Очень интересно. Это чисто теория или проверено на себе? Но по-любому сие исследование и умозаключение впечатляют.

Хорошая статья. Милтик, а ваше мнение изменилось или все также? Что засиавило вас так думать.?

Я если честно, не очень понимаю вопрос. Что-то в посте вызвало то ли удивление, то ли что-то еще. Поделитесь.

И таки да - "статья" взята из какого-то обсуждения, кем-то была положена в тему про любимые посты, а тут как самостоятельное рассуждение выглядит. Сходить бы и прочесть в контексте - могут быть нюансы.

У меня было 2 вопроса. 1. Не изменилось ли ваше мнение, после написания этого поста прошло много времени, как я поняла. 2. Нечто подобное я читала у одного психолога раньше, думала над этим, но не нашла достаточных доказательств этой теории в реальной жизни. Меня интересует как вы пришли к такому мнению?

Тереза, этот пост был написан как ответ на конкретную ситуацию в теме Глупышки. На стене он выглядит глобальным выводом, но когда я его писала - не претендовала на такую глобальность, а подразумевала какой-то определенный формат адюльтера, присутствующий в ее в теме.

Насчет того "откуда такое мнение?" - я читала много историй на форуме. О том, что думает сам мужчина - узнать труднее всего. Словам любовниц мало верят, жены же все излагают в основном в "свою пользу", хотя от лоботомии не отказались бы)). Но факты из некоторых историй навели меня на такие мысли, которые я Глупышке и изложила.

Что касается моего мнения. Я считаю, что треугольник отношений создает мужчина. Это не ответ на вопрос "кто виноват в развале семьи?" - а то опять начнутся вопли на эту тему.
Мужчина, как только задумался "а почему бы не?" - уже набросал эскиз этого треугольника в своей голове. А потом воплотил это в реале - или устоял, или все свелось к разовому сексу.Но эскиз треугольника в голове уже есть.А как правило мысль мужская требует реализации и получает ее в том или ином виде.Эти мужские подспудные желания и психологическая готовность к измене и создают эту конструкцию, пусть пока даже в каком-то размытом виде.

Ну вот как Ла писала Всезнайке в ее теме: он высунул голову и член из семьи.

Подчеркиваю: имеется в виду не разовый перепихон, а когда завязываются именно длительные отношения, не сводящиеся только к сексу. Я называю треугольником именно определенные отношения мужчины с двумя женщинами. Частую смена женщин (как у мужиков на СЗ) или просто разовый секс к треугольникам не отношу. Не из всякого левака вырастает треугольник.

Очень поучительно. Единственное, с чем не согласна - что выигрывает тот, кто первым выйдет. Не обязательно. Вот вышла я первой - а чувство, что я как раз в проигрыше.

Cirmus, я не очень хорошо запоминаю чужие истории - в смысле подробности. Нужно конкретно Вашу тему почитать, если она есть. А так, навскидку - не могу ответить. Но наверняка какой-то червяк Вас гложет и не дает полноценно выйти из ситуации. Вы же сами написали о том, что это у ВАС такое чувство. Нужно разбираться с ним.

Интересненько. Поясните, пж, почему выигрывает тот, кто уходит первым из треу.. ? Мне тоже любопытно. Хотя, я могу дать этому объяснение и тоже так считаю, но еще мнения интересны!

Выходить из треугольника нужно прежде всего психологически. Метод отстранения как раз об этом. Выходя из треугольника - ты обретаешь внутреннюю свободу. Ну и как следствие - намного больше вариантов выбора, причем не связанных с данной ситуацией. Это означает увеличение степени свободы.

Но я заметила, да я Ирвин Ярош об этом же писал - люди очень боятся свободы. Они просто не знают - что с ней дальше делать. Что с собой делать в этой свободе.

улыбнул первый же абзац. С фига ли ему переключаться, если он не отключался?

Тоже показалось немного странным. С чего сделаны выводы об отключении от жены?

А где четвертая, очень частая категория - слава Джа, отвалилась, как же осточертела эта истеричка. Она пятки моей жены не стоит.

Как там у Цветаевой?
Любовнице, как букет,
позорную честь ухода вручающий... (полуце)

Ну, вы ведь тоже истерили. Еще как. На 36 страниц намедитировали, что вам нужно вместо спасибы.

бедная

Бедная - два. Это ваш страшный баг - ОСТАТЬСЯ, ЗНАЧИТЬ.

