушенный брак – это не решённая задача. Конечно, сколько раз замуж выходить – личное дело каждой. Хоть десять, если замуж берут. Только для чего это называть браком? Брак – это таинство. Какое таинство в четвёртый раз? В церкви, третий раз венчание – исключение, в четвёртый раз не повенчают никого. Нет благословения у такого брака.
Цитата Vиньетка ( ) Прихожу к тому, что наверное, набор лекал, действительно ограничен.
Какой набор, когда всего одно лекало постоянной кривизны: вышла замуж – попался негодный муж и отец детей – развелась. И, далее, по этому шаблону кроит свою жизнь уже в четвёртый раз.
Ну, а если так уж нужен набор:http://www.biblioteka3.ru/biblioteka/sokrovishhnica-duhovnoj-mudrosti/txt53.html
Сообщение отредактировал vosem - Четверг, 16 Июля 2015, 13:19
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 13:34 | Сообщение # 1103 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| vosem, спасибо за ответ, согласна с вами 
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| try1999 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 13:42 | Сообщение # 1104 |
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Цитата sagarak ( ) Моя мама встретила отца , когда он был женат.
вот скажите после этого, что охота на женатых - не наследственное качество, ахаха |
|
Российская Федерация
|
| |
| Loou |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 13:44 | Сообщение # 1105 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 166
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( )
любимых не используют по назначению. Когда мужчина влюблён (заметьте, не любит, а только влюблён) он делает то, что не должен делать, а именно, разводится с женой, уходит из дома и создаёт новую семью. На работе все знали о Вашей с ним связи, год жили вместе, при этом он оставался женатым, следовательно, ему было наплевать на Вашу репутацию. Это говорит о безразличии к Вашей судьбе, Вы ему были нужны временно. Влюблённый мужчина возьмёт за Вас ответственность при любой ситуации.
Да, теперь я это понимаю. Спасибо, vosem. Жаль, понимаю сейчас, а не восем лет назад.
Сообщение отредактировал Loou - Четверг, 16 Июля 2015, 13:45
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 13:45 | Сообщение # 1106 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата nabl ( ) И все изящные и кажущиеся незыблемыми теории типа таких, как у Восемь, рушатся на раз, на щелчок пальцев. Ось ломается.
То, чего нет, сломаться не может:
Цитата sagarak ( ) Моя мама встретила отца , когда он был женат. Он развелся, она вышла замуж за него, родила нас с братом. Прожили они 15 лет.
Цитата sagarak ( ) Мне 41, доченьке 15. С первым мужем разошлись
Цитата sagarak ( ) С моим любовником работаем вместе 11 лет.
Это и есть - отсутствие оси. Женщина создаёт будущее, после себя. А здесь оно не создано. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 14:05 | Сообщение # 1107 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Цитата Loou ( ) В общем, вел себя просто как член семьи - вот такое его поведение, до сих пор не могу объяснить, что это было. И главное - зачем?
Вы все со своими родственниками и друзьями и поощряли его ложь и двойную жизнь. За что теперь обида и откуда разочарование ? 
Это ведь были ваши родные, и только вы имеете право и можете оградить их от нежелательных ситуаций и общения. Только вы выстраиваете эти границы дозволенного и свой ближний круг.
Получается, что все понимали, что где-то есть ещё семья, жена, дети, но все это негласно одобряли и даже надеялись на то, что с ними поступят жестоко и что после стольких лет обмана их просто бросят и останутся с вами ? И возмущены все сейчас не его ложью и двуличием, а тем что он вдруг решил кинуть именно вас, а не жену.
Тогда смысл восклицать как он мог и какое он чудовище ? Он сделал не удобный вам выбор и в этом вся его вина перед вами, не более.
Я была по ту сторону. И мой любовник ждал много лет моего развода. Я тоже пела ему песни о любви и страсти, но продолжала жить с мужем. Но не помню чтобы любовник меня в этом обвинял. Когда мы все же поженились, то не раз говорили с ним о тех временах. И он всегда объяснял мне свою позицию выжидания тем, что понимал, что он пришел после мужа в мою жизнь и что я сама должна определиться как мне лучше и с кем. У него не было обиды даже когда мы на год расставались по моей инициативе. Он знал весь расклад с первого дня и видел, что документы на развод так и не поданы, а значит он именно номер два в моей жизни, чтобы я там не говорила.
