|
Пограничные состояния: наши, наших близких и наших бывших
|
|
| Тантра |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:26 | Сообщение # 41 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата Бассет (  ) Надо бежать. Мне опасно с ним рядом находиться. Нельзя.
Бассет, это все понятно. Но мне все-таки кажется, что важнее всего вам убежать от самой себя.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
| 151971 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 42 |
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
| Цитата Taya ( ) Потеря сна, подрыв здоровья могут быть не только по причине внешней угрозы жизни. Для Бассет её брак и был её жизнью,
Я именно об этом и говорю.
Наша психика тоже создает некие жизненно-важные конструкции, слом которых воспринимается как угроза нашей безопасности.
Поэтому и реакция такая.
Придание браку (партнеру) таких качеств как "сама жизнь", "смысл жизни" - это работа нашего сознания-подсознания-личности-супер-пупер-Эго и т.д.. У психологов этому процессу много названий, а суть одна.
Нет в нашей жизни ничего бессмертного и нетленного, все подлежит разрушению и смерти.
Но нам жизненно-необходимо сконструировать в своей голове что-то прочное и незыблемое как способ противостоять этому хаосу преходящего, смертного, бренного и тленного. Сконструировать - и верить, что это - скала, фундамент, ось и смысл жизни - и все с большой буквы, в подтверждение их величия, превосходства и незыблемости. Мы не можем проживать жизнь по-другому.
И тому, кто ни разу за свою жизнь не пережил обвала того, что было "самой жизнью" - крупно повезло. Внутренний слом такой силы - это плата за довольно высокий уровень развития самосознания.
Кстати, Черта где-то близко ходит возле этой же бездны, но отворачивается от нее своими способами. Она хоть и сбитый кукурузник - но изо всех сил вытягивает и планирует.
Довольно часто на форуме в повестях о своей личной катастрофе встречаются те болевые точки, с которыми работает экзистенциальная психология.
К примеру, мнение о себе или своих жизненных обстоятельствах как уникальных и необыкновенных, что так резко критикуется у нас на форуме в темах любовниц как форма высокомерия , а в темах жен звучит так: "У нас долгое время была прекрасная образцовая семья, мне все подруги завидовали, муж примерный семьянин, а потом вдруг..." - такое мнение не критикуется, но вызывает молчаливое недоумение.
А на самом деле гордыня, заносчивость или самообман тут - вторичны, ибо у них есть более глубокие причины. Такое мнение о себе и своей ситуации - это оттуда же, из стремления избежать боли существования:
"Необыкновенность — это вера в свою неуязвимость, прочность и нетленность, превосходящую обычные законы человеческой биологии и судьбы. В определенный момент каждый из нас сталкивается с каким-то кризисом: это может быть серьезная болезнь, неудача в карьере или развод; или, как в случае с Эльвой из рассказа "Я никогда не думала, что это может случиться со мной"... событие, которое внезапно открывает человеку его обыкновенность и разрушает его убеждение в том, что жизнь будет постоянным и бесконечным подъемом" (С)
Зачем нам создавать такие свои психологические построения на воображаемой скале (а по факту - на песке) и как преодолевать их обрушение - это вот как раз к экзистенциальной психологии, к тому самому Ялому.
"...наша жизнь, наше существование приговорены к смерти, в которую мы не хотим верить, к любви, которую мы теряем, к свободе, которой мы боимся, и к опыту, который нас разделяет. В этом мы все похожи." (С)
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Сообщение отредактировал 151971 - Среда, 20 Мая 2015, 19:50
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| 1969 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 43 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Цитата Бассет ( ) Меня волнует именно то, о чем говорят циферки - конструктивные нарушения, слом, потеря смысла. Надо бежать. Мне опасно с ним рядом находиться. Нельзя.
Понять Бассет, может только тот, кто сам отмучился от этой боли, дошёл до дна от отчаяния и бессмысленности прожитых не один десяток лет со своим индивидом, смог благополучно выкарабкаться и в конце концов отключить мучительный сигнал в своём мозгу.
Ады-отвлекающая терапия и отдых на время их действия. Обязательно принимать, но с транками.
