В долгом браке, особенно если он был ранним, у женщин словно бы восстанавливается девственность. В эмоциональном смысле этого слова. Ты забываешь, как флиртовать, как заводить романы, как смотреть на других мужчин. Из этого непуганого состояния тебе предстоит выйти куда-то в прерии и научиться объезжать диких мустангов. Примерно так представлялась мне необходимость что-то делать со своей личной жизнью.

Ты так давно принадлежишь одному мужчине, что невозможно представить кого-то другого на его месте. Только его руки были в самых затаенных уголках твоего тела, только его дыхание ты слышала по ночам, только с ним у вас был тайный любовный язык для обозначения самого интимного. Ты плачешь, потому что теперь этого нет, и содрогаешься от отвращения, представляя других мужчин.
Стоп. Теперь по порядку.

Во-первых, нельзя себя насиловать. Сколько бы вам не было лет, вы можете обнаружить, что вокруг вас немало мужчин, готовых вас трахнуть. Немало и таких, которые ДАВНО готовы заняться с вами сексом.

Это очень сложно сформулировать, но вам сейчас нужен не секс. Вам нужна теплота и близость. И даже если вы обнаружите, что рядом тот, кто вас любит уже давно-, ну, какой-нибудь старый поклонник, - все равно это будет не то и не так. Если вы займетесь с ним сексом, у вас в голове будет только эта мысль. "Все не так, ребята". Лучше ходите с ним в кино, но не бросайтесь в постель сразу после разрыва.

Я экспериментировала. Просто чтобы понять, что я еще могу заниматься сексом, и что я обычная, нормальная женщина, способная вызвать желание. Результаты экспериментов меня удовлетворяли - да, я способна моментально вызывать желание. Это безумно важно для отвергнутой женщины. И совершенно неважно для любящей.

От мужчин я сбегала с воплем - мне надо кормить рыбок! и никогда не оставалась на ночь. Дело было не в сексе, а в том, что это были не те мужчины. В смысле, не мой муж.

В конце концов, я оставила эксперименты. Я вам со всей ответственностью говорю, что можно обойтись и без них. Лучше восстановиться не торопясь. Ничего не изменится.

Потому что, в конце концов, появится мужчина, с которым вам захочется лечь в постель. Возможно, у вас не будет сносить крышу от вожделения, но с ним вы будете чувствовать себя в безопасности. Ищите такого. Это он сможет вас восстановить. Он будет бережно к вам относиться. Это будет на один раз, или на несколько - неважно. Осторожно: не попадитесь в следующую ловушку и не примите признательность за влюбленность.

А теперь внимание. Если вы после развода решились на секс с ДРУГИМ мужчиной, то давайте сразу заучим несколько правил. Железных.

1. Другой мужчина должен быть свободным. Он НЕ ДОЛЖЕН быть женатым. Иначе вы опять столкнетесь со смертельной темой "другая женщина".

2. Другой мужчина должен в чем-то превосходить вашего мужа. Хоть марка машины или рост - но что-то должно быть лучше.

3. Другой мужчина должен активно и заметно вами заниматься. Приглашать, помогать, водить в кино и на прогулки.

4. Секс с другим мужчиной не должен вызывать в вас тошноту или слезы.

5. Другой мужчина не обязан знать вашу печальную историю, но лучше будет, если он будет относиться к вам бережно.

6. Лучше, если он будет как можно более далек от вашего общего круга знакомых.

7. Другой мужчина рано или поздно должен случиться с вашей жизни. Будьте открыты, но не опрометчивы.

8. Все средства предохранения обязательны.

Мне везло. Я ни разу не сталкивалась со стервятниками, склонными думать, что встретили женщину, готовую на все. Но могло и не повезти - я слышала такие истории. Пожалуйста, берегите себя. Не вступайте в связь с незнакомцами. Не пейте ни в коем случае. Не ищите приключений себе на голову. Я настаиваю на том, что большинство женщин после развода теряют нюх на опасность, присущий более "диким" женщинам. Длительный брак притупляет инстинкты. Мы привыкли доверять. Мы привыкли - просто привыкли, а кругом все ранящее и непривычное.

Идеальный случай для первой после брака "потери невинности" - это какой-то очень дальний знакомый. Знакомый знакомых. Я моментально, просто из злости, соблазнила врача собственного ребенка. Секс с ним был забавным, не буду вдаваться в подробности. Мне все казалось диким и чужим, и я однажды сбежала. И не вернулась.
Еще раз напоминаю, что я рассказываю только про свой опыт. Это не школа - я просто делюсь. Если вы решите сидеть и хранить верность своему мужу - я вас очень хорошо понимаю. Я выбрала пойти и набраться опыта. Опыт был не то что тошнотворным, я просто не была к этому готова.

