|
Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
| AnnMary |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 21:42 | Сообщение # 41 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита (  ) чуть что начинаю запрещать или ругать
Цитата Roca ( ) Отобрала комп и поставила условие - с таким поведением компа не будет.
Мне кажется, страх быть отвергнутым самым дорогим существом без которого не представляешь жизни, удерживает от запретов, ругани и вот от такой мелочности:
Цитата Аэлита ( ) Сейчас в комнате бардак, вчера не захотел даже книги собрать. Я настояла - стал лить слезы
Вам собранные книги важнее слез ребенка?
Цитата Аэлита ( ) Он играет в стрельбу с вынесенными мозгами и кровавыми кишками в онлайне.
Попробуйте заменить на совместный просмотр фильмов-ужастиков с вынесенными мозгами и кишками. На темы оружия, армии. Стрельбы как спорта. Может ему кишки интересны - тогда на медицину.
Цитата Аэлита ( ) случилась истерика с швырянием телефона и посыланием отца "на фиг".
Дети такие же люди, как и родители. Имеет право послать. Честно. 
Цитата Аэлита ( ) даже такой аспект как помощь мне ребенка не волнует, он об этом не думает.
Вы родили его для того, чтобы он Вам помогал с 10 лет, считал Ваш дебет-кредит? Это не детские проблемы.
Цитата Myyyshka ( ) зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет!
Даже лучше, если заберет.
Вы говорите так, потому что у Вас не забрали, а только угрожали.Добавлено (23.Мая.2014, 21:42)
---------------------------------------------
Цитата Марихуана ( ) AnnMary, вы считаете на сколько времени (на какой период) это нужно сделать?
Пока не женится. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 22:50 | Сообщение # 42 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) одители МОГУТ накричать, дать подзатыльник, наказать и т.д. - это элементы воспитания (хотя я против)
Согласна. Но бить по голове, проецировать возвращение к маме как наказание, и потом не отвечать на звонки - по меньшей мере глупость и тупость. У нашего ребенка отсутствует тормозная система: он если плачет - то до истерики, если смеется - то тоже до нее, с ним нужно очень аккуратно проявлять эмоции, у него сложная родовая травма и за счет нее, конечно, были пробелы в воспитании, на что-то закрывались глаза, где-то папоцй втихаря от меня разрешалось то, что я запрещала. Взять инет: во 2-м классе был сын, папа подключил ему и бесконтрольно оставил. Я была категорически против, рано, он ему не нужен, есть диски с играми, пусть играет. Но папа сделал по-своему. Угадайте, что я нашла в истории просмотров? У меня был шок. Я поговорила с отцом, он позвал его и отругал. За что? А просто не надо было подключать, а если уж сделал то контролируй! Прошло 2 недели и он снова подключил, обещал контролировать, через 2 дня забыл об этом. Итог: папа хороший и добрый, а мама цербер. Мама наказала - папа разрешил. Хуже этого ничего нет. Я неоднократно разговаривала с ним, и когда он жил здесь, он хоть как-то прислушивался, а сейчас он делает все ровно на 360 градусов наоборот. Он такой человек: для него нет показателей. Отец не был для него авторитетом, он его просто боялся, мать забивала на него, он рос сам по себе, с бабушками. И как он мржет воспитать ребенка? Никак. Ребенок сидит в доме - и хорошо. А что он там делает не так уж и важно.Добавлено (23.Мая.2014, 22:36)
---------------------------------------------
Цитата la777 ( ) Но плохое говорить про него точно нельзя.
Не говорю. Но когда сын спрашивает почему мы разошлись, я говорю как есть. Без подробностей. Цитата la777 ( ) Но кто-то должен это остановить. Кто-то должен первым стать умнее.
Я не говорю. Он говорит. Я умнее, выходит. И что мне от того?
Цитата la777 ( ) чем же вы его так, что он больше ни одну женщину не хочет
Не знаю, чем. Может, просто пустые слова, мой бывший на это мастер. А может, действительно любил меня своеобразной такой любовью, и еще не перелюбил до конца. Не знаю, не могу сказать. У соседки бывший муж недавно в 6-й раз женился. Она была 2-й женой. И у второй дочери 13 почти, обе они в этом году вышли замуж и дети с ними остались. Правда, у их отцов новые семьи, может это повлияло. У моего никого нет и не намечается. Он кружит вокруг моего дома постоянно, не знаю что он хочет тут увидеть. Я устала от этого всего. Сам не хочешь - отпусти. Бред какой-то.Добавлено (23.Мая.2014, 22:50)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) вот от такой мелочности:
ЦИТАТА АЭЛИТА ()
Сейчас в комнате бардак, вчера не захотел даже книги собрать. Я настояла - стал лить слезы
Вам собранные книги важнее слез ребенка?