Потом я ещё закончив с Адами, немного , по четвертиночке , окуналась уже самовольно, в транки.Тут главное услышать своё состояние и вовремя помочь, не перебарщивая с таблетками.
Ещё , испытывая неприязнь к мужу, старалась исчезнуть из совместного ареола обитания и снимала три раза отдельную от семьи квартиру, забирая только младшего с собой.
Кстати, муж так и не понял всей глубины моих терзаний. До сих пор.
Причину временных отселений от него я не скрывала и признавалась, что депрессия у меня и хочу побыть одна. Он делал вид, что понимает и сочувствует. Иногда я звонила ему в три часа ночи , иногда ворковала с ним как с самым любимым, но в душе скорее всего жила в тот момент скрытая ненависть.
Просто настроение в момент депрессии меняется как погода, непредсказуемо. То люблю, то ненавижу.
Сейчас состояние нормализовалось, чувствую себя как до замужества, как будто вся жизнь ещё впереди и не было моральных и физических испытаний.
Бассет, то что с вами сейчас происходит, это мучительно больно, но без этого вам не придти к себе новой. А новая вы себе понравитесь больше, проверено на себе. Ушёл один период вашей жизни, приходит другой. Так уже случилось.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 44 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Бассет, рискую сейчас стать вашим злейшим врагом, но опять пойду против обшего мнения.
Ничего у вас не сломалось само, и нет у вас реальной причины для депрессии. Вернее так, она есть, но уже не актуальна по причине вашего полного осознания происходящего. И вы сейчас сами раскручиваете этот маховик.
Вы врач и должны прекрасно понимать чем вы на самом деле сейчас занимаетесь. А вы накручиваете спирали и вгоняете себя очевидно уже в шизу. Зачем вам это нужно ?
Наверное затем же, зачем и остальным женщинам, которые с этим таки успешно справились (моя тетя тому пример, хотите узнать как это потом выглядит ?) - вы скорее всего пытаетесь наказать вашего мужа. И поскольку инцидент произошел уже очень давно, вы понимаете, что другие способы наказания вам не доступны и будут менее эффективны. Вот вы и запустили этот механизм.
Странно, что ваш пси вам этого не сказал. Или сказал ?
Вы намеренно расковыряли этот прыщ, надавили его и вот у вас уже полноценный сепсис. Причем уже хронический. А вы прекрасно знаете что это такое. Эти кокки сидят там и размножаются уже помимо вашей воли. И волнами накатывает интоксикация, которая отравляет организм изнутри. Вот это вас и жрет, и сожрет таки если не остановитесь. А надо было вскрыть и прижечь.
Довести себя до шизофрении может любой человек. Почитайте Грегори Бейтсона.
Вот вам кусочек статьи об этом:
... Дабл-байнд (double bind) – это ситуация «тройного капкана», в которой человек получает от значимого лица два противоположных друг другу послания, сопровождающихся третьим посланием, запрещающим - как осознавать наличие противоречия в этих посланиях, так и сообщать (заявлять) об этом.
Как правило, в таких ситуациях присутствует еще и четвертое послание (или целая система контекстуальных посланий, либо система значений) запрещающее индивидууму «покинуть поле» взаимодействия.
Ситуация квалифицируемая «околдованными», как «чудовищная» и «невыносимая».
Ситуация, которую Грегори Бейтсон считал основой для развития шизофрении.
Системы Опознавания – это такая штука, которую невозможно (ну, очень трудно, ну, почти невозможно) игнорировать. Если Вам в рот положить «дерьмо», и заявить Вам, что это «мясо», то, это надо очень постараться, чтобы принять дерьмо за мясо.
Но очень талантливые могут. Если есть ради чего. Например, чтобы выжить. Или для того, чтобы получать любовь или внимание.
Чтобы не быть отвергнутыми или покинутыми, чтобы не узнать случайно, что тебя предают или используют на свою потребу прямо сейчас, прямо при тебе и у всех на глазах.
И человек начинает «глушить» собственную систему опознавания.
И это ему либо удается, либо нет.
