• Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Он женат, она свободна » От студенчества и почти до 30 лет... (Разрыв очень долгих отношений в одно мгновение...)
От студенчества и почти до 30 лет...
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 17:14 | Сообщение # 1
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Всем добрый день! Читаю форум, писать не собиралась, но…крайние 3 дня какие то мысли полезли, вот и решила.
Здесь у каждой своя история, и многие женщина познакомились с мужчинами, когда они уже были женаты. У меня же все несколько иначе, я познакомилась со своим задолго до его женитьбы…Но обо всем по порядку.
Собственно, знакомство. Мне 16 лет, я только закончила школу и, гуляя с подругой, познакомилась с ним. Ему 22, и он учится в том же институте, куда я поступаю, только уже на 5 курсе. Красив, говорлив, всепри нем. А я…ну что я, наивная,юная, никогда не было никаких отношений с парнями, он первый во всех отношениях. Домашняя девочка, которая считала, что познакомившись с парнем, он станет ее мужем, один человек и на всю жизнь. Он же сразу начал задавать странный тон нашему общению- сказал, что у нас свободные отношения. Что это такое я даже не представляла, и поэтому естественно не восприняла. Для меня уже был он, и я, по наивности, полагала, что все- он мой парень. Все стало связано с ним. Началась учеба, после занятий мы частенько вместе шли домой, разговаривали, общались. Я уже была влюблена по уши. Через месяцев 5 впервые занялись сексом, у меня это естественно было в 1 раз. О том, что у него есть еще кто то, я даже и вообще не думала. Вот такая дремучая наивная дуреха…Пару раз, правда, я видела его в институте с другими девушками- но он ведь просто разговаривал, ничего такого. Так все и катилось. Я ему доверяла, полагалась на него во всем, старалась следовать его правилам. А он ничего особенного, приезжал, но как то в моем понимании все должно было быть по другому…Еще в начале отношений мы беседовали, и он сказал что то типа «через 6 месяцев знакомство с родителями» и я ждала эти 6 месяцев, верила ему. Надо сказать, что знакомства с родителями не произошло ни через 6 месяцев, ни через 6 лет. Ни через все 11 лет нашего знакомства.
Так вот, так пролетел год, он закончил институт. Еще надо сказать, что он как то не стеснялся рассказывать мне про своих девушек. Бывших, или нынешних…а я продолжала пропускать все это мимо ушей и все больше старалась стать лучше, чтобы он был со мной. Скоро его забрали в армию. Он позвонил мне через недель 4, сказал свой адрес и попросил писать ему. Радости не было предела!!! Сразу села, написала письмо, отправила. Он прислал ответ, я написала еще одно письмо…А потом его перевели служить ближе к дому. И он стал бывать в увольнениях. Помню, просил меня что то ему купить,найти интересный фильм или музыку, и я все для него делала. Он приезжал с утра, забирал купленное мной. А потом выяснилось, что вечерами развлекался с другими девицами…Потом его и вовсе перевели служить в наш город. Я опять же ездила к нему, возила его заказы, в общем, старалась для него на всю катушку. Потом он отслужил, занялся поиском работы. И да, за все это время так мне ни разу и не сказал того, чего я так хотела- что я его девушка, что он со мной. Наоборот, чем дальше, тем больше свободы в отношениях у него появлялось, проскальзывали фразы типа «не жди меня, ищи себя мужика, устраивай свою жизнь». А я продолжала надеяться, что когда нибудь он поймет, что я его люблю и будет со мной. Еще момент- он не дарил мне подарков. Дарила я ему. Чтобы угодить, чтобы порадовать. Дура. Помню,прихожу к нему, у него ДР, дарю подарок, а он потом показывает мне в своем телефоне фотки какой то малолетки, с которой он с друзьями тусит по вечерам…А я все это терпела. Ждала, наивно полагая, что он одумается. А он вот так всячески издевался. Помню, чего только стоят слова о том, что он советует своим друзьям, какие подарки купить девушкам, а я мне за все те годы не подарил ничего ни разу…И уже б мне тогда задуматься куриными своими мозгами, что это не дело, не отношения, что он просто пользуется мной, потому что я все для него делаю, помогаю, угождаю. Но нет, я ревела дома, терпела все это, помогала. А в ответ он отсылал меня на поиски других мужчин, говорил, что нет никаких мы, нет никаких нас, есть ты и есть я и зще много чего такого подобного. Психовал, орал по мелочам, прерывал отношения, не звонил максимум неделю, потом обьявлялся, и все продолжалось. И это се еще вкратце, если я начну вспоминать и писать все, что он вытворял, говорил мне, так это на целую книгу хватит…Так прошло целых 5 лет!!! За это время мне неоднократно говорили, что видели его девицами, а я закрывала на это глаза. Пробовала поговорить с ним- агрессия, крик. И вот от одной доброжелательницы я узнаю, что он возил какую то девушку на квартиру своей бабушки, которая стоит свободная. Далее информация, что он делает там ремонт, выбирает с ней обои,быт. Технику и т.д. И ничего мне об этом не говорит. В один из вечеров я по телефону пытаюсь сним об этом поговорить- в ответ ничего вразумительного, только слова о том, что мне нужно искать мужчину с машиной, с квартирой т.д. А на следующий день звонит как ни в чем не бывало и просто беседут, рассказывает мне про машины, про работу. Как так и надо. И так случается, что я еду на учебу в другой город и там знакомлюсь с молодым человеком. Который мне очень понравился. Начали общаться, переписываться. Но ничего серьезного не вышло тогда- мы жили в разных городах, да плюс я не решалась на другие, нормальные отношения, по прежнему общаясь с первым мужчиной. И вот осень, он собирается в отпуск, говорит, что с другом. Просит меня отнести в ателье его джинсы, подшить. И уезжает. И естественно я узнаю, что он уехал с девушкой. У меня ДР, он даже не поздравил…Потом приехал, рассказывает, но ни слова о том, с кем ездил. А еще через месяц я понимаю по его поведению, что он стал с ней жить. И опять же все молчком. Ездит ко мне, звонит, но ни слова о своей новой жизни. А когда я решилась спросить, что он думает дальше делать, ответ- да ничего, разберемся. А с чем тут разбираться, если у меня ощущение полной безнадежности, если я уже бесконечно нервах, чувствую себя обманутой, ненужной, сломленной!!! Так продолжается еще с полгода, приходит лето, и за все 3 месяца я его видела от силы раза 3-4. Я уже просто вся на пределе, почва из под ног выбита капитально, понимаю, что это вообще уже перешло все границы, что мне нужно другое. И вот иду на свадьбу к приятельнице, и там познакомилась с парнем. Не то чтобы хотелось этого человека, просто хотелось нормальных отношений. Когда встречаюсь с первым мужчиной- рассказываю ему все, говорю, что познакомилась. Состоялся разговор, он говорит, что понимает меня, что он сам долго шел к совместной жизни, что не знает, сколько это продлиться. В общем, всякую ахинею несет. А я то в душе хотела, чтобы он сказа что то типа» какой еще парень, я твой парень, я хочу, чтобы ты была со мной!!!». Но нет, ничего такого. А тот парень то по сути мне и не был нужен, просто хотелось все время обычных, нормальных отношений, чувств, внимания, заботы… А мой «уже почти женатик» мне ничего этого не давал. Правда, тут вдруг предложил мне вместе сьездить куда нибудь, стал проявлять какое то внимание. Но я уже на тот момент была в таком состоянии, что ничего не хотела.