Потом у меня, через полгода после разрыва и после всех неудавшихся экспериментов, случилась эта поездка к морю с нашим дальним общим знакомым. До того момента, пока мы не вошли в номер отеля, я смутно надеялась, что номеров два. Он был один - и роскошный.

Это как раз был идеальный вариант. Все было в порядке с его мужской привлекательностью, отношением ко мне, безопасностью и бережностью. Смущенно признаюсь, что я впервые не вспоминала про мужа ночью. Только днем. Мы с моим спутником оба были ранены своими партнерами. И оба про это знали. У нас не было никаких иллюзий. Мы тепло относились друг к другу. Я не обманула вас, сказав, что поездка была прежде всего дружеской. Больше мы не встречались, не вспоминали про это, и по возвращении у нас обоих как-то все сложилось.
Если бы я давала вам совет, я бы сказала - девушки, не пускайтесь во все тяжкие, но и не храните верность тому, кто вас так жестоко обманывал. Вне зависимости от того, ждете ли вы своего мужа обратно, или обстоятельства заставили поставить вас на этом крест - не закрывайтесь наглухо для других мужчин. Но только когда вы будете к этому готовы. Дайте себе время. Почувствуйте свои границы. Возможно, флирт за чашечкой кофе - это, что вам будет достаточно в первые полгода. Еще раз повторяю, что женский организм устроен таким образом, что чем меньше секса, тем спокойнее женщина переносит воздержание. Не паникуйте, не бросайтесь в постель с первым встречным, но не упускайте случая набраться опыта, если вы чувствуете в себе силы. Будьте готовы, что эксперименты могут оказаться эмоционально травмирующими - в этом случае дайте себе передышку.

Наверное, излишне говорить, что не надо ложиться в постель из мести?? Это самое глупое, что с вами может случиться на этом этапе. Вы потом будете плакать и плеваться, ранив, прежде всего, самое себя. В постель вы можете ложиться из желания узнать, какая вы в сексе с другим мужчиной, из желания тепла и близости (с этим аккуратнее, вы все равно не получите того, что было с мужем) и самое прекрасное - из вожделения, но травмированной женщине, как правило, не до вожделения.
Теперь о политике поведения с бывшим мужем.

Не надо рассказывать ему о другом мужчине. Особенно в духе- милый (рыдая), вот ты меня бросил, а я тебе вынуждена была изменить.

Для мужчины это слишком сложно. К тому же он понимает, что вы его снова пытаетесь заставить испытать вину. Не надо.

Но нельзя и давать понять, что вы этакая невостребованная тетка, годящаяся только на то, чтобы поливать слезами порог после его ухода.

Поэтому я вам очень рекомендую действительно занимать свои вечера и выходные. И даже если вы сидите в кино с подругой, лучше уклончиво сказать - была с друзьями, ты их не знаешь.

Кстати, это идеальная отмазка и для того, чтобы сделать вид, что у вас есть другой мужчина, и для того, чтобы сделать вид, что у вас его нет. Будьте готовы к допросам, но не сознавайтесь. Ваша задача - дать ему понять, что вы вышли из своей брачной теплицы и пошли себе. А куда - не его теперь собачье дело.

Прилетев ночью из этой поездки, я застала мужа возле своего подъезда. Врать не буду - без цветов, но с пакетом морепродуктов, которые я обожаю. Он покорно выслушал, что "отлично съездила", сварил мне этих осьминогов и мирно улегся спать на супружеской кровати. Следующие два месяца он помечал территорию всеми возможными способами. Мы съездили на местный курорт, потом на юг, и об этом его стараниями знали все его друзья, дальние и близкие знакомые.

А я записала в ту ночь в дневнике, что "была бы я сукой и стервой, вообще бы ничего ему не рассказала". Хотя по моему сияющему виду и так все было понятно.Так вот, была бы я сукой и стервой, такой, какой я умею быть сейчас, я бы сказала себе - Юлечка, ничего не надо рассказывать мужчинам о других мужчинах. Достаточно только молчать или хихикать. Они сами все додумают. И то, что есть. И то, чего нет. Фантазия у них довольно буйная. Инстинкт собственника цветет махровым цветом. Они очень животные, гораздо больше чем мы, еще раз напоминаю, что у них конкуренция и иерархия. Поэтому я вам гарантирую, что ваш ушедший к другой женщине муж на всякий случай посматривает через плечо - не занял ли кто его место и есть ли, на всякий случай, место в стаканчике для его зубной щетки? Открыты ли двери, если че?

