Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 15:58 | Сообщение # 421
Звезда Любви
Спасатель
Сообщений: 13576
Статус: Офлайн
ЦитатаНезвезда ()
Ну то есть фактически два месяца же прошло уже тогда
Незвезда, Так вас никто и не заставляет прямо сейчас петь и веселиться. Мы просто здесь общаемся. Кидаем вам правильное направление мыслей, которые вы начнете думать несколько позже.
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 16:01 | Сообщение # 423
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
У меня была приятельница, которая не страдала в Вашей ситуации. Но она изначально не давала себе установку "вместе до гробовой доски". Так вот, она говорила, что благодарна за эти три чудесных года.
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 16:04 | Сообщение # 424
Автор темы
Планета
Спасатель
Сообщений: 3795
Статус: Офлайн
Цитатаfirnadina ()
У меня была приятельница, которая не страдала в Вашей ситуации. Но она изначально не давала себе установку "вместе до гробовой доски". Так вот, она говорила, что благодарна за эти три чудесных года.
Везет ей. Я без сарказма если что.
Только не пиши мне больше вечером. Думать, плакать совсем не хочется. Знаешь, даже сказать тебе нечего. Не целую. Плохой тебе ночи.
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 16:40 | Сообщение # 428
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
Незвезда, везение тут ни при чем. Она умеет отпускать и видеть хорошее, ценить. Угол обзора иной: не жадничает женщина, не кричит "мало, хочу еще - больше, больше, больше!!!", а преобразует то, что имеет, в положительную позитивную энергию. Если так разобраться, то могло бы и этого не быть. 2,5 года Вы были счастливы с этим мужчиной. Он ушел, но возможности быть и дальше счастливой Вас никто не лишал из вне. Вы сама себе кислород перекрываете. В палитре есть не только черный и серый цвета. Так, зачем же ими замазывать свою жизнь?
Добавлено (30 Июня 2017, 16:40) --------------------------------------------- Светлая женщина. Такова её сила Души.
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 16:43 | Сообщение # 431
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
ЦитатаНезвезда ()
Так он же не все забрал, этот нехороший человек. Снасти свои рыбацкие оставил. Кружку пивную из Праги привезенную. Вещи зимние.
И как долго вывозить планирует? Думаете, его явления то за удочкой, то за плошкой, то за зимними трусами вам легко будет переносить? Млин, я бы потребовала - все и сразу. Чай не на вокзал переезжает - квартиру снял. Что не вывез - не обессудь: на помойке будет.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 17:02 | Сообщение # 435
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
Незвезда, вероятно, причина боли в том, что Вы думали, будто наконец встретили то самое настоящее, долгожданное и заслуженное счастье, а получилось, что и не оно это вовсе. Хотели праздника, а получили реальность, в которой что-то вроде "все мужики изменяют". В этом только Ваша вина: Вы не хотели смотреть правде в глаза, когда делали свой выбор.
Добавлено (30 Июня 2017, 17:02) --------------------------------------------- Незвезда, это Ваше фото цвета морской волны?
Дата: Пятница, 30 Июня 2017, 17:09 | Сообщение # 437
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2506
Статус: Офлайн
ЦитатаНезвезда ()
И значит вероятность того, что мы больше никогда не увидимся очень велика. А в данный момент это для меня самое страшное.
Радуйтесь, что больше не увидитесь. Легче будет, чем если бы постоянно мелькал перед глазами.
Цитата151971 ()
Если не циклиться абсолютно на себе и своих вавках - то чужая реальная беда может довольно действенно поставить мозги на место, размягченные душераздирающими чувствами из-за всего лишь ухода мужчины.
Я это хорошо поняла, когда мама попала в больницу и неизвестно было, будет ли ходить и когда вообще операцию будут делать и вообще не умрет ли до этого. И все мои переживания по поводу бм померкли сразу же. P.S. Но в тот период бм очень помогал с дочкой. Водил ее в кружки.
ЦитатаНезвезда ()
Кто как себя вел?
Мне тоже нужно было выговориться. У меня двоюродная сестра хорошая. Она всегда меня выслушивала. Могла в день по несколько раз звонить ей. И потом уже когда всем надоела со своим нытьем, она меня слушала. О, первое время с ума сходила. За три дня похудела до 39 кг. Я всегда была худенькой плюс кость тонкая, а тут прямо как с конлагеря. Мне еще помогло, что обратилась к психотерапевту в поликлинику. Посоветовала знакомая, которая сама работает психиатром в соседнем городе. Пила всякие афабозол. Как мертвому припарки. И то пошла к врачу только месяца через три после ухода. Надо было сразу. Стыдно еще было, что я из-за ухода мужа пойду в больницу. Еще к психологу обращалась в острые периоды раза четыре платно. И сейчас хожу уже к другому психологу бесплатно (у нас типа бартера). Изменения вижу, очень мне это помогло. Форум нашла поздно, почти через год. Читала книги, статьи. Была только я и моя боль. Я же сперва думала, что бм с той беременной любовницей. потом узнала, что у него другая женщина. Выяснила, кто она. Тоже отдельная история. Лучше бы не знала. Ходила, где она работает и со стороны смотрела на нее. Но ни разу не подошла к ней. Было дела уже где-то через полгода побила я его на остановке зимой. Прямо чувствовала, что хочется тоже сделать ему больно. А морально сделать не могла, так прямо врезать хотелось. Стыдно немного. А как только ушел через неделю я лицо ему расцарапала и футболку порвала. Дурдом. И истерики были, и мольбы остаться, и попробовать заново, и посылала потом, и блокировка везде его, и ребенка не давала.
Ничего. Живу дальше и вроде получается. И жаль времени этого потерянного, что убивалась, страдала.
Дата: Воскресенье, 02 Июля 2017, 15:24 | Сообщение # 440
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5766
Статус: Офлайн
Незвезда, для вас
Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.
Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: "Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую". А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», - вот и весь сказ.
Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.
Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать - пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.
Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» - глядя на бывшую подругу жизни с жалостью, говорит мужчина. - Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».
Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.
Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним, возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.
После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.
Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.
А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.
Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.
Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.
Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.
Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.
Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.