Да и элементарно денег не было куда то ехать. В общем, мы перестали общаться. Было тяжело. С тем, другим парнем я отношений продолжать не стала. Просто не захотела. А «почти женатик» через меяца 3 написал во вк…и понеслось. Какие то упреки, что я неверная, что изменила. Потом позвонил, наоскорблял, наговорил кучу гадостей, сообщил, что он на работе и сейчас к нему едет девушка (не та, с которой живет), которая была где то на корпоративе (на носу был НГ), но которая все бросила и едет к нему и прочая и прочая . Помню, было обидно за такие слова, сколько раз я все бросала и бежала к нему, в любое время…Но это он так и не оценил. В общем, поговорили. Потом, где то через неделю, я сама ему позвонила. Опять разговор, но уже в другом тоне, его слова о том, что девушка, с которой он живет, терпела его выкрутасы, поэтому он с ней, а я не терпела…Что он мне благодарен за все. Что он много думал о нас (о каких это нас интересно, если нас для него никогда не было???). Ну в общем потом еще 4 месяца мы вообще не общались. За это время я много думала. Упрекала себя, что вот он же звал в поездку- я отказала, а если бы сьездила, вдруг бы что то изменилось… Мне хотелось все исправить, доказать, что я его люблю, что только он один мне нужен. В общем, в какой то момент я решила, что как только буду готова, позвоню ему. И позвонила. Конечно, он не ожидал моего звонка. Я предложила встретиться, и он согласился. Приехал ко мне вечером. Мы долго говорили. Я видела, чувствовала, что нас тянет друг к другу. Он подарил мне цветы (впервые за все годы знакомства). В общем, вечер закончился интимом, нежностью. Я была на седьмом небе от счастья!!! И общение возобновилось. Нет, он не ушел от девушки, с которой жил. Но янаконец то получила то, чего так хотела от него: внимание,заботу, ласку, приятные слова, помощь, поступки для меня. Признаюсь, на тот момент мне этого хватало. Все было так хорошо, как раньше никогда не было. И я думала, что теперь так будет всегда. И даже что может теперь он поймет, как я его люблю и как я ему нужна, и в конце концов выберет меня…идиллия продолжалась около года. И вот он уезжает в командировку, часто звонит мне оттуда, и в один из разговоров говорить что то типа «я не сделаю тебя счастливой, мне нужно, чтобы меня дома ждали» и еще что то подобное. Я в шоке, а как же я? Ведь я то как раз его и жду всегда!!! Но он конечно имел ввиду другое… После этого разговора больше не было, продолжали общаться, нежность, ласка. И вот еще через примерно месяц он приходит ко мне в гости и говорит, что ему надо жениться, потому что девушка беременна. Конечно, земля опять уходить из под ног…Смешанные чувства- что делать? Уйти? Не могу. Люблю. И он это конечно понимал, знал, что я никуда не уйду. А еще спустя месяц устроил мне скандал. Припомнил, что у меня были эти знакомства с молодыми людьми, наговорил опять кучу гадостей, что ему такая не нужна, что я паршивая, неверная (мягко говоря) и все в таком духе. И опять –месяц необщения. Слезы, еще большие нервы. Похудела, вообще ничего не хотелось. Только его. Через месяц позвонила. Опять длинный разговор, выяснения, мои убеждения, уговоры. Объяснения, что кроме него никто не нужен. И ведь тогда я говорила все это совершенно искренне, я действительно представить себе не могла кого то другого рядом, не хотела даже представлять. Я уж молчу про секс. Тут вообще как же это с другим, вообще невозможно. Ну в общем помирились опять. Снова у него командировка- я еду к нему. Неделя рая, любви, заботы, взаимных нежностей. Но стоило мне уехать…Звонит и говорит, что его опять накрыло, что он не может мне простить ИЗМЕНЫ. Ну какая нахрен измена, он сам тогда от меня отказался, сам постоянно отсылал меня вон, сам начал жить с другой, ни разу ни подарка, ни чего либо совместного. Ну тут неделю наверно поиздевался надо мной, короче опять помирились. Осенью поехали вместе отдыхать на море. Снова все прекрасно, замечательно, чудесно. Приехали домой, все хорошо. Через 2 месяца приезжает ко мне из родддома сказать, что родила…И он первым делом ко мне. Рассказать, поделиться. Вообще надо сказать, что с момента, когда он женился- вообще началось нечто. Он и всегда был нервный, а тут ну просто кошмар. Перед свадьбой сказал, Цитирую» чувствую себя хреново, ощущения, как корову на бойню». И я, зная его, все это понимаю. Человек свободолюбивый, человек привык совсем к другому, и вся эта женитьбы, ребенок- шибко большая ответственность для него. Но делать нечего, сам всего этого захотел. Да и женщине там- опять цитирую «ей уже почти зо лет». Хотя ей было еще тогда не 30, 28…Ну в общем родился ребенок. И все пошло-поехало- вечно не выспавшийся, задерганный, рассказывает мне обо всем, жалуется, что все так трудно. Говорит, что переживает, что у нас все вот так, что не может мне дать большего…А я все время рядом, выслушиваю, поддерживаю, помогаю, в чем могу. Ну т.е. очень много в чем. Так проходит еще несколько месяцев, опять едет в командировку. Планировалось, что ятоже приеду, и пойдем на концерт нашего любимого певца. Но- не случилось. Опять бзик, опять плохие, скверные слова в мой адрес. Оскорбления. Договорился до того, что предположил, что он в сексе может у меня и не первый был…Ну т.е. ляпал что угодно, лишь бы побольнее меня задеть. И опять- около месяца необщения. И вот через месяц- чудо. Сам мне написал!!! Оказывается, по возвращении из командировки он заболел, положили в больницу, сильнейшее воспаление легких. Это он мне сказал вечером, и я уже готова была нестись к нему. Но в больницу уже в такое время ну пускают. Ну разумеется, на следующий день (как раз был выходной) я с утра пораньше к нему. И так каждый день, с утра по выходным, по вечерам после работы в будни. И рядом сним по нескольку часов, поддерживала, чтобы поскорее выздоравливал. Ну там конечно тоже состоялась беседа, где мне опять пришлось убеждать его в своей честности и ч то нужен мне только он один…Выписался из больницы, снова все хорошо- цветы, подарки. Но вот летом опять- командировка я ездила на несколько дней. А потом разговариваем по скайпу- ему звонят по телефону, он отключает меня и беседует там! Неизвестно с кем…осенью сьездили в отпуск. Все вроде было нормально. И вот в январе прошлого года у меня умерла бабушка…Для меня это была просто трагедия. Все случилось так неожиданно, внезапно…Рассказала ему, он меня поддерживал. И далее я поняла, что, т.