Хорошо бы, чтобы желание встретить мужчину и выйти удачно замуж было исключительно для себя любимой,а не для того чтобы показать бывшему мужу.Если Вас мучает такая идея,значит в душе еще не отпустили бывшего мужа,есть обиды.И думаю, это мешает встрече мужчиной для создания семьи.Такой вот замкнутый круг получается.

Идея встретить хорошего мужчину, любить и быть любимой, однозначно хороша, но сама по себе и для себя. Никому ваши доказательства не нужны, никто не будет осуждать за то, что вы одна. А если и будут–это их проблемы. Вы понастроили себе комплексов, глядя на бывшего мужа и его семью. Или соревноваться пытаетесь, кому в разводе жить лучше? Ни к чему это. Меняйте уже направление, берите курс исключительно на свою жизнь.

А это очень чувствуется - страхи, желание кому-либо что-либо доказать, обида.
И пока человек носит все это в себе, шансы встретить достойного партнера практически равны нулю.

А Вы пробовали искать себе мужчину? Если да, то как результат?

1) "Хорошего" мужчину Вы любить не будете, во всяком случае, он так будет ощущать. И неважно, как считаете Вы. Мужчина хочет ощущать себя любимым, и это должно быть на первом месте. Все остальные характеристики мужчины - личностные. Поэтому любой мужчина сразу или со временем "обнаружит" отсутствие любви женщины к нему, гордость гордостью, приятно будет чувствовать себя, вознесенным до небес, но всё равно в итоге Вы "наткнетесь", что мужчина хочет, чтобы его принимали мужчиной, то есть, его истинным назначением....
Противопоставление качеств семейной жизни, вообще-то, ничего не значит для развития собственных отношений, если такие возникают. Так как вместо того, чтобы крепить семейные узы во вновь созданной ячейке, женщина тратит бесценную энергию на то, чтобы показать, как она не имела представления об отношениях в предыдущих отношениях, хотя декларированно стремится к той же "семье". Достойной любви быть можно только любить самой, а для этого эту любовь как любовь должен распознавать партнер. В противном случае вся эйфория будет ненадолго.

2) Встречаются, действительно, "кто попало", тут я с опасениями Вашими совершенно согласен. Но необходимо понимать, что этим выражением женщина называет мужчин, абсолютно не желая учитывать свой предыдущий опыт в отношениях, обесценивая его, и как бы начиная всё сначала. Тем самым женщина входит в противоречие с самой собой, ну, и, конечно же, получается круговое движение. Ведь когда-то предыдущий партнер был кем-то для Вас, и ценность этого определения потеряна, а в другом, хоть он и одного пола, совершенно иные и отличные качества, которые, допустим, привлекают, будто бы они - новые , но на самом деле происходит тот же самый "фантик" - ставка на личность. Которой обязательно не понравится, что эту личность не считают мужчиной.

3) Такие сны - это не зависть, и не глупость, а подсказка Вам из подсознания, которое является памятью Души, что те самые ценности - были, только Вы упорно не хотите их хранить, что обязательно "вылезет" в новых отношениях. Или же - Вам придётся пойти на согласие с новым партнером, так как это, конечно, тоже форма отношений, но восполнить багаж ценности, когда сами отношения начнутся, Вы уже не сможете, Вы изъели себя противопоставлениями и мечтами о хороших временах.

Вы очень точно назвали свою тему - идея фикс. Навязчивая идея. И она, к сожалению, до сих пор крутится вокруг Вашего бывшего мужа. Вы ведь уже создавали тему о том, что не можете пожелать счастья бывшему.

Ну ладно, счастья желать не можете - и не желайте, это не беда. Но вот эта тенденция даже о будущем думать в какой-то обратной, извращенной связке с бывшим мужем - это плохо, очень плохо. Даже снится он Вам. Слишком глубоко где-то в Вас сидит непроработанная проблема, нерешенная.

Помнится, из Вашей темы - Вы сами приняли решение расстаться. Вы его отпустили к любовнице. Отпустить-то отпустили - но в душе этого не произошло. И получается - на самом деле Вы его не отпустили от себя, не освободились от него, хотя и выгнали. Не получается у Вас пока что строить свою жизнь без оглядки на него. То ли обида на него непрощенная в Вас сидит, то ли еще что-то. Нужно это вытащить. Иначе как ядовитая заноза будет сидеть и обязательно повлияет на Ваши дальнейшие планы. Даже если появится новый мужчина в Вашей жизни - она обязательно даст о себе знать и окажет свое негативное влияние.

Я бы Вам посоветовала не просто думать - а вот тут писать свои размышления. Знаете, как работают умные психологи? Они раскручивают пациента на разговор, на монолог, чтобы он сам подробно все рассказывал, свои ощущения, свои переживания, свою оценку. И как правило, пациент сам проговаривает и свою проблему, и свое к ней отношение, и свое видение решения. Потому что все это, как правило, в человеке есть - но хранится в неосознанном виде. Поэтому проговаривает зачастую не четко, не полноценно и логически последовательно - а в виде каких-то фраз, обрывков, ассоциаций. Но и этого для зацепки бывает достаточно.

