|
Иллюзия идеального брака? Как жить дальше?
|
|
| firnadina |
Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 21:09 | Сообщение # 21 |
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31277
Статус: Офлайн
| Цитата Elka2014 (  ) Эмоции я контролирую, внешне по крайней мере. Может и не надо было, может надо было скандалы и истерики закатывать для встряски отношений. Но поводов я не видела, да и не умею.
ИМХО!!!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 09:14 | Сообщение # 22 |
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Девчонки, че то я все больше и больше схожу с ума. Посмотрите Вы на ситуацию со стороны и может найдете какую-то логику. Другой женщины чего-то я не чувсвуют тут.
В выходные были с ребенком на пляже. Встретили знакомых, они сразу позвонили мужу. Мол где он, все на пляже, рабочий день закончился, а его все нет. Знакомые не в курсе, что он ушел от меня. Он примчался через 5 мин. Играл с ребенком, потом послал нас с приятельницей к бара, мол отдохните, а мы за детьми присмотрим.
Когда вез домой, то начал говорить, что нам надо разговаривать при ребенке, что бы он не почувствовал что что-то не так. Я ответила, что мне пока не легко с ним общаться и что больше не надо вот так приезжать, так как мне это все не просто терпеть. Что звонили и звали его знакомые без моего согласия. Он сказал сорри, 'я просто не понял ситуацию'. Потом начал что-то говорить о том как будем справлять день рожденье сына (до него еще 2 мес.), вместе или каждый отдельно. Я скащала, ребенок здесь не причем и не виноват в наших проблемах. Он повторил, что он для нас все готов сделать в любое время дня и ночи.
В воскресенье приехал с утра и на пол дня уехал с сыном гулять.
В понедельник, встретила его приятеля, который с ухмылками и намеками, начал спрашивать где это муж вчера гулял, что такой 'уставший'.
В общем я не выдержала и написала мужу смс на тему, что его личная жизнь меня теперь не касается и он может проводить время с кем и как хочет, но я не хочу что бы его друзья мне об этом сообщали. И пусть сам их оповестит, что меня бросил и точка. Как-то так, только в более жесткой форме.
Я к чему веду. Его ответ был:
Я вчера пил (с указанием от скольки до скольки и с кем). А ты пошли этого друга на ..., что и я сделаю.
Через 5 мин: Люди завидуют чужому счастью, когда сами несчастны. А мы так или иначе, вместе или нет всех победим.
Я ответила: Ты уже всех победил. Поздравляю.
Он: Я все потерял.
После этого тишина. Вчера приходил к ребенку и малой закатил страшную истерику пока не собрал нас вместе и пока мы его вместе не уложили спать. Все время проверял и меня и его. Это ужас какой-то.
После его ухода у меня истерика началась и я ему написала, что больше не могу молчать, быть сильной, смотреть в глаза ребенка и врать,терпеть и ждать его. Не могу и больше не буду.
На что он ответил: Не мучай себя, только я виноват. Сердце у меня сегодня разрывалось из-за сына. Езжай в Турцию...
Я написала: Иди к черту
Он: Я уже там.
Вот что это, ничего не понимаю. В какой-то момент начало казаться, что он одумывается и хочет вернутся. Потом вообще все перестала понимать. Он себя ведет как будто у него жизнь кончилась. Не понимаю, что происходит и страшно за него.
Девочки, психологи, может вы что-то понимаете? Объясните пожалуйста.
|
|
Италия
|
| |
| Лёка |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 09:34 | Сообщение # 23 |
|
Удаленные
| Цитата Elka2014 ( ) все перестала понимать. Он себя ведет как будто у него жизнь кончилась. Не понимаю, что происходит и страшно за него.
Переживать за кого-то намного проще, чем принимать решение относительно собственной жизни.
Чего Вы сами сейчас хотите? Вернуть мужа в семью? |
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 09:54 | Сообщение # 24 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Да, безусловно. Очень хочу что бы он вернулся. В тоже время хочу понять, что с ним происходит. Я занимаюсь своей жизнью, ребенком, еду 'отдыхать'. То есть пытаюсь себя чем то занять и понять как жить дальше.
Но я его люблю. Очень. И не смотря на боль, которую причинил. Не могу перестать переживать за него.
|
|
Италия
|
| |
| Лёка |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 10:15 | Сообщение # 25 |
|
Удаленные
| Цитата Elka2014 ( ) В тоже время хочу понять, что с ним происходит.