к. после смерти бабушка дедушка будет жить с нами (я живу с родителями), то мне нужно оттуда сьезжать. Просто во первых потому, что я представляла, какой апокалипсис начнется дома, а во вторых, птому что понимала, что нам элементарно негде будет встречаться. Сказала ему об этом, он меня поддержал. Начал подыскивать варианты в интернете. Но тут один самый важный момент- хотеть то жить отдельно я хотела, и уже давно. Но вот только денег на сьем квартиры у меня не было…ну просто моя зарплата не позволяет…сказа ему. Он сказал, что поможет, найдет для меня деньги (а он человек небедный, вполне прилично зарабатывает). Что он же меня любит, поможет. Я ему поверила. И вот с этого момента началось. Я естественно все еще была расстроена смертью бабушки, была вялая, грустная, старалась конечно бодриться, но все же было тяжело. Он стал делать мне замечания, что я стала какая то неактивная, невеселая, что я же всегда была женщина-праздник, а тут вдруг деперессии…Вот 8 марта, дарит подарок, на следующий день идем в кино…И это был последний раз, когда я чувствовала себя нужной,любимой, желанной. Внезапно пошли разговоры о том, что он конечно найдет деньги, но как то это будет уже дургой уровень отношений, не просто интрижка (я как это слово услышала, капец, просто интрижка длиной 10 лет на тот момент). И как то это полчается, жить на две семьи…В общем еще через пару недель опять он взьелся на меня ни за что ни про что. Полетели к черту планы весной сьездить в отпуск.полетели к черту слова о любви и прочее. Недели две не звонил. И вот тогда, тогда уже я чувствовала, что все стало как раньше…тоже невнимание, недовольство, теже слова о том, что у нас ничего серьезного…Для меня это была просто катастрофа, снова пережить то, что я переживала тогда…И ведь он знал, я говорила, что то, что было раньше, и то, что стало потом- две большие разницы. И он сам так говорил.И тут вдруг опять все тоже самое…через две недели позвонила ему, узнать, что же дальше? Приехал. Поговорили. И тут уже пошли совсем другие слова. Вместо нежности, слов, извинения, слов о том, как я только его терплю, ведь он понимает, что ведет себя как чудовище- слова о том, что я во всем виновата. Я виновата в том, что у него много женщин, что он неверный, что он таким образом, общаясь с женщинами, пытается понять их психологию!!! И что скоро на моем месте может появиться другая женщина…Конечно, было больно и обидно. Но я опять стерпела. Я терпела его высказывания, терпела, когда видела, как он, когда я после свидания еду домой, идет и кому то постоянно названивает по телефону. Терпела его необоснованные упреки. Снова поехала к нему в командировку летом. Но не было уже ни внимания, ни заботы. А дальше все еще хуже. Он постоянно рассказывал мне о своих проблемах, неприятностях, делился мыслями. Но вот мои проблемы его не интересовали. А я его жалела, не нагружала, пыталась сама со всем справляться, чтобы быть для него красивой, позитивной, понимающей. А он совершенно этим не дорожил. Как то раз сказал что то типа» я конечно дорожу какими то вещами в нашх отношениях, но если что вдруг, то мне придется все прекратить». И как я должна была себя чувствовать после этого? Любимой и нужной? Я вообще себя стала чувствовать каким то старым хламом, который вроде уже и не нужен, но и выбросить жалко. А потом осенью я попробовала с ним об этом поговорить. И натолкнулась на такую агрессию!!! Он начал говорить, не надоело ли мне самой все это, что наши отношения- это прокатиться вечером и все, что мои проблемы-это фигня, вот у одной девушки проблемы так проблемы, а у другой девушки еще круче проблемы. А у меня так, чушь. Т.е. он даже не скрывал, что еще с кем то там общается, слушает их, поддерживает. И проблемы тех, кто для него палец о палец не ударил для него важны а проблемы девушки, которая уже более 10 лет с ним рядом- это фигня и ему неинтересно. Правда, на следующее утро он извинился за то, что наговорил, но ведь наговорил же…А потом был новый год, и он сказал, что не надо никаких подарков…потом пригласил в кино, но билеты пошла покупать я, а он потом отдал мне деньги за свой билет…Т.Е. вообще, надо сказать, что после того, как он пообещал мне найти деньги на съемную квартиру, мне стало казаться, что он очень пожалел об этом своем обещании. И после стал всячески демонстрировать, что у него своя жизнь, что на меня он и копейки не потратит.Что у нас с ним так, временные отношения, что я для него тоже так, что он мне ничего не обязан давать и рассказывать, не обязан посвящать в свои планы и т.д. Уехал в поездку, в которую мы вместе собирались…сказал, что к другу, но на самом деле…и еще много было подобного, говорящего о том, что он просто побоялся, что пообещав мне снять квартиру, потом подумал и понял, что нафиг надо, еще и за меня ответственность нести. Ну т.е. я так думаю, что если бы я была ему по настоящему дорога, то он бы не испугался…а я ведь и не просила этих денег. Мне вообще всегда было неудобно, даже когда он на праздники потом, после нашего глобального примирения начал дарить мне подарки, мне было неудобно, что он на меня тратится…И в поездках, всегда, когда я в командировки к нему приезжала, я ездила на свои деньги. Единственно, за еду, или за билеты в кино там мог заплатить он, и то по очереди, раз он, в другой раз я…А уж чтобы тратит на меня деньги просто так- такого вообще не было. И ситуация с квартирой- это единственный раз, когда мне реально потребовалась вот такая его большая помощь. И вот что вышло. Ну и в этом году уже на 8 марта конечно никакого подарка…
