Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 20
Статус: Офлайн
| Предисловие
Знаков будет много, предупреждаю сразу.
Суть
Любимый рассказывал о своей великой любви и все в принципе было хорошо, но в один прекрасный день он заявил что я мешаю ему веселиться и что ему надоело отчитываться где он. Я умоляла его остаться. Сама не знаю зачем...
Встречались 4 года.)
Мужу, которого я не знаю
Я пишу, чтобы попрощаться. Это не первое письмо, то первое я написала сразу после нашего разговора. Оно было длинное и не нужное. Я его удалила.
Когда вечером я услышала все то что ты мне говорил я оцепенела. Мое состояние описать словами не возможно. Да и бог с ним. Начну так, все что ни делается – к лучшему. К какому именно лучшему я не знаю, но я точно знаю, что мои отношения такими быть не могут.
Я все понимаю. Я осознала свои ошибки и даже поняла в какие именно моменты я их совершила. И мне искренне жаль. Прости меня, за все причинённые неудобства. Прости за каждый момент в котором я заставила тебя чувствовать плохо.
Ты мне не подходишь. Я тебя не знаю. Мне не нужен человек, который наговорил мне все это и добровольно отдал меня в чужие руки. Почему ты это сделал вопрос другой и что-либо говорить по этому поводу я не буду.
Я тебя не знаю. Я не знаю того человека, который с таким упоением рассказывал о гулянках и потребности смотреть на других девочек. Я принимаю тебя таким какой ты есть. И ты не плохой, вовсе нет. Просто ты другой, грубо говоря не мой человек.
Мне жаль. Ведь я так сильно и искренне любила своего мужа. Он был нежным и заботливым. Я доверяла ему все свои тайны и делилась переживаниями. Мой муж любил меня также сильно, и мы вместе старались чтобы наша любовь жила вечно. Впереди нас ждало большое будущее. Как больно было потерять того человека, которого я никогда не забуду.
Я потеряла его в один миг и до сих пор не могу поверить, что это произошло. Как только я это осознаю до конца и приму, мне станет легче. Я молю боженьку чтобы этот момент не заставил себя ждать.
Ты даже не представляешь насколько мой муж был обалденен. Это был лев. Настоящий лев, на которого можно было положиться, которому можно было довериться и который умел любить неистово и безумно.
Если бы я ушла от того человека которого знала еще буквально 2 дня назад, я бы причинила ему невыносимую боль. Но его больше нет. Я давала клятву, что никогда не сделаю ему больно. Что буду рядом и буду любить его любого. Что в любой ситуации приму его сторону и буду поступать только ему во благо. Свою клятву я не нарушила. Его просто больше нет.
Я буду с теплом вспоминать его и возможно даже мысленно рассказывать ему как прошел мой день. Он останется жить в моей памяти. Как жаль, что реальность приготовила мне другую судьбу.
Недавно на балконе я видела прикольную картину. Залетели 2 осы. Они подлетели к стеклу и попытались найти выход. Одна билась и билась о стекло раз за разом. Металась в панике. Вторая ударилась один раз, а потом просто повернула в другую сторону и поползла. Доползла до открытого окна и благополучно улетела по своим делам. Вторая билась еще долго пока мне не надоело, и я сама ее выкинула в окно.
Новый ты – это стекло, а я - та оса, которая повернула навстречу открытому окну. Да, я ударилась и мне больно, но я хочу быть счастливой и просыпаться со своим мужем в одной постели. Я хочу заботиться о нем и верить, всему что он говорит. Мой муж уважает меня и мои чувства. Он знает, что я девочка и в эмоциональном плане слабее него. Он жалеет меня и просто поддерживает, когда мои ноги подкашиваются от неуверенности или страха. Он верит в меня и любит до безумия. Он никогда и никому не позволит забрать меня и не допустит чтобы усталость или проблемы пошатнули наши отношения. Ему намного приятнее проводить время рядом со мной, нежели напиваться вискарем до беспамятного состояния. Когда мы гуляем мы можем сотворить все что угодно, но в это время мы вместе. Он отдыхает с друзьями, а я отдыхаю с подругами. Но он уходит только убедившись, что я в порядке, не работаю как проклятая и у меня есть свои планы. Иногда он задерживается после работы, попивает пивко и общается с теми, с кем работает. Просит, чтобы я подождала его, ведь ему очень хочется обнять меня и уснуть вместе.