1. В первом случае результатом этого являются депрессии, болезни тела, либо неудачи в жизни, совокупно с нарушениями воли и поведения (алкоголизм, неадекватное поведение, агрессивность вплоть до насилия, прогулы, неприятности на работе, бедность). Он может неосознанно начать «мстить» тем, кто делает с ним это недобросовестным выполнением своих обязанностей и обязательств («необязательностью»), ленью, изменами, ложью, порчей своего или чужого имущества или имиджа, собственной «тупостью», грубостью, «невоспитанностью», и т.д. Он, неосознанно и сам не желая этого, начинает нарушать все мыслимые и немыслимые границы. Ведь с его границами сделали то же самое.
2. Во втором случае его ждет разрушение или обесценивание значимых отношений, либо психоз. Психоз возникает, когда система опознавания не выдерживает таких атак извне и изнутри, и просто ломается. Психоз – это и есть нарушение систем опознавания реальности, вкупе с нарушением организации собственного мышления, чувствования, реагирования и поведения.
3. Есть и третья группа людей. Они живут в прочно продуманном собственном мире, ни на секунду не сомневаясь в адекватности своих систем опознавания, ни в коем случае не проверяющие их. Они всегда уверены в собственной правоте. Именно их мир правилен. Они оценивают. Они осуждают. Им не важно мнение партнера, они и так знают, «в чем правда, брат». Они живут в простом мире. Они не попадают в ситуации Дабл-байнд. Они сами создают их для других людей...
...Здесь мы имеем дело с банальными проекциями!
Люди исследуют поведение других людей из своей карты. А в их картах есть очень простые интерпретационные системы: «В каком случае лично я вел бы себя таким образом? Ах, вот в чем дело! Так вот ты какой!»
Либо пользуются примерами из собственного прошлого опыта, когда кто-либо действовал точно так же, и с «негативными намерениями». Хотя, здесь тоже вопрос, а не было ли их прежнее опознавание тоже проекцией!...
...Отчаяние, одиночество, чувство собственной неправильности, непонятости, безысходности появляется у человека, который сталкивается с подобным поведением людей, которых он считает близкими, или единомышленниками, которым он доверял (или, наивный, продолжает доверять их системам опознавания больше, чем своим).
В ситуации, когда он сам может обосновать свои ощущения в сенсорных терминах, хотя бы для себя, его психика защищена хотя бы этим.
Хуже, если он не сможет вывести на сенсорно-обоснованный уровень свои ощущения или наблюдения, если он просто «чувствует, что что-то здесь не так». Вот тогда он по-настоящему начинает сомневаться в корректности собственных систем опознавания. А об этом мы уже говорили. Депрессия, неадекватные поступки, разрушение либо обесценивание значимых отношений, соматические болезни или психоз.
Возможен также вариант «закрытия» своих систем опознавания, и замена их системами опознавания, принятыми значимым лицом.
Я наблюдал за последствиями таких выборов. Как правило, осознание происходит «слишком поздно» - через десятилетия. После того, как прожита целая жизнь по чужим законам и правилам – в недоверии к себе, в незнании собственных желаний, потребностей и ценностей. В игнорировании собственных критериев. В отметании массы сигналов из окружающей среды о том, куда, как и с кем ему стоит двигаться. Что считать важным и ценным. Что любить, а что – ненавидеть. С чем бороться, а что защищать. Что останавливать, а чему помогать. Что «Мое», а что – «не мое»..."
А также:
"В современной психологии есть два понимания амбивалентности:
В психоанализе под амбивалентностью обычно понимается сложная гамма чувств, которую человек испытывает к кому-либо. Предполагается, что амбивалентность нормальна по отношению к тем, чья роль в жизни индивида также неоднозначна. Однополярность же чувств (только положительные или только отрицательные) интерпретируется скорее как проявление идеализации или обесценивания, то есть предполагается, что чувства на самом деле скорее всего амбивалентны, но индивид этого не осознаёт.
В клинической психологии и психиатрии под амбивалентностью понимается периодическая глобальная смена отношения индивида к кому-либо: ещё вчера вечером пациент испытывал к некоему человеку только положительные чувства, сегодня утром — только отрицательные, а сейчас — снова только положительные. В психоанализе такое изменение отношения обычно называется «расщепление Эго» . Независимо от названия и подхода, такая смена отношения не считается признаком здоровой личности и может быть одним из симптомов шизофрении.