Не важнее. Потому собрала их сама, но сегодня была новая истерика - 2-х книг не хватает, дома их нет, угадайте кто виноват? Кто собирал, а не кто потерял. Цитата AnnMary ( ) Попробуйте заменить на совместный просмотр фильмов-ужастиков с вынесенными мозгами и кишками. На темы оружия, армии. Стрельбы как спорта. Может ему кишки интересны - тогда на медицину.
Какие ужастики с его психикой? Он пауков боится. На эту игру подсел основательно, просматривается зависимость уже. Вчера не было инета - бесился, колотил все, рыдал. Никакие альтернативы не хотел. У моей родственницы племянница болеет, лежит в дурдоме периодически. Так вот, недавно она поехала ее проведывать, а там 2 ребенка чуть старше моего лежат, компьютерная зависимость, один из окна вышел, другой бабку придушил ночью когда она у него комп отняла. Это реально страшно... Цитата AnnMary ( ) Дети такие же люди, как и родители. Имеет право послать. Честно.
Не знаю. Для меня это не нормально, когда в 10 лет сын отца посылает. А дальше что? Ударит, придушит? Ну эмоции же...
Цитата AnnMary ( ) Вы родили его для того, чтобы он Вам помогал с 10 лет, считал Ваш дебет-кредит? Это не детские проблемы.
В перспективе конечно, пресловутый стакан воды...или коньяка  , ну а как по-другому? Я, может, и пить не захочу, ну а вдруг?
Цитата AnnMary ( ) Пока не женится.
Кто? Отец или сын? Если сын - так не удивлюсь, если его жена придет мне морду бить за такого беспредельщика. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 23:33 | Сообщение # 43 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет!
Даже лучше, если заберет.
Вы говорите так, потому что у Вас не забрали, а только угрожали.
Я знаю, что я говорю, уж поверьте.
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 23:39 | Сообщение # 44 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Решения 2, и оба они провальные: либо вернуться обратно и жить как раньше (теперь еще хуже), или строить свою жизнь без сына, на это я не готова и вряд ли когда буду готова.
На самом деле решение одно.
Ибо, если вы выберете первый вариант - то второй вы просто оттянете во времени, но он все равно настанет. Это 100%.
А если выберете второй вариант, то есть вероятность вновь обрести сына. Тут 50х50.
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 00:22 | Сообщение # 45 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Myyyshka, наверное, Вы правы.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Iron |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 03:05 | Сообщение # 46 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) Сейчас прочитала пост vosem, согласна полностью. Так и есть. Ломать через колено - именно так.
Где только берут таких мужиков, давила бы таких голыми руками.
Да где берут, где берут. Мы с Вами их и воспитываем. Это ситуация папы с сыном - она не только у детей. И у взрослых встречается. И взрослые отцы иногда могут так же делать из сына предмет манипуляции. Это просто порода такая - эгоист. Мой свекр так себя ведет в 70 с лишним. И когда я была против его ежедневных походов к папе, он туда рвался. А когда отпустила и забила, так через две недели он общением с тем же самым папой перенасытился и к папе ходить перестал чаще чем раз в две-три недели. Вот и все. И уже мне начал жаловаться, как его папа достал. А папа прекрасно знал, где у сына кнопка - алкоголь и мужской разговор по душам. Когда на жену можно пожаловаться, а папа так понимает, жалеет и подливает. Сейчас он отца навещает, но редко и приходит домой трезвым.
Еще один случай был у меня с сыном. Когда ему было 16, он попал в психологическую зависимость к другу. Парнишка был очень умный и с сильным характером. Запрещать общение, естественно, смысла не было, тем более, что сам по себе парень не плохой. Я просто взяла их с собой в отпуск и две недели они жили в одном номере. К середине второй недели они перестали разговаривать. Тогда я их стала брать с собой на экскурсии. Сын желал общаться со мной больше, чем с другом, в которым неожиданно для себя обнаружил массу недостатков. Дружба их после приезда не прекратилась, но из-под влияния сын вышел и у нас с ним наладились взаимоотношения.
Так что не зря говорят, что клин клином вышибают. Отправьте его к папе на лето. Очень удобный момент для каждодневной папотерапии. Во-первых, не отразится на учебе. Во-вторых, сын успокоится. Папа его может, к примеру, в санаторий свозить, на море. Будет и питаться вовремя, и подлечится, окрепнет к новому учебному году. В-третьих, Вы успокоитесь и отдохнете - Вы тоже не железная. В-четвертых - уделите внимание своем мужчине, нервы у которого тоже не из металла. Да и обидно быть № 2 даже после ребенка. А к новому учебному году, я уверена, сын сам вернется домой. Кстати, метод с мужем я применила после того, как получилось с сыном. Да, и еще: для папы это тоже будет терапией. Он получит то, чего так долго добивался. И не факт, что это ему понравится.Добавлено (24.Мая.2014, 02:40)
---------------------------------------------
Аэлита, если сейчас Вы этого не сделаете, то тот вариант, который я описала с мужем, станет возможен, когда сын вырастет. Папа найдет у него кнопку и будет всегда на нее нажимать. Или сын попадет в психологическую зависимость от кого-то или от чего-то другого. Или это будет его жена, с которой вы потом вместе с папой будете сражаться. Лучше решить эту проблему сейчас. Добавлено (24.Мая.2014, 03:05)
---------------------------------------------
Цитата AnnMary ( ) AnnMary, вы считаете на сколько времени (на какой период) это нужно сделать?
