Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Офлайн
| Опытные мои, знающие и просто умеющие поддержать и дать ниточку, за которую можно ухватиться и дышать... Пишу это, глотая слезы и захлебываясь соплями. Внутри все рвется и трещит от боли. Чувствую себя виноватой.
Встречались с... Ну как молодым человеком, мужчиной. Ему 32, мне 28. Вместе были 2,5 года. Как встретились? А как пишут в интернете:"Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят"... Да-да, это про меня, клубы не воспринимаю, по барам не ходила, кафешка вечером с подругой- максимум, люблю читать, вышивать и шить различные поделки, открытая, добрая, наивная до опупения, потому как росла в семье, где не видела ни грязи ни обид... На тот момент были жуткие отношения с женатым человеком, с которым мы работали вместе. С ним я узнала, что такое щенячья любовь где прощалось все. Вообще ВСЕ!!! Другие женщины помимо его жены, на меня поднимали руку и не раз в пьяном угаре, постоянные унижения, оскорбления и после всего этого он находил слова или какие-то действия, чтобы я снова смотрела на него глазами полными любви и восторга... Дура была... А может и осталась и ни чему не научилась. Из-за него оказалась в больничке с нервным срывом в отделении гастроэнтерологии. Поставили СРК. Я таяла на глазах, пища не усваивалась. Мои родители были не то что в шоке, а в ужасе. Потом дорогостоящий курс лечения, а мой врач сказал, что еще чуть-чуть и оказалась бы не в гастро, а в дурке. Почему я это все описываю? А это все выльется в моей следующей разбитой истории любви.
В общем был у него друг, который несколько раз с нами гулял. И та-дам. Он нашел момент, чтобы "увести" меня. После больнички я сказала себе:"Все, хорош, мать, жизнь началась заново с офигенной фигуркой и новым гардеробом" Я была 74 кг со своей тяжелой костью, а стала 62, при росте 1,65. Появились мини юбки, шпильки и уверенность в себе, вместо длинных волос - каре и вместо опухших от слез глаз глаза полные сияния и веры в светлое будущее. Стоит ли говорить о том, что во время моего лечения козел пропал, а когда увидел после, снова объявился, но был отшит. Но он продолжал свои попытки и я бы, наверное, сдалась (да-да, дура и мазохистка), если бы не его друг (будем звать его С.) Я боялась отношений, флирт-пффф, не вопрос, но не заходящий дальше разговоров и стреляний глазками. Думала годик так похожу без всяких постельных историй и соплей в подушку. К отношениям на тот момент я относилась именно так. Про то что С. на меня обратил свое внимание я узнала от общих знакомых, но не придала этому особого значения. Пока мне не позвонила подруга и слезно не попросила зайти в социальную сеть и ответить ему, а то С. прям весь извелся и всем плешь проел по поводу меня. Я зашла... Веселое общение и мы за 20 минут договорились о встрече. С тех пор мы не расставались. Подпустила его только через 1,5 месяца нашего общения и его ухаживаний и это при том, что 2 раза ночевали вместе на одной кровати (обстоятельства- до поздна были в гостях у общих знакомых), правда я спать ложилась в спортивном костюме, который мне был выдан хозяйкой квартиры по моей просьбе, т.к. была не готова к чему-либо и с его стороны не было даже попыток как-то меня соблазнить. Меня просто крепко обнимали и со словами "спокойной ночи" целовали в спину между лопаток и засыпали. Меня встречали с работы и отвозили домой по диким московским пробкам в час пик, мне готовили кушать (до С. я и представить себе не могла, что мне мужчина будет готовить).Первые полгода носил на руках, говорил о детях и семье. Первая ссора случилась по истечении этих золотых 6ти месяцев. Ему не понравилось, что я не обо всех ему рассказала о своей прошлой личной жизни. Честно, я обалдела. Я сидела и оправдывалась как ребенок за двойку перед родителями, что это мое личное, мое прошлое. Зачем это тащить в новое и светлое. В общем меня чуть не послали. Мои социальные сети были всегда открыты, мне нечего было от него скрывать, так как любовников и какого-то флирта на стороне у меня не было. Я никогда никому не изменяла. И он начал лазить по моим старым перепискам до него. Взрыв ревности, ссора... Потом вообще было обвинение