|
Уйти нельзя остаться.
|
|
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 17:30 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Доброго времени суток всем! Пишу потому что не вижу выхода и надеюсь на помощь и поддержку, нашла этот сайт случайно, когда от безысходности шарилась в просторах инета с вопросом "как дальше жить".
Сначала предыстория: гражданский брак 13 лет, общему сыну 9 лет. Когда 14 лет назад познакомились с гражданским мужем - только развелась с первым, детей в том браке нажить не успели, просто разошлись и пошли каждый своей дорожкой. А тут он нарисовался и начал активно ухаживать: знала, что женат, есть маленький ребенок, внешне не нравился абсолютно, не мой типаж. Но был так настойчив и заботлив, сказал, что от жены ушел, и через полгода я стала его любовницей. Думала - замуж пока что не хочу, наелась, почему бы не провести время с нормальным мужчиной, а потом можно и остановиться... Самое большое заблуждение, на которое все тут и попадаются. Через полгода встреч и отношений узнала, что к жене вернулся, живет у нее, мне не сказал потому что "боялся потерять", а вернулся потому-что без ребенка ну никак не может, любит сильно. Я на тот момент к нему уже сильно прикипела, но в мужья его не очень-то хотела, просто поняла, что не смогу быть второй. Ушла. Вернул.
Потом было еще несколько месяцев метаний туда-сюда, в итоге я ушла окончательно. Через 2 недели он пришел и сказал, что ушел от жены, больше не вернется, что любит только меня. Начали жить вместе. Дальше было много всего и плохого и хорошего, чтобы было понятно скажу только, что к жене он действительно больше даже не помышлял возвращаться, хотя она возвращала его долго и упорно, но безрезультатно. Развелся официально только через 4 года, когда нашему общему ребенку был год. Я так и не дождалась предложения руки и сердца, хотя нет...дождалась  , даже дала согласие. Но дальше слов не пошло. Ребенка очень хотел, записал на свою фамилию, а потом начались тараканьи бега: чуть что не так - к маме. Неделя-две нету, потом приходит с повинной и слезами на глазах, брюлики-шубы-машины мне.
Я прощала, потому что чувствовала вину за то, что он ушел из семьи, хотя и понимаю, что глупо, но все же... Но в один из его уходов я поняла, что больше не просто не хочу его возвращений, а вообще не хочу с ним больше ничего. Точка невозврата. Но он все равно до сих пор живет в моей квартире, говорит, что не может без сына, что меня любит и будет ждать пока я образумлюсь. Вот так просто плыть по течению и ждать...
А теперь сама история из-за которой я, собственно, все это и написала: 2 года назад у меня начались отношения с коллегой, он старше почти на 20 лет, естесстно, женат давно, брак у него второй и бездетный. Но он воспитывал дочь жены и считает ее своей, сейчас воспитывает ее внука, которого очень любит. Вот не знаю какой черт дернул меня, до сих пор не пойму.
Отношения в семье на тот момент были хуже некуда, я жила практически вдвоем с сыном, но факт свершившийся уже, что говорить... Нас потянуло друг к другу, сразу договорились - семья это наше личное, никто никого никуда не тянет, никто никуда не уходит, просто встречаемся пока есть желание. Ничего серьезного. И так закрутилось, ну, в принципе как у большинства здесь. Человек оказался близок по духу, по предпочтениям, по вкусам, очень заботлив, с мужем никогда ничего подобного не видела. Поняла, что влюбилась когда он с семьей уехал на почти 2 мес. в отпуск за границу. Лезла не стену, но вида не показывала. Вернулся, приехал сразу же. Видела, что чувства взаимные, хотя никогда на тот момент не говорил красивых слов и ничего не обещал, также как и я ему. Встречи становились все чаще, мы уже не могли друг без друга, хотя на тот момент уже не работали вместе (к счастью).
Постоянно на телефоне, знали расписание на день друг друга до минуты. Потом был новый 2012 год. Всю ночь созванивались, наши "вторые половины" занимались своими делами, а мы были вроде далеко друг от друга физически, но в то же время рядом. А через 3 дня он ушел от жены. Мне ничего не сказал, только на следующий день позвонил пьяный, сказал, что все решил и мы должны быть вместе. Я подумала. что у человека просто стресс и сказала, что на такие темы говорят только на трезвую голову. На следующий день он приехал ко мне на работу с букетом цветов, сказал, что все решил, что хочет чтобы я была его женой, хочет венчаться и начать новую жизнь со мной безо всяких измен и двойной жизни. Честно скажу - расстрогало до слез. На тот момент мой гражданский муж, видя, что теряет меня, начал попытки все вернуть, категорически отказался уходить, начал настраивать сына, что я хочу его выгнать.