Девушки, милые, я на самом деле верная и хорошая. И очень долго у меня это место в стаканчике было. Тогда мне было на 6 лет и 3 романа меньше, чем сейчас. Сейчас я научилась закрывать эти двери очень быстро, не боясь прищемить яйца. И двери железные, и закрываю я их решительной рукой. Ибо годы ожидания - это худшее, что может случиться с нами, потому что красота наша увядает с возрастом, а душа черствеет. Но самое главное - тогда я не понимала, как это я его разлюблю, и потом не понимала, как это - другой мужчина...
А других мужчин - прекрасных, хороших, от которых сносит крышу и температура зашкаливает, которые не будут тебя обижать, захотят на тебе жениться немедленно, с пониманием и вниманием отнесутся к твоему хомячку и твоей работе - и в конце концов, мужчин, которых ты сможешь обожать и умирать от них в постели, - их есть. Говорю вам это с одесским акцентом и очень уверенно. Ими полон мир. Они не женаты. Они красивы. Они на многое для тебя готовы.

В какой-то момент я отважно просто пошла по этой дороге. Дороге женщины, выбравшей одиночество вместо развалившегося брака. Мне грозили, что в пути подстерегают опасности: нет денег и нет мужчин. Говорили, что работать придется тяжело и много, а мужчины все спились или все женаты.

Мне пришлось работать тяжело и много, но на любимой работе, и она в радость мне шестой год. А спившихся или женатых мужчин я так ни одного и не встретила. И дефицита никакого тоже не наблюдала: мир полон прекрасных свободных мужчин.Видите, у меня получился гимн другим мужчинам. Другим Мужчинам - как классу. Не верьте унылым барышням, пророчествующим голод и мор в этой области, ссылаясь на статистику. Все ограничения - у нас в голове.

И как только у меня захватило дух от свободы, как только я разглядела сияющие прерии с целыми стадами диких мустангов... так сразу моя жизнь повернулась, и мой бывший муж ко мне вернулся. Но прежде чем это случилось, произошло еще кое-что, о чем в следующем посте.

Я ничего не могу вас сказать о дележке имущества, или о его женитьбе на другой - просто потому, что у меня этого ничего не было, и опыта нет.

Я ничего не могу сказать о войне с родственниками или соперницами - потому что его родственники до сих пор меня любят, и тогда сразу заняли мою сторону. А соперниц я так и не видела.
Я вам просто хочу сказать - ничего не бойтесь. Даже если вам 56, у вас впереди еще отличная возможность наконец-то повидать Париж в компании любимых подруг и выйти замуж в 60, оставив всех с носом.
Итак, резюме и еще немного рекомендаций:

1. Дайте себе время
2. Не паникуйте, что вы утратили привлекательность или останетесь одна.
3. Будьте осторожны в знакомствах
4. Принимайте приглашения других мужчин на кофе или в кино. Не кисните дома. Всегда сообщайте детям или маме, куда и с кем вы пошли.
5. Не ложитесь в постель из мести. Вы просто имеете теперь моральное право заняться сексом с другим - и только потому, что вам этого захотелось.
6. Не рассказывайте бывшему мужу все как на духу
7. Но и не убеждайте его в том, что вы ему по-прежнему верны
8. При выборе партнера постарайтесь, чтобы он отвечал хотя бы одному-двум правилам из вышеперечисленных, а первому - железно .
10. ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ сами. Другой мужчина за вас не отвечает так, как муж.
9. Не влюбляйтесь в него и не стройте надежд
10. Флиртуйте, даже если вам будет казаться, что вы стали делать это неуклюже. Придется учиться заново!
11. Будьте ухоженной
12. Избегайте паникеров, готовых вас убеждать, что по статистике на 10 девчонок... Гоните их в шею
13. Читайте много реальных историй с хорошим концом.
14. И еще раз - не торопитесь с другим мужчиной. Мне понадобилось полгода для того, чтобы в постели и за завтраком я не вспоминала мужа. Я не знаю, сколько понадобится вам - в любом случае это время у вас есть.

Автор: Юлия Рублева.

Уходите вовремя, - домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без "посошка", от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя - свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс - вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс - получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и... уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, "общественных" суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то "сохранить", кого-то "спасти".
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, - чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие.
Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже это требовать и желать. Обрести себя - тяжело.
Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости - именно тех впустую потраченных сил...
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, - нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих...
Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других...
Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально - перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора - не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении.
Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может пришло время... уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, что бы кто об этом ни писал.
Уходить трудно, но уходить вовремя - просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но - уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой.
Выдам вам секрет - ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться - ведь это значит, что вы пытались.
Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, - тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс... вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но - мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста - все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому... уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь - сценарий жизни уже переписывается и для других людей...

© Татьяна Варуха