меня в инцесте. Я была в таком шоке, что словами не передать. У меня в жизни даже рядом такого не было. В итоге выяснилось, что ему друг жаловался, а он, пропустив половину рассказа друга почему-то эту ситуацию на меня смоделировал. Извинения и слова, что не хочет больше ссорится. Когда у него появлялись вопросы по поводу моего прошлого, я ему все честно рассказывала с тех пор, аккуратно подбирая слова, но чувствовала себя загнанным зверьком. А потом, за спиной у меня шел и проверял, выспрашивая у общих знакомых правда это или нет. Это было унизительно. Меня ревновали к работе, но я никогда даже повода не давала, был момент, когда я перестала вообще как-либо общаться с противоположным полом, т.е. даже здороваться. Потом все уладилось. Но мне было вбито в голову, что раз я обманула, доверие нужно заслуживать. И я заслуживала. Я перестала даже краситься и носить на работу юбку. Мне, порой страшно было возвращаться домой, мы уже стали жить вместе, я боялась придти и увидеть недовольное лицо с кучей вопросов и претензий. По истечении какого-то времени мне стало надоедать, что я не могу "вздохнуть". Приезжая к нему домой (С. из другого города родом, где осталась его семья), меня вроде и все приняли и в тоже время мне "приседали на уши" по поводу его бывших. Какие они были замечательные и красивые, а у меня параллельно прям комплекс какой-то развивался. Дома его носили на руках. В их жизни несколько лет назад случилось горе, а он, на самом деле большой молодец, нашел выход из ситуации и этот выход до сих пор требует много времени и денег, и поэтому к нему домой мы ездили часто.
Я искренне полюбила его семью. Но были моменты, когда я чувствовала, что начинаю уже выпрыгивать из-под себя, а от меня ждали чего-то большего и частенько были замечания по поводу моих стараний. Я приезжала домой к маме и все выливала, а она советовала пропускать все мимо ушей и не реагировать, что мне с С. жить, а не с ними. Если я что-то говорила С. по поводу отношения его семьи ко мне, то он либо отмахивался, либо случался скандал. В итоге я начала находить отговорки, что бы не ездить с ним. Мне стало там не комфортно, и возвращаясь оттуда домой, чувствовала себя выжатым лимоном морально и физически. Потом вроде наше общение наладилось, но нет-нет, но где-нибудь подкол с их стороны да проходил.
Отношения с моей семьей у него тоже сложились интересно. Первые 2 раза мы приезжали, его все устраивало. А на рождество он поднимается в нашу комнату и я вижу, что он расстроен. Спросила, что случилось. А он мне заявляет, что твоя мама мне сказала, что не видит нас вместе, что якобы он не пара мне. Я спукаюсь к маме и мы очень сильно поссорились, она говорила, что не говорила этого, что не было этого, а С. впоследствии так и не смог точно сказать что именно она сказала, но общий смысл был такой. С мамой тогда полгода не разговаривали вообще. Я, как последняя тварь, довела маму до слез. Родную маму, которая всегда была рядом и никогда ничего плохого мне не сделала а только вытаскивала меня из говна и помогала. Мне досих пор стыдно и омерзительно за это. Как я потом просила прощения и извинялась... Тут еще поясню маленький момент, моя семья не элита, не голубых кровей, мама- сестра-хозяйка на пенсии, папа всю жизнь за рулем. Но мне давалось все лучшее: и образование, и воспитание. А он вырос в деревне под небольшим городком. В моей семье всю жизнь был прикол, когда накосячишь где-нибудь в чем-нибудь, тебе с доброй улыбкой могли сказать :"Это у вас так в колхозе принято?". Пару раз без задней мысли это было сказано С. Его это задело очень здорово и мне было высказано за это по первое число. В результате в моей семье эта шутка больше вообще никак не фигурирует.
Потом тоже все наладилось и с моей семьей. Мы приезжали и все было ок. Правда, какое-то время старалась их с мамой вдвоем не оставлять. С моим папой тоже все было душа в душу. Папа его очень любит. С. постоянно пытался чем-нибудь помочь в доме, а его усаживали и просто говорили, чтобы он отдыхал, зная как он устает у себя дома и какой накал у него на работе. Но все равно мы с ним очень много делали и помогали по дому. Он в этом плане был как зажигалочка.
Я очень хочу семью и деток. Безумно, можно сказать, что он меня и подкупил на отношения этими разговорами. После 8 месяцев наших отношений с ЕГО подачи я пошла и полностью проверилась в женской консультации на возможность запланированной в скором будущем беременности. У меня все было замечательно, врач выписала витаминки и сказала, что ждет в скором будущем на прием на подтверждение беременности. А он тянул, он не пошел проверяться. На мой вопрос почему, он сказал, что сейчас нужно дела дома доделать. Я села... Потом как только я заговаривала о семье о детях все переходило на скандал, он орал что не время сейчас, что потом. Сколько я выплакала, мне 28 а ни семьи, ни деток о которых так мечтаешь. А в нашу последнюю ссору, когда я спросила о детях просто еще в разговоре, он ответил, что не знает. Для меня это был удар.
По истечении года я стала замечать, что он не выполняет данные обещания куда-нибудь съездить, что-то сделать. Единственное, что он выполнил из своих обещаний- перестал меня ревновать и скандалить по этому поводу. Мне стало меньше уделяться внимания, меня перестали обнимать, целовать, посидеть и выпить с друзьями перевешивало ужин при свечах. Мог придти, увидеть это, чмокнуть меня, сказать: "Спасибо, мне очень приятно,но меня там ребята ждут". Это я сделала после очередной ссоры, чтобы побыть вместе и убрать осадок.
Сколько раз было, что я приходила после работы, а он лежит и говорит, что ничего не хочет делать, что у него апатия, что все его раздражает... Так было всю зиму... Раньше я приходила, все было убрано, посуда помыта, ужин на столе. Последние полтора года этого не было. Либо он меня избаловал, либо я не знаю что.
Не подумайте, я по дому все делала, и убирала, и стирала, и готовила. Каждый раз придумывала что-то новенькое, как-то его удивляла, чтобы ему было проще и он мог отвлечься от проблем, какие-нибудь сюрпризики и подарки своими руками.
На улице подобрала котенка. Он с ним сюсюкал, играл с ним, но как время доходило до дела: лечение, кастрация, съездить ему мяско купить, все я. Я искала, кто меня сможет отвезти. Последние полгода если мне надо было ехать с котом на мою квартиру, не он меня отвозил, а я искала кого-нибудь или заказывала такси, а он уезжал домой. Я все понимаю, что дома у него дела, но в последнее время все что касалось Москвы, все было на мне. Вообще все. Раньше мы каждые выходные выбирались в гипермаркет за продуктами, там и дешевле и выбора больше. До него прилично ехать и с сумками девушке оттуда сложно уехать и очень тяжело, а просить кого-то, постоянно отвечая людям, что С. домой уехал и видя изумленные глаза знакомых, мне стало стыдно. В конечном итоге я услышала на очередную просьбу отвезти меня:"Это не мое, конечно, дело, но С. вообще хоть что-то делает?" . В итоге я стала бегать по близлежащим дорогим магазинам и не в один заход, потому что разом все не унесешь. А деньги так улетали в раз. У нас с ним была договоренность, что все что касается машины и его дел у него дома, это все его зарплата, а все что касалось питания и вообще Москвы- моя зарплата. Но с этими дорогими магазинами денег было в обрез.
Ссоры стали частыми и в основном по моей инициативе. У меня уже крышу рвало. Организм вспомнил что такое СРК, я снова стала худеть, а полеты в туалет стали для меня привычным делом, в метро снова боюсь спуститься, потому как основные приступы случаются именно там ввиду невозможности быстро найти туалет и опасений ,пардон, обкакаться. На мои претензии о его обещаниях и не выполнении их, на его фырканье и возможность незаслуженно резко мне ответить и нахамить, на то что я одна кручусь и от него никакой помощи, что он не ценит что для него делается, что я от него только не слышала во время ссор. Что я ему не нужна, что он не хочет меня как девушку, что я ему не интересна, что я его достала претензиями, что я его грязью поливаю. На что я ему отвечаю, что это не грязь, это то что ты делаешь. Наша годовщина-скандал из-за его невнимания и наплевательского отношения на меня. Мой д.р.- скандал и мы никуда не поехали. Он говорит, что я девушка и должна молча сглаживать углы, как кошечка ластиться и утихомиривать его бурчание. Честно, положа руку на сердце, все делала, но с каждым днем становилось все хуже и опа, опять ссора. Скандалы были безобразными. Я себя чувствовала и пациенткой психиатрического отделения из-за невроза и неполучения того что от него просили и психиатром, потому что каждую ссору на мой вопрос нужна ли я ему, он отвечал, что такая нет. Я тогда садилась и разговаривала с ним, что когда все хорошо, я молчу на твое фырканье, молча все делаю, шучу, тебя все устраивает, ты меня любишