Человек человеку порт

Мы только и делаем, что пишем о проблемах несчастных людей, изыскивая способы изменить ситуацию или хотя бы утешить. О счастливых что говорить — их припечатал Толстой, поэтому кажется, будто внутри хорошей семьи работает бесперебойная машинка, шестерёнки цепляются, колёса движутся сами собой, а управляет всем этим парочка бодрячков с вечными улыбками. Ни тревог, ни метаний, ни страхов, кроме бытовых.

Но счастье — не машина, и даже не шар со снегом, это хрупкое равновесие души, которое то и дело пытаются нарушить внешние и внутренние причины. Счастливый человек боится двух вещей — что это однажды кончится, и что это навсегда. Первое объяснять не нужно, но второе — оно с жиру, от недомыслия, от несовершенства человеческой природы?
Не знаю, но иногда кажется, что если ничего не меняется, то вроде как и не живёшь, и как бы ни была хороша эта твоя «не жизнь», начинаешь бояться, что ты мёртв. Страх этот приходит и к мужчинам, и к женщинам, и тогда они мечутся и совершают ошибки, чаще всего, непоправимые.

Мне вчера пришло письмо, мне часто пишут, и я никогда не отвечаю, потому что не могу брать ответственность за чужие судьбы. Но тут я вдруг увидела равновесие, которое готово нарушиться:

«Я не знаю, проблема это или нет, но у меня все хорошо. Было или есть? Мы вместе двадцать лет, и, когда смотрю на него, понимаю, что лучше нет. Я с ним. И это мой выбор. Я выбрала его, когда сказала «да» , и почти ни разу не пожалела.
Мы почти идеальная пара с точки зрения остальных. Мы почти идеальная пара и с точки зрения нас. Наши ссоры можно пересчитать по пальцам. Наши дурацкие периоды длились не дольше пары недель. Он молча переносил мои истерики и закидоны, окружал заботой до такой степени, что я много лет не знала об элементарных вещах – они просто делались сами собой. Чуть позже мы пережили его кризис среднего возраста, его депрессии с самоопределением, его смену деятельности, уход в себя и кратковременную, но почти уничтожившую его дружбу с веществами. Я простила ему физические измены (Сколько? Предпочитаю не думать). Я была с ним, когда он был в отчаянии, а мы после роскоши, пятизвездочных Мальдив и выходных в Париже, буквально выжимали из себя последние деньги. И понимала – это мы. И он это знает. Мы до сих пор смотрим друг на друга и с радостью запираем двери совместной спальни от детей. Мы давали друг другу жить. Он не ходил со мной на новомодные группы в клубы, я понимала, что если приехал друг его детства, на пару дней его можно вычеркивать.
Мы доверяли друг другу. Я приезжала домой среди ночи, а он беспокоился только о моей безопасности. Он уезжал в командировки, а я понимала – он действительно едет в командировку. И до сих понимаю, что это человек, с которым я хочу состариться, и держась за ручки, брести по набережной или сидеть на террасе нашего домика во Флориде (я верю, что он сможет его добиться). Человек, чьи 150 номеров телефона со всех работ и проектов забиты у меня в записную книжку под одним ласковым прозвищем. Но что-то случилось. Я хочу с ним состариться, но я начала ощущать себя запертой в золотой клетке. Несмотря на свободу, понимаю, что она ограничена. Я больше не смогу ни с кем действительно забыться, до потери памяти. Нет шансов. Я больше не узнаю, что это - обниматься с другим человеком. Я, что называется, не девочкой досталась, но, по существу, у меня был только он. И меня клинит, я впадаю в депрессию, начинаю вести себя как бунтующий подросток. Испытываю его терпение, а он, к моей досаде, ведется. Он начинает злиться. А раз он злится, то так ему и надо! Дело же не в тех дурацких мальчиках, с которыми я пытаюсь что-то устроить – ненадолго, и почти не переходя грань. Когда я в здравом уме начинаю сравнивать, то готова рассмеяться – к кому он меня ревнует и как он смеет? Он в сто раз лучше. Но это когда я в здравом уме. А мне хочется иногда ум потерять.
Дело не в конфетах и букетах – он спонтанно устраивает эти периоды просто так. Дело не в сексе – его в доме хватает, даже слишком. А в чем? Мне кажется, я не могу остановиться. Но, если не остановлюсь, понимаю, что со мной он не останется.
А, вдруг, там, на свободе лучше? Мне еще не так много лет, я чертовски привлекательна, а дети только в радость, тем более, что они уже не маленькие. Иногда мне вдруг кажется, что это заманчиво. А иногда я смотрю на его усталое лицо, слушаю его смешные рассказы о 150 работах и проектах, смотрю на то, как он возится с детьми, выдумывая игру за игрой, растворяюсь в нем в постели, или просто лежу, обнявшись, и вздрагиваю — этого не будет?»