Пока не женится.
Цитата Аэлита ( ) Мама наказала - папа разрешил. Хуже этого ничего нет.
Есть. То, что он так же будет вести себя и с женой. Устраивать истерики и сбегать с маме или папе. А папа, если будет к тому времени жить один, будет это поощрять. Вот тогда Вы уже точно ничего не сможете сделать. Будете вместе с женой взывать к его совести, говорить, что у него же обязанности перед семьей, дети. Представьте, в каком дурдоме будут жить Ваши внуки. А кто виноват? Кто не проявил вовремя мудрости? Помните легенду о двух матерях одного ребенка? Истина, проверенная веками - никого никогда нельзя удерживать возле себя. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 10:52 | Сообщение # 47 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Iron, Вы абсолютно правы. Я и сама это понимаю. Но сердце болит. К тому же его отец говорит сыну, чтобы он не ехал домой, он мне мешает устраивать личную жизнь. Ему плевать, что чувствует ребенок, главное свои собственные амбиции. А про сбегание - это папа его так от нас бегал все годы, что вместе жили. Чуть что не так шмотки в катомку и пошел. Я сначала переживала, потом стало все-равно, а еще позже я его начала ненавидеть. А ребенок до самого конца переживал и устраивал истерики когда его папа собирал вещи. Тогда папа говорил: пойдем со мной, будешь у меня жить. А жить-то было и негде тогда...пустые слова и пустые поступки. А сын не знал, что ему делать и просил его не уходить. Через несколько дней начиналась операция по возвращению обратно. И так было постоянно. Это все ужасно было. Ребенок видел это постоянно всю свою сознательную жизнь.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 11:43 | Сообщение # 48 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Аэлита, к сожалению Ваш муж проецирует свою обиду на Вас через Вашего сына. Попробуйте не "вестись" на такое поведение мужа. Развернитесь на 90 градусов и удивите их двоих. Хуже уже не будет. Вам надо его перехитрить. Он хочет сделать из вас плохую маму и у него это получается. Никакие разговоры вам не помогут. Цитата Аэлита ( ) Я умнее, выходит. И что мне от того?
Цитата Аэлита ( ) Какие ужастики с его психикой? Он пауков боится. На эту игру подсел основательно, просматривается зависимость уже. Вчера не было инета - бесился, колотил все, рыдал. Никакие альтернативы не хотел. У моей родственницы племянница болеет, лежит в дурдоме периодически. Так вот, недавно она поехала ее проведывать, а там 2 ребенка чуть старше моего лежат, компьютерная зависимость, один из окна вышел, другой бабку придушил ночью когда она у него комп отняла. Это реально страшно...
Я надеюсь вы его этими историями не пугаете? С Вашим ребенком это не случится. У людей (даже взрослых) тоже полно зависимостей, включая форумные , любовные, денежные. К сожалению, наша жизнь - это постоянная борьба с зависимостями.
Аэлита, перестаньте вспоминать его родовую травму. Не делайте из него больного ребенка. Сейчас многие рождаются больными детки. Многие становятся потом больными. Но мать внутри должна принять ребенка таким, какой есть. Он для нее не больной. Он ее любимый, родной ребенок. Очень важно то, как вы его воспринимаете. Вы постоянно пишите, что он нервный, неустойчивый. Воспримите это как особенность. И уберите из головы все дурные мысли. Нормальный пацан у Вас. Я вам точно говорю. Я общаюсь с многими подростками. Среди них есть тоже те, которые ночами играют в эти игры. Поверьте, они все понимают и осознают. И не хотят там зависать. Я верю, что они справятся. Потому что они не глупые и не больные. Это будет их опыт того, как вылезти из этой зависимости. Больше разговаривайте с ним. Придумывайте, хитрите, чтобы вы чаще оставались с ним один на один.
У Вас идет жесткое непринятие своего ребенка! Жесткое! Он не стал таким, как вам хотелось! У Вас душевное неприятие его. Он это чувствует. Срочно полюбить надо. Что вы постоянного из него больного делаете? Перечислите его положительные качества.
Я надеюсь, что вы никогда не говорили ему фразу, что он весь в отца?! 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 12:07 | Сообщение # 49 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Ведь есть у него что-то еще кроме компьютера. Попробуйте вместе открыть для себя что-то новое. Может даже помощи у него попросите. Как-будто вы нуждаетесь в нем.