Ребенок мой отца очень любит, я бы даже сказала какой-то всепоглощающей любовью. Начались грандиозные истерики, ребенок умолял меня чтобы папа остался, что он никого больше не потерпит, и если я захочу с кем-то еще жить, то уйдет с отцом. Было жутко. Я не знала, что мне делать. Любила любовника безумно, с мужем жить не хотела, но был страх что сын не поймет... что уйдет с отцом. Но понимала, что так как есть жить нельзя. Отношения с мужем закончились задолго до появления любовника, хоть тут и пишут, что ребенок не может удержать, говорю совершенно точно - может, еще как! Дети разные, ситуации тоже.
Я попросила дать мне время. Он сказал: хорошо, только думай и решай быстрей, надо было решать вопрос с переездом, т.к. на тот момент он жил за 100 км от меня, а его семейство в том же городе, что и я и было множество нюансов и сложностей. У меня начался раздрай. Я умоляла мужа отпустить меня, уйти самому, не настраивать сына, дать мне и себе возможность быть счастливыми. Он то соглашался, то истерил, говорил, что все наладится, нельзя рубить то, что строилось годами. Только строила я одна. Он просто присутствовал. Про то, чтоу меня кто-то есть догадывался, но не знал кто именно. Я не могла сказать, потому что тут же бы преподнес все сыну, а сын меня не простил бы. Может когда подрос, и то не факт. Думала - поживем с сыном вдвоем пока он не привыкнет, что с его отцом мы больше не вместе, а потом уже сообщу. В это время меня тащили в разные стороны, с мужем жили в разных комнатах, я склонялась уже к тому, чтобы самой уйти из своей собственной квартиры, потому что все происходящее было похоже на кошмарный сон.
Три недели сумашествия. Жена любовника начала его возвращать, он ей рассказал про меня. Начались звонки жены и ее дочери, они меня видели раньше, когда у нас еще ничего не было, мой телефон узнать не составило труда, я занимаю определенную должность и номер на виду. Жена приехала к нему и сказала, что не отпустит, что собирает вещи и переезжает к нему. Он пришел и сказал: решай сейчас. Или ты уезжаешь со мной, я решаю все вопросы с недвижимостью (его семья на тот момент жила на съемной квартире и ждали окончания ремонта новой квартиры) или она возвращается, потому что она не собака, она прожила со мной 20 лет и я не могу просто выкинуть ее и ждать неизвестно сколько пока ты будешь жить с мужем. Вот такие мужчины, категоричные, не то что мы, которые ждут годами пока они мечутся. Хотя он прав, или пан или пропал. Я не смогла решиться. К тому же то, что он поставил перед таким выбором жутко разозлило.
Сказала ему - возвращайся. Он вернулся, перевез ее к себе, устроил на работу, мы перестали общаться, потому что было невозможно дальше, да и не к чему. Я лезла на стену, я жутко скучала по нему. Нас хватило на 3 недели. И все вернулось назад. Правда, он стал сдерживать себя, свои эмоции, я понимала, что люблю, что не могу без него, но все это было внутри в душЕ, ему ничего не озвучивала. Наши отношения длятся до сих пор, жена знает про меня, иногда, когда шарит в его телефоне и находит смс или звонки начинает мне названивать и истерить. Несмотря на все это ездит с ней в отпуска, обустраивает быт, а мне купил осенью путеву за границу, я ездила с подругой. Помогает и поддерживает во всем, и морально и материально. Дома у меня все также сосед-муж, от которого я уже после этого всего пыталась уйти 2 раза, безуспешно, не уходит, приходит к ребенку и остается, живем в разных комнатах, про интим с ним даже думать не могу.
Недавно узнала, что он опять с женой собирается за границу. Поняла, что больше не могу так жить, просто не могу жить вчетвером, не могу делить его с ней, не могу жить в квартире с посторонним мужчиной. Сказала, что все...надо ставить точку, все очень далеко зашло, я полностью разрушила себя, я - это уже не я. Выслушал, спросил что я предлагаю. Я ответила, что пока не вижу выхода. Мы оба не готовы, как это ни грустно осознавать. Но я, в отличии от него, не могу ездить с мужем в отпуска, обустраивать быт и т.д., потому что люблю только одного человека, только с ним вижу себя. А он может, значит у него не все потеряно. Нужно просто отпустить друг друга.