То есть чтобы в человеке появился хотя бы этот признак надо всего лишь намерено, один день быть для него ангелом, а второй дьяволом.. . и шиза другому обеспечена?"
Подумайте над всем этим, особенно над своими мотивами и последствиями. Я сейчас перед собой вижу жертву такой стратегии и поверьте, зрелище не для слабонервных. Не заигрывайтесь Бассет, потом уже не сможете остановиться.
И это пройдет.....
Сообщение отредактировал Ollana - Четверг, 21 Мая 2015, 00:54
|
|
Российская Федерация
|
| |
| 1969 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 45 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Цитата 151971 ( ) Придание браку (партнеру) таких качеств как "сама жизнь", "смысл жизни" - это работа нашего сознания-подсознания-личности-супер-пупер-Эго и т.д.
151971, я жила до 20 лет в любви и беспечности. Одевали меня как куколку, восхищались все родственники моими талантами и такой вот принцессой я вышла замуж. А по прошествии 25 лет замужества, поняла , что была наивной и доверчивой дурой, которую необходимо было кому-то жёстко поставить на землю , хотя и было очень больно.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| tata2014 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 46 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4062
Статус: Офлайн
| Цитата 151971 ( ) И тому, кто ни разу за свою жизнь не пережил обвала того, что было "самой жизнью" - крупно повезло. Внутренний слом такой силы - это плата за довольно высокий уровень развития самосознания.
151971, очень понравилось Ваше сравнение со скалой, которая рушится. Очень точно подмеченное состояние!  Добавлено (20 Мая 2015, 20:48)
---------------------------------------------
Цитата Taya ( ) Да, не все могут откинуть в сторону и "придушить в себе" предательство близкого человека.
Вот с этим полностью согласна!
И можно это снова обозвать гордыней, только сути это не меняет. |
|
Российская Федерация
|
| |
| 151971 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:27 | Сообщение # 47 |
|
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
| Цитата 1969 ( ) А по прошествии 25 лет замужества, поняла , что была наивной и доверчивой дурой,
Наивность и доверчивость - это не признак дурости. Не наговаривайте на себя. 
Пребывание в "прекрасной реальности" до 20 лет создало иллюзию, что так будет всегда.
Никто по собственному желанию и разумению не станет искать дыхание бездны в своей жизни, когда она в целом прекрасна и полна заботы и любви.
Никто не вспоминает о смерти, когда улыбается жизнь.
Спуск "на грешную землю" - всегда результат какого-нибудь "пинка" со стороны.
А если "пинок" слишком сильный или попал в болевую точку - то и земля уходит из-под ног.
Добавлено (20 Мая 2015, 21:16)
---------------------------------------------
Цитата Taya ( ) Кстати, 151971, а сколько длился Ваш брак?
8 лет.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Сообщение отредактировал 151971 - Среда, 20 Мая 2015, 21:26
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Audrey |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 48 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1480
Статус: Офлайн
| Ollana, очень хороший текст.(#1668) Сижу, думаю его .
Спасибо.
Сообщение отредактировал Audrey - Среда, 20 Мая 2015, 22:38
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Лотта |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 49 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 374
Статус: Офлайн
| Бассет, выздоравливайте! Мне всегда очень жаль, когда дети оказываются в гуще семейной драмы - жаль, что не удалось уберечь дочь от этого.
|
|
Германия
|
| |
| try1999 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 50 |
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Ollana,
доброе утро, я ничегошеньки не поняла
Если психотерапевт будет со мною разговаривать на таком птичьем языке, как в ваших цитатах, то ну его нафиг такого врача - один сеанс и привет семье. Нафига так усложнять-то?
Вы чувствуете ненормальность в моей реакции на банальное событие. Верно, эта ненормальность есть. Но я ее вижу тоже. И понимаю, что вылезло из подкорки. Может, потому и решила взять медикаментозную паузу.