И вот в конце апреля внезапно, спустя столько лет, мне написал молодой человек, с которым я ознакомилась тогда, давно, когда ездила учиться. Ничего ообенного- просто немного попереписывались, просто пообщались. Ноя сохранила его номер в телефоне. Потому что честно говоря, мне хотелось продолжить это общение…Потому что устала я неимоверно. Устала чувствовать себя ненужной, лишней. Устала от того, что даже в простых вещах я все сама, все тяну на себе, помощи никакой. Устала оттого, что он стал постоянно подчеркивать, что у него семья, и что он не хочет «палиться», если вдруг что то решит для меня сделать…устала от постоянной конспираци, постоянных проявлений того, как он скрывает наши отношения. Я понимала, что уже все. Что сил уже нет. Говорить об этом он не хотел. Если я пробовала завести разговор, говорил, что вот, мол, мало того что я сам постоянно ною о своих проблемах, так еще и ты начинаешь ныть о своих. Или вообще сразу в крик, что я заколебала (мягко перевожу), что несу всякую чушь. А потом в один из дней не пишет, не звонит с утра (всегда звонил). Я беспокоюсь. На следующий день приехал, спрашиваю, что это было, что что то случилось? Он что то мямлит, а потом как заорет, что у него с женой было плохо, и он возил ее в больницу. И что вот мне везде надо вмешиваться. Все надо знать. Конечно, я тут же на грани слез, но как обычно, взяла себя руки и давай извиняться и успокаивать его, чтобы он не волновался…и вот так всегда. Совершенно не замечал и не ценил, что я всегда рядом, всегда его поддерживаю, всегда на его стороне, стараюсь подбодрить, поднять настроение, вселить оптимизм. Никогда наверняка даже не подумал, что мне это все стоило стольких трудов, столько выдержки. И все лишь бы он был рядом. А он…По зиме купил новую Квартиру…рассказывал каждый день, как идет ремонт, сколько сил и денег он тратит на это все. Жаловался, что никто ему не помогает, что все тащит на себе. Что все в жизни складывается вообще не так, как ему бы хотелось. А я слушаю, стараюсь помочь и подбодрить…
Ну и вот собственно после того, как мне написал тот молодой человек и я сохранила его номер, мой женатик этот самый номер в моем телефоне и увидел. И все. В один момент. Слова о том, что я так и не изменилась. Что я так ничего и не поняла. Что я как была швалью, так и осталась. И чтоб я шла и звонила своему Еб*рю (извиняюсь за нецензурщину, цитата). А ведь там, кроме банальной переписки даже ничего и не было…А он вот так, сразу, меня оценил, что кроме как переспать, со мной человеку больше делать нечего…а я сидела, и даже не было сил оправдываться…Он что то там говорил, а я просто молчала…потому что устала. Потому что он так обо мне говорит. Сама я бы никогда не решилась закончить эти отношения. Потому что не было его жалко. Потому что я знала, что особо довольным жизнью он не был, вечный депресняк. И как я могла его оставить в таком состоянии? Потому что я знала, что у него и друзей то не осталась, и мне было совестно, что, если еще и я уйду, то ему вообще и поговорить то просто будет не с кем. Но я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я то его жалею, берегу, стараюсь поддерживать, а он то меня не бережет совсем. Может что угодно сказать, не заботясь о том, что мне будет больно. Демонстрирует мне то, что я в его жизни вообще так, аксессуар… Мне и сейчас, после расставания, совестно. Из за того, что я не нашла сил ему признаться в том, что больше так не могу. Из за того, что оставила его в трудные моменты. Из за того, что он во мне разочарован. Из за того, что я столько лет боролась за эти отношения, столько трудов туда вложено, столько сделано, и от так одним махом все перечеркнуто и он так и не оценил моих стараний. Это один из пунктов, из за которых я еще плачу по этим отношениям…Другой пункт это воспоминания о том времени, где я была с ним счастлива. Где чувствовала себя любимой, где он заботился, где давал внимание и уверенность. Третий пункт- это несбывшиеся планы. Он планировал, что мы хотя бы на недельку съездим в отпуск. Не успели. Не сходили в кино на фильм, который хотели посмотреть. Сейчас он может в командировке, и меня немного подергивает то, что я могла быть с ним, а так с ним наверняка какая то другая , которой он еще до кучи и рассказал, какая унего была подруга, которой он доверял, о она оказалась лживая изменница. А то, что 11 лет я была рядом в любой ситуации, разумеется, сказано не будет. И вот ту, которая с ним месяц побудет и пошлет, он будет считать честной и верной, а меня…Все рухнуло в одночасье. И вот умом то я понимаю, что слава богу, и что теперь я смогу построить нормальные, крепкие отношения со свободным мужчиной. Но все равно внутри какая то горечь. От того, что я столько пыталась ему показать, как он мне дорог, как я его люблю, как хочу быть с ним. А он не ценил. Женился, завел ребенка. А меня теперь считает самой паршивой и распутной…понимаю, что во многом сама виновата, что не стоило ввязываться…Даже понимаю, что уже и не хотела, даже вдруг случись такое чудо, что он ушел от жены и мы живем вместе- с этим человеком спокойно я бы себя не чувствовала. Мало того, что его вечно нервный характер, вечные интрижки- так еще и в добавок была бы бывшая жена и ребенок, к которым бы он ездил. Да и зачем мне такой грех на душу. Если бы все случилось раньше, у нас с ним, семья, ребенок, то конечно я бы где то терпела, где то прощала. А так…Мне уже почти 28, хочется нормальности и стабильности…Но не могу избавиться от какой то гадости внутри, что он простила, что все эти годы я была лживой. Что сколько для него не сделала, все он забыл в момент, и будет обо мне помнить только то, что я якобы ему изменила…Сделав выводы на основании одного телефонного номера… Сейчас, честно говоря, ничего уже с ним не хочу, просто потому что понимаю, что даже не увидь он этот номер, все равно бы ничего большего, чем было, уже не было бы…Единственно, хотела бы все ему объяснить, почему так, просто поговорить и расстаться по хорошему… Но я ему писать и звонить сама однозначно не буду, и он не будет тоже, поэтому так и останется расставание с впечатлением обо мне как о лживой и изменившей…
Ах да,тут недавно не сдержалась и сунула нос на его страницу… Ну там конечно песни всякие со смыслом… Но главное- запись на стене: заметка про Б. Муссолини, как его собрались расстрелять, а любовнице сказали отойти в сторону, а она вцепилась в него и пыталась его собой заслонить… и вот женатик пишет комментарий: Даже не жена… И смайлики…Ну т.е. явно камешек в мой огород. Даже целый булыжник. Хотя не факт, что я бы зашла. Т.к. еще момент: чтобы не дай бог лишний раз он не занервничал, я уже несколько лет перестала заходить на свои страницы в соц. Сетях. Так же перестала общаться со всеми подругами, лишь бы лишнего слова о нем кому не сказать…
А еще вспоминается, как он в один из вечеров теплых и летних сидел и говорил мне комплименты, и сказал, что он понимает, что я женщина, что мне нужна семья или хотя бы ребенок, и что конечно, это он должен дать мне это счастье материнства… Прошло уже 3 года, так и не дал. И вообще, много еще чего он мне обещал, но все так и осталось на словах…И вообще, многое из того, о чем мечтала именно я, он давал другой...
Извиняюсь, что так много понаписала, но короче никак…
Российская Федерация
Elly Дата: Среда, 17 Августа 2016, 17:46 | Сообщение # 2
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 894
Статус: Офлайн
Автор, признаюсь, что читала через абзац. Накипело у вас, видимо. Ну, что могу сказать. Не одна история любовницы на этом сайте не выдерживает конкуренции с вашей. Вы- явный победитель в конкурсе "Как я испортила свою жизнь ради сомнительного членоносца".

