| vosem |
Дата: Четверг, 31 Июля 2014, 15:55 | Сообщение # 1262 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата miolia (  ) Мне интересно, что происходит с мировосприятием женщин в этих ответственных ролях. А что-то ведь происходит. Есть закономерности.
Синдром любовницы – это афганский синдром. Это результат ведения «боевых действий». Есть поговорка «Полководца, вернувшегося с победой, награди, осыпь почестями, и удали от государственных дел. Тот, кто способен на разрушение, строить не сможет».
Мне нравиться термин «ойкуме́на» - заселённая земля. Вот семья и есть ойкумена, освоенная часть мира. Есть также еще два древних термина: «экспансия» - простирание, распространение, и «потенция» - некое основание энергетических процессов, но именно, как причина «экспансии», то есть условие распространения одного в ойкумене другого.
Любовница предпринимает на «ойкумену» жены экспансию, но в том то и дело, что «потенции» любовницы и жены не складываются, а объединяются «нераздельно-неслиянно». Объединение – это процесс вычитания. Поэтому каждая и стремиться к превосходству - вычесть другую. Только в данном случае жена защищает свою «землю» и тот смысл, с которым эта земля осваивалась. Иначе, жена имеет и землю и миссию смысл. Любовница своей земли не имеет, или мало имеет, для строительства своего дома, но имеет свою миссию. Поэтому и приходит со своей миссией на чужую землю. Война за чужую землю меняет психику. В психике любовницы происходят качественные изменения, она затачивается на «разрушать», а не «строить». А ведь разрушив чужое, свое не построишь. Ты лишь расчищаешь площадку для других, кто появиться позже. Адюльтер способствует развитию у любовницы мужских, хищных качеств, необходимых для завоевания чужой «ойкумены». И раз завоевав, она может не остановиться. Удовольствие станет более значимым, чем защита собственной жизни от чуждых проекций. Это дело мужчин - завоевывать чужие земли, дело женщин их осваивать, заполнить собой.
Если отношения двоих начинаются с насилия и разрушения чужого, то этим же все и заканчивается. И нет тут никаких бумерангов. Просто, путь который природа использует для создания чего-либо, она применяет, в обратном порядке и для разрушения. Так, механизмы разрушения металла закладываются в процессе его формирования. Проведите аналогию. Мировосприятие меняется и дальше. Любовница не способна оценить ущерб, наносимый другой и её потомству:
Цитата 5428023 ( ) мой любовник тоже сразу сказал, что семья на грани развода, с женой не спит. отношения ужасные.
Какой ущерб, когда отношения ужасные и с женой не спит? Любовница воспринимает потрясение и оскорбление другой женщины как норму. Причем, даже не замечает, что восприятие ненормального как нормы, происходит в ущерб себе. Ладно, мир другой женщины рушишь, но вот малыш этой женщины, в чем перед ней провинился? У него-то отношения с его отцом нормальные. А ведь и это тоже рушиться. У любовниц нарушается способность жить самой и давать возможность жить другому. Одно из главных женских качеств. Вот только любовница не замечают, что происходит угнетение её женской природы. Она отказывается от жизни, созданной своими руками. В результате происходит утрата её смысла жизни. Она рушит свою миссию, сама о том не подозревая.
Цитата 5428023 ( ) Сказала, что живут как брат с сестрой и собираются разводиться.
Цитата 5428023 ( ) пока она неожиданно не стала бить стекла в моем доме, бегать с ломом, угрожать кислотой, выбрасыванием собственного сына из окна. трехэтажным матом в смс и прочими прелестями.
Вовсе не неожиданно. Вы ведь восприняли оскорбление другой, как норму. Жена это пережила, а может ей было все равно, но потом, уже она на Вас отыгралась по полной. Она уничтожила Вам репутацию, девальвировала Ваше женское достоинство. Женщина - изначально ценность. Так вот, Вас обесценили. Какую ценность может иметь та, которой бьют стёкла и прочие прелести? Да, как муж он ей стал не нужен, но свою «ойкумену» она Вам не собиралась отдавать. Мужчина не будет жениться на обесцененной женщине. Вот это она хорошо понимала, несмотря на её «бухнуть с соседями». Своё не отдала и Ваши шесть лет коту под хвост.
Цитата 5428023 ( ) Ну и скажите, пожалуйста, мне ее за что уважать?