Не поверите - за год ничего не осталось. Я бы не говорила про зависимость если бы точно ее не видела. Нет инета - нет ничего. Ложится спать в любое время суток, становится злой, агрессивный, ничего не хочет и ни на какие альтернативы не идет. Предлагала за последние 2 дня: катание на лошадях, поход в кафе или пиццерию, пейнтбол, шашлыки, фильм посмотреть - ничего не хочет. В кафе кое-как вытащила, из школы сразу зашли. Первый вопрос: там есть вайфай?
Вчера у меня завис телефон, каких-то программ он мне туда позакачал и все виснет. Позвонила и попросила помочь разобраться. Ответил недовольным голосом, сказал, что позже перезвонит. Видимо, у отца играл в комп. Не перезвонил. Я больше не стала звонить. Звонить? Не звонить? Оставить в покое? Тут же коммент папы: отделалась, занята своей личной жизнью, проводит время со своим и ей не до тебя.
Цитата la777 ( ) Не делайте из него больного ребенка.
Цитата la777 ( ) У Вас идет жесткое непринятие своего ребенка! Жесткое! Он не стал таким, как вам хотелось!
Ну почему же? Нет у меня неприятия. У меня неприятие к компьютерной зависимости, и я как мать вижу, что еще чуть и ее придется лечить. Поверьте, я не нагнетаю. Недавно зашла подруга на минутку и увидела, что он делал и как бесился когда проиграл. Это страшное дело, нельзя дальше это запускать, ему самому с этим тяжело жить, и если будет комп сутками как сейчас у папы - ни к чему хорошему это не приведет.Добавлено (24.Мая.2014, 12:07)
---------------------------------------------
Цитата la777 ( ) Я надеюсь, что вы никогда не говорили ему фразу, что он весь в отца?!
Нет, не говорила. Зачем? Для него это будет как комплимент, к сожалению.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 12:25 | Сообщение # 50 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Может попробовать сына в клуб реконструкторов или подобный, где сюжеты компьютерных игр в реале разыгрывают?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 13:42 | Сообщение # 51 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата AnnMary ( ) Тут же коммент папы: отделалась, занята своей личной жизнью, проводит время со своим и ей не до тебя.
Откуда вы знаете?
А что у сына в школе? Какие отношения с одноклассниками? Какие у него впечатления? Он разговаривает о школе, о друзьях? У него эмоции есть какие-нибудь? Где он летом отдыхает? Как он к спорту относится?
Вы говорите, что последний год он не интересуется ничем. Значит раньше интересовался? Если у него было уже что-то заложено, это не уйдет. Это всплывет в нем. Он запутался. Его мир разрушился. Он сейчас пытается агрессией прикрыть "душевные непонятки". Мир вокруг него "вдруг" стал другим. Родители его не понимают. Он не чувствует любви. Он ее не ощущает. Значит - ее нет. Дети очень быстро делают выводы (неправильные чаще всего) потому что им кажется, что все вокруг - это то как должно быть. А вокруг пустота и агрессия. Как с этим справиться? Стать таким же. Иначе затопчут. Ему надо как-то от вас (родителей) отмазаться. Он вас не слышит и не понимает. Вы для него разные. Он не знает кого слушать. Ценностей на данный момент у него нет. Они растеряны. Он в виртуальным мире. Там, где он вымещает свою боль.
Вы с ним разговаривали о его зависимости? Он это осознает или он считает, что у него все нормально? Как он сам оценивает свою жизнь сейчас? Все ли ему хватает? Что он хочет? Какие планы у него на лето? Как он видит свое лето сам? Задайте ему эти вопросы. Пусть "построит" свой досуг. И поговорите на счет компьютера. Как он видит себя со стороны?
Тут понимаете, если даже папы не будет, а вы запретите ему играть, то ничего не решится. Он это будет делать тайком. Детям невозможно что-то запретить. Если вы думаете (допустим), что если вы ему запретили чипсы и он при вас их не ест, это не значит, что он их не ест. Даю 99%, что ест.
Тут надо пробираться глубже к нему. Зависимость просто так не возникает. Это побег от чего-то. Это искусственный заменитель чего-то очень важного в душе. Лично мое мнение, он не чувствует себя любимым.
Попробуйте договорится так: вы трое (он, папа, мама) пишите на бумажке, сколько по вашему мнению он может проводить за играми. Договариваетесь, что выберете среднее время и все трое будут этому времени придерживаться. При этом будут учтены интересы всех троих и его тоже! |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 14:42 | Сообщение # 52 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Откуда вы знаете?
Прожив с человеком 14 лет как-то знаешь в большинстве уже все его слова и поступки. К тому-же сын откровенничает иногда.