Вам все мерещица - если время, а не разовая случка, то это много значит. Это значит, что удобно иметь любовницу под боком, на работе. Все. Окопная жена.
Вы пошли на это с унизительными условиями - уход из семьи не рассматривался вообще. Границы обозначены четко.
Это вас сейчас мучает, а всего-то надо признать, что было натуральное банальное глядство. Служебный роман. И пока вы работаете вместе - вы на поводке, как такса Клеопатра.

Вы же умница, почему вам так сложно это признать?

Молодец, конечно - я серьезно.
А последствия?
Вы замкнулись? Завели следующего трахаля? Пьете?
Резюме.
Зачем вы облагораживаете адюльтер, в котором проиграли в ноль?
Ей-Богу, легче девочкам, которые тут честно слезы льют по бросившему любовнику. Да, вы женщина с умом и достоинством. Но вы проиграли по-крупному, вы банкрот.
И пуговица, опять же.
Озвучьте это - и станет легче.

Утро посвятила вам, черт побери))
А все потому, что мне крайне интересно, как выползают из этого дерьма девы с умом. Короче, я вас уважаю, но вопросов много.

Интересна даже не ситуация, а разновидности ума. Ну и высшие функции мозга. Мне интересно, что при наличии аналитической функции, вы сумеете синтезировать.
Пока ничего, но что-то будет.
Пуговица вам в помощь.

Пуговица - как главный симптом пошлости ситуации в целом, да. Она должна помочь.
Тянуть дядьку из семьи за пуговицу. Отстраните вашу умную головку, зацените, как стыдно это выглядит.

Бассет, перефразируя Ваши слова о дверных ручках, скажу так. Если бы Вы вылезли уже из подвала своей башни и перестали грызть пуговицу - то я бы ответила на все Ваши вопросы, что Вы мне так или иначе задаете.

Прикол в том, что все, что Вы сейчас пытаетесь грызть и обсасывать - это мое прошлое. А для Вас оно стало настоящим. Вы тащите из тем брошенный кем-то мусор в свою и без того загруженную голову, чтобы укрепить фундамент своей покосившейся башни. Но все эти ракушки, аскариды и пуговицы не спасут такую величественную конструкцию. Они же - мусор, Вы и сами так считаете. Залатать трещины в фундаменте они не смогут. Тут и правда - ставка либо на новое счастье, либо на мозги, либо на человечность, как и писала Миолия.

С новым (возрожденным я бы так сказала) счастьем у Вас все в ажуре (регулярно читаем репортажи о Ваших семейных ништяках). Мозги тоже вроде имеются. Но одних мозгов мало. Мозг - это всего лишь счетная машинка. Ей все равно, что считать - личинки, пуговицы или свиные ребрышки на тарелке. Поэтому лично я делаю ставку на человечность. Но с нею у Вас как раз проблемы, судя по многочисленным постам в разных темах.

На один вопрос таки отвечу. Вы спросили - как выходят из этого "дерьма" умные женщины? Да вот если взять Ваш способ - так с точностью до наоборот.

Так что, Бассет, грызите пуговицу, если больше ничего не остается.

Вспомнила историю,когда семья уехала за рубеж-мужа пригласили на работу,да там и остались с семьей. На Родине осталась многолетняя любовница. Дядька состоявшийся,с именем в науке,видный,с положением в обществе. Когда у него умирает жена,то он привозит свою любовницу к себе и женится на ней. Любовница его возраста.
Выбор у него был большой от просто потрахаться до женитьбы на молодой,а он выбрал ее.
Ни о чем не говорит?
Такое впечатление,что вы бегаете по магазину и примеряете на себя все подряд трусы-одни сваливаются,другие не лезут на задницу,третьи трещат по швам,они вам не подходят,но вы упорно продолжаете мерить на себя и складывать все в корзину. Уже и покупатели и продавцы смеются,а вы все остановиться не можете.
Поймите,не все объясняется банальным трахом, даже если муж не ушел из семьи.
Я не имею ввиду историю Милтик,просто пример,что по всякому бывает.

Завоняло опять.Кроме игнора на эту генитальку ничего не поможет
.. Плюньте

Плюнула. Пусть грызет давно выплюнутую кем-то пуговицу, раз мужнина стряпня не помогает

Вот в который раз убеждаюсь: любовницы выходят из этого "дерьма" намного скорее и не так выворачивающе для мозгов. Потому что и правда - выходят. Живут, снова встречаются с мужчинами, планируют будущее и смотрят вперед. И не стремятся тащить за собой всякий жизненный мусор.

А жена нет нет - да и пробежит по их мусорным бачкам с отходами. Выискивает там то личинку, то аскариду, то пуговицу. И грызет, да еще с упоением. От такой выход из синдрома, однако.