Он согласился, сказал, что может когда его не будет в моей жизни - у меня все наладится, сказал, что вел себя как эгоист, что хоть и очень меня любит, но отпускает.
Нас не хватило даже на неделю. Он позвонил на следующий день и я не смогла не ответить. Он говорил, что не может без меня, что у него болит сердце, что не отдаст меня никому, спросил: как нам дальше жить??? А я ехала за рулем и ревела как белуга, пришлось остановиться. Пока общаемся только по телефону. Хотя совсем прекратить не получилось, я каждый день заставляю себя делать шаг назад. Попытки встретиться пресекаю. Жутко ломает.
Одно радует - когда вижу как счастлив мой сын, как он ждет отца с работы... Но я не могу без любимого. Закидайте меня помидорами, но я сама чувствую себя в шкуре тех мужчин, которые мечутся от жены к любовнице. Я не мечусь, но выглядит именно так.
На себе прочувствовала как это ужасно, и я уже ничего не хочу. Просто совсем ничего и ни с кем. Живу только сыном. Пойду на след.неделе в храм, буду просить, чтобы избавил меня от этой любви, не хочу превратить его и свою жизнь в ад, что собственно, уже и произошло. Я в отчаянии, я не знаю куда дальше идти. Прошу прощения за сумбур, по другому не изложить. Задаю себе тот-же вопрос: как дальше жить???
[p.s.]Большие тексты разбиваем на абзацы![/p.s.]
Сообщение отредактировал lybov - Пятница, 26 Апреля 2013, 19:18
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lucia |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 17:43 | Сообщение # 2 |
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 90
Статус: Офлайн
| У Вас нет общего будущего с мужчиной, который Цитата (Аэлита) мечется от жены к любовнице  Добавлено (26.04.2013, 17:43)
---------------------------------------------
Цитата (Lucia) как дальше жить?
Цитата (Lucia) На себе прочувствовала как это ужасно, и я уже ничего не хочу.
Цитата (Аэлита) тех мужчин, которые мечутся от жены к любовнице.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 17:48 | Сообщение # 3 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Аэлита, Вот этот Ваш любовник оказался очень мудрым человеком, решив Вас отпустить, для обретения счастья. Не то, что сожитель (гражданский муж сожитель и есть). Нет ничего хуже этих метаний туда - сюда. И у ребенка как на грех самый трудноподдающийся адеквату возраст.
А Вы как раз и дошли до критической точки, когда не хочется ничего и ни с кем. Может стоит попытаться все же отпустить любовника, и выпереть мужа? 
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 18:04 | Сообщение # 4 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Lucia, вы не совсем правильно поняли. Металась как раз я, причем не между мужем и любовником, а между сыном и любимым человеком. И не дай Бог никому таких метаний. Он не метался. Он сразу решил, а я не смогла. И так не могу как сейчас есть.Добавлено (26.04.2013, 18:04)
---------------------------------------------
Цитата (Myyyshka) любовник оказался очень мудрым человеком, решив Вас отпустить, для обретения счастья
Не отпускает, в том и дело. Только на словах.
Цитата (Myyyshka) Может стоит попытаться все же отпустить любовника, и выпереть мужа?
Любовника пытаюсь отпустить. Медленно выдираю из души, пока плохо получается, но плохой результат - тоже результат. Выпереть мужа можно только вместе с сыном, именно так это ребенку преподносится. Очень боюсь потерять ребенка. даже хоть и на время.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| аленка |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 18:05 | Сообщение # 5 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1105
Статус: Офлайн
| Аэлита,
Дети вырастают. И очень быстро. Я где-то уже писала - сыну было лет 10-11, когда у меня была оч хорошая возможность уехать в Штаты. Он тогда мне истерики закатывал - уезжай, я останусь с папой и бабушкой! Естественно, я осталась. Сейчас ему 21. Где-то год назад зашел разговор на эту тему. Он вытаращил глаза и абсолютно искренне мне сказал: 'Ну ты, мать, и дурака сваляла! Я вообще об этом не помню'. Конечно, случай немного другой. Но представьте себе тот момент, когда и Ваш сын вырастит и уйдет, а Вы останетесь с кем и чем? Любите Вы своего любовника - живите Вы с ним! Время быстротечно...