И он никогда не намекал даже на то, что я ему там обещала ли о том, что наши планы не сбываются. Думаю что он всегда помнил кто он и не заблуждался на этот счет ни разу. Поэтому и не было обид и разочарований.
Да и я бы не поняла его претензий, поскольку я считала, что он сам согласился на эту роль, понимая в чем она состоит и чем может обернуться. Гарантий я бы давать точно не стала и за слова себя притягивать тоже не позволила.
Да хотела, да думала, да планировала, но решила иначе, передумала или расхотела. Имела право. Все взрослые и все всё знали наперед.
Это я к тому, что вам девушки тоже бы надо посмотреть на ситуацию со всех сторон, включая сторону самих любовников.
По их мнению, вы согласились на роль второго плана априори, и дали им сколько угодно времени на раздумья.
При этом они считали, что решать именно им и они имеют право решить когда и как захотят. И что вы это примете также позитивно как и связь с женатым человеком. Именно вы убедили их в своей полной лояльности к их поступкам и лжи.
Ну вот и результат. 
Полагаю, что ваши мужчины искренне не понимают вашей обиды и боли. Они считают это игрой, капризами и манипуляцией, потому что не понимают когда и что изменилось то и почему вы теперь ожидаете от них большего. Добавлено (16 Июля 2015, 14:02)
---------------------------------------------
Цитата Loou ( ) Да. Доверилась ему полностью. Потому что взрослый, умный, сильный. А сильный маленького не обидит. Была уверена в нем. На 1000%  Добавлено (16 Июля 2015, 14:05)
---------------------------------------------
Цитата vosem ( ) Я просто самодостаточна. Это когда никто не в силах тебя достать, кроме себя.
Я иногда жалею, что слишком болтлива и откровенна. Язык мой - враг мой. А вы молодец.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Паутинка |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 14:31 | Сообщение # 1108 |
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
| vosem, вы очень складно рассуждаете. Похожи с мыслями с моей даже не мамы, а бабушки.
Мне кажется прогресс ушёл далеко вперёд. А такие мысли, чаще, атавизмы.
Посмотрите вокруг себя, огромное количество разводов, повторных браков море, единицы, остаются жить семьёй после 15-ти летнего совместного проживания. Вот, например у моего мужа не осталось ни одного друга, который бы не развёлся, по разным причинам. У меня подружки ещё есть с единственными браками, но многие их них "мудрые".
vosem, хочу вам задать вопрос, если сможете, ответьте, пожалуйста. Вы бы своей дочери посоветовали бы терпеть и прощать измену мужа и посоветовали бы принять мужа назад после проживания у другой тёти?
Может быть и есть в жизни женщины без эмоций со стальной осью, те которые не сжигают себя от этих хронических неприятностей в виде начавшихся измен мужа, мне не удалось пока таких встретить. Результат здоровья у них очень плачевен, хотя, может, и совпадения)
Цитата vosem ( ) Ну, выгонит она мужа из дома, так, мало того, что покажет себя дурой (главу семьи и хозяина из дома не выгоняют), так еще вознесёт до небес значимость любовницы, поставив её выше себя.
Странные у вас рассуждения, то, говорите, что жена альфа, а то, должна ориентироваться на чьё то мнение. На мой взгляд любовницу не перенести жене не на какое место, так же и любовнице жену. С ваших же слов, "мужчина способен только менять мир".
А заимев любовницу, муж уже жену спустил с её места, с места единственной и важной женщины в своей жизни. И кстати, также плюёт на её репутацию, и не заботится о её будущем физическом и моральном здоровье и т.д.
Как можно в дальнейшем верить этому мужчине, как? Если вдруг жена, не дай боже, заболеет серьёзно, у неё будет уверенность, что муж не будет мечтать о её смерти, что бы привести поскорее в кровать свежую тушку?
Не уж то вы не встречали в реале такие истории?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 14:46 | Сообщение # 1109 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Ollana, родители не влияют на высоковозрастных детей (в большинстве своем). Дети как правило не договаривают или говорят не все. Я чаще всего вообще не рассказываю родителям то, что их может беспокоить.
Поэтому скорее всего родители знали какую-то часть, смазанную розовым кремом.