Добавлено (21 Мая 2015, 02:49)
---------------------------------------------
Цитата 1969 ( ) А по прошествии 25 лет замужества, поняла , что была наивной и доверчивой дурой, которую необходимо было кому-то жёстко поставить на землю , хотя и было очень больно.
Вот это верно. Я бы "Кому-то" написала с большой буквы.
Добавлено (21 Мая 2015, 02:50)
---------------------------------------------
Цитата Audrey ( ) Ollana, очень хороший текст.
Ну, вот. Значит, я совсем тупая.
Добавлено (21 Мая 2015, 02:51)
---------------------------------------------
Цитата Лотта ( ) жаль, что не удалось уберечь дочь от этого.
О, не волнуйтесь, она не слабенькая девочка. Папин звереныш И одновременно на 100% мой. Вот где свезло.
Сообщение отредактировал Бассет - Четверг, 21 Мая 2015, 02:51
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Scarlett |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 51 |
Символ добра
Спасатель
Сообщений: 1060
Статус: Офлайн
| Цитата tata2014 ( ) И можно это снова обозвать гордыней, только сути это не меняет.
tata2014, уйти от изменщика это не гордыня, гордыня-это остаться и взращивать в себе обиду,горечь,ненависть,месть и отравлять себе этим жизнь.
Поэтому говорят если не усмиришь гордыню,она тебя сожрет. Уж если остался-приспосабливайся-прощением,забвением,смирением,лечением,да хоть изменой,кто как может,иначе каюк.
В том и смысл жизни, чтобы не задаваться глупыми вопросами
Сообщение отредактировал Scarlett - Четверг, 21 Мая 2015, 03:54
|
|
Аргентина
|
| |
| 1969 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 52 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Цитата 151971 ( ) Наивность и доверчивость - это не признак дурости. Не наговаривайте на себя.
151971, здесь то я могу себя поругать, не обязательно улыбаться и держать всё в себе.
Вам спасибо, терпение и такт у вас колоссальный. Вы мне очень напоминаете Селесту, ведь именно в момент её пребывания на сайте я и пришла сюда за помощью, не уходите от нас, ваша помощь неоценима, таких как я ещё много.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Alabama |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:28 | Сообщение # 53 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 137
Статус: Офлайн
| Ollana, ваш пост для Бассет я два раза уже перечитала - сложно, но хочу понять , потому что очень близко к ситуации в моей семье, при чем не только в отношениях с мужем. Мне очень хочется высказаться, боюсь только это совсем в сторону от темы Черты. Не про треугольник.Добавлено (21 Мая 2015, 12:25)
---------------------------------------------
Вот бы ответвиться , чтоб по шапке не получить от Админа.
|
|
Беларусь
|
| |
| Audrey |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 54 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1480
Статус: Офлайн
| Цитата Бассет, понимаю, что вылезло из подкорки. Может, потому и решила взять медикаментозную паузу.
Удачного Вам ретрита!
Возвращайтесь налегке, Вы нужны нам :)
 |
|
Российская Федерация
|
| |
| Alabama |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 55 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 137
Статус: Офлайн
| Про шизофрению. У деда вторая жена была моложе на 14 лет, очень красивая, здоровая, статная. Родили они троих детей. Не знаю была ли там любовь такая сильная или зависимость. Дед заботился о ней, но одновременно и жизни не давал, контролировал всё и вся. Когда дети стали взрослыми он попал с бредом ревности в больницу. Она от него скрывалась, жила попеременно у детей. Умерла рано, была зависима от таблеток горстями пила седуксен и другие подобные препараты, может почки или печень не выдержала. А дед 90 лет прожил.Добавлено (21 Мая 2015, 12:45)
---------------------------------------------
Как вот понять и что делать, чтоб деструктивные механизмы не включались, она же сама себя таблетками убила, а не дед.
|
|
Беларусь
|
| |
| cippa |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 56 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2314
Статус: Офлайн
| Цитата Alabama ( ) ваш пост для Бассет я два раза уже перечитала - сложно, но хочу понять
присоединяюсь. Может новую тему создадим про деструктивные механизмы? Думаю, будет очень полезно. Я тоже в этом, по-моему, увязла. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 57 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Бассет, я спецом нашла самые простые объяснения, выкинула большую часть даже этой статьи.