Выходят с уверенностью, что с женой "не включиться", что они останутся в голове у мужчины? А выходят ли с такими вводными? Мне кажется также, как Бассет сидят в подвалах своих башен, только у Бассет в сером цвете, а у них в розовом. Ну подвал же все равно.

Ну это естественно, нет? Жена теряет или рискует потерять намного больше, чем просто "любовь".

Вы ж так не прикалывайтесь.

Так он и не отключался, а если б произошло обратное, так он с тапками пришел на любовницкий диван. А без этого, прихода, все ваши мечты.

Еще раз повторю: пост из конкретной темы, был написан как ответ на конкретные вопросы по конкретной ситуации. Тема Глупышки. Сначала нужно почитать тему и понять контекст.

Если прочтете - то станет понятнее. Переключиться - значит полностью и всецело сосредоточиться на жене. Выкинуть из головы отношения с другой женщиной.

Так что речь тут не о приколах - а о том, что каждый понимает чужие слова как может и как хочет.

Тогда вопрос. А если до этого была другая лю, как же он переключился всецело на новую? Или не переключился всецело? Чего-то вы намудрили Милтик с этим.
Не мне вам говорить: если мужчина или женщина не интересны и стоят поперек так сказать горла, с ними разводятся. Вы как раз и есть пример этому. Я не буру в пример жен, которые цепляются за штаны. Я беру эти самые штаны, такие совпавшие с другой тетей. Ну послушать здесь любовниц, так любовники сплошь шоколадки.

Он жеж ДОБИРАЛ

Ага, а лю додавала.

Skarlett,возможность просто потрахаться у него никто не отнимал. Жениться на молодой - так он же не дурак. У него единственная возможность устроить свою старость с комфортом - та давняя любовница, к которой не надо особо притираться, чувства и терпение которой он имел возможность проверить, ну и как благородный человек, опять же...
И больше ни о чем то не говорит. Хотя, кто знает, может за этим стоит абалдеть какая романтическая история. Но вряд ли.

Миолия, Вы тоже до сих пор не избавились от соблазна "усматривать" романтику в давних отношениях ЖЛ с любовницей, чтобы потом ее опровергать?
Я в посте Скарлет ни слова о романтике не увидела. И она ни на что "этакое" не намекала.

Насчет комфорта. А это с годами и есть то, во что трансформируются любовные отношения мужчины и женщины. Спокойствие, уверенность в партнере и комфорт. Или вы стремление "устроить свою старость с комфортом" расцениваете как корысть, потребительство или прагматизм? Какие-то негативные нотки прозвучали в вашем комментарии))

miolia,не только удобство.
Считаю,что мужчины не бесчувственные роботы и если есть длительная связь,то есть чувства-привязанность,
нежность,доверие,иногда жалость,в которых отказывают мужчине,сводя все к банальной физиологии.
А на самом деле физиология + чувства (не любовь!).

В очередной раз убеждаюсь в пользе информированности)
Если бы любовницы только одним глазком посмотрели на вечернюю семейную идиллию своего любовника, а жены перечитали бы тома его переписки с любовницей, то все было по-другому.
Любовницы не считали бы эту ситуацию равнобедренной,а жены поколебались бы в своей уверенности, что эту дуру только пользуют.
Вообще, я пришла в выводу, что это наша системная ошибка - считать такие отношения треугольником.

Если бы кто перечитал здешние тома склок и споров по теме мужиков... если бы кто посмотрел как мужики одни в бане счастливы, а женщины на распродажах...
Все заменяемы и всё заменяемо.
Если кого-то бросили, значит нашли замену. Может и не человеком даже заменили, но заменили же.
Я скучаю по подружке из детского сада. Но не потащусь к ней в гости, если найду адрес, жертвуя спокойным вечером с сериалом.

Милтик, вы не равняйте их дерьмо с нашим) К ним как пришло, так и ушло. Все на своих местах. Роман, одним словом. Я понимаю, что эмоционально захлестывает и т.п. А у жен не роман. Им на их рану женскую еще капает тревога за детей, проблема жилья, жалость окружающих, раздел друзей, вообще много нитей рвется и каждая с треском. Отсюда и синдром.

Миолия, о сравнении дерьма речи не шло. А то Вы наравне с другими не дай Бог мне припишете, что я в очередной раз считаю проблему разрыва с мужем этаким милым пустячком.))

Я высказалась исключительно о наблюдением за одним из следствий этого "дерьма". И кстати. Разрыв с мужем, разрыв всяческих дружеских и родственных связей - это как раз я прекрасно понимаю. То, что я сама это инициировала в своей семье - сам процесс не меняет. Треск, тревога за ребенка и т.д. А вот то, что я к этому была готова психологически - это да. Вот это все эти трески и тревоги амортизирует.