Тогда никаких истерик и никаких смсок. Только спокойный разговор, глядя друг другу в глаза. Перед отъездом на отдых поговорите с ним, скажите, что Вам нужна определенность, нужно решить как жить дальше и как воспитывать ребенка (не скрывать же всю оставшуюся жизнь что папа ушел), что Вы даете простите его все тщательно обдумать и к моменту Вашего возвращения принять решение.
Вы же родные люди, значит сумеете и слова найти и понять друг друга.Добавлено (28.Мая.2014, 10:15)
---------------------------------------------
Цитата Лёка ( ) что Вы даете простите его все тщательно обдумать
читать как "просите все тщательно обдумать". |
|
Российская Федерация
|
| |
| Лучик-Света |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 12:29 | Сообщение # 26 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
| Цитата Elka2014 ( ) Ну вот расскждаю как-будто он назад просится, а у него может там любовь цветет или еще чего и не надо ему это. Измучалась в общем.
Знаете что я вас скажу. Думаю, что нет у него пока никакой любви на стороне, а ушел потому что кризис его накрыл. Ну бывает у них такое когда все хорошо. Когда мой мне прошлым летом предложил: давай поживем отдельно я устал и хочу хотя бы неделю побыть один, у меня была примерно реакция как у вас. Вообще не понимала, как можно устать когда в семье все хорошо. Не отпустила я его вобщем пережить свой кризис. Результат через пол года по полной программе: любовница, разбитая семья, перебесился, сейчас что-то склеиваем криво косо.
Понимаете, ему НАДО пройти этот путь, я не дала ему пройти его по упрощенной программе и сделала еще хуже. Попробуйте не повторить этой ошибки. Хочет - пусть поживет один. Сейчас его не надо отталкивать, ставить ультиматумы, пытаться вернуть. Единственно, что затягивать тоже не надо. Определите четко срок к которому он должен принять решение. Допустим к вашему возвращению из Турции. И если муж не против сходите к хорошему семейному психологу, она лучше нас все по полочкам разложит. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 14:17 | Сообщение # 27 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Сейчас, боюсь ему ставить какие-то сроки, мне кажется от этого будет еще хуже. Незнаю как себя вести с ним, как-будто все кончено или дать понять, что как бы там ни было - он мне нужен.
Приходится встречатся из-за ребенка. Но послезавтра уезжаем и дергать его не буду.
Меня саму мотает от отчаянья к надежде. То кажется надо боротся, то руки опускаются. Вот вчера не выдержала, написала смс. Теперь жалею конечно. Но тоже же не железная.
|
|
Италия
|
| |
| Лучик-Света |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 14:56 | Сообщение # 28 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
| Цитата Elka2014 ( ) Сейчас, боюсь ему ставить какие-то сроки, мне кажется от этого будет еще хуже.
Не надо бояться. Жить в неопределенности хуже некуда. Морально и физически очень выматывает, что непременно скажется на состоянии здоровья не в лучшую сторону. Опять же он может так "думать" вечно. А когда будет четкий срок, то и думаться будет лучше.
Если он вдруг решит, что не хочет быть с вами, согласитесь лучше узнать об этом как можно раньше, а не когда то потом, когда он вас уже измотает своим "пока думаю, пока не знаю".
Цитата Elka2014 ( ) Незнаю как себя вести с ним, как-будто все кончено или дать понять, что как бы там ни было - он мне нужен.
Пока дать понять, что нужен. Фактически ведь ничего еще не произошло такого, чтобы можно было сказать "все кончено", в измене не уличен, отношения были хорошие, развода не просил. Просто рутина его засосала в какой то момент. Бывает. Подумайте, мог ведь просто втихую завести себе даму сердца и врать вам, он решил решать свои проблемы иначе.
Цитата Elka2014 ( ) Меня саму мотает от отчаянья к надежде. То кажется надо боротся, то руки опускаются. Вот вчера не выдержала, написала смс. Теперь жалею конечно. Но тоже же не железная.
Вас мотает от неопределенности и отсутствия понимания будущего. Это вполне нормальное состояние. Просто так ему и объясните в следующий раз, что пока он решает "свои" проблемы вы находитесь в стрессовом состоянии. Мне кажется почему то, что ваш муж адекватный человек и должен понять, что надо бы побыстрее их решать. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 15:22 | Сообщение # 29 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Да и какие уж тут условия и сроки. Он же сказал, что решил и уходит. И ушел.