Другое дело, что рискованно знакомить детей с мужчинами. У меня даже мыслей таких не было никогда. Для меня знакомство с моим ребенком - это последняя ступень в отношениях с мужчиной. Это то, что я доверю ему в самую последнюю очередь. Но дети героинь, как я поняла, уже совсем взрослые и совсем уже не дети.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| ChErta |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 15:10 | Сообщение # 1110 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| sagarak, Оллана всё очень доходчиво изложила. Жизненно и ёмко, как всегда
Проще говоря, если ЖЛ не реагирует на ваши сигналы семафора или даже слова о разводе в первый год ваших желаний, то он упорно желает вас видеть или намба 2 или параллельной величиной (при наличии сил и средств вкалывать,-вкладывать- вертеть педалями,чтоб поднять ваш звездолет в один уровень со своим флагманом  ). Если чешет репу до плешака, то соответственно чувства там далеко..гхм ..плетутся после репы  ..Если гначинается бунт, спустя 100 лет после взлёта, то это расценивается, как саботаж корабле или, действительно, капризы и ПМС. Ну-ка, чо задумали : отнять любимую игрушку!  Добавлено (16 Июля 2015, 15:10)
---------------------------------------------
Пы.сы.: Ollana, тут может все давно в курсе, но я в шоке после Вашего примера который с трудом помещается в тот идеал порядочности и честности, который Вы транслируете, а именно: приобрел хотелку- будь добр - изложи все супругу, поставь в известность в тот же вечер и вали в новую реальность, не унижай ни себя, ни супруга своей мышиной вознёй под плинтусом и пр..Особенно после всех Ваших любимых *слабо*, *кишка тонка*, *чо мучаться - и так все ясно*...
Я понимаю, что любовник был свободен. Не женат. Но все его эти - ни разу *не обвинял*, *не оби жался*, *не предьявлял* и даже год разлуки остался без секундочки разочарований
Чел послушно стоял в очереди. Молча. Улыбаясь. БЕЗ ТЕНИ УПРЕКА, КУПАЯСЬ ОДНИМ БЛА-БЛА-БЛА. Раскрыв объятия. С пониманием относясь к тому, что его женщине никак не выбрать чей член лучше. ГОДАМИ.....Гхм...
Я еще могу понять, когда женщина так себя ведет. В наших жутких условиях жизни и страха перед одиночеством, не видя на кого вылить свой чувственный багаж , например....Но свободный молодой чел????? Питался этой хренью годами?? Потом еще и женился???? И это не женщина????
Надеюсь,что он здоров и не терминатор
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tereza |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 15:28 | Сообщение # 1111 |
Птичка
Пользователь
Сообщений: 1330
Статус: Офлайн
| vosem, из всего этого каламбура я поняла, что вам изменяет муж и вы вот таким образом, своими теориями, помогаете своему мозгу не взорваться. Я вас очень хорошо понимаю. Вы, кажитесь мне легкоранимой и оттого ваше нежелание открыться.
А я решила с недавних пор смотреть правде а глаза
Больно, да. Но хочу быть свободной и решила, что правда все равно пообломает мне крылья, рано или поздно. Лучше рано чем поздно, да и здоровья пока побольше будет.
Сообщение отредактировал Tereza - Четверг, 16 Июля 2015, 15:30
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| 151971 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 15:51 | Сообщение # 1112 |
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
| Цитата sagarak ( ) Я сказала вполне четко и уверено: ты любишь жену, хочешь жить с ней, значит и сексом ты должен заниматься с ней. Или еще с кем то. Но не со мной. На что он ответил , я не говорил что люблю жену... И еще час всякой лабуды...
sagarak, дорогая, послушайте совета старой и повидавшей жизнь обезьяны)) меня, то бишь))
Никогда не упоминайте слово "любовь" при каких-угодно выяснениях отношений. Не потому что "ах, да где вы тут любовь-то нашли?!" - совсем не поэтому.
А просто потому, что любовь все и правда понимают по-своему и по-разному. И если это слово упомянуто - то по ходу разговора и начинается всякая лабуда, где каждый будет перечислять примеры "любви" со своей стороны и в пику собеседнику будет тыкать в него примерами его "нелюбви". И все, разговор зайдет в тупик непременно. И даже самый праведный и оправданный гнев можно таким изматывающим и невнятным разговором превратить в бессильный "пшик". Та самая "лабуда".