Так что - лучше пишите, обсуждайте. Потом Вам тоже будет проще - почитаете свои посты, подумаете.

Вот Вы говорите - не умеете прощать. А что для Вас прощение? Как Вы его себе представляете?

И еще. Что значит - "я себе противна за эти глупости"? Какие глупости? Почему противна? Вы считаете, что не имеете права на глупости? У Вас есть какое-то видение того, КАК женщина должна переживать какие-то сложные ситуации в своей жизни?

Потому как человек не имеет права полностью "сдавать" свою Душу никому. А вот идти и просить помощи он имеет права. И, если уж расслабился как-то не так за вывеской на кабинете, то логичней сразу вспомнить про социум, который не очень-то от психологов и зависит....

Стало зеркало, конечно. По-большому счету, психологом быть может каждый себе. Если уж очень захочет. Поэтому-то и "развелось" столько официальных психологов, также как юристов и менеджеров...

Поэтому кардинальное решение - это психотерапия. Хирург - это высшая квалификация врача.

Интересно получается.

Вот смотрите. Ваш муж не постеснялся все проблемы Вашей неудачной семейной жизни повесить на Вас. Монл, это с тобой что-то не так, а со мной в порядке.

А Вы все еще играете в великодушие и говорите: муж не виноват, просто мы не подошли друг другу, ля-ля-ля.

Знаете, вот даже если люди не подходят друг другу - это не говорит о том, что они связаны по рукам и ногам и просто не в силах не делать друг другу гадости, лгать и подличать. Что это прямо таки лишает их возможности быть честными друг перед другом.

То что не подошли друг другу - это не причина и не оправдание для лжи. Вы на словах великодушны, но внутри живет обида и неприятие его поступков. Вы вот даже вопросом задались: ну почему же я не могу пожелать ему счастья??? А вот потому. Он на Вас повесил всех собак, всю вину за не сложившуюся семейную жизнь. А с ним, получается, все прекрасно, все так, он весь полон достоинств, которые вот с Вами просто не имел возможности проявить? Вы, по его логике, прям таки вынудили его вести себя недостойно и лживо - так что ли?
И то, что у него сейчас все в ажуре - исподволь Вас приводит к такому же выводу, да? Что это с Вами что-то не так?


Скажите, а Вы прежде не замечали за собой склонность брать на себя излишнюю ответственность за других и за ситуацию? А потом виноватить себя, что не все пошло так, как Вы хотели и старались?

Зачем Вы все взваливаете на себя? Зачем Вы так себя мучаете? Бывший, уходя, дал Вам установку, "пригвоздил" этими словами, которым Вы поверили, отсюда это желание в Вас доказать на зло, от обиды, от страха. Вы оправдываете его и загоняете себя в угол. Женщина, которая хочет чувствовать себя несчастной, неправой, всегда найдет повод. Вы улыбнетесь, но я некоторое время считала, причем искренне, что моя вина в том, что была слишком хорошей женой - меня бм тыкал в эту мою "хорошесть" вплоть до того, что жизнь со мной была нереально-прекрасной. И я лила слезы по этому поводу, а вывод был такой же, как у Вас - я не достойна любви, кому я, такая, нужна.

В психологи нынче идут те, кто никуда больше не поступил.

Или те, кто хочет легких денег, особенно, когда уже наработались, а до пенсии еще не близко. Они сами шутят, что вся их работа заключается в том, чтобы уметь выслушать.

Нынче - да. Раньше - ещё как-то худо-бедно...

Сначала я услышала, что вся история приключилась и от того, что он полагал, будто бы я его не люблю, но когда я возразила, что куда, уж, больше-то любить, он сказал, чтобы я не искала своей вины в том, что произошло - ее нет, он убедился в моей любви, но это ничего не меняет - просто даже очень хорошего человека можно разлюбить. Но на тот момент я уже ненавидела свою хорошесть, и появились комплексы и мысли о том, что все, что есть во мне, не представляет особой ценности в глазах мужчины. Длилось это до тех пор, пока приятельница мне не сказала довольно простые слова о том, что мне себя не в чем упрекнуть, быть хорошей женой - не грех, а, раз ушел, значит не достоин меня. Не знаю, насколько эти слова верные, но помогли не сожалеть об отсутствии стервозности в отношениях. Вот так и разбираюсь в себе потихоньку:)Потеряться очень легко.