Жены в большинстве своем как раз психологически не готовы. Даже в случаях, когда на улице, без денег и без мужниной фин. помощи жена не останется - все равно, психологическое нежелание "отпустить" повергает в синдром. И в данном случае единственное значимое оправдание для "хватания мужа" я нахожу только в том, что дети тяжело переживают уход отца из семьи. Все остальное - игры взрослых людей.

Только о любви жен к мужьям давайте говорить не будем. Я тоже уже темами местными информирована )))

А мне показалось, намекала.

Милтик, я об этом знаю немного больше, чем вы, согласитесь. Во что это трансформируется при таком раскладе. Не быть одному на старости лет. И не надо красивых прелюдий о трансформации любовных отношений.

"Красивые прелюдии" Вам тоже показались.
Увы, Миолия, Вы тоже еще в каком-то своем синдроме.

Мне вот немного странно, Милтик, всех не согласных с вами вы отправляете в синдромы. Почему? Вы так уверены в своей правоте? Ну все кроме вас здесь страдающие? Одна вы только вышли победительницей, которая в голове осталась и одна вы свободна.

Тантра, Миолия правильно ответила - я тоже в своем синдроме. Но он никак не связан ни со страданием, ни с чувством победы.
Что касается моих ответов Миолии - я была искренне уверена, что Миолия свой синдром уже преодолела. А вот это - "показалось" в посте, где об этом и не говорится ничего - ну что ж, просто сделала наблюдение, что еще нет. Ни при чем тут статусы "победительница" или "страдающая".

Мне не очень понятно почему, ну ладно.
Но, если так, то давайте и о любви к любовникам тоже умолчим.

Так молчу уж, давненько молчу. Вот - с женами пуговицы там разные и ракушки перебираю. Заметили?

Естественно. И вы в синдроме. Анатолий Вассерман только не в синдроме.

Милтик, нисирдитис на меня

Бассет, а Вы-то тут каким боком?
Тем более давно сказала: нисиржус. Пуговицы, аскариды, личинки - ничего не жалко, забирайте, если так нужно))

Почему вы так грубо - сам дурак?
Я вообще ваша сестренка практически - я ведь тоже в свое время все порубила саблей ради мужа своего, прям как у Ахматовой:

Десять лет замираний и криков,
все мои бессонные ночи
я вложила в тихое слово,
но сказала его напрасно...

Только я выиграла, а вы проиграли в этих обстоятельствах. Но у мне были объективные плюсы - молодость, свобода, а главное - он не был женат.

Вы проиграли, но вашей смелостью я даже восхищена - это ж надо все похерить ради света в конце туннеля.

Милтик, что это было? Вы правда верили, что ваше несомненное обаяние может победить семью, дом, жену, детей?
Неравные силы.

Ведь если отбросить всю мишуру, вы были одиночкой под сорок с ребеночком и без копья.

И ничего сложного уж в вашем треугольнике не было точно. Он был изначально безнадежен и перекошен.

Не усложняйте, Милтик. Не надо. Ваша ситуация очень простая. Вы неплохой же человек (еслип не пуговица, мугого). Не стоит ваш треугольник квадратной головы.

Бассет, неугомонная вы наша)))
Вы в этом и других своих постах столько СВОИХ багов мне навешиваете - что мне это удивительно очень.
Это ВЫ считаете, что я свой прошедший роман оцениваю по какой-то высокобалльной шкале.
Это ВЫ считаете, что я совершала поступки ради света в конце тоннеля. Делала ставки,просчитывала, тянула.
Это ВЫ свели мои отношения с мужчиной к рывку за пуговицу - а теперь изумляетесь.
Это ВАМ нужно непременно выставлять любовниц глупыми ракушками или умными дурами.
Это ВЫ чужое прошлое тащите в свое настоящее.

Бассет, неужели старания мужа Вас не могут убедить в том, что он Вас любит и ценит и выбирает снова и снова? И без всего этого мусора из чьих-то тем Вам уже не обойтись?

Ей-Богу, это мне так удивительно, что можете это считать моим синдромом.

Милтик, поговорите со мной.

Сколько прошло времени, пока вы поняли, что дяденька уцепился за семью педипальпами и его не сдвинешь?

Нет, я помню, что он сразу сказал - из семьи не уйду. Но мало ли чо они говорят, мы же в себя верим, а не им.

Меня интересует срок (не надо подробностей) - когда вы точно поняли, что это пожилое растение не сдвинешь с засиженного места?