Это я все что-то трепыхаюсь и надеюсь, что вернется.
|
|
Италия
|
| |
| Радобольская |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 16:01 | Сообщение # 30 |
|
Удаленные
| Elka2014, Он хочет что бы Вы его пожалели, да, да, именно пожалели. Все его смс просто кричат об этом. Вы умница, хорошо выдержали паузу, не истерили. Вот он на мой взгляд не очень уверен в том что прав, в том что хочет пожить один. А Вы безоговорочно приняли его условия, вот задали ему задачу  . Он сиди и думает, продолжайте в том же духе.
|
|
Беларусь
|
| |
|
| 151971 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 16:36 | Сообщение # 31 |
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
| Да просто устал Ваш муж. Ну не рассчитал силы, надорвался слегка. Уполз в сою пещеру - отдышаться. Вас и сына он не бросил, не надо сыну это в голову вкладывать - зачем ребенку лишний стресс? Вас он не на пустой дороге без куска хлеба оставил - приходит, заботится - по мере сил своих. А сил у него сейчас - очень мало. И все его "непонятные" диалоги - это слова человека, у которого эмоциональный ресурс сильно истощен. Не голосите вы так, не убивайтесь. Дайте ему передышку, пусть придет в себя - в полной уверенности, что вы без него не помрете, не сойдете с ума. Мужчинам тоже нужна опора в женщине. Им трудно быть всегда вот тем железным штырем, на который навешиваются заботы и ответственность за семью. Побудьте теперь и Вы такой опорой - и для себя, и для сына, и вот теперь даже для мужа, да. Знаете, чрезмерно ответственным мужчинам иногда как воздух нужна уверенность, что близкие люди без него не умрут, не впадут в ступор и не потеряют почву под ногами. Ну хотя бы частично - дайте ему эту уверенность, не встречайте его с видом человека, у которого вся жизнь без него рухнула.
Вы себе хоть представляете, как тяжело жить, когда знаешь, что вот у этого - взрослого, здорового и полного сил человека - вся жизнь завязана на тебе, все его существование зависит от тебя, без тебя он чуть ли не дышать перестанет? Вот так любит - что дышать без тебя не может? Это - очень тяжелое осознание, это словно нежная удавка на шее, очень хочется сбросить, потому что иногда дышать же невозможно - но ведь любит, а его вот так незаслуженно обидеть - разве возможно?
Разубедите своего мужа в этом, снимите с него эти цепи. Он и так вас не бросит - но ослабьте ему ношу. Ваша сильная и безмерная любовь вполне возможно показалась ему вот такой чрезмерной ношей, непосильным грузом ответственности - и он теперь инстинктивно от нее пытается освободится, хотя бы частично.
Как придет в себя - сможет осознать, что произошло. Так что не усугубляйте ситуацию своей обидой, не казните его как предателя. Он не к другой женщине ушел, он просто устал. Так бывает, мужчины не из железа сделаны, он просто свой ресурс не рассчитал. Вот как он говорит - так и есть: устал быть скалой, железобетонной глыбой, устал нести свою ношу. Может, ему нужно было и раньше отдохнуть, как вы советовали - но вот именно одному, без вас. Но вы ведь небось обиделись бы, надулись - как это без нас? Вот и не захотел вас обижать, а теперь просто деваться ему некуда.
Подумайте - но не о его поступке, а о своей роли в вашей семье. Не обижайтесь, не принимайте как желание вас обвинить - но ведь вы - семья, и каждый несет свою долю ответственности. Почитайте, кстати, книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", в инете найдете - думаю, там для вас много нового и ценного будет. И неожиданного. Похоже, плохо вы понимаете психологию мужчин - вернее, судите о ней со своей, женской колокольни.
И не путайте его состояние усталости с отношением к себе и сыну. Он сейчас сам не понимает - что с ним. От усталости еще и не такое в голову приходит - разлюбил, все достало, жизнь не удалась и т.д. Это все - усталость. Не усугубляйте и не накручивайте лишнего.
Если любите его - так просто скажите ему: понимаю, люблю, не обижаюсь. Спасибо, что помогаешь. Без слез, без надрыва. Поймите, ему с истощенной душой сейчас каждое ваше доброе слово - как живая вода. Вообще - не нужно на него сейчас давить. Просто примите его решение, поймите и простите. И благодарите каждый раз - искренне, с любовью за его помощь и даже за желание помогать. Ему сейчас очень тяжело - неужели вы этого не чувствуете? Отбросьте свой эгоизм и всякие страхи (нас бросили, меня бросили и т.д.) - они мешают Вам услышать и понять человека, которого Вы вроде как любите. Дайте ему время и тот отдых, который ему необходим. В том числе - и отдых от ответственности за семью (ей ведь сейчас ничего в финансовом плане не угрожает, враги не напали - ну так пусть передохнет).