Это так по-человечески. Когда находишь лучшего для себя мужчину, даже тогда возникает нелогичная отчаянная мысль: а что, это теперь навсегда? не будет другого трепета, остроты впечатлений, ничего? Бессмысленно говорить, что это аморально, человеческая природа вообще далека от совершенства. Испытывать эгоистичные и аморальные чувства естественно, важно другое — намерен ли ты их реализовывать.
Раньше я искренне полагала, что новенькая любовь лучше старых двух — больше страсти, никаких взаимных претензий, всё очень свежо и с чистого листа. Глубину отношений не ставила и в грош, потому что нет там на дне ничего хорошего, кроме тоски, раздражения и привычки. Новорожденная привязанность — большое облегчение, потому что старая с возу — бабе легче.
Но со временем поняла про любовь и другое. Это очень медленные качели, которым нужно раскачиваться годы, чтобы от прохладной искрящейся очарованности подняться до бессловесного ровного жара, который привычно согревает полжизни. И если он вдруг гаснет, оказывается, что ты без него не умеешь. И самое паршивое, что с этих качелей нельзя соскочить, побегать, а потом взлететь на прежнюю высоту. Будет ниже, будет плоше — если вообще будет.

Я думаю, человек человеку не пара — человек человеку порт. Пока ты плаваешь и всегда возвращаешься — ты принадлежишь этому порту. Пока он открыт для тебя — он принадлежит тебе. Не обязательно быть всегда рядом, рука об руку и щека к щеке, надо лишь возвращаться и чтобы тебя принимали. И если думаешь, что однажды заплывёшь слишком далеко и тебя не пустят обратно, возможно, так и есть. Взвесь свои желания, может быть, время пришло. Но нельзя договориться с портом, с качелями, с любовью — даже если очень хорошо объяснить, тебя не услышат. Поэтому нужно просто выбрать и не бояться, что упустишь другую судьбу: счастье в любом случае не навсегда, оно неизбежно короче жизни.

Вопрос такой: если секрет в том, что женщина должна расстаться с иллюзией, что мужчина - для нее, а принять неоспоримый факт, что она - для мужчины, тогда как ей существовать в этом, не ощущая своей неполноценности как человека?

Мне, кстати, мой мужчина так и объяснил во время наших изъяснений о характере нашей совместной жизни: "Но ты ведь уже поняла, что я мужчина, считающий, что женщина - для мужчины?"
Я ему тогда еще ответила: "А ты разве не видишь, что я вот такая женщина и есть?"

Но идет время, и я вновь осознаю, что каждый из нас все-таки имел в виду что-то свое, потому что слова еще не могут выразить реальности внутренней жизни каждого из нас.
Для меня "женщина для мужчины" означает, что я с радостью служу ему как жена, с энергией навожу порядок, готовлю, мою, глажу и всячески облагораживаю его (а ныне уже наше совместное) жилище. "Женщина для мужчины" означает также, что я готова уступать ему приоритет делать выбор, принимать решение, хотя всегда высказываю и свое, но я спорить с пеной у рта не буду, мне нравится уступать в любви.