Повторю вопросы: (попробую по-другому)
- Если это серьезно было с вашей стороны (а вы в каждой фразе подчеркиваете, что было все по-людски), значит, у вас были серьезные намерения. Когда вы поняли, что намерения ваши не сбудутся?
- вы развелись после старта вашего служебного романа. Что это, как не повод все поломать в прошлом?
- заметьте - выражение "умные дуры - ваше. Ну, раз так - когда вы почувствовали себя умной дурой?
- Зачем вы зеркалите? Я могу тоже ответить на ваши вопросы, только позже, а вы сливаетесь.
Чо вам - трудно что ли? Тимболия, все в прошлом.

Предполагается - поговорить искренне?
А как говорить - если Вы (и не только Вы) сводите отношения к каким-то мелким нюансам или безмозглой физиологии? Конечно, все это там есть - но объемной картины лишь только из них не получится.

Не, я все понимаю. Тактика требует измельчить и нашинковать. "Это война, детка".
Только на какой градус откровенности можно в таком случае рассчитывать от собеседника? Какой ему смысл откровенно все писать? Вот мне это не понятно.

Я даже тогда на форуме половину не сказала. А теперь - да Боже упаси. Там не только пуговицу можно нарыть

Есть мужики, которые любят стерв. Но злых не любит никто и высокомерных тоже никто.
Хотеть конечно могут, но любить не будут.
Это защитная реакция психики. Инстинкт самосохранения.
Надо быть очень коварной, чтобы замаскировать злость. И надо достоверно играть.
Но некоторым гордость не позволяет и они палятся.
Поэтому всегда выигрывает либо более добрая и искренняя женщина, либо хорошая актриса, которую пока не раскрыли.
Делаем выводы.

Знаю. Отсюда и вопросы. Вы главного не сказали - не проанализировали прилюдно, почему проиграли.
Но это ваше право. Вы себя так спасали.
И все бы ничего, но вот вы ругаете меня, что я, хамло такое, обзываю любовниц ракушками. А сами? Вы всю дорогу надуваете щеки и пытаетесь изобразить из адюльтера то, чем он никогда не являлся и не будет . Вот и в этом посте - "треугольник - сложная конструкция". Какая она сложная? Она сложная, если равнобедренная. Но равнобедренным треугольник не бывает, не бывает он стабильным - всегда валится сюда, а очень редко - обратно.
Все просто, как мычание - даже у умных дур (с. Милтик).
Брак тоже довольно простой - если ты Наф-Наф - хрен твой дом сдвинет ветерок и даже торнадо.

Видите - я, как на духу. Вас раздражает якобы хамство.
Меня раздражает менторский тон любовницы в отставке.
С моей стороны просто попытка снизить стиль.
С вашей - попытка поднять самооценку. Залить кокашки сиропом.
И то, и другое - нехорошо, согласна.

Она проиграла когда развелась первой.

Кто нибудь из бывших жен, пожалуйста, скажите этой женщине, что она выиграла, что она лучшая, что ее любили до, во время измены и после
Что та хотела на ее место, но проиграла, потому что неудачница и дура, и что не любил ее никто и не полюбит.
Миолия, вы же разуимная женщина, скажите вы, вам поверят, тем более вы тоже, отчасти, так считаете. Прошу вас, пожалейте, видите человек надрывается и мучается. Оь постов ее выворачмвань наизнанку, она ж покончит собой, тем более климакс. Почему все так равнодушны?
Я серьезно, если что. Не шучу сейчас.

Ollana, почему вы так говорите? Кто вам дал право решать проиграла Милтик или нет. Я лично, вижу что она выигрише. Потому что не вывернула себе мозги первым мужем и живет свободно и у нее есть право выбора.
Как можно такое говорить, я считаю( ла) вас разумнее других.

Тереза не переворачивайте мой ответ. Я лишь использовала термин из этой беседы. Проиграла не в смысле глобально, а в ситуации когда она хотела воссоединиться с любовником. А этого не произошло.
Я думаю, что стратегически в той ситуации было не верно первой делать такие резкие шаги.
А вам совет. Хватит здесь мерить кто на ваш взгляд умен, а кто нет. И чего вы там ожидаете от чужих постов - это только ваша проблема. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Тем более, что вы интерпретируете смысл постов как вам нравится, а не как написано.

Тереза, а кто вам дал право решать: выиграла Милтик или нет? что называется в вашем понимании выигрышем?