А еще у нас есть безумный секс. Секс, в котором нет границ и есть сплошные оргазмы. Своего мужа я возбуждаю парой слов настолько, что он придя домой берет меня мокрую и стонущую. И в эти моменты он знает, что я та единственная, с которой такая жизнь смогла воплотится в реальности. Мы решаем любую проблему играючи и не повторяем сделанных ошибок. Мы растем на глазах и делаем свою жизнь еще лучше. Вместе. Иногда кажется, что лучше просто невозможно, но это не так. Нам многое пришлось пережить, но наша любовь не позволила проблемам разрушить истинное счастье, к которому так стремятся люди.
Каждый человек ищет именно такие отношения. Заботу, тепло, ласку. Жизнь без предательства и вранья. И иногда находят, но начинают воспринимать ее как должное и считают, что так будет всегда и с любым человеком. Это не так. Такая любовь дар. Самый ценный, который может подарить жизнь. Если существует такая любовь ты можешь сворачивать горы и побеждать легко и непринужденно. Ты летаешь на крыльях и не боишься смотреть вниз. Ведь там есть человек, который тебя поймает, и ты не разобьешься о жестокую холодную землю. Этот человек живет в твоем сердце и согревает его даже когда совсем тяжело.
Жизнь не праздник. Она играет нами на протяжении всего нашего существования. Играет в предательство, разочарования, неудачи и страшные болезни. И лишь изредка поблескивает настоящим счастьем, словно показывая, как могло бы быть. Счастье – это отделить настоящее от шелухи. Понять, что есть главное и чему нужно стремиться. Дорого к счастью простая, нужно просто идти в одном направлении не обращая внимание не мелкие пакости судьбы. Если человек остается без поддержки он ломается. Рано или поздно. Если у него есть любовь и преданность, он страдает тоже, но находит в себе силы поднять руки и объявив себя победителем идти дальше.
Именно таким был мой муж. Ты думаешь по-другому. Твои ценности другие. Правильные они или нет - не мое дело. Ты такой каков ты есть, и я не имею права тебя менять.
Счастье не где-то там. Оно вот здесь и сейчас. Я забывала об этом окунаясь с головой в суету и проблемы. Но паниковала я не потому что истеричка, а потому что видела, что мой любимый муж, который дарит мне крылья счастья часто врет. Я не доверяла ему, поэтому так себя вела.
Были моменты, когда ему удавалось меня убедить в том, что он говорит правду. Тогда я расслаблялась, мурчала до безумия и любила его еще сильнее. Но очередная ложь выводила меня из этого замечательного состояния, и тогда ему приходилось снова меня убеждать, что ему действительно нечего скрывать. Это тяжелая работа была для него. И выносить такое долго невозможно. Я пыталась донести до него простое правило – не врать. Но к сожалению, он просто не может быть неправ, он не выносит, когда я говорила, что его косяки мне не нравятся.
Я должна была слепо верить, как блондинка, и радоваться подаркам. Подарки были суперские. И его забота тоже была на самом высоком уровне. Но его ложь сводила на нет все старания. Он старался все исправить, ведь он понимал, что я та, которая ему нужна как воздух без которого невозможно дышать.
Я не умею слепо доверять людям, особенно после лжи. Все врут своим близким. Зачем? Неужели вечер с другом стоил того чтобы потерять самого близкого и любимого человека? Неужели я такая глупая, что не смогла бы отпускать своего любимого повеселиться, если бы действительно верила ему. Знаю одно. Этой бы проблемы не было. Ложь тянет за собой лишь неприятности.
В любом конфликте всегда виноваты два человека. Один из них я. Прости, что не сумела слепо поверить тебе. Прости, что не смогла сделать так чтобы ты расслабился и доверился мне. Ты соврал чтобы избежать конфликта, я увидела твою ложь и начала кричать. Дальше больше. Ты не хочешь ругаться, снова врешь, я снова недовольна. И так по кругу. Кстати большинство ситуаций были безобидными. Глупо мы все сделали. Я не смогла сделать так, чтобы ты открыл мне свое сердце.
Мне нужно было отпустить тебя. Расслабиться и делать вид что все в порядке даже если бы видела обман. Возможно ты бы со времен тоже расслабился и стал мне доверять и все рассказывать. Я не сумела. Прости меня. Мне очень очень жаль.
Я не буду судить тебя за ошибки или твой характер. Ты хороший. И всегда будешь для меня именно таким. Но я так больше не могу. Сегодня я решила тебя отпустить. Во всех смыслах этого слова.
Я не знаю, когда именно отправлю это письмо. Возможно уже сегодня, возможно позже, а возможно никогда.
Я постараюсь не мешать тебе и буду общаться с тобой. Я дам тебе свободу. Если мы любим друг друга, мы останемся вместе. Если нет, значит наша история закончилась.
Будь счастлив, удачлив и не смей болеть)) И если найдешь еще такую же чистую и глубокую любовь береги ее. Оглянись вокруг. Каждый человек ее ищет, но когда находит, разрушает и страдает всю оставшуюся жизнь. И тогда нет спасения ни в алкоголе, ни в клубах, ни в многочисленных связях с непонятными партнерами.
Ты просто устал. Работа, проблемы, мое недовольство. Жаль, что наша усталость вылилась в наше расставание. Это же всего лишь усталость и необходимость снять напряжение. Жаль, что мы решили сделать это таким образом.
Я надеюсь, что ты не злишься на меня и что я смогла сделать твою жизнь хоть чуточку лучше. Я решила шагнуть в пропасть. Там все незнакомое и новое. Плохое, вряд ли. Я точно знаю, чего хочу, и это у меня будет.
Если бы ты осознал все это мы бы были вместе. Я нужна была тебе, потому что ты точно знал, что я права. И что именно такая жизнь сделала бы тебя сильным и счастливым.
Сейчас в твоей голове лишь желание оторваться в пьянках и клубах, но это ни что иное как желание сбросить напряжение. Ты мог сбросить его по-другому. Например, приехать ко мне на две недели. Уверяю тебя нам бы было невероятно хорошо.
Оставалось потерпеть совсем немножко, сделать усилие и снова победить. Но кто я такая что бы тебя судить. У меня свои недостатки и тараканы в голове.
Я умоляла тебя не бросать меня, но знала, что это конец. Это не я тебя умоляла, а мой страх. Мне нужно было время все осознать. Понять, что тот, кого я так любила больше жизни был лишь иллюзией. А иногда я верила, что он настоящий.
Я видела все и обманывала себя. Я устала тебя тянуть наверх, тем более против твоей воли. Одно дело помогать и поддерживать, второе – заставлять.
Ты сделал выбор, и я тоже. Прощай мой хороший мальчик. Я больше никогда не скажу, как люблю тебя, никогда не порадуюсь твоим успехам, никогда не успокою бурю в твоей душе, никогда не подарю кайф от секса. Никогда. Мне так жаль. Если бы ты знал, насколько больно и трудно мне попрощаться с тобой. Но для меня это верное решение. Нет смысла жить в обстановке, которая медленно разъедает меня изнутри. Я всего лишь хочу просыпаться с улыбкой.
Когда будешь встречать рассвет в компании друзей, оглянись и улыбнись))) Ведь теперь ты свободен)))
Добавлено (10.Июня.2014, 22:42)
---------------------------------------------
Письмо еще не отправлено
не могу решиться
Сообщение отредактировал Lidika - Вторник, 10 Июня 2014, 23:02
|