Цитата la777 ( ) А что у сына в школе? Какие отношения с одноклассниками? Какие у него впечатления? Он разговаривает о школе, о друзьях? У него эмоции есть какие-нибудь? Где он летом отдыхает? Как он к спорту относится?
В школе был отличник год назад, сейчас хорошист. Есть один друг - с садика. Живем в одном доме. Больше друзей нет и никогда не было. Есть приятели и приятельницы - дети моих друзей. Школу ненавидит. мечтает чтоб она сгорела. При этом конфликтов с учителями серьезных никогда не было, было недопонимание со стороны учителей когда он во 2 классе расколотил парту, злился что его мало спрашивают. Папа пошел и починил. Потом выдрал его и на этом вопрос закрылся. В 3-м классе учительница нашла к нему подход и истерики минимизировались. В этом году пришла новая учительница (та ушла в другую школу), от нее ни горячо. ни холодно. Ее как-бы нет совсем. Она понимает, что всего не несколько месяцев эти дети ей даны и не берет дурного в голову.
Раньше сын ходил на самбо, любил ролики летом и коньки зимой. Сейчас не выгонишь кататься. Самбо бросил.
Цитата la777 ( ) Вы с ним разговаривали о его зависимости? Он это осознает или он считает, что у него все нормально? Как он сам оценивает свою жизнь сейчас? Все ли ему хватает? Что он хочет? Какие планы у него на лето? Как он видит свое лето сам? Задайте ему эти вопросы. Пусть "построит" свой досуг. И поговорите на счет компьютера. Как он видит себя со стороны?
Да, разговаривали. Он считает, что зависимость - это не про него. Однако, когда я вчера спросила сможет ли он неделю не подходить к компу с учетом наличия инета - он сказал, что вряд-ли. Считает, что не сможет быть счастлив пока мы с отцом не сойдемся обратно. На лето я взяла ему путевку в лагерь - отказался. Взяла в палаточный, мечтал об этом год! Сейчас тоже отказался. Сказал, что будет ездить с папой по папиным командировкам все лето.
Цитата la777 ( ) Зависимость просто так не возникает. Это побег от чего-то. Это искусственный заменитель чего-то очень важного в душе. Лично мое мнение, он не чувствует себя любимым.
Это ошибочно, Ваше мнение. Да, согласна некоторые убегают туда от безысходности, как я когда с бывшим жила. Мне лучше было полночи в нете просидеть, чем идти и ложиться к нему в постель. Но у сына это все началось гораздо раньше. И если когда мы жили вместе, я могла контролировать процесс - то сейчас не могу. Он знает, что родители его очень любят. Он в этом уверен. И сейчас начались простые манипуляции. Он умный парень, веде найдет свою выгоду. Конечно, это не умаляет тоо, что н действительно страдает и переживает, но и в этом он нашел плюсы для себя.
Цитата la777 ( ) Попробуйте договорится так: вы трое (он, папа, мама) пишите на бумажке, сколько по вашему мнению он может проводить за играми. Договариваетесь, что выберете среднее время и все трое будут этому времени придерживаться. При этом будут учтены интересы всех троих и его тоже!
la777, Вы меня, наверное, не слышите. Мы не общаемся с его отцом. Он демонстративно показывает, что плевать хотел на все, что я говорю. Если есть возможность - делает все наоборот. Какие бумажки...
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Iron |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 14:50 | Сообщение # 53 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
| Аэлита, отдайте сына в спортивную секцию. На дзюдо, например. И введите ограничение уделяемого ежедневно времени на компьютерные игры. Компьютер будет после того, как сын отработает тренировку и сделает уроки. И установите время, позже которого компьютер не может быть включен. Я так делала. Играешь до 11 или до 12, но в 12, если не выключаешь ты, то выключаю я. И все, всем спать. Исключение - конец недели, когда можно оторваться ночью. Но это не в 11 лет, а лет в 15-16. Спортивные тренировки - это тоже зависимость - эндорфины вырабатываются. Так что, когда втянется, сам от компа отлипнет. И нервы будут в норме. На лето отпустите к папе, а осенью, в октябре-ноябре отдайте в секцию.Добавлено (24.Мая.2014, 14:49)
---------------------------------------------
Цитата Аэлита ( ) Раньше сын ходил на самбо, любил ролики летом и коньки зимой. Сейчас не выгонишь кататься. Самбо бросил.
Самбо - отлично. Вот возобновить бы тренировки - самое то. Спорт способствует разрушению зависимостей.Добавлено (24.Мая.2014, 14:50)
---------------------------------------------
Цитата Аэлита ( ) Зависимость просто так не возникает. Это побег от чего-то. Это искусственный заменитель чего-то очень важного в душе. Лично мое мнение, он не чувствует себя любимым.