Не следует решать за другого, как он должен себя вести, чтобы выглядеть достойно. Главное, а достойно ли Вы выглядите в этой ситуации. Вот мужчине есть, за что Вас уважать? Вы по привычке, думаете, что остались прежней, но Вы изменились. Вы поступились своим выбором, когда согласились быть второй. Мужчины, совсем не дураки, и если Вы им предлагаете первоклассный товар, но в обёртке второсортного, они возьмут его по дешёвке, не заплатив положенную цену, то есть, по-простому, замуж Вас не возьмут. Это у Вас «бабочки в животе» и думаете, что раз он любит, то все «схавает». Увы, и ах. Он не любит, у него - любовное внимание к очередной, текущей. Живут то они текущими эмоциями. Он, как никто, видит разрыв между тем, что думает о себе любовница: «любимая, единственная» и её реальным местом в его жизни «еще одна женщина». Любимую, уникальную, единственную столбят, чтобы другие не увели. Нет ничего, что могло бы этому помешать. Ни жена, ни дети, ни имущество, не положение в обществе. Даже короной жертвуют, ради уникальной и единственной. И тому есть исторические примеры. Поэтому, добейтесь, чтобы Вас застолбили. Вот скажите, столичная прима будет играть второстепенную роль в провинциальном театре? Мужчина ждет от женщины великолепия, а Вы ему штопанные чулки показываете, соглашаясь быть второй. Если хотите быть женой, начинайте вести себя как потенциальная жена, если он, конечно, Вам еще нужен. Посмотрите тему Ноэны. Хотите исключительной жизни, совершайте исключительно последовательные поступки. А то у Вас: «мне жена разрешила». Если мужчина и об этом знает, то поставил себе галочку «дурочка», да и оставил, все как есть:
Цитата 5428023 ( ) При этом ее бывший муж от нее и их ребенка не спешит сбежать ко мне, такой прекрасной и к нашей дочке.
Меняется и психика жен. При обнаружении любовницы, жена на время "теряет" миссию. Смотрите, женщина выходит замуж, и сразу начинаются действия: она любит мужа, готовит, наводит уют, рожает детей, и этим счастлива. Она реализует какую-то свою миссию, о которой еще ничего не знает, но уже реализует. Образуется связь: действия – миссия, через её убеждения, способности. Она не осознаёт пока свою миссию, но именно миссией определяются все её действия.
Спустя время жена задумывается о том, что движет ею, каковы её цели? И вот здесь цели она начинает себе придумывать, так как зачастую миссия все еще не осознаётся. В данном случае, цели - любовь и верность мужа, родить ребёнка, построить дом. И вот адюльтер, и крах всего. Её действия не привели к любви и верности мужа, к тому, что важно и ценно для неё. Отсюда и непонимание жён: «Что дальше делать?». А все дело в том, что цели она сама себе придумала, подменила свою миссию. Вступая в брак, муж и жена дают потенциальную жизнь нечто новому, это новый виток эволюции. Вы начинаете жить жизнью существа, еще не рождённого. Он родиться позже, через 10-14 лет, если повезёт и Вы сумеете его защитить, дадите ему остаться в живых. Вот тогда и придет любовь и преданность. Отсюда и роль женщины - хранительница, она хранит потенциально живое существо- свой брак. И еще, Ваш муж, рядом с Вами не случайно, кто бы и чтобы не говорил. Случайность – это пока неосознанная закономерность.
Далее, жена, в эмоциях и испытывая боль, забывает, или не знает, что её миссия хранить свой брак, пусть и на пределе возможностей и, одним этим, уже вызывать восхищение. Она забывает, что важно остаться в живых. Мертвым ведь уже ничего не нужно. Если жена сохраняет осознание, она выкладывается так, что каждый раз восхищает. Ей наплевать, что кто-то считает, что она вцепилась в штаны, её не любят, или вот она, паразитка, никак не выгонит мужа к любовнице. Ей не важно, проиграет она или нет. А важно то, что она, каждый день, своими действиями реализует свою миссию хранительницы, и это двигает её дальше и дает энергию. Это и есть развитие. Жизнь, она вопреки. Поэтому, если на моем пути, когда и возникнет не робкая, да, я её «съем», с моралью или без. Исключительно потому, что у меня - миссия и ойкумена, а у неё - удовольствие. Историю пишут победители. Вот какую захочу историю, такую и напишу, потому, что будущее за мной, а она уже в прошлом.
Поэтому жены, или любовницы, ставшие женами, не стоит выгонять мужа из дома и подавать самой на развод, отдавая свою миссию в чужие руки. Мужчину, потом, можно будет любого найти, а вот свою миссию заново обрести будет труднее. Не надо сразу сдавать свою партию. Даже в шахматах, король – уязвимая фигура, он приобретает вес только в эндшипиле. Так будьте ферзем и защищайте своего "короля", не давайте его «съесть».