Добавлено (17 Августа 2016, 17:46)
---------------------------------------------

Цитата Аурика88 ()
Единственно, хотела бы все ему объяснить, почему так, просто поговорить и расстаться по хорошему… Но я ему писать и звонить сама однозначно не буду, и он не будет тоже, поэтому так и останется расставание с впечатлением обо мне как о лживой и изменившей…

Для того, чтобы с кем-то расстаться, надо с кем-то соединиться, для начала. А ВАС не было. Была его сепаратная от вас жизнь, в которую он переодически благодушно вас впускал. Так сказать- в прихожую, на коврике полежать. Можете не беспокоиться о том, какое впечатление у него останется от вас. Я его в глаза не видела, но у меня от него впечатление, что он козел. Вряд ли же он переживает по этому поводу? Хотя, почему козел- вы давали, а он брал. Что вы сама себе напридумывали- он за это не в ответе.
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 18:16 | Сообщение # 3
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Да, я согласно, что моя история- всем историям история! Но вот как то так...
И что козел согласна. Но ведь свой же был, близкий и любимый...как вспомню раньше- смотрю на его фото- аж дух захватывает, эмоции через край. а сейчас смотрю- и ничего, все ровно. Просто мужчина.

Просто немного грустно. За все свои старания. Хотя сейчас даже ничего, что у нас было, ни по чему не скучаю. Впервые такое, раньше во всех наших размолвках места себе не находила. А сейчас- вот знаю, утром он перед работой ежедневно мне звонил, а сейчас не звонит- и ничего, как будто и не было такого. Приезжал ко мне практически каждый день, если только не на дежурстве. А сейчас не приезжает- и тоже ничего, как будто и не было...и вообще все таким далеким теперь кажется, его слова, наши встречи...Хотя прошло еще меньше 3 месяцев...
Российская Федерация
firnadina Дата: Среда, 17 Августа 2016, 18:30 | Сообщение # 4
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Аурика88, не осилила всю историю. Что Вас сейчас тревожит, если Вам уже стало легче?


ИМХО!!!
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:33 | Сообщение # 5
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
firnadina, меня беспокоит несколько вещей: 1. потраченные зазря силы. Я очень много вкладывала в эти отношения, т.к. искренне хотела , чтобы он был рядом. 2. меня беспокоит, что он так этого и не оценил. и даже больше, как я писала выше, сначала то, после нашего примирения он стал вести себя совсем по другому- цветы, подарки, внимание, что то делал для меня помогал. Старался компенсировать мне отсутствие совместно жизни. А потом, когда зашла речь о съеме квартиры, видимо решил, что вот всей этой заботой и внимание он давал мне надежды на большее и обрубил и всю заботу, и все внимание. Дабы не давать мне повод думать, что я ему настолько нужна, что он для меня готов и квартиру снять, лишь бы я была рядом. Я конечно пробовала ему об этом сказать- отшутился, мол, не выдумывай. а что выдумывать, если даже поход в кино и я сама за себя заплатила. ну это же элементарное мужское что то, т.е. даже в этом не хотел мне дать почувствовать себя женщиной. и огорчает собственно то, что так бывает, что вот вышло...Что отдаешь все человеку, а тебя не ценят. скандалят, месяц не звонят, за это время успевают крутить с какими то девицами и жалуются им на меня, что ах какая я подлая. Позволила себе общение с другим мужчиной, когда он начал ЖИТЬ с другой женщиной. Естественно, я тогда думала, что это конец, потому что мне даже в страшном сне не могло присниться, что он женится и я буду для него просто так.

Еще огорчает, что после всех усилий, ни в чем не разобравшись "я выводы сделал" (за 2 минуты буквально) прекращают отношения. и что сейчас уже наверняка завел какую нибудь девицу, и нажаловался ей, как его я в жизни обидела. А там его активно поддержали, сказав что то типа "я бы никогда так не поступила", и что вот те, кто рядом с ним и месяца не будет, для него хорошие, а я, которая с ним столько лет- на мне клеймо шлюхи. И никогда в жизни он не признается, что сам во всем виноват. Что я тоже женщина, и мне просто хотелось нормальных отношений, а он вместо этого стал делать все, чтобы показать, что я в его жизни не особо то и значима. Он конечно и в этом не признается. А просто придумает что то типа "мы же близкие люди, почему ты так поступила". А почему он женился и завел ребенка? мы же близкие люди! И я стерпела, не бросила, не оскорбляла. А он увидев просто телефонный номер, понаговорил мерзостей и считает что он прав.Что он хороший и правильный, а я лживая и подлая. и это мне за все добро, которое для него делалось...

и еще совсем чуть чуть тревожит то, что все таки ведь он то со мной не собирался заканчивать. и мы могли бы в отпуск вместе поехать, или сейчас в его командировке вместе быть... А так он там с кем то,доволен и весел. Хотя с другой стороны я прекрасно понимаю- этого стало очень мало. Мало побыть вместе пару недель в году открыто, в другом городе, а потом дома прятаться по углам. Того, что у нас было, стало мало, а о большем он только заикался, но так ничего и не сделал. Не нашел для нас квартиры (хотя бы на стуки). А я тоже не могла этим заниматься, в конце концов, ну должна же я хоть как то чувствовать себя женщиной, должен же он как мужчина хоть что то был делать. Но не сделал. Вот это все и угнетает, что я старалась, а для меня в последние 1,5 года вообще ничего...Только забирал, а давать не считал нужным. И в итоге еще меня и сделал крайней.