Все будет хорошо!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Мади |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 18:12 | Сообщение # 6 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 425
Статус: Офлайн
| Сыночек у Вас смышленый, но не понимает, что не в его силах вернуть любовь родителей. А та ответственность и бремя, которые Вы на него возложили ему не по-плечу. И че ему с этой ношей делать? День за днем, месяц за месяцем он живет в фальши. Привыкает наверно. Опыта набирается, как жить несчастливо и без любви.
Мне кажется, не нужна ему Ваша жертвенность, что бы он ни говорил.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 18:43 | Сообщение # 7 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Аэлита, спокойно, все решаемо. Мужа выпереть однозначно, замки поменять. Квартира ваша- тем легче. С ребенком спокойно поговорить в таком ключе: папа твой всегда будет только твоим папой. Вы будете встречаться всегда, когда захотите. Но жить он будет у бабушки.
Возможно, сынок покричит, возможно, поистерит.Но это пройдет. Будьте ровны и спокойны, и непреклонны: Будет время, и я тебе все расскажу, и ты меня поймешь. Но пока будет так. Согласись, что я тебя люблю, и плохого не хочу. Но будет так.
Про любовника пока ничего, разумеется, не говорить. Это самое первое, что нужно сделать. Возможно, ребенок в пылу скажет, что уйдет к отцу. Сами понимаете, что отцу это счастье тоже нужно только первое время. чтобы сделать вам больно. Если ребенок будет так говорить, плачьте, показывайте свои чувства, говорите о них, обнимайте, рассказывайте, как вам плохо. Можно поставить срок- скажем, два года. Типа, папа поживет отдельно от нас два года, потом подумаем, что будем делать. Конечно, в разговоре с ребенком стоит уверять его, что ни о каких других папах и мужчинах речь не идет, никогда и ни за что, только вы и он.
Это главное, что нужно сделать- убрать паразита-мужа из вашей жизни. Да, с любовником придется встречаться опять тайком. Но это недолго. Вскоре у вашего мальчика уже появятся свои девочки в жизни, и он будет гораздо спокойнее.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 19:29 | Сообщение # 8 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (аленка) Дети вырастают. И очень быстро.
Согласна с вами, более того - знаю, что так оно и будет. Но сейчас пока что тяжко. Вот вы не поехали... сейчас может жалеете, но приведись вам оказаться в прошлом - сделали бы точно также. Я разговаривала с ним, убеждала, говорила как сильно его люблю и что папа всегда останется его папой и не станет любить его меньше, водила к детскому психологу - результат близок к нулю.
Что касается любовника - не уверена, что он свой "подвиг" повторит еще раз. Он не верит, что я когда-либо смогу разорвать это все. Отношения с супругой налажены, мое присутствие для нее неприятно, но терпимо - все довольны и счастливы. Кроме меня. |
|
Российская Федерация
|
| |
| аленка |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 19:46 | Сообщение # 9 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1105
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Вот вы не поехали... сейчас может жалеете, но приведись вам оказаться в прошлом - сделали бы точно также.
Верите? Не сделала бы. Человек сам творит свою судьбу. Поэтому мой Вам совет - определитесь с любовником - серьезно он настроен или нет и действуйте.
Все будет хорошо!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 19:54 | Сообщение # 10 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (Мади) А та ответственность и бремя, которые Вы на него возложили ему не по-плечу. И че ему с этой ношей делать? День за днем, месяц за месяцем он живет в фальши. Привыкает наверно. Опыта набирается, как жить несчастливо и без любви.
Мади, я это понимаю. Живем в фальши мы все, привыкнуть к этому невозможно. В последний раз выпроводила мужа 2 месяца назад. Месяц жили вдвоем с сыном, если не считать ежедневные визиты папаши к сыну, истерики обоих, уезды сына с ночевкой к отцу, обвинение во всех смертных грехах и т.д. Под конец этого месяца мама получила сложный перелом, я жила в больнице, а он со спокойным сердцем вернулся и жил с сыном под предлогом "помочь". Сказал, что пока тяжело будет с ребенком, а потом "сама решай". И помогал конечно, но было не до него, операции-больницы, забрала ее к себе, сейчас выхаживаю как малое дитя. Не знаю зачем он тут. Для каких целей. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Милуша |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 20:09 | Сообщение # 11 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Не знаю зачем он тут. Для каких целей.