Тантра, да это контекст беседы же был такой, кто выиграл или проиграл относительно того, с кем остался или к кому ушел мужчина. Ну а какое слово здесь еще подходит?
Обе женщины в этот момент хотят быть выбранными. Но выбирают только одну. Вторая вроде как проигрывает. Не факт, что потом она не сочтет проигравший соперницу. Но это потом. А на момент перетягивания каната обе заинтересованы в мужчине. Иначе сами бы отпустили свой конец.

Хех. Вероятно...

Тересита, внимайте)))
Вы, лапонька, не правы. Покушайте (накрошила червячков)

Это нормально. Тимболия, проигравшая точно знает, что органические следы в чужой семье она-таки оставила, как скунс

Утешение, то есть.

Ыыыыыы. Только заметила этот опистотонус

Милтик, дорогая, повторюсь: просто вы несколько пафосны, и хочется снизить стиль. И все. Правда. Я стараюсь, я с вами говорю стихами, заметьте - хорошими стихами. Эти тонкие женщины тоже были любовницами. Вам ли их не понять. Но ни одна не опускалась до того, чтобы свою чистую острую боль заглушать мантрами - меня не бросили, йа сама ушла.
Вас бросили, Милтик.
Вы поэтому и половину своего текста в теме посвятили тому, что вот если он попробует еще раз мне намекнуть на возобновление связи, я его пошлю.
Правильно. Потому что он вам четко сказал после полутора (?) лет мучений - я не уйду из семьи. (Читай - ты стоишь меньше, чем мой дом).
Он сказал вам это очень четко.
И вы расстались. И конечно, последующие его дергания за поводок малоутешительны - надо себя не уважать, чтобы согласиться на случки после такого.
И в этом смысле я вас уважаю - вы молодец.
Вот только вы не слишком искрении. И зачем-то собираете группу поддержки, которой втираете про равнобедренный треугольник.

Не надо. Нет его. У вас не было точно.

Где Джастик? Где этот чудный глоток свежего воздуха?

Яволь, мон шер

Бассет, у меня котлеты сгорели, пока я вникала во все, что Вы написали))))

Sera, можно сказать, все уже написала за меня.
Невозможно объяснить тому, кто в ЭТОМ варится - насколько все ЭТО уже далеко и неактуально. Пережито и поставлено на полку.
А Вы все еще рассуждаете так, словно я открыла тему недавно.

И вот это вот "собираете группу поддержки" - это тоже Ваш личный баг, Бассет. Как и то, что мой возвышенный стиль оправдывает адюльтер. Если вы видите это так - ну как тут оспоришь, это же личные впечатления - то есть субъективные. Но меня все время подмывает попросить: да ткните же мне пальцем - "вот, вот и вот тут ты пишешь об адюльтере с придыханием, вот в этом и в этом выражении ты прям кричишь о том, что адюльтер - это круто, кайфово и вообще: айда все в адюльтер!"

Вы вложили в мою историю какой-то свой смысл, свою шкалу оценок, свои мотивы и т.д. К тому же - в историю, которой уже гораздо больше года. Но Вам нужны мои оценки? Пожалуйста. Я вышла из треугольника, я ушла от этих отношений. Вышла тогда, когда отношения и условия перестали меня устраивать. Да я об этом не раз тут уже писала - может, Вы пропустили в тот момент. Ну нет у меня ощущения ни проигрыша, ни выигрыша, ни брошенности, ни несчастности, хоть убейте меня или хоть все пуговицы с форума мне под нос суньте))) Я прошла сквозь эту ситуацию, что-то взяла с собой, что-то выкинула в мусор - и живу дальше.

Я и правда настолько уверена и даже самоуверенна в себе, что вообще по жизни ни проигравшей, ни брошенной себя давно не склонна чувствовать. При самых разных раскладах. В разных ситуациях я что-то принимаю - от чего-то отказываюсь. И всегда у меня есть этот выбор. Я "теку" по жизни, а не воюю или борюсь. Я всегда одновременно что-то получаю и что-то теряю. И наоборот. Это - моя реальность, мое искренне и неодолимое ощущение. Субъективизм? Конечно. Но он идет изнутри меня, из моего отношения к жизни и к людям, а не на основе каких-то событий в реале.

Понимаете? Верите? Мне трудно понять - как поддерживать диалог в той плоскости, где тебя "бросают" или ты "тянешь, но не выигрываешь", или "ты стоишь меньше". Это не мое, Бассет - это Ваше. Это черно-белое кино я просмотрела уже давно. Поэтому Вы о чем-то своем сделали выводы - а я осталась при своем.

Млин, я все-таки косноязыкая, боюсь, не смогла объяснить то, как я воспринимаю все происходящее и произошедшее в моей жизни.

