Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 6
Статус: Офлайн
| Всем привет. Поправьте меня, если я пишу не в той теме. Я здесь совсем новенькая Нарушать ничего не хочу..А сил держать в себе уже никаких нет..История банальна, и по существу, ничего особенного в ней нет. Я влюбилась в своего друга, и вероятно, от него беременна. Ещё не знаю наверняка- жду критических дней задержки.
А началось всё около шести лет назад. мне было 22 года, мы с подружкой сидели у меня в гостях и как обычно, лазали по интернету в поисках чего-нибудь интересного- так делают все, в общем то. У неё была мечта- она хотела играть на барабанах. Я будучи немного смелее её( она меня младше на три года), предложила идею найти ей частного педагога, чтобы приобрести элементарные навыки хотя бы. Мы стали с ней искать, и в итоге этим же вечером, спустя примерно час, нашли парочку вариантов в Контакте. Начали списываться, в итоге, образовался у нас один контакт, который в принципе ей подошёл. До уроков, однако, дело так и не дошло. Я не очень помню, почему, и как так вышло, но факт остался фактом, - вместо неё, общаться с тем парнем стала я. Барабанами мы, как понятно, не занимались, хотя мне это тоже интересно, но всё пошло- поехало и мы плавненько так стали встречаться. Парень очень живой, с острым умом, с умными мыслями, за словом в карман не лез. Мне это нравилось. Ну и внешностью, конечно, природа не обделила- жгучий брюнет с зелёными глазами! Как говорила тогда моя мама " в такого можно влюбиться без памяти". Она так и думала давно, что я влюбилась и " пропала". Мы встречались по всем канонам- и я была у него, и он приходил ко мне домой, и с моими родителями был знаком, и всё у нас было здорово, если не считать, что я не могла определиться, действительно ли я люблю его или тот образ, который он сам себе создал. Он человек творческий, пишет книгу, занимается живописью, играет на этнических инструментах ( я не про барабаны). Меня тогда это сильно подкупало. Но как-то вот мне удалось сохранить холодной голову, хотя сердце уже давно сдалось ему. И Мозги в буквальном смысле меня защитили...Мы встречались не больше года. Это я помню точно. Познакомились зимой..А следующей зимой,он пришёл ко мне домой- поговорить..Вернее,это случилось спонтанно. Я знала, что он хочет мне что-то сказать, но не знала, что именно. И он сказал мне, что хочет жениться..И жениться не на мне...В отличие от моих родителей, я тогда это перенесла спокойно. Холодно и сдержанно. Мы не ругались, истерик и упреков не было. Я просто выслушала его и всё. И отпустила..Он ушёл..Казалось навсегда..Я продолжала жить спокойно, будто не было ничего. Подружка тактично не упоминала о нём, хотя мысли сами собой всё равно о нём возникали. Вобщем, наши дорожки внезапно разошлись, и не думала, что когда-нибудь вообще снова его увижу. Не в моём стиле это- лезть в чужую семью, если на уже не моя..Я решила не мешать.И так и было, пока в один прекрасный день, где-то года три спустя, я не увидела его афишу в Буквоеде. Меня как током поразило. Задрожали руки, подкосились коленки. Я рассказала об этом маме, будто бы это помогло мне успокоиться. Вечером того же дня, дернуло меня найти его в интернете. И я нашла! Увидела фотографии с его свадьбы... Его жену... его маленьких детей...И меня как отрубило...Я повздыхала с мамой на пару пол-вечера и пожелала ему счастья. Разумеется, я не писала ему..Так продолжалось ещё три года...И снова эта злополучная афиша, на Невском, в Филармонии...Это было уже в этом году- в конце сентября...Я не выдержала,- написала ему...Он ответил спустя пару недель...Говорил, что меня вспоминал, и что думал, что потерял мой контакт навсегда. Я сменила номер телефона,- и даже если бы он захотел позвонить- всё равно не смог бы. А тут я сама написала ему...Я просто хотела узнать как он...
Он позвал меня на свой концерт в Выборге на следующий день- я согласилась, ещё не совсем понимая, что всё это будет для меня значить...Мы не виделись шесть лет...и в первый раз за всё это время я увидела его в октябре на вокзале Это было как дежавю....естественно, пока мы ехали, мы вспоминали все детали, какие только могли вспомнить...Как родители, как я, как он, как мы познакомились, как расстались..Как жена, как дети..Есть ли кто у меня..И сколько их после него у меня было..Сложно описать то чувство, что овладело мной в тот день..Я была одновременно и рада, и напугана..Всё, то, что было между нами, и всё то, что было не досказано тогда, рухнуло мне на голову. Он смотрел на меня и я теряла дар речи, будто школьница...А он всего лишь, держал меня за руку...На ночь мы остались вдвоём..На утро уехали обратно в Питер...Я не могу сказать, что мы пара, и не могу сказать, что мы друзья. Так друзья себя не ведут даже в пьяном угаре, когда хочется полапать друг друга...Я не могу сопротивляться ему...А он не может устоять передо мной...Всё время после поездки, мы общались, и я бы не сказала, что чист по-дружески. Где-то в моём мозгу возникала мысль, что это всё не серьёзно, и я пыталась ему говорить, что такое общение ни к чему не приведёт, но толку мало..Он пишет мне сам, пишет,что скучает...Да ведь и я скучаю по нему...Конечно, после него у меня были парни..Были расставания..Но там был какой-то эпилог что ли..Как законченная тема..Здесь, словно конца истории так и не наступило. Умом я понимаю, что надо бы всё закончить, но...но я хочу общаться с ним..Я хочу видеть его, пусть и не часть, но хочу..Я хочу знать, что он делает, чем он занят..Не в маниакальном смысле, разумеется...После той поездки была другая, в декабре- он настоятельно меня звал, и переживал, что я не смогу поехать- так как концерт назначили на пятницу, а у меня это рабочий день..Я отпросилась с работы, поехала. Снова вокзал, снова та же квартира ( концерт играли на квартире у наших друзей)..Снова те же мысли..Мне так хотелось прикоснуться к нему...Но я ничего не говорила...Он всё делал сам, будто читал мои мысли...Причём, все считали нас парой, и никто не знал, что на самом деле, я ему не жена.
У нас так же была ночь, и почти сутки после неё, чтобы побыть вместе. Всё, что могло случиться,- то случилось- мы переспали. И сейчас, пока я гадаю, беременная я или нет, он молчит...Я не пишу ему первая, и он не пишет тоже. Иллюзий я не питаю. Я давно не в розовых очках. После поездки было очень чёткое ощущение, что он меня использовал, но я стерпела, не высказывала ему ничего. Тем более, я тоже не одуванчик и мы оба, в сущности получили, чего хотели.
Виделась я с ним недавно.- в глазах страх- страх перед женой. Спрашивал, что я буду делать, если окажусь беременной. Буду рожать или пойду на аборт. Я сказала, что буду рожать, если придется. Такое, чувство, что он трусит. И я понимаю. Помощи от него я совсем не жду. Ждать тут, в принципе, особо и нечего...Наверно, я дурочка безмозглая, но когда мы с ним говорили, я поняла, что хочу этого ребёнка, от него, хотя и не слишком понимаю, что это мне принесёт. И если тогда не могла решить, нравится ли он мне или нет..Сейчас, медленно начинаю понимать, что влюбилась...И поставить точку в этом "общении" уже не так просто для меня. Не так я представляла себе свою жизнь...Хотя, конечно, таких вещей не предугадаешь. Я в легкой растерянности. Правда, ещё не известно, надо ли "теряться".
|