Совершенно не важно - что он там испытывает к жене. Важно то, что есть у Вас с ним на данный момент. Отталкивайтесь только от своих ощущений, сделайте себя точкой опоры, не размазывайте силу давления на внешние факторы и третьих-четвертых лиц. Сгруппируйтесь и отстаивайте СЕБЯ, свои чувства, свое мнение. Потому что его цель сейчас - снова размыть его, нивелировать до уровня "если не прощаешь - стало быть и не любила" или "я ж тебя люблю - чего тебе еще?" и т.д. Потому что это - удобно ему и позволит и дальше жить только в свое удовольствие и за счет Ваших (в данном случае) чувств.
Каково бы ни было его отношение к жене - это никак не обеляет его поступка. Хоть любит он ее, хоть не любит - КАКАЯ РАЗНИЦА, если факт поступка по отношению к Вам уже налицо, и Ваше мнение по этому вопросу - однозначно и отнюдь не толерантно? Какая разница, каков был мотив, причина, подоплека - ведь не во имя страдающего ребенка он там снова оказался? Все возвышенные причины мы с Вами давно уже сбросили со счетов за их отсутствием. А в оставшейся кучке дерьма я лично Вам настойчиво предлагаю не копаться. Потому что - незачем и ничего это не изменит - всего лишь ослабит Вашу концентрацию, поселит сомнения, следовательно - ослабит.
Одним словом, если и идете на разговоры с ним - избегайте вот этих "ты ее любишь, ты меня не любишь, ты виноват, ты со мной подло поступил" и т.д. Если и говорить - то о СВОИХ чувствах, о своем мнении и о своем отношении к его поступку. Бейте в цель, четко, бескомпромиссно, без всяких ссылок на то, что он когда-то говорил, обещал, намеревался и т.д. Только о себе и только краткими фразами. Поставьте в центр - себя. Это как раз и не позволит Вам растечься в эмоциях или скатиться до оправданий. Не давайте ему шанса перехватить инициативу в разговоре и начать на вас напрыгивать с упреками, защищайте свои интересы - раз уж понятия "наши интересы" с ним стало невозможно.
К примеру: "мне было больно от твоего поступка, я не желаю быть в таких отношениях дальше, мне не интересны твои нынешние предложения, у меня больше нет к тебе доверия, я хочу сократить наше общение только рабочими вопросами".
Сможете? гарантирую, что если будете придерживаться такой линии -
1) у него не будет повода обвинять вас в тягостном и непонятном молчании (оно действительно давит и нервирует - а это лишнее)
2) у него не будет повода обвинять вас в упреках и мстительных уколах в его адрес
3) он поймет, что рабочие отношения вы не сольете (и успокоится на этот счет)
4) он услышит Вашу четкую и недвусмысленную позицию в защите Ваших интересов - это как раз на его языке и вполне ему понятно.
А всякие слова и рассуждения о любви - оставьте, забудьте, не вносите в его воспаленный мозг лишних вводных данных. Разговаривайте с ним на его языке - языке "хочу", "мне удобно", "мне приятно" - и наоборот с частицей "не". Уверяю вас, разговор в таком ключе мужчины понимают гораздо быстрее и качественнее, чем все эти слезные воздыхания о любви-нелюбви. Потому что сами руководствуются именно этими категориями
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Сообщение отредактировал 151971 - Четверг, 16 Июля 2015, 16:00
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:09 | Сообщение # 1113 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Я иногда жалею, что слишком болтлива и откровенна.
Женщины могут напакостить, если они не из твоей "стаи", но это не критично. А вот с мужчинами проблематичнее. Мужчина – это охотник и он меняет мир. Никогда не знаешь, кто перед тобой. Откровенничая с посторонним мужчиной о себе, женщина может даже и не заметить, как потом изменят её мир.
Цитата Ollana ( ) А вы молодец.
Вы мне тоже нравитесь.
Цитата Паутинка ( ) Похожи с мыслями с моей даже не мамы, а бабушки.
Яблоко от яблони так далеко упало?
Цитата Паутинка ( ) Мне кажется прогресс ушёл далеко вперёд.
Цитата Паутинка ( ) огромное количество разводов, повторных браков море, единицы, остаются жить семьёй после 15-ти летнего совместного проживания.
У Вас немного странное понимание прогресса.
Цитата Паутинка ( ) прощать измену мужа и посоветовали бы принять мужа назад после проживания у другой тёти?
А зачем допускать проживание мужа у чужой тёти? Тётю лучше уничтожить, как женщину, еще до того, как в её головке возникнут какие-либо мысли о том, что она имеет на что-то право. Разумно поступила одна форумчанка, узнав о любовнице. Жила год отдельно, тогда как её муж был рядом с её же мамой, то есть мужу не давали в течение всего года забыть о жене. Когда жена вернулась к мужу, он влюбился в неё заново, она ведь стала для него совсем другой.
Цитата Паутинка ( ) а мой взгляд любовницу не перенести жене не на какое место, так же и любовнице жену.
А зачем любовницу куда-то переносить и, главное, с какого места?
Цитата Паутинка ( ) А заимев любовницу, муж уже жену спустил с её места, с места единственной и важной женщины в своей жизни.
Спустит, когда разведётся. А пока не развёлся, это всего лишь мечта влюблённой любовницы.
Цитата Паутинка ( ) то, говорите, что жена альфа, а то, должна ориентироваться на чьё то мнение.
Это Ваш ход мысли, а не мой. И да, не каждая жена – альфа.
Цитата Паутинка ( ) Как можно в дальнейшем верить этому мужчине, как?
А как любовница верит любовнику?
Цитата Tereza ( ) Я вас очень хорошо понимаю.
Чтобы понять меня - надо знать лично. И, пожалуй, не стоит так быстро менять свои версии от детской травмы к измене мужа, создаётся впечатление несколько поверхностной особы. А Вы ведь уверяли, что мыслите глубоко.
Цитата Tereza ( ) Но хочу быть свободной
Попробуйте изменить мир и станете свободной. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Dimirok |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:13 | Сообщение # 1114 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3819
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) Попробуйте изменить мир и станете свободной.
Подправлю. Попробуйте стать собой. Изменится мир и станете свободной.
Не перестаю удивляться.
|
|
Украина
|
| |
| la777 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:18 | Сообщение # 1115 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата 151971 ( ) на его языке - языке "хочу", "мне удобно", "мне приятно"
 точно. Надо переходить на их язык. |
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:21 | Сообщение # 1116 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата Dimirok ( ) Попробуйте стать собой
Dimirok, не подскажите, как мужчины становятся собой? Ваши мысли всегда интересны.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tereza |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:22 | Сообщение # 1117 |
|
Птичка
Пользователь
Сообщений: 1330
Статус: Офлайн
| vosem, ответы ниочем и кусание всех говорят о вашей глубине, безусловно.
С анализом вашего детства я попала в точку, потому не стала нажимать на мазоль. Поняла по тому что вы несколько раз это упомянули, значит задело.
Dimirok, абсолютно точно, именно став собой можно быть свободной.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| 151971 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:28 | Сообщение # 1118 |
|
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Надо переходить на их язык.
Да самим мужчинам так проще и понятнее. И отпадает необходимость ублажать страждущие женские ушки воздыханиями о любви, заменяя словами реальные поступки, подпитывая женские иллюзии, которые сама женщина и без помощи мужчин плодить мастерица.
Добавлено (16 Июля 2015, 16:28)
---------------------------------------------
Цитата vosem ( ) И да, не каждая жена – альфа.
Женская палата форума АБФ приветствует вас 
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Сообщение отредактировал 151971 - Четверг, 16 Июля 2015, 16:32
|
|
Российская Федерация
|
| |
| try1999 |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:33 | Сообщение # 1119 |
|
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) Женщины могут напакостить, если они не из твоей "стаи", но это не критично.
Те, что явно из чужой стаи - безопасны. Самые гадкие те, кто кагбэ нейтральны, ну или завираются, что они на твоем берегу.Добавлено (16 Июля 2015, 16:33)
---------------------------------------------
Цитата Tereza ( ) кусание всех
О Джа! (с) |
|
Российская Федерация
|
| |
| Loou |
Дата: Четверг, 16 Июля 2015, 16:33 | Сообщение # 1120 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 166
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Вы же очень образованный человек. Неужели вы никогда не читали книг по психологии, где подробно описывается как формируется и закрепляется всё наше поведение ?
Никогда раньше не читала книг по психологии (зато теперь, чую, время пришло) всегда следовала своей интуиции. Я очень легко выстраиваю доверительные отношения. Если вижу, что человек "мой" - растворяюсь в нем полностью. И да, делаю всё, чтобы ему было со мной комфортно. Я так живу. Возможно неправильно.