Дайте ему уверенность в том, что без него ваша жизнь не кончилась, не рухнула, все идет своим размеренным чередом. Станьте островком постоянства, устойчивости и спокойствия. Если все так и сделаете, если покажете, что дышать и жить без него умеете и сына сохраните в нормальном настроении, если будете излучать спокойную уверенность - он к Вам вернется. А если впадете в трагедию и депрессию - он будет и дальше мучиться, потому что все равно за вас переживает. А тут еще и чувство вины присоединится, совсем он потеряется.Добавлено (28.Мая.2014, 16:36)
---------------------------------------------
Цитата Радобольская ( ) А Вы безоговорочно приняли его условия, вот задали ему задачу faint . Он сиди и думает, продолжайте в том же духе.
Задача, думает... прям квесты какие-то. Войнушка такая - кто кого. Он меня - так, а ему - вот этак, пусть тоже мозги поломает, не все ж мне одной мучиться.
Проще нужно быть да другого слышать. А насчет жалости - Elka2014, а и посочувствовали бы мужику, жалко что ли? Вы же его любите - так и любите, и сочувствуйте. Плохо ему, в том числе и оттого, что понимает: боль Вам причинил.
Вроде ж хорошо жили, он столько заботы вам давал и понимания. Ну вот теперь - Ваша очередь, причем именно в той форме, которая нужна ему, а не в той, которая привычна и понятна Вам.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 01:49 | Сообщение # 32 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Спасибо, я уже и сама пришла к этому выводу. Просто незнаю как ему это показать, как помочь. А вы так правильно все написали, точно как я чувствую. Просто шок и потерялась. А за него сердце болит, просто чувствую как ему хреново, а помочь незнаю как.Добавлено (28.Июня.2014, 01:49)
---------------------------------------------
И как говорится, а сейчас продолжение или все ясно, что ничего ни ясно.
Уехали мы в Турцию с ребенком, я старалась на контакт не выходить, в смысле только сообщала, что с сыном все ок и больше его не дергала. За 4 дня до отьезда он сообщил, что приезжает и вернемся домой вместе. Отель переполнен и пришлось ему жить в нашем номере. Я конечно ожидала какого-то разговора, но он вел себя как ни в чем не бывало, просто человек приехал на отдых. нервы у меня были на пределе, я не могла понять что происходит.
На второй день залезла в его телефон и нашла переписку с какой-то знакомой, в принципе ничего не значущую (они в разных городах), но тон смс был игривый. Тон человека, ищущего приключений. Я психанула и убежала. Сестра ему сказал, что случилось и он пошел меня искать. Но как ни странно прошел мимо и ничего не сказал. После пришло смс, что я никакого компромата в телефоне я бы найти не смогла, он ждет меня в кафе и в догонку "что если я скажу тебе, что я стал импотент".
В кафе пришла, сделала вид, что смс не получала и что сестра сказала, что он меня ждет.
Разговор был странный. Он плакал и говорил, что за этот месяц попробовал все. Секс, марихуану, короче отрывался. В итоге проблемы с потенцией. Приехал не знает зачем, поговорить со мной. Я выслушала. Он как дите ко мне прижался и плакал.
Потом говорил, что я для него была все, и вдруг мир перевернулся и я уже не все. Что был у врача, пил таблетки, но с потенцией не помогло. Что мы жили как в сказке, а потом все изменилось, а по другому он жить не может и не хочет. Что любит меня, но по другому. Что не хочет меня видимо. Не знает что хочет и как жить дальше.
А потом просто прилип ко мне, постоянно наглаживал и целовал. Секс случился, после чего он сказал, что давно у него ничего не работало, а тут вдруг.
Я изменилась конечно, но оч тяжело это дается. Люблю его по прежнему, но этотуже кто-то другой. Не понимаю, что он хочет, как жить дальше.
Вернулись домой вместе. Были еще разговоры, но все как-то непонятно. Я не понимаю нужна ли ему, что происходит. К чему мы идем.