Это ошибочно, Ваше мнение. Да, согласна некоторые убегают туда от безысходности, как я когда с бывшим жила. Мне лучше было полночи в нете просидеть, чем идти и ложиться к нему в постель. Но у сына это все началось гораздо раньше. И если когда мы жили вместе, я могла контролировать процесс - то сейчас не могу. Он знает, что родители его очень любят. Он в этом уверен. И сейчас начались простые манипуляции. Он умный парень, веде найдет свою выгоду. Конечно, это не умаляет тоо, что н действительно страдает и переживает, но и в этом он нашел плюсы для себя.
Согласна.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 16:14 | Сообщение # 54 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) К тому-же сын откровенничает иногда.
Иногда - это плохо. Ребенок или всегда откровенен, или всегда "в себе", или манипулирует. Скорее всего он выдает вам эту информацию в нужный момент и еще ее искажает для своей выгоды. Он вас выводит. Скорее всего ему это нравится. Думаю, что в его голове: ты меня не любишь и я тебя не люблю. Дети всегда воспринимают ОТ родителей. Т.е. вы дерево - он ветка. Что вы по корню пустили, то и дойдет до него. Он бессознательно будет мстить вам за вашу "нелюбовь". Он будет делать еще хуже, еще более безумные поступки. Вы можете думать, что любите, но пока он это не прочувствует, он не поверит. Как он относится к ласкам? Часто ли вы его обнимали, целовали? С кем он спал и с какого возраста? Он просился к вам в кровать? Он нуждается в вашей ласке? Вы говорите с ним о любви? Цитата Аэлита ( ) В школе был отличник год назад, сейчас хорошист.
Цитата Аэлита ( ) Школу ненавидит. мечтает чтоб она сгорела.  Чем объясняет? Думаю, что устает очень + учителя всегда ими не довольны. Т.е. получается, что и дома, и в школе им недовольны. Это стандартная ситуация школьника, к сожалению.
Цитата Аэлита ( ) было недопонимание со стороны учителей когда он во 2 классе расколотил парту, злился что его мало спрашивают.
Цитата Аэлита ( ) Потом выдрал его и на этом вопрос закрылся.  Это ужасно. Слов нет. Теперь мне не удивительно, что он в компьютере.
Цитата Аэлита ( ) Самбо бросил.
Цитата Аэлита ( ) Он считает, что зависимость - это не про него.
Цитата Аэлита ( ) Считает, что не сможет быть счастлив пока мы с отцом не сойдемся обратно.
Спросите у него, как он видит это счастье. Пусть опишет вам в подробностях неделю. Особенно выходные. Все до мелочей. Позавтракали, потом пошли гулять и т.д. Цитата Аэлита ( ) Сказал, что будет ездить с папой по папиным командировкам все лето.
Цитата Аэлита ( ) Он в этом уверен.
Аэлита, очень жаль, что Ваш бывший муж неадекватен и не может пойти на контакт с вами ради вашего ребенка. Одной вам будет очень тяжело.
Цитата Аэлита ( ) Да, согласна некоторые убегают туда от безысходности, как я когда с бывшим жила. Мне лучше было полночи в нете просидеть, чем идти и ложиться к нему в постель.
Так вы же сами и подтвердили мои слова Почему вам не хотелось ложиться в постель? Потому что любви не было! Когда нет любви, образуется пустота, куда и оседает зависимость.Добавлено (24.Мая.2014, 16:14)
---------------------------------------------
Аэлита, вы не обижайтесь, что я говорю о вашей "нелюбви". Все дети недополучают любовь от родителей. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но ее всегда не хватает. Именно любви к детям, а не к своим мечтам о своем ребенке. Он интуитивно должен вас ощущать рядом, даже когда вы далеко. Вы частичкой в нем должны быть, но при этом не занозой, которая будет давить и колоть. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 18:54 | Сообщение # 55 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Иногда - это плохо. Ребенок или всегда откровенен, или всегда "в себе", или манипулирует. Скорее всего он выдает вам эту информацию в нужный момент и еще ее искажает для своей выгоды. Он вас выводит. Скорее всего ему это нравится. Думаю, что в его голове: ты меня не любишь и я тебя не люблю. Дети всегда воспринимают ОТ родителей. Т.е. вы дерево - он ветка. Что вы по корню пустили, то и дойдет до него. Он бессознательно будет мстить вам за вашу "нелюбовь". Он будет делать еще хуже, еще более безумные поступки. Вы можете думать, что любите, но пока он это не прочувствует, он не поверит. Как он относится к ласкам? Часто ли вы его обнимали, целовали? С кем он спал и с какого возраста? Он просился к вам в кровать? Он нуждается в вашей ласке? Вы говорите с ним о любви?
Раньше всегда все рассказывал. Когда узнал, что я встречаюсь с другим мужчиной и отец стал устраивать скандалы - если видел машину его у моего дома, а он в это время забирал сына, то демонстративно его не брал, либо привозил обратно тут же. Сын орал как резаный, сделал выводы, что не надо папе и маме рассказывать друг о друге и теперь молчит. Как-то мой мужчина нас забирал с ребенковых занятий, у меня машина не завелась. И когда подъезжали к дому сын на ухо мне сказал: мама, пусть остановит подальше от дома, вдруг папа увидит, будет беситься, а папе скажу что на такси приехали. Что сказать, что врать не хорошо? Но я помню прошлый раз что было, сын не хочет повторения папиных истерик, и я их не хочу.
Сын жутко боится, что отец увидит его с моим мужчиной. Уже было такое, был скандал жуткий, звонил мне и орал, угрожал, а страдает ребенок. Я уже и так минимизировала контакты, но иногда бывают безвыходные ситуации, когда приходится просить помощи, а сын со мной.
Насчет "нелюбви" Вы в корне неправы. Я росла нелюбимым ребенком, меня никогда не обнимали и не целовали, не разу не помню чтобы мать сказала мне, что меня любит. Я с детства дала себе зарок, что я к своим детям буду относиться по-другому. Я сына сто раз на дню обнимаю, целую и говорю как его люблю. И он сам говорит, что так как родители никто больше любить не будет. Спит со мной до сих пор, бесполезно укладывать отдельно, все-равно утром оказывается у меня в кровати. Когда у отца - спит с ним. Пробовали отучать когда вместе жили - бесполезно. Он просто не спал, потом приходил к нам и пробирался в кровать. Бросили отучать, решили, что рано или поздно сам отучится в силу возраста. Шутили, что когда он женится мы с отцом будем приходить и ложиться между ними.
Цитата la777 ( ) Как вы отреагировали? Как папа отреагировал?
Как папа не знаю. Скорей всего никак. Он приехал от него - дневник за всю неделю пустой, ни одной записи. Я за оценки никогда его не гоняла, не было необходимости. Хорошист тоже хорошо. Единственное, что заставляю - делать домашку, разбирать если что не понятно. Папа просто берет и решает за него. А потом в школе он не может решить точно такое-же, потому что он не понял. И теперь если не может что-то решить - со мной разбирать не хочет, звонит папе и тот по телефону ему решает.
Цитата la777 ( ) Чем объяснил? У него получалось? Как вы отреагировали?
Сказал, что надоело. После летних каникул больше не пошел. Все эти секции отнимают время, которое можно играть. Вот такое объяснение.
Цитата la777 ( ) Спросите у него, как он видит это счастье.
Ему все-равно, лишь бы вместе жили.
Спросила его - а как ты думаешь, я достойна быть счастливой и как ты себе это представляешь? Сказал, что не знает, что там у женщин в голове и какое счастье им надо.
Цитата la777 ( ) очень жаль, что Ваш бывший муж неадекватен и не может пойти на контакт с вами ради вашего ребенка. Одной вам будет очень тяжело.
И мне жаль. Но с этим ничего не поделаешь. Он когда уходил сказал мне, что с нашим сыном я одна не справлюсь и очень скоро я это пойму. Вот и показывает.
Цитата la777 ( ) Аэлита, вы не обижайтесь, что я говорю о вашей "нелюбви".
Я и не обижаюсь. Спасибо, что отвечаете.:whiteflower: Я хочу понять, что мне делать дальше и как жить.
Цитата la777 ( ) Вы частичкой в нем должны быть, но при этом не занозой, которая будет давить и колоть.
Всякое бывает: и частичкой бываю, и занозой, и наорать могу, и в угол депортировать (правда сейчас уже редко, как-то для угла здоровый уже, опять же чуть что - к папе), родители тоже не железные.Добавлено (24.Мая.2014, 18:54)
---------------------------------------------
Цитата Iron ( ) отдайте сына в спортивную секцию. На дзюдо, например. И введите ограничение уделяемого ежедневно времени на компьютерные игры. Компьютер будет после того, как сын отработает тренировку и сделает уроки. И установите время, позже которого компьютер не может быть включен. Я так делала. Играешь до 11 или до 12, но в 12, если не выключаешь ты, то выключаю я. И все, всем спать. Исключение - конец недели, когда можно оторваться ночью. Но это не в 11 лет, а лет в 15-16. Спортивные тренировки - это тоже зависимость - эндорфины вырабатываются. Так что, когда втянется, сам от компа отлипнет. И нервы будут в норме. На лето отпустите к папе, а осенью, в октябре-ноябре отдайте в секцию.
Iron, я буду пробовать, если конечно он со мной будет жить. Если у отца, то какие секции? А насчет компа в том и проблема: какие ограничения, если можно сбежать к отцу и там без ограничений играть?
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 19:24 | Сообщение # 56 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Что сказать, что врать не хорошо? Но я помню прошлый раз что было, сын не хочет повторения папиных истерик, и я их не хочу.