Но "из тумана вырастает реальный пейзаж": мужчина мне попался очень тревожный и закрытый. И если конфликт - ну бывают же конфликты, чего их бояться, просто какое-то недопонимание, какое-то мелкое разногласие - то он запирается наглухо. В башню (по Дж.Грэю). И даже решать конфликты, оказывается. является моей задачей. Не его. Именно я должна подойти и лечь смиренно у ног его, аки Руфь, ожидая, когда он отомрет и пожелает все-таки разговаривать. Именно я должна делать этот первый шаг, даже если никакой вины в конфликте моей нет.

Кстати, он боится конфликтов из-за этого, т.к. боится, что я устану тянуть это постоянно на себе и просто уйду, как уже и сделала в своем прежнем браке. Но ведь люди не могут вообще не выяснять отношений. Просто жить так, словно у них нет никаких противоречий и ни о чем не надо договариваться. Я убеждаю конфликта не пугаться, ведь он не равен ссоре, убеждаю спокойно разговаривать, решать, идти навстречу. Но он не может - я вижу. Паталогически не может. Убегает в себя, замыкается - и все. И потерять меня страшно (по его утверждениям) - и выйти из этой пещеры не в силах.

Я вовсе не мню себя королевой и не хочу никаких служащих мне пажей с вечными розами, чрезмерной заботой и опекой. Мне кажется, что не мню, надеюсь, что это так.
Но Ваш текст, с которым, пусть с некоторой грустью соглашается моя голова, вызывает в моем сердце бурю: этот страх оказаться "ниже плинтуса", жертвой абьюза и зависимой забитой домашней хозяйкой, каковой я и была много лет. Из-за чего и ушла, муж сильно был недоволен и отпускать не хотел, его устраивало как раз все. Я же ведь была "женщиной для мужчины".

Но такое дикое неравновесие, когда всегда все взваливается на одного (на одну) и всегда за все в эмоциональном смысле тащит на себе именно эта одна - разве это может быть гармоничными отношениями? Хочется баланса в отношениях, такого, равноценного и взаимного чего-то, а не чтобы "игра в одни ворота".

Я очень надеюсь, что не слишком путано говорила и мою мысль смогла донести. С Вашей чуткостью, мне думается, Вы меня прочувствуете, и очень буду счастлива, если что-то ответите и дополните в мою несовершенную картину этой самой алхимии между мужчиной и женщиной".

ответ

апостол Павел как-то выводил формулу субординации в браке, а потом видно запарился, и завершил так: "Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога." Dixi)))

что мне хочется сказать в вашем случае:

вот это "с энергией навожу порядок, готовлю, мою, глажу и всячески облагораживаю его (а ныне уже наше совместное) жилище. (...) готова уступать ему приоритет делать выбор, принимать решение, хотя всегда высказываю и свое, но я спорить с пеной у рта не буду, мне нравится уступать в любви" - это вы делаете для себя, а не для него.
Это для себя и под себя вы обустраиваете космос семьи - при этом вам в голову не придет ценить, что он вам позволяет это делать на свой лад и вкус, не правда ли.

Про "готова уступать ему делать выбор" - даже и говорить не стоит: во-первых, делать выбор и отвечать за него - дело мучительное, во-вторых, вы себе нравитесь в роли мягкой уступчивой женщины. То есть это тоже вы делаете для себя.

что в браке женщина делает чисто для мужчины, так это во-первых, худо-бедно пытается сообразить кто ей достался в мужья, что это за человек, каким образом она может ему пригодиться, а каким нет, в чем он для нее представляет опасность, и куда нельзя заступать ни за что.