Видимо на нервной почве у него сыпь какая-то появилась и отправили его на венерические проверятся. У меня был шок конечно, но я как-то отупела и даже с каким-то спокойствием это восприняла. Сказала все переживем. Он дергался, молчал. Как-то сказал: Единственное, что я в жизни сделал единственный правильный выбор и тот сейчас пытаюсь уничтожить. Видимо про меня. Не понимаю.
Секс каждый день, сказал, что ста сексуально зависим и все воемя мееня хочет. А у меня ощущение, что просто себе доказывает, что все у него работает.
Ничего не понимаю. Какой-то отстраненный. То наглаживает меня во сне, то ходит как-будто меня нет. Как чужие.
Пошла на диско с девчонками. Он: Найдешь себе такого же высокого, я вам шампанское поставлю. Потом говорит: представляю какой ты фурор произведешь, вот бы посмотреть. Я вообще-то красивая и мужики здесь на меня оч бурно реагируют, прям не прикрыто. А он не замечает или делает вид. Не пойму.
Вчера опять обсуждали со знакомыми, что в клуб пойдем. Очень известный и респектабельный. Он: Ну оттуда, ты точно не вернешся. Что это?
Сейчас предложили новую работу. Надо переезжать в другую страну. Значит доя меня опять все с нуля, опять я одна и без знакомых в чужой стране. Спросил меня что я думаю, так для проформы. Для себя видимо уже решил. Я сказала, что мне надо подумать. Раньше без раздумий ехала за ним. Спросила, как он себе это представляет и что для него во всем этом значит семья. Сказал: больше, чем ты думаешь. И опять не попросил ехать с ним, не сказал что я ему нужна. Типа делай как хочешь.
Я так устала, сил нет ни на что. То кажется, ну вот же он со мной. То не понимаю как жить дальше. Не могу быть обузой, женой из чувства долга . Ничего не понимаю.
|
|
Италия
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 11:28 | Сообщение # 33 |
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Elka2014, мужчины очень редко уходят вникуда. Зачастую даже имея на стороне любимую живут с нелюбимой женой. Что происходит у Вас не совсем понятно. Ясно одно - будете дальше вести такую политику, Ваш благоверный так и будет мотаться туда-сюда. Дайте ему понять, что любите, но мотать себе нервы не позволите. Метод отстранения, чем быстрей начнете тем быстрее будет результат. Для него уже нормальным явлением стало оповещать Вас Цитата Elka2014 ( ) что за этот месяц попробовал все. Секс, марихуану, короче отрывался.
Он так себя ведет потому что знает - примете обратно при любом раскладе.
Почву уже прощупал. Кто ж захочет возвращаться в обязательства если можно жить без них имея все то-же самое?
Наберитесь терпения и дайте ему понять, что не позволите так с собой обращаться. Мужик Ваш слабоват, кажется мне что прибежит. Вопрос - надо ли Вам это будет на тот момент.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 12:20 | Сообщение # 34 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| А как дать понять? Веду себя независимо, насколько позволяют обстоятельства. Как-то сказала ему, что перестала от него зависит и его не держу. Он сказал, ничего ты не поняла.
В момент когда испугался венерического заболевания сказал: ну вот один раз ошибся и тут же такая фигня, а люди всю жизнь гуляют и ничего.
Да и переезжать собираемся, не потащит же он любовницу с собой. В смысле если бы там такая любовь была, наверное не захотел бы переезжать.
В принципе как я поняла он по полной отхватил кризис среднего возраста. И тату подумывает сделать и жить не знает как. И какого-то экстрима ему хочется. И старым и молодым себя чувствует. Сам говорил, что в голове каша какая-то.
Живу как на вулкане. Незнаю чего ожидать от каждого нового дня.
|
|
Италия
|
| |
| solo |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 13:17 | Сообщение # 35 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Цитата Elka2014 ( ) Он плакал и говорил, что за этот месяц попробовал все. Секс, марихуану, короче отрывался.
Ну вообще-то Вам еще помимо того, что его Вы оправдываете всеми возможными оправданиями надо посмотреть и назвать вещи своими именами:
- он Вас бросил и своего ребенка
- он Вам изменил
Вот поступки все налицо, а вся эта остальная истерия "могу- не могу, не знаю чего хочу" - это все слова. Кризисы- это все оправдания вот этих поступков. А представьте если б Вы так себя повели? Бросили сына, ушли в загул? Почему у женщин не бывает таких кризисов? Другое дело, если у него с психикой проблемы начались (похоже на то) - тогда к врачу и не к венерологу, а к психиатру, может там ему помогут.