Цитата Ollana ( ) Получается, что все понимали, что где-то есть ещё семья, жена, дети, но все это негласно одобряли и даже надеялись на то, что с ними поступят жестоко и что после стольких лет обмана их просто бросят и останутся с вами ? И возмущены все сейчас не его ложью и двуличием, а тем что он вдруг решил кинуть именно вас, а не жену.
Оллана, опять преувеличение. Кто такие эти "все" и чего они "одобряли" и "ждали"? Я не звезда телесериалов и не светская львица, чтобы мою личную жизнь обсуждали и рассматривали под микроскопом. Я девушка скромная, у меня не так много друзей и не все из них в курсе ситуации. Кроме того, мои друзья - люди все спошь деликатные и обсуждать и уж тем более, вешать ярлыки на лбы никогда не станут. У всех своих тараканов хватает, и моя история - лишь одна из... В ней нет ни правых, ни виноватых. Есть ложь. Изначально. Она главная героиня. Возмущаться тут нечему, Вы правы. Просто пытаемся разрулить, коль уж вляпалась. С минимальным ущербом для здоровья и максимальной пользой для дальнейшего духовного развития:))
Цитата Ollana ( ) Тогда смысл восклицать как он мог и какое он чудовище ? Он сделал не удобный вам выбор и в этом вся его вина перед вами, не более.
Оллана, я не считаю его "чудовищем", о чем Вы. Я всегда восхищалась им как человеком неординарным и очень талантливым (потому и влюбилась). И всегда знающим, как поступать правильно. Да, многое в наших отношениях мне было непонятно, но я всегда чувствовала, что в нашем "танце" ведет ОН. И он знает, что делает. Я с этим согласилась. Я просто закрыла глаза и доверилась ему. Так бывает, когда любишь. Никаких вопросов о будущем я не задавала. Никогда. Я была счастлива и всё. Понимаете? Когда счастлив, ни о чём не думаешь и ничего не анализируешь. Просто живешь и всё. Я знала, что "всё будет хорошо" - он всегда так говорил. Что значит "всё будет хорошо", не думала. Просто верила.
Цитата Ollana ( ) Полагаю, что ваши мужчины искренне не понимают вашей обиды и боли. Они считают это игрой, капризами и манипуляцией, потому что не понимают когда и что изменилось то и почему вы теперь ожидаете от них большего.
То, что мой не понимает - здесь Вы правы. Я ведь, повторюсь, ни тогда, ни сейчас ничего не требовала, ни в чем не обвиняла (разве что во лжи, когда узнала про его офелию) и уж тем более не обижаюсь. На что? На то, что он привык врать? Так я и знала об этом, но надеялась это не про меня. Сейчас просто самоустранилась. Пытаюсь справиться со своими эмоциями, но это мои проблемы- не его. Он имеет право жить так, как ему хочется и любить того, кого ему хочется - жену, другую "жену", Бога, дьявола, всех вместе и по-отдельности - это его право.
Ошибка в том, что я считала наши отношения достаточно искренними, я всегда была откровенна с ним и была уверена, что и он тоже. И что, если однажды он или я решим расстаться, мы сделаем это максимально безболезненно друг для друга. Поскольку уважаем друг друга. Это, естественно, никогда не оговаривалось, но всегда подразумевалось. Во всяком случае, я не собиралась врать ему. Я бы не смогла завести себе еще одного мужика, шляться с ним по отелям, летать на выходные в заграницы оперу послушать, параллельно поддерживая нежные отношения с прежним "любимым". Какой он тогда нахрен любимый? А он смог. Вот и всё. Вот он такой. Ему легко врать. Его картина мира такова, что в ней так можно. А в моей - не можно. Так в чем мне его обвинять и чего требовать? Чего еще ожидать? Почему он "чудовище"? Он человек, просто другой. Разные ожидания, разные запросы, разное отношение к отношениям (пардон за каламбур).
Еще раз убеждаюсь, что жизнь абсолютно непредсказуема. Всё могло развернуться как в ту, так и в другую сторону. А развернулось в третью)) И как дальше сложится - не знает никто! Даже Вы, Оллана
Сообщение отредактировал Loou - Четверг, 16 Июля 2015, 17:27
|
|
Российская Федерация
|
| |