И ненавидеть мне некого, и не обижаюсь я ни на кого и ни на что (даже на все эти ракушки и аскариды - потому что к себе вообще никак не отношу, а вот за общение обидно, ибо цинизм в таком количестве мешает говорить о чем-то помимо физиологии - о чем вам говорила не только я).

Ну уж не знаю, что Вы из моего спича поймете, а что перевернете по-своему. Боюсь, что любопытство я не удовлетворила, а понять меня Вам трудно, ибо синдромы все эти мешают.

О, Господи! Недаром говорят, что если бы баба не тратила столько сил и амбиций на вопросы любви, то-она много где бы еще преуспела ! Да какая разница кто-кого бросил, кто откуда неи уйдет и тд. ! А уж выдуманные оскорбительные тезисы про "ты стоишь меньше"- это все просто указывает на то, чем живет человек. Не больше и не меньше. "У кого что болит"-называется.
Есть один универсальный метод на все времена в любых отношениях и после любых, это- суметь жить счастливо, вернув себе душевный покой, быть честным перед собой. -Если это удается, то все эти "баталии" смешны и не имеют никакого значения. Просто-нет мотивации что-то обсуждать.

Какая мелкая возня все эти обидки на баб и мужиков по сравнению с прелестью самой жизни ! Тем, кто сумел "вынырнуть", то есть благополучно пережить -давно это ясно. А кто еще "варится" в этом- много буковок здесь пишут )) Грустно то, что многие живут так годами и десятилетиями, тратя время жизни ни на что ! На нервотрепку пустую. Ревность, подозрения, уличения в измене, терзания--это все мусор. Чем скорее это поймешь- тем быстрее все наладится! (хотя, за штанишки держаться не запретишь!)

Совершенная истина. Кто это понимает, принимает за основу своего бытия, тот очень счастлив. Душевный покой. Вот только научиться владеть собой-очень непросто, проживёшь не один десяток лет, прежде чем поймёшь: в чем счастье Алла?

Алла не знает, надо спросить у Раи

Sera, я бы может и спросила, до только Рая сама в таких же сомнениях.

Где самые опытные мудрецы?

Ау!

Более того, я уверенна, что жизнь время от времени, предоставляет "спасительные канаты" всем. Всем и всегда. Главное- уметь их видеть и суметь воспользоваться. Ну а если "раздражитель"-изменяющий или изменивший когда-то муж или любовник-не устранен, то все переходит в "хронику" и эта "пластинка" играет здесь на сайте и в жизни у этих людей-постоянно! И не жалко их, абсолютно- сами выбор вершат.

Мне сейчас трудно дышать полной грудью.Поэтому хватаю воздух глотками).
Я не считаю себя не проигравшей,ни выигравшей. Дело разве в этом?Мне изначально не нужна была пальма первенства и я ни за что не боролась.Мне просто важно было отношение к себе,как к женщине,и не больше.И лучше отойти в сторону,если перестаёшь получать то,что ты ожидаешь.

Ты просто хорошая.Просто хорошая.

Уйти с линии огня здраво и разумно. Это безусловно сохранит жизнь и здоровье.
Вопрос в том зачем вообще стоять в полный рост на линии огня ?
От большого ума и большого счастья туда не попрешься же.
Раз ты лезешь под пули, то значит нет у тебя безопасной землянки или она уже тоже такой тебе не кажется.
Жена любовника Милтик может сто раз просрала свой брак и во всем не права. Но и Милтик в своем браке не была счастлива, раз понадобился ей чужой муж.
Будь Милтик настолько самодостаточна и довольна жизнью, была бы счастливой женой и по сей день.
И мужа и отца ребенку этой умной женщине тоже ведь не мы с вами выбирали.
Чужой муж не любит свою жену настолько, что спит с Милтик. А муж Милтик не любил её настолько, что она сбежала к чужому мужу.
Ну и кто тут умный и кто победитель ?
Все накосячили и все проиграли.
А теперь то и жена там себя утешает чем-то и Милтик себя утешает тем, что не больно то и хотелось.
В общем всё как всегда.

Оллана, ну как-то это мелко - измерять довольствование жизнью тем, являешься ли ты счастливой женой))) Типа - просто счастливой женщиной никак не получится, да? )))А уж утешать себя мне и помимо штампа в паспорте есть чем. Ну правда, Вы сами тоже так считаете, что не будь Вы жена - были бы ой как несчастны?

Я Вам запоздало отвечу насчет моего якобы проигрыша. Ну а слова насчет "счастливой жены в своем браке" в отношении себя только как шутку могу воспринять.