когда я обустраивала, скажем, ванную комнату, которая у нас размером со шкаф, то я учитывала там каждый сантиметр, и разместила в ней с неплохой логикой расположения всё-всё, но эстетика эта очень хрупка - если кто повесил не так полотенце на сушилку, и сгрузил свои грязные вещи в корзину криво, то "шкаф" ванной сразу кажется сараем.

и когда я нервно срываю полотенце с сушилки и перевешиваю по-своему, и упихиваю грязное белье, чтобы из корзинки не торчало, то я делаю это не для семьи и не для мужа, а для себя.
а для мужа я делаю в этом случае только одно: не воплю "ну сколько можно просить вешать ровно полотенце и не наваливать белье".
да, я уже наконец не воплю, потому что сообразила, что он имеет право жить в доме расслаблено и бездумно в том, что некритично, и не обязам блюсти мою эстетику, потому что я психую, когда она нарушена.
для мужа я делаю, когда избавляю его ходить на цыпочках вокруг второстепенного, когда выбираю его покой и право бездумного автоматизма, даже когда меня бесит.
потому что не должно быть как я красиво устроила, он тоже тут живет пещерный человек

для мужа делают не эпиляцию бикини, а инициируют быстрый секс, когда чувствуют, что ему это сейчас надо.
и не инициируют, когда чувствуют что не время, даже если тебе хочется побыть кошечкой и повыгибать спинку.
женщина для мужа - это когда она берет на себя труд вдуматься и понять с кем живет, кто этот человек без нее.

а выясняет отношения женщина не ради отношений и не во благо паре - она это делает тоже для себя, потому что у нее часть психического метаболизма вынесена на "внешний диск".
мужчины устроены иначе, но они потерпят выяснения, если его внутренние весы будут знать ради чего - а именно, ради того, что женщина тоже его учитывает в своей картине мира.
его, а не ту часть его, что прилегает к ней.

меня очень выручала в кризисы брака мысль "а допустим бы ты попала в плен к человеку, и твое выживание зависело бы от тебя самой, ты бы вела себя так как сейчас, загонялась бы на ровном месте, кипела бы говном самолюбия? или как-то иначе устраивалась бы?"

брак похож на плен немножко.
и в нем надо устраиваться.
и качать права бессмысленно, хотя это первое, за что хватаешься, потому что страшно, что тебя в этой схватке заборят и что тогда, у тебя одна единственная жизнь, ее так легко превратить непонятно во что.

но женщина для мужчины, это когда она отказыается от концепта схватки, она приручает мужчину как большое сильное животное существо, изучая его, учитывая изученное, и потом управляет им живет в свое удовольствие с успешно выполненной миссией.
она умеет сосуществовать с мужчиной, не делая несчастными ни себя, ни его.
это и есть замужество, в общем-то.

так вот выяснения отношений, это - читерство в деле приручения мужчины.
это грубый метод дрессуры новичков в ремесле, когда злишься на неподдающесть объекта и требуешь чтобы он сам показал где у него что.
он не покажет, он природой оптимизирован не показывать уязвимых мест, он заточен под защиту веками естественного отбора.
не надо его взламывать, надо наблюдать.
женщина для мужчины - это когда она отвечает, да, за эмоциональный климат в семье, через узнавание как уживаться с мужчиной, потому что за нее это не сделает никто в мире.

а говорить почему это я должна, а он почему нет - бессмысленно.
он нет - потому что у него нет.
а у вас есть.
и вы не должны, но если захотите - справитесь, а он если и захочет - не сможет, будет не то, и не так, и не тогда, вы даже его попыток не распознаете - настолько это будет не то, не так, и не тогда.

поэтому, речь не о неполноценности женщины, а о ее суперспособностях осуществить замужество, консумировать брак, если уж совсем по сути.

и самый главный враг женщины в этом деле - не мужчина, а ее внутренняя девочка.
которой надо пажопи чтоб не лезла, и не мешала