Добавлено (17 Августа 2016, 19:22)
---------------------------------------------
в общем, что все закончилось вот так...что сколько ни делай добра- бестолку. вот так просто обвинят ни за что ни про что, вышвырнут и думать о тебе забудут...жалко, что столько стараний, и все коту под хвост...жалко, что я ведь все для него делала искренне, а он вот так, без выяснений заклеймил меня...и еще честно говоря где то глубоко внутри - а может нужно было еще потерпеть? может это просто проверки на вшивость были, выдержу я или нет? а я взяла, и не выдержала по его мнению. взяла, и начала хотеть большего и стабильности.

Добавлено (17 Августа 2016, 19:33)
---------------------------------------------
можно конечно до бесконечности писать и вспоминать его слова, обиды, сколько я на все закрывала глаза. просто обидно, что он так и не понял, что убил во мне все то хорошее, доброе, что я к нему чувствовала. что убил мою любовь своим враньем, безразличием, наплевательством. просто не понимает, что даже самые сильные чувства и терпение нельзя постоянно испытывать и издеваться. а он именно так и делал. а я ведь тоже живой человек. И в какой то момент стала чувствовать себя ну полнейшей идиоткой, что терплю это все от ЖЕНАТОГО мужчины, которому копейку на кино для меня потратить жалко, лишний раз слово хорошее сказать жалко. Ладно бы еще был мужем, так терпеть эти выходки за совместную жизнь, за ребенка, за общий быт и т.д. а так- просто дурость. И никакой благодарности. и объяснял он это тем, что на работе все достало, и дома все достало, и нигде его не ценят и не понимают. и что нет ни поддержки, ни помощи ни в чем ни от кого. а я как то видимо в расчет не бралась, что от меня всегда и помощь, и поддержка. Но от меня это не замечалось или было попросту не нужно, а хотелось ему от других. А я вроде как так, бесплатное приложение, не нуждающееся ни в любви, ни в семье, ни в благодарности, ни в чем. и то что я ему даю, тоже вроде как и не заметно для него было. Просто хотелось, чтобы он хоть раз сказал- спасибо, за то что ты всегда рядом, что всегда на моей стороне в любой ситуации. но нет...

Российская Федерация
Winter Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:33 | Сообщение # 6
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2324
Статус: Офлайн
Аурика88, ведь Он женился на другой. Вы хотели быть его любовницей? Или ждали, что разведется?


Не дождетесь!
Российская Федерация
6apo4ka Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:37 | Сообщение # 7
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 3451
Статус: Офлайн
Аурика88, вот вы давали, а ему надо было то, что вы давали? Складывается впечатление, что мужчине -давали и хорошо, пользовался, но вас ни о чем не просил, ничего вам не обещал. А когда уже устал от вас так, что сил нет. просто слил доступным для вас способом.
Вы ждете, как многие, что старания вознаградятся, но, как и многие, не думаете, что ваши старания кому -то могут быть безразличны.


Извините за опечатки.
Российская Федерация
Winter Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:45 | Сообщение # 8
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2324
Статус: Офлайн
Аурика88, это был плохой опыт.
Всё пройдет.
У Вас будет настоящий заботливый муж, дети.
Вам противно будет вспоминать этого мерзавца.
Всё будет хорошо. whiteflower


Не дождетесь!
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:55 | Сообщение # 9
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Winter, сначала, после того как мы помирились 4 года назад, я хотела просто чтобы он БЫЛ. Чтобы звонил, приезжал, чтобы было хоть что то совместное с ним. Потом, когда я так хорошо себя чувствовала рядом с ним, золотой период наших отношений, так сказать, я конечно мечтала, что вот он увидит, как я изменилась, стала взрослее, умнее, поймет наконец, как я его люблю и сделает выбор в мою пользу. не сделал. и я как то смирилась, главное же, что он приезжал, постоянно звонил, тогда еще помогал мне в чем то. просто потом это все хорошее куда то пропало, а он этого и не заметил. не заметил, что я из веселой девушки, которая всегда оптимистична, превратилась в грустную, которая улыбается через силу, просто потому, что он, мой любимый, опять стал вести себя так, как для меня было самым кошмарным. и вот неясно, он ведь не планировал со мной жить,жениться на мне, а ведь стоило полагать, что мне хочется семьи, ребенка. Да, какое то время меня устраивало то, что у нас с ним, но ведь отношения должны развиваться, а у нас они стали скатываться к тому, что было раньше- его безразличие, незамечание того, что он своим поведением и словами причиняет мне боль. И я понимаю, что когда тебе 17, 20, даже 25- это все еще можно терпеть, еще есть время. Но когда тебе уже почти 28, становится как то страшно, годы идут, ничего нет, и он, самый близкий- относится к тебе так, что...Честно, если бы он продолжал быть внимательным, нежным, отзывчивым- я бы терпела все и дальше и довольствовалась тем, что есть. Но когда ты из за него отказываешь себе в нормальных отношениях, в семье и детях, а он еще и опускает тебя ниже плинтуса своими поступками- это уже слишком. я все понимаю, у него проблемы, какие то дела, но ведь они есть у всех. и я всегда была рядом, поддерживала и подбадривала, если могла- помогала. ну элементарная хотя в отношении ко мне должна же была быть благодарность. По крайней мере не хамить мне и быть хоть чуточку внимательным. а то замечательная отговорка по поводу прекращения дарения подарков- у меня нет настроения их выбирать. ну чудно. а то что у меня после такого невнимания, нежелания сделать мне хоть каплю приятно, ощущения, что я для человека просто хлам- это конечно все нормально. да какие бы ни были проблемы, если человек действительно близкий, ты хоть как найдешь время заскочить в магазин хотя бы за букетом цветов! Ну просто чтобы показать, что тебе не все равно, что ты признателен за то, что я всегда рядом и терплю все твои проблемы, не ухожу и не кочевряжусь, а всегда и выслушаю, и поддержу. Но нет, он вот так не считал, а вспоминает, что я близкий человек, только когда надо меня обвинить в "измене"...
Российская Федерация
Масяня Дата: Среда, 17 Августа 2016, 19:57 | Сообщение # 10
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1486
Статус: Офлайн
Аурика88, простите тоже не осилила все. Но суть понятна. Мне вас жаль. Но не ждите от него ни чего хорошего. Хорошо уже не будет. Вы прогнулись перед ним. Мужчины таких не любят. Мой вам совет, забудьте эту историю и пусть она послужит вам уроком. В отношения должны вкладываться двое. whiteflower


Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую. Ф.Раневская
Беларусь
Adagio Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:01 | Сообщение # 11
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
Цитата Аурика88 ()
Но все равно внутри какая то горечь. От того, что я столько пыталась ему показать, как он мне дорог, как я его люблю, как хочу быть с ним. А он не ценил.