Вот и решайте как Вы теперь будете с ним поступать. На мой взгляд, надо отстранитья полностью. А там видно будет, может Вы и сами с ним жить больше не захотите.
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 14:00 | Сообщение # 36 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| А как отстранится живя вместе? Я не то что бы его оправдываю, просто стараюсь понять для себя что происходит. Не простила, но куда-то загнала в себя чувство обиды и боли. Потому как сил больше нет страдать.
На выходные вывез нас в спа-отель. Учит меня водить машину. И временами все как раньше. А потом уходит в себя и как стена какая-то между нами.
Я не навязываюсь. Веду себя несколько отстраненно как мне кажется.
Но он прям помешался на сексе. Как уж тут отстранишся. Причем в сексе тоже не расслабляется до конца, все меня пытается направлять. И в первую очередь пытается удовлетворить меня. Сказал: вот счас я тебя всему научу, а потом потеряю.
Но в то же время никаких извинений, слов любви или признаний, что я для него что-то значу.
С работой новой решил, все слова : я решил, я поеду, я буду работать.
Меня мучает, что он не сказал, что хочет что бы мы ехали. Ему как бы все равно что ли. Но в то же время, когда на три дня улетал в командировку. Написал: незнаю как буду без тебя эти дни. Дурдом.
Ехать за ним в новую страну или нет. Если нет, то как минимум два месяца мы не увидимся. Если ехать, то я опять ведомая и зависимая от обстоятельств.
|
|
Италия
|
| |
|
| solo |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 14:21 | Сообщение # 37 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Цитата Elka2014 ( ) Но в то же время никаких извинений, слов любви или признаний, что я для него что-то значу. С работой новой решил, все слова : я решил, я поеду, я буду работать.
Вот видите: я решил, я поеду. Он не соединяет себя с Вами, с семьейЦитата Elka2014 ( ) Если нет, то как минимум два месяца мы не увидимся. Если ехать, то я опять ведомая и зависимая от обстоятельств
Вот и ответ: будете зависимы, а оно Вам надо? Ведь неизветно, что он там еще Вам выкинет. Я бы не рискнула. Да и потом он Вас действительно видимо не любит больше, если Вы это чуствуете сами - вот Вам и ответ. Женой декабриста быть в этой ситуации по меньшей мере неразумно по отошению к ребенку, ведь неизвестно теперь что от него там ждать и как Вы будете жить. Быть зависимой в чужой стране? Поезжайте домой, к себе, к родителям. А там видно будет.
И это пройдет
Сообщение отредактировал solo - Суббота, 28 Июня 2014, 14:21
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Elka2014 |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 15:59 | Сообщение # 38 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 91
Статус: Офлайн
| Я видимо не готова все вот так перечеркнуть. Хочу дать нам шанс, попытатся спасти брак, отношения. Ломать ведь не строить. Просто пытаюсь понять надо ли ему это. Все какое-то противоречивое. Незнаю, что я чувствую. Любит или нет, не понимаю. То надежда, что все наладится, то апатия и ничего не хочется.Добавлено (28.Июня.2014, 15:59)
---------------------------------------------
Незнаю, может спросить напрямую, хочет ли он что бы я ехала с ним или нет?
|
|
Италия
|
| |
| firnadina |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 17:34 | Сообщение # 39 |
|
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31277
Статус: Офлайн
| Цитата solo ( ) Кризисы- это все оправдания вот этих поступков. А представьте если б Вы так себя повели? Бросили сына, ушли в загул? Почему у женщин не бывает таких кризисов? Добавлено (28.Июня.2014, 17:34)
---------------------------------------------
Цитата Elka2014 ( ) Я видимо не готова все вот так перечеркнуть. Хочу дать нам шанс, попытатся спасти брак, отношения. Ломать ведь не строить. Просто пытаюсь понять надо ли ему это.
ИМХО!!!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 28 Июня 2014, 17:39 | Сообщение # 40 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| firnadina, ну почему же не женщина не найдет сочувствующих. У меня так было - аффект, кризис, измена. Вела себя соответствующе. Нашлось очень много понимающих  Добавлено (28.Июня.2014, 17:39)
---------------------------------------------
Согласна в том, что спасать бесполезно, только отстраниться и ждать, если и он захочет снова быть в семье - тогда поддержать, если не захочет - забыть все и жить новой жизнью
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