Вы совершенно не угадали. Я до сих пор крещусь, что смогла все-таки поступить жестко и развестись с мужем. Если бы не роман с ЖЛ - я бы еще долго тянула эту супружнюю лямку. И я на форуме об этом не раз говорила, и своего мнения вообще не изменила. Так что в несомненные плюсы возникшего романа я ставлю без сомнения именно свой развод. Необратимые поступки и махания шашкой я совершаю крайне редко и как правило если четко понимаю: без ЭТОГО будет лучше. Вот и в данном случае не ошиблась.

Но если Вы рассуждаете с позиции Восемь и всех ее теорий о наследниках, кастах и волчьих стаях - то тогда да, я жутко несчастна, раз сама ушла из стаи и мне не с кем побегать при луне)))

Нет, вы меня не поняли. Слово "жена" не определяющее. Просто это касательно вашего же статуса, на момент встречи с любовником.
Вы же были женой ?
Вы сами решили ею стать и сами выбрали мужа.
Если вам ваш статус был не нужен, то что вам мешало в любой момент от него отказаться, без каких либо внешних воздействий ?
Вы же умная. Так почему выбор пал на такого мужа, почему не получилось вовремя понять, что муж плох и почему не получилось от него уйти до встречи с любовником ?
Конечно вы с любовником дали друг другу многое и необходимое на тот момент.
Он получил глоток свежего воздуха, вы волшебный пендель для мужа.
И это решило часть ваших проблем на тот момент.
Но.... стать счастливой женщиной или счастливым человеком - это быть в гармонии с собой и своим статусом, каким бы он не был.
Вы не ушли от мужа, поняв, что вам просто не нужен муж и статус жены. Вы встретили другого мужчину и захотели быть с ним. И вы готовы были бы снова стать женой, только уже этого мужчины.
Значит лично для вас статус хоть и не был на первом месте, но и не был незначительным фактором.
Остаться любовницей на долгие годы у вас же тоже не получилось. Не захотели.
Когда женщина живет с мужчинами и ищет мужчин, смысл говорить о том, что мужчины ей не нужны ?
А когда достойных мужчин просто нет, то конечно можно порассуждать и о том, что и без них солнце ясное и жизнь прекрасная.

Sera, мы все здесь на сайте как будто и понимаем друг друга, но как только откровенно захочешь поговорить, так тут же перекрывают глотку. Обиженные, оскорблённые. Им больно, им хочется выплюнуть свой негатив на мнимого врага.Сейчас я имею ввиду жен, которым больно от измены.

Так ведь этим выплёвыванием своего яда, свою, свою, личную трагедию не решишь.

Слушать, наматывать на ус, переваривать и тихонечко спасительный канатик сам в руки ляжет.

Не надо яда друг на друга.

В момент моего горевания (длительного) от измены не было интернета, сайтов и вообще разговоров об этом(кроме с врачом) не было. Как бы я на тот момент себя чувствовала в кругу таких же обманутых жён, или торжествующих(горюющих) любовниц, я не знаю. Честно.

Но моя боль, негатив к мужу ушёл только благодаря сильной влюблённости в другого.Перепрошились мозги ,
я бы так сказала, мой личный глюк и зацикленность на измене мужа испарился, тьфу-тьфу.

Никому нельзя советовать свои способы избавления и выздоровления, это только каждый для себя решает.

Но слушать, слышать, отбрасывать ненужное, собирать драгоценные зёрнышки -это мудрость женщины.

Нафик срач?

Нафик топить или ёрничать?

Нафик из написанного кем-то ранее своей истории ,выкавыривать факты или додумывать сюжеты?

Я считаю это делают люди на нашем сайте из потехи, не из желания помочь или для себя что то ценное извлечь, а только для того чтобы покуражиться.

Если вы кругом видите срач, это не значит, что он реально есть. Просто возможно вы именно его и хотите видеть ?
Есть манеры подачи информации у разных участников разная. Импульсивно-экспрессивная, в том числе.
Это такой вот имидж человек сам себе выбрал.
Ищите рациональное зерно в таких постах или просто не читайте.
Каждый раз комментировать с стиле: "Вот опять начался срач и мы знаем кто виноват", как-то странно. Мы все читаем и видим то же самое. Зачем лишний раз нам всем объяснять что происходит ?
МЫ В КУРСЕ, если что.
Не хотите обсуждать предложенную тему ? Пожалуйста. Но не стоит и быть зачинщиком разборок.
Бася так всегда пишет. Но это не значит, что она всегда провоцирует. И уж точно не вас специально.
Это и остальных девушек касается, которые упорно каждый раз сообщают форуму о том, что ВОТ ОНО НАЧАЛОСЬ !