Не дать вам стать счастливой.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Богиня |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 20:15 | Сообщение # 12 |
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Месяц жили вдвоем с сыном, если не считать ежедневные визиты папаши к сыну, истерики обоих, уезды сына с ночевкой к отцу, обвинение во всех смертных грехах и т.д.
На мой взгляд, очевидно что ваш гражданский муж манипулирует вами при помощи сына. Вам конечно, жить и решать. Но зря вы отказываетесь от своего счастья с любимым человеком. Он готов вам помогать во всем, судя по его поступкам. Не боитесь, что лет через 5-7 будете очень сожалеть о своей нерешительности 
Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 20:49 | Сообщение # 13 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (Милуша) Не дать вам стать счастливой.
Так не только мне, но и себе! Вот ведь в чем дело... Тут писали, что нельзя жить из-за ребенка. Утверждаю, что можно! Только вот какая это жизнь...Добавлено (26.04.2013, 20:49)
---------------------------------------------
Цитата (Богиня) Не боитесь, что лет через 5-7 будете очень сожалеть о своей нерешительности
Богиня, я уже жалею. Хотя и понимаю, что будь он так серьезно настроен - пошел бы до конца. То, что любит - вижу не по словам, а по поступкам. Но больше предложений не поступало , видно подумал и решил, что "проверенную", хоть и нелюбимую, но такую удобную жену поменять на неопределенность и минимум год-полтора притирки к моему сыну - это ни к чему. Может и прав... |
|
Российская Федерация
|
| |
| 1969 |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 20:53 | Сообщение # 14 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Аэлита, а вы точно сейчас уверены в действиях( жить вместе) своего любовника, мне в вашем рассказе показалось, что он уже не столь решителен. Это вы теперь решились по настоящему жить вместе, но вот по настоящему он ли решится? Сомневаюсь. Из личного опыта.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Богиня |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 21:09 | Сообщение # 15 |
|
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) То, что любит - вижу не по словам, а по поступкам. Но больше предложений не поступало
Мужчины не любят проигрывать. А ваш любовник именно так себя и чувствует перед вашим гражданским мужем. Это очень бьет по их самолюбию. Все мужчины собственники. И если уж он решил, то вы ео сильно подвели в этом вопросе. Поэтому он и засомневался ( про себя) в ваших чувствах. Мужчины редко уходят в никуда и ни к кому, мое мнение. Остаться совсем одному на старости лет , мало кто захочет
Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 21:30 | Сообщение # 16 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (1969) а вы точно сейчас уверены в действиях( жить вместе) своего любовника, мне в вашем рассказе показалось, что он уже не столь решителен. Это вы теперь решились по настоящему жить вместе, но вот по настоящему он ли решится?
Нет, не уверена. Реально смотрю на вещи. Причем ни в нем, ни в себе. Не уверена, что она его отпустит, у нее ничего нет, она без него пустое место, в том, что он выдержит период притирки с сыном и не сбежит, потому что это действительно очень тяжело, у меня ребенок с характером. Не уверена в том, что он сможет начать с нуля в его возрасте. Причин много, поэтому лучшим выходом для него и себя считаю расстаться. Он соглашается, но не отпускает. Я понимаю, но не могу уйти, люблю. И жить так не могу, когда он с ней в отпуск, а сам по 4 часа на телефоне со мной, операторы сотовой связи плачут от счастья. Когда жена присылает мне фото где они вместе и просит "отпусти его". Когда он ночью шлет мне смс, чтобы узнать сплю я вместе с мужем или в другой комнате... Все дошло до абсурда и дальше некуда.Добавлено (26.04.2013, 21:30)
---------------------------------------------
Цитата (Богиня) И если уж он решил, то вы ео сильно подвели в этом вопросе. Поэтому он и засомневался ( про себя) в ваших чувствах. Мужчины редко уходят в никуда и ни к кому, мое мнение. Остаться совсем одному на старости лет , мало кто захочет
Богиня, он когда уходил - решение принял сам. Ни до, ни во время этого никогда! и речи не было о совместном будущем, хотя я уже тогда понимала, что этот мужчина очень дорог мне. Он поставил меня перед фактом. Я оказалась не готова, потому что сын... часто думала, что будет если встречу кого-то стоящего, но всегда понимала что нужно время, побыть одной, а уж потом создавать что-то новое, а не так с бухты барахты. Засомневался - это конечно, причем даже озвучивал неоднократно.
Да, в никуда - действительно очень редко. Но вы же представляете ситуацию, коих тут сотни, если бы женщина ушла от мужа и известила об этом женатого любовника, и поставила ультиматум - выбирай и побыстрей. Я сомневаюсь, что даже сверкающие пятки успела бы увидеть. Но это мужчины... И да, конечно боится разницы в возрасте, хотя я ее никак не замечаю вообще и с самого начала. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Богиня |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 21:46 | Сообщение # 17 |
|
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) Я оказалась не готова, потому что сын... часто думала, что будет если встречу кого-то стоящего, но всегда понимала что нужно время, побыть одной, а уж потом создавать что-то новое, а не так с бухты барахты
Если есть сомнения, то не о чем и говорить сейчас. Вы не готовы на риск, на новую жизнь , для меня это очевидно. Значит надо остыть, успокоится и просто смириться. Что вы собственно и сделали.
Цитата (Аэлита) И да, конечно боится разницы в возрасте
А этот факт только подтверждает все остальное. Сколько ему и вам лет? Но сразу скажу, что лично я разницу в возрасте не воспринимаю как серьезный аргумент. Хотя у всех по разному...И каждому видней, как поступать.
Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 23:01 | Сообщение # 18 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (Богиня) Если есть сомнения, то не о чем и говорить сейчас
Не готова. Боюсь за сына, что пройти через это все и зря, он не выдержит и вернется к жене, как тут не раз у многих было. За себя не страшно, потому как терять нечего. Была бы одна - ушла бы не задумываясь о последствиях. Моя подруга, которая видела мое состояние, говорила - уходи к нему, иначе потом пожалеешь. А когда я "попросила" уйти мужа, она приходила и видела что творится с ребенком. И была в ужасе. Сказала: плюнь на все и пусть возвращается. Иначе ребенка потеряешь. Это правда страшно, никогда не видела такой сумашедшей любви к отцу. С одной стороны хорошо, а с другой...
Мне очень страшно прожить так всю оставшуюся жизнь. И я не знаю как быть дальше.
Цитата (Богиня) Сколько ему и вам лет?
Мне 34, ему 53. Для меня тоже разница не проблема. Я его полюбила именно в этом возрасте и именно с этой разницей. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Любимушка |
Дата: Пятница, 26 Апреля 2013, 23:49 | Сообщение # 19 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1111
Статус: Офлайн
| Аэлита, у мальчика переходный возраст. М.быть, к психологу обратиться... Но Вам 34 - не закапывать же себя пока сын вырастет... Абсолютно точно нельзя жертвовать собой "ради сына" или кого-то ещё. Не оценят. А жизнь одна.
Мне кажется, послан Вам мужчина новый, чтобы наконец расстаться физически с гражданским мужем. Думаю, это главное, что надо сделать.
А там и Любовь счастливая прийдёт 
Знаете, страшно отрывать от раны присохший бинт, но так лучше. Быстрее заживёт. Пробуйте. Действуйте. Не бойтесь. Всё получится, надо только собраться. По поводу сына Вам, конечно, виднее. Но Вы - мать и вряд ли мальчик от Вас отвернётся всерьёз и надолго лишь потому что Вы решили пожить без его отца.Единственное - не становитесь заложницей обещания ни с кем не заводить отношения. Спросит Ваш мальчик - скажите ему честно. Что это жизнь. Что есть вещи, которые не обещают. Что каждый человек имеет право на счастье. Поймёте в процессе, что сказать..
Разберётесь, главное - не бойтесь.
счастье внутри
|
|
Болгария
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 27 Апреля 2013, 00:17 | Сообщение # 20 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8363
Статус: Офлайн
| Цитата (Любимушка) Абсолютно точно нельзя жертвовать собой "ради сына" или кого-то ещё. Не оценят. А жизнь одна.
Любимушка, согласна на 100% - нельзя! Никогда не думала, что когда-либо встану перед такой диллемой, "не могу уйти потому что ребенок...", от мужчин слышала, от женщин - никогда. Легко расставляла точки всегда, вот зимой была уверена, что все, ни за что не вернусь назад. Не из-за кого-то, а просто потому, что нет семьи, как таковой. В несчастных семьях не бывает счастливых детей - не я сказала, истина. Истерики сына, психологи - все было. А тут мама и больница, и он снова тут. Проявления заботы, когда они уже не нужны, когда привыкла все сама и без него, что испытывать - благодарность за помощь?.. Вряд ли. |
|
Российская Федерация
|
| |