А если муж вдруг оказался негодным, так, где были Ваши глаза, когда замуж выходили. Значит, сделали негодный выбор, и дело, прежде всего, в Вас. Изменения надо начать с себя, а там глядишь, и муж подтянется, или если уж развелись, так новый муж найдется. Главное начните и позвольте жизни случиться. Есть один древний принцип: изменение в браке одной души влечёт за собой изменение другой. Меняйте себя, измените мужа. Не бойтесь изменить свою личность, главное сохранить индивидуальность. При разрушении брака это становиться проблематичным. |
|
Российская Федерация
|
| |
| 1969 |
Дата: Четверг, 31 Июля 2014, 16:31 | Сообщение # 1263 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) А если муж вдруг оказался негодным, так, где были Ваши глаза, когда замуж выходили. Значит, сделали негодный выбор, и дело, прежде всего, в Вас.
Понимать бы ещё это в 18 лет 
Цитата vosem ( ) Изменения надо начать с себя, а там глядишь, и муж подтянется, или если уж развелись, так новый муж найдется.
Ой найдётся ли? В разном возрасте выходят дамы замуж и повторно, а вот в 45 мне или этот свой изменщик пока совсем не надоел или вообще никто не нужен.
Миссии больше нет, вернее ресурсов для неё.
Цитата vosem ( ) Меняйте себя, измените мужа.
А вот здесь надо иметь большое желание, чтобы после его измены ещё как то стараться для него, уж пусть теперь терпит и капризы иногда, а вкладываться в него -ни за что, изменил раз, нет страховки и на второй.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Марихуана |
Дата: Четверг, 31 Июля 2014, 16:35 | Сообщение # 1264 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) Изменения надо начать с себя, а там глядишь, и муж подтянется
vosem, вы конечно грамотно всё написали с точки зрения морали. Но в этой морали жена уж больно большую жертву должна отдать за брак. Не состыковка у вас получается: с одной стороны победитель, а с другой меняйся и терпи. Загнули уж слишком на мой взгляд. Если, вдруг, не повезло сделать в молодости правильный выбор, то, вообще грустно. По жизненная каторга? Зачем и какой смысл?
Цитата vosem ( ) Не надо сразу сдавать свою партию.
Да какая партия и с кем? Вы видите виновницей любовницу? Нетт, она средство. Думаю, что о,000001% женщин сами инициируют отношения с женатым мужчиной и как правило он должен тогда обладать отличным достатком материальным. Вы так же не видите, что основа адъюльтера мужчина. От него прежде всего исходит желание изменить своей жене. Это мужчина принял решение "запудрить" мозги новой женщине. И как только он принял это решение, семья разваливается, как таковая. Да и родственные связи в ней рвутся.
Цитата vosem ( ) измените мужа.
Ну что теперь, жене отрезать или завязать на узелок, то что влечёт его уже к другой? Или смотреть в сторонке, как он любит или "любит" другую или других? Спасать что? Ну, разве, что материальный достаток и видимость для окружающих. Это счастье?
Хочу быть счастливой
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 31 Июля 2014, 16:38 | Сообщение # 1265 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Про рефлексы, хватательные и удержательные. Рефлекс – стереотипная реакция, неосознанная. Брак – новый уровень, в отличие от уровня "отдельного человека", и здесь стереотипные реакции не катят. Поэтому в браке только осознанный ответ, каждый раз, разный. Как у Тойнби, вызов – адекватный ответ. Любовница ставит перед женой проблему («вызов новых земель»). Дальнейшее развитие брака определяется выбором варианта решения («ответом»). Адекватный ответ не только решает проблему, но и выводит брак на новый уровень развития. Если же нужный ответ не найден, то возникают аномалии, накопление которых приводит к «надлому» брака, а затем к его разрушению. Надо научиться отвечать осознанно. Ответ дает движение, действие и отключает чужой хватательный рефлекс, да и собственный удержательный тоже. Сразу уходят переживания, саморазрушение и помутнения рассудка.Добавлено (31.Июля.2014, 16:38)
---------------------------------------------
Цитата Марихуана ( ) Если, вдруг, не повезло сделать в молодости правильный выбор, то, вообще грустно.
Марихуана, Ваш муж был выбран Вами не случайно. Вы не осознали закономерности.
|
|
Российская Федерация
|
| |
Здесь нет мужского решения.