Тут тема такая. Если вкратце.
У каждого есть свои понятия о добре и зле, правде и лжи, приемлемо - не приемлемо.
И в отношениях всегда есть паритеты. Типа мы как бы договорились не делать друг другу бяки.
И вот вы живете.
Но скажем муж начинает жить двойной жизнью и вести свою игру за вашей спиной.
Вы начинаете чувствовать что-то не то. Дискомфорт какой-то появляется, подозрения. Вы улавливаете эти его "послания" на уровне интуиции, но у вас нет прямых улик и доказательств. Потому что он пытается всё скрыть от вас и ведет себя как ни в чем ни бывало.
Вы сперва молчите, ждете, наблюдаете за своими ощущениями и за мужем.
Всё не так, всё изменилось. Но что конкретно сложно понять.
Но он стал другим и отношения стали другими.
И вы начинаете с ним говорить об этом, задавать вопросы. А он в отказ.
- Что-то случилось ?
-Нет.
-С тобой что-то происходит.
-Ничего такого, со мной всё нормально.
- Но я же чувствую, что что-то не так как прежде между нами.
-Тебе показалось.
-Ты меня разлюбил ?
-Что за бред ? Я люблю тебя как и раньше.
-Ты стал холоден и равнодушен.
-Ты себя накручиваешь.
-У тебя кто-то появился ? Другая женщина ?
-Не выдумывай ерунды, тебе просто нечем заняться и ты до меня докопалась...
-Ты спишь с другой ?
-Да ты спятила ! Конечно нет ! Откуда такие нелепые мысли ?
И т.д. и т.п.
И получается, что границы и договоренности нарушает муж, а вину спихивает на жену. Он виноватит её неадекватным якобы восприятием действительности: показалось, всё придумала, нечем заняться, накрутила себя, ищешь повод для скандала, с больной головы на здоровую...
Ей внушается, что это с ней что-то не так, раз она видит то чего нет.
И в то же самое время он убеждает её в любви и верности, в том, что он упаривается на работе ради их общей семьи, а она ему претензии предъявляет и цепляется без повода и причины.
Но она то чувствует то, что чувствует. И вот ту начинается это самое искажение собственного оценочного суждения о своих же границах и системах опознавания, те самые противоречия, которые человек никак не может для себя разрешить.
И ловушка схлопывается.
Это как муж одной рукой притягивает вас к себе и обнимает, а другой тянется вам за спину и вонзает в позвоночник нож, при этом мило улыбаясь и целуя вас. Но вы ощущаете острую боль в спине и не можете понять откуда она. Может от слишком сильных объятий ? Но он же любя.
И вы потом никак не можете распрямиться, и так и ходите согнувшись с болью.
И каждый раз вы прогибаетесь всё ниже, и боль все сильнее. Но её источник всё так же не ясен. И вы пытаетесь научиться жить с болью или начинаете вести свою протестную войну.
И когда происходит вскрытие, вы наконец осознаете в какой реальности вы на самом деле жили и что вас так кололо в спине.
Это и ломает психику напрочь.
Но зная и понимая механику этих процессов, можно избежать тяжелых последствий.
И это же верно не только в отношениях супругов и не только в ситуациях с изменами.
И это пройдет.....
Сообщение отредактировал Ollana - Четверг, 21 Мая 2015, 13:54
|
|
Российская Федерация
|
| |
| cippa |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 58 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2314
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Это и ломает психику напрочь.
Но зная и понимая механику этих процессов, можно избежать тяжелых последствий.
Как? Может посоветуете литературу или авторов? |
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:29 | Сообщение # 59 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| cippa, ок, я поищу что можно почитать на подобные темы и отпишусь. На вскидку просто не помню.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| 1969 |
Дата: Четверг, 21 Мая 2015, 16:30 | Сообщение # 60 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Цитата cippa ( ) Как? Может посоветуете литературу или авторов?
cippa, только время и переваривание ситуации. С условием, что проблемы больше нет.
Если проблема не ушла( к примеру подозрения терзают, вы опять чувствуете нож в спине), то только выход вас самой из этой проблемы.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