Цитата Аурика88 ()
Единственно, хотела бы все ему объяснить, почему так, просто поговорить и расстаться по хорошему… Но я ему писать и звонить сама однозначно не буду, и он не будет тоже, поэтому так и останется расставание с впечатлением обо мне как о лживой и изменившей…

Цитата Аурика88 ()
сказал, что он понимает, что я женщина, что мне нужна семья или хотя бы ребенок, и что конечно, это он должен дать мне это счастье материнства… Прошло уже 3 года, так и не дал. И вообще, много еще чего он мне обещал, но все так и осталось на словах…

Цитата Аурика88 ()
1. потраченные зазря силы. Я очень много вкладывала в эти отношения, т.к. искренне хотела , чтобы он был рядом. 2. меня беспокоит, что он так этого и не оценил.

Читать тяжело, все не осилила. Текст без абзацев, слишком большой.

Он вас не то что не ценит, ценит по своему, столько лет вокруг вас) вон даже о счастье вашего материнства беспокоился, но он просто вас не любит. Наверное вообще никого не любит и сам себя не слишком понимает, инфантилен просто. Даже книжка такая есть "Он вас просто не любит", почитайте, думаю, встанет на свои места все.

А что касается сил.... гарантированного результата ни у кого нет. Вкладывали, потому что так сами хотели - это говорит о ваших душевных качествах, но никак не обязывает его. Вам не так много лет, но и зависать на бесперспективных отношениях годами очень недальновидно.


Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:07 | Сообщение # 12
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
6apo4ka, да нет, в том то ведь и дело, что он просил. Просил ему в чем то помочь, просил для него что то сделать. Нет, ну конечно иногда я и сама проявляла инициативу и делала для него. Мне бы даже хотелось поверить честно говоря в то, что он в моей помощи не нуждался. Но нет, просто не ценил...Да и ведь заканчивать со мной не планировал, собирался вместе в отпуск...другое дело, что мне уже только этого стало не достаточно, что я уже стала себя чувствовать с прошлого года как в болоте, и что я устала довольствоваться только теми крохами, которые он мне дает. А все большее он почему то сначала давал, а потом раз и все, перестал...Но нервирует то, что он вывернул все так, что это я виновата, что он мне верил, а я взяла его и предала. и так и не дошло до человека, что главное-это его ко мне отношение. Что пока он добр и внимателен, и я себя чувствую королевой, а когда, извините, он относится по скотски, то и я себя стала чувствовать соответственно...

Добавлено (17 Августа 2016, 20:05)
---------------------------------------------

Цитата Winter ()
Аурика88, это был плохой опыт.
Всё пройдет.
У Вас будет настоящий заботливый муж, дети.
Вам противно будет вспоминать этого мерзавца.
Всё будет хорошо. whiteflower


Winter, спасибо за поддержку! whiteflower надеюсь, что все будет хорошо!

Добавлено (17 Августа 2016, 20:07)
---------------------------------------------
Масяня, да, вы правы,вкладывать должны оба...

Российская Федерация
yanchic Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:08 | Сообщение # 13
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1149
Статус: Офлайн
Аурика88, очень вы себя на нем зациклили.Очень много надежд,ожиданий ,эмоций в него вложили и продолжаете вкладывать.Я вспомнила тему АНТИОЛЬГИ ,правда она кажется с женатым связалась,но лет она кучу в него вложила ,двух детей от него родила ,а счастья личного с ним не было и нет.Поищите на форуме ее темы,грустно читать про то что может сделать со своей жизнью женщина когда вот так вбивает себе в голову дюбель с таким вот мужчиной .
Вам помощь нужна профессиональная что бы отделить себя от него и начать жить своей жизнью.Сейчас вы все еще в эмоциях от поступков этого человека ,другое вас не интересует и не волнует.Это уже зависимость ,он заменил все плохое и хорошее в вашей жизни.
Российская Федерация
Adagio Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:11 | Сообщение # 14
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
sm13 ошиблась, книжка называется "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах", в сети есть, язык доступный.


Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:23 | Сообщение # 15
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Цитата Adagio ()
Он вас не то что не ценит, ценит по своему, столько лет вокруг вас) вон даже о счастье вашего материнства беспокоился, но он просто вас не любит. Наверное вообще никого не любит и сам себя не слишком понимает, инфантилен просто. Даже книжка такая есть "Он вас просто не любит", почитайте, думаю, встанет на свои места все.

вот это вы правы, инфантильность абсолютная, причем сам это признает! и про то, что сам себя не слишком понимает, тоже в точку. думал жизнь будет одна, что то для этого сделал, а на деле вышло все вообще не так, как он хотел. и теперь зажат со всех сторон, а деваться некуда, вот отсюда и вечное нытье, вечные депрессии, вечное плохое настроение. и склонность к ностальгии по временам юности и детства, когда не надо было быть за что то ответственным, не надо было решать массу всяких проблем. Просто он взвалил на себя неподъемную для него ношу. Он думал, что заведя семью, все будет легко и просто, а оказалось совсем не так. И это очень сильно стало его угнетать. потому что вообще, честно говоря, такая жизнь- семья, ребенок- это не для него. Он сглупил, слишком поспешно женился, а теперь понял, что на самом деле нужно было просто жить, а не слушать, что мама торопит с женитьбой, и общество требует...а это все вообще не по нему. ну бывают такие люди, что нужно было просто совместно жить, хотя бы еще несколько лет. И все это его напрягает и нервирует.Понимание того, что он, такой умный и расчетливый, промахнулся и сделал неверный шаг.

Добавлено (17 Августа 2016, 20:23)
---------------------------------------------

Цитата yanchic ()
Аурика88, очень вы себя на нем зациклили.Очень много надежд,ожиданий ,эмоций в него вложили и продолжаете вкладывать.Я вспомнила тему АНТИОЛЬГИ ,правда она кажется с женатым связалась,но лет она кучу в него вложила ,двух детей от него родила ,а счастья личного с ним не было и нет.Поищите на форуме ее темы,грустно читать про то что может сделать со своей жизнью женщина когда вот так вбивает себе в голову дюбель с таким вот мужчиной .