151971, Вы очень тонко и верно выражаете все те состояния "обиды". Мне кажется, что есть такой момент, когда уже не вместе юридически и физически, а духовно произошел односторонний разрыв. Есть оглядка на бывшего мужа: что бы он подумал, сказал, сделал в той или иной ситуации. Такое впечатление, что Автор нуждается в мысленном одобрении бывшего мужа, как бы советуется с ним в глубине души. Порой бывает очень полезно не быть хорошей перед кем-то. Тем более, когда нет ни причин, ни повода. Реакция "обиды" на не порядочные поступки - абсолютно нормальное явление, ее надо пережить, чтобы смочь освободиться.

А это потому, что он почему-то до сих пор остался на неком пьедестале. Уже не вместе живем - а в душе он заседает просто как непогрешимый судия и наставник, перед которым нужно обязательно быть хорошей, прилежной и "правильной". Потому что он вроде как обладает теми достоинствами и качествами, которые дают ему право на счастье. А мы словно продолжаем попытки выполнить работу правильно, чтобы тоже заслужить право на счастье.

Да нет там никаких особых качеств и заслуг, просто нет.

Ой, да шли бы они лесом, ей-Богу, такие судьи и учителя. Не, спасибо, конечно, за ТЕ уроки. Приняли, осознали, выучили - все. Но срок вышел, время истекло. Пора уже освободить от них кресло и спустить в разряд обычных людей, со своими пороками и добродетелями.

Последнее предложение - самое правильное. Сколько людей, столько и мнений. БМ Вам не судья и не эталон, его вердикт не может быть окончательным.

Так конечно же, не нужно ничего и никому доказывать! Главное - понять для себя: вот тут - моя зона ответственности, а вот тут - уже не моя! Я свое поле отпахала, все необходимые шаги сделала, раз уж была у меня такая потребность - попытаться сохранить отношения. А на чужое поле - ни-ни. И все!

Есть такое высказывание, по-моему, Ахматовой: если нужно объяснять - то не нужно объяснять.

Если у человека есть желание, потребность слышать и идти навстречу - он сам пойдет. Если нет - ничем его не сдвинете.

Хорошей и лучшей чем прежде нужно быть прежде всего для себя самой. А не для кого-то еще. У всех у нас внутри "прошит" нравственный закон - понимание добра и зла. Нам об этом всегда говорит наш внутренний голос, мы можем его слышать. Можем - но иные не хотят, иные вообще - глушат. Это - их дело.

И да, "хорошей" для тех, кто однажды уже занес Вас в список "плохих и ужасных" - Вы не станете. Знали бы Вы, кем меня считает моя свекровь и ее дочь А уж как я раньше билась, как стремилась помогать им, быть покладистой и терпеливой, щедрой и понимающей! Сколько здоровья, усилий, денег, времени потратила на них - нигде не работающих, истеричных и завистливых женщин. Не, не помогло. Сейчас смеюсь над собой - а тогда уж так переживала и страдала от их якобы "непонимания".

Он сошелся с той которая была готова его подобрать. Любовница, внебрачный ребенок, хорош жених. А его родственники конечно обвинят вас, но вам это фиолетово, посторонние люди. Информационный вакум о бывшем вот отправная точка. Да кто он такой, чтобы ему что-то доказывать? Вам и одной не плохо, еды готовить меньше, стирать меньше, разборок нет, да вы еще не поняли как хорошо быть одной, насладитесь свободой, вы еще поймете как хорошо не подскакивать, все у вас будет хорошо, пусть у другой голова болит, люди меняются, а вам просто переболеть.

Меняются в худшую сторону, не дописала.

После того как она потратила 10 лет на вытягивание его из семьи, родив при это не только ему, а между паузами в их общении она родила еще от другого женатого, который так же бросил ее беременной.
Ох, как весело то у вас там
Почему же вам столько времени не дает покоя ваш бывший? Читаю и думаю, проблема ли в том, что вы с ним что то недорешали в ваших отношениях, как бы не завершили ситуацию, или нынешняя неустроенная ваша жизнь при том, что " у него все хорошо, дом полная чаша".
У вас несбыточная идея фикс. Она состоит из двух частей и в принципе нерешаема. Ибо, найти мужчину, выйти замуж, быть любимой и любить - это прекрасная идея. А вот вторая часть.... чтобы доказать бывшему мужу... это уже "фикс" , который исключает первую часть идеи. Поэтому это ваше идея - фикс ни как не годится. Нужно либо идея, либо фикс.
Вы для кого этого всего хотите для себя или для него? Если для себя, то идеи вполне достаточно, а если для мужа... вы уверены, что ему, простите не все равно на вас? Не думаю, что он на мысли и бывшей жене тратит столько же времени, сколько вы на мысли о нем.

Муж устроил личную жизнь, а автор пока нет, и ей не дает покоя, что она все делала неправильно поэтому не получилась семья, а у любовницы "получилась". Бигхеппи, пусть бывший попыжется, побудет семьянином, ведь не конченный же он дурак, знает свою вину в развале брака, но сломать натуру невозможно, насколько его хватит ломать себя? Думаю недолгим будет их счастье. И еще, точно ваш муж починил бы телевизор?

Чей муж? Автора?