Я и раньше думала, что он у вас нормальный мальчишка, а теперь уверена в этом  Может вы себя накрутили излишне? Значит он понимает ситуацию.Цитата Аэлита ( ) Сын жутко боится, что отец увидит его с моим мужчиной. Уже было такое, был скандал жуткий, звонил мне и орал, угрожал, а страдает ребенок. 
Цитата Аэлита ( ) Я сына сто раз на дню обнимаю, целую и говорю как его люблю.
Цитата Аэлита ( ) Ему все-равно, лишь бы вместе жили. Добавлено (24.Мая.2014, 19:24)
---------------------------------------------
Аэлита, он у вас далеко не глупый мальчик. Не пропадет. Пусть бегает к отцу играть. Он убегает от реальности, но реальность вернет его на место. Не драматизируйте. Детей не обманешь. Я думаю он верно видит весь расклад. У него сейчас стресс. Не отталкиваете его. Вы его отпускайте, но при этом постоянно говорите с ним, когда он с вами. О ваших чувствах, о его чувствах. Старайтесь вместе решать проблемы. Просто вы сейчас нервничаете из-за того, что толком не можете наладить жизнь с новым мужчиной. Потерпите, а он пусть подождет.
Может вам бывшему кого-нибудь пристроить Ну он же не сможет долго жить без женщины! Он здоров? В быту он сам справляется? Хотя... у меня брат тоже разведен и говорит, что больше не женится никогда.  |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 19:41 | Сообщение # 57 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Это не ответ. Это не его мысли. Просто быть не может. Попробуйте все-таки раскрутить. Если не получится, то точно это слова папы. Т.к. если это его реальные мечты, то он эту неделю уже сто раз в голове прокрутил.
la777, не папины. Папа на меня жутко зол, он думал, что все эти годы я его пугала просто, думал, что так и будет ходить туда-сюда и не ожидал, что вот так возьму и найду другого в конце концов. Вряд-ли он сыну говорит, что хочет вернуться. Уязвленное мужское самолюбие. Ходит и всем рассказывает какая я сволочь, и сыну тоже.
Ребенок не позвонил ни вчера, ни сегодня. Не знаю, самой звонить? Или оставить в покое?Добавлено (24.Мая.2014, 19:41)
---------------------------------------------
Цитата la777 ( ) У него сейчас стресс.
Год уже прошел. Год! И только хуже стало.
Цитата Аэлита ( ) Ну он же не сможет долго жить без женщины! Он здоров? В быту он сам справляется?
Вполне. Просто до безобразия ленив, и, как-бы это сказать цензурно... большой похерист. (Другого слова не подобрала )
А в быту чего там справляться... дом подремонтировал чуть, через полгода как ушел. Правда, кое-как и тяп-ляп, но жить можно. Спать можно одетому, постель стелить раз в месяц и т.д.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 21:23 | Сообщение # 58 |
|
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Аэлита, вы же говорили, что он вам предлагал опять начать сначала или я не так поняла?Цитата Аэлита ( ) Не знаю, самой звонить? Или оставить в покое?
Цитата Аэлита ( ) Год уже прошел.
Цитата Аэлита ( ) Вполне. Просто до безобразия ленив, и, как-бы это сказать цензурно...
Таких сейчас очень много. Что за мужики пошли
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 21:33 | Сообщение # 59 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) То что он спит с вами - это ничего страшного
Это Ваше личное мнение? Почитайте мнения сексологов и психологов про совместный сон женщины с сыном-подростком. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 21:36 | Сообщение # 60 |
|
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) вы же говорили, что он вам предлагал опять начать сначала или я не так поняла?
Предлагал. Осенью. Потом уехал в командировку, звонил сыну через 15 минут и было видно что ему там плохо. Вернулся быстро, через 3 недели, и больше на мои звонки не отвечал. Была ситуация, когда уже очень поздно (в первом часу ночи) сын сказал, что папа за ним приехал. Я, естественно, не отпустила, спать давно пора, хоть во 2-ю смену учится, но все-равно. Оказалось, что пока я готовила ужин сын созвонился с ним и попросил приехать. Тот долго и мучительно собирался, и вот приехал, почти в час ночи. Я этого не знала, думала сам приехал, и не отпустила.В итоге я взяла сынов телефон и сказала ему, что поздно, сын спал уже, на что меня покрыли таким матом какого я в жизни своей не слышала. Я сказала ему, что действительно счастье в том, что мы расстались. Больше мы не общались.Добавлено (24.Мая.2014, 21:36)
---------------------------------------------
Если я не могу дозвониться до сына иногда звоню ему... то есть уже не звоню, потому что он слышит, но трубку не берет. Принципы у него такие. И сыну не говорит, что я звоню. Не знаю... я до сих пор когда он звонит сыну, а тот не слышит, говорю, что папа звонил, перезвони. Что за дурь, вот искренне мне непонятно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