вот в том то и дело, что я уже стала бояться, что так и просижу в пустых ожиданиях и надеждах. Что он не ценит и не оценит. А я буду ждать чуда, которое никогда не произойдет. Довольствоваться крохами. Сидеть в болоте. А он в итоге просто сам все прекратит, и я останусь ни с чем...Да просто обидно, что все, что вкладывала, впустую.
Российская Федерация
Adagio Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:29 | Сообщение # 16
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
Аурика88, чего вы о нем, он то, он се... Растут через боль, вот его период роста настал,чего его жалеть. Может на пенсии он и скажет вам "прости", будет сюрприз - неожиданный.

Вы не о нем, о себе рассказывайте, что любите, кроме него, чем увлекаетесь, какое будущее видите для себя. Вам трудно произносить слово "нет"?

Добавлено (17 Августа 2016, 20:29)
---------------------------------------------

Цитата Аурика88 ()
Что он не ценит и не оценит.

strive ну что там ценить? Сами подумайте, Ньютону яблоко на голову упало, закон придумал - чего ценить яблоко, упало и упало, само. Удобно да и все, да и не всегда.
Что даром дается, цены мало имеет.

Поставьте себя на его место - рядом кто-то с влюбленными глазами, что ни делай, все равно рядом, не прогнать ничем. Надоест же.


Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
Российская Федерация
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:37 | Сообщение # 17
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Еще меня очень пугает интимная жизнь...Ну ладно, новые отношения, новый мужчина. Но ведь будет и интим. Я даже не представляю, как это с другим можно!!! ведь уж в этой области с этим человеком все было ну просто идеально! Если бы у нас везде так было... А теперь мне и не хочется честно говоря никакого секса, да и не с кем конечно. но я как представлю, что придется с кем то другим...Меня аж в дрожь бросает. Этот он дурак там себе думает, что для меня вот так легко раз и я взяла и переспала с кем то. а для меня это как раз вообще ох как ни просто, даже представить и то не получается, не говоря уж о том, что кто то будет меня трогать,целовать...вот это тоже очень ранит, ну как он мог подумать, что я вот так сразу взяла и перетрахалась с кем то...когда я даже и подумать об этом боюсь...

Добавлено (17 Августа 2016, 20:35)
---------------------------------------------

Цитата Adagio ()
Поставьте себя на его место - рядом кто-то с влюбленными глазами, что ни делай, все равно рядом, не прогнать ничем. Надоест же.

А по другому тоже было никак. Те, кто не смотрели влюбленными глазами, не потыкали и не терпели его выходки- рядом и не задержались...такой вот он человек.

Добавлено (17 Августа 2016, 20:37)
---------------------------------------------

Цитата Adagio ()
Что даром дается, цены мало имеет.

и это верно. но ему все легко в жизни дается. И родители то машину, то квартиру купят. И на работу приличную устроили. И жена потыкает, и я потыкаю. Поэтому и получилось, что когда пошли трудности и от него уже потребовалось в семье ответственность и потребовалось, чтобы он делал, не для него делали- вот и начались у него нервы да депрессии.
Российская Федерация
Adagio Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:42 | Сообщение # 18
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
Цитата Аурика88 ()
Те, кто не смотрели влюбленными глазами, не потыкали и не терпели его выходки- рядом и не задержались...такой вот он человек.

Ну и правильно. Любить -то взаимно надо, а не в одну строну.
И вам не "никак было", а просто границ не видите - до каких пор нужно подстраиваться. Вы с кем-нибудь из взрослых это обсуждали? - родителями, бабушками или авторитетной для вас коллегой?


Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
Российская Федерация
Масяня Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:45 | Сообщение # 19
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1486
Статус: Офлайн
Аурика88, он женат. Глубоко женат. Это его жизнь. Отпустите его. Стройте свое. У вас все еще будет. Вы молодая здоровая девочка. Наверняка симпатичная. Вы еще встретите достойного человека whiteflower


Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую. Ф.Раневская
Беларусь
Аурика88 Дата: Среда, 17 Августа 2016, 20:55 | Сообщение # 20
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
Цитата Adagio ()
Вы не о нем, о себе рассказывайте, что любите, кроме него, чем увлекаетесь, какое будущее видите для себя. Вам трудно произносить слово "нет"?


ну что о себе...кроме него люблю домашний уют, теплый чай, чтобы было тепло, спокойно, люблю тишину и иногда посидеть в одиночестве. люблю кошек вообще и своего котика в частности pleasantsurprize
Люблю читать. Люблю свою работу. хотя иногда конечно просто ненавижу))) Еще люблю куда нибудь ездить, очень всегда расслабляюсь в дороге. Люблю воду и плавать) еще природу)

в будущем хочу поступить еще учиться, получить другую профессию и по этому направлению работать. Хочу выйти замуж за ответственного, надежного, заботливого, любящего мужчину, который всегда будет рядом и с которым я буду чувствовать себя надежно,уверенно, счастливой и любимой, которому буду доверять и который будет честен со мной. будет уважать и ценить. Будет спокойный по характеру, трудолюбивый, целеустремленный, самостоятельный. Ну и уж что уж там, который меня обеспечит материально, создаст для нашей семьи лучшие условия для жизни) будет щедр) мечтать так мечтать))) хочу ребенка) очень хочу ребенка...

Добавлено (17 Августа 2016, 20:55)
---------------------------------------------

Цитата Adagio ()
Вы с кем-нибудь из взрослых это обсуждали? - родителями, бабушками или авторитетной для вас коллегой?


обсуждала, с мамой дома, с папой...папа у меня вообще человек адекватный, не лезет, не вмешивается, но один раз скажет свое мнение- и все верно, все так и есть. Вот и с ним, когда я пришла домой и начала рыдать,сказал, наконец то сбросила этот балласт, давно пора...
и на работе со взрослой коллегой, которая видела, в каком состоянии я была несколько лет назад, когда он мне на работу позвонил и давай там нести свою ахинею про измены да про своих "честных" девиц...и потом много раз, когда я рыдала из за него. Тоже давно уже мне советовала просто прекратить эти отношения, порвать раз и навсегда. ну где ж я буде слушать...

Цитата Масяня ()
Аурика88, он женат. Глубоко женат. Это его жизнь. Отпустите его. Стройте свое. У вас все еще будет. Вы молодая здоровая девочка. Наверняка симпатичная. Вы еще встретите достойного человека whiteflower

Ох, надеюсь так и будет. Чтобы все хорошо. Просто обидно, ну почему именно со мной вот так произошло...
А мои предчувствия мне говорят, что да, все действительно будет хорошо, просто надо успокоиться, отпустить его и заняться своей жизнью.
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Он женат, она свободна » От студенчества и почти до 30 лет... (Разрыв очень долгих отношений в одно мгновение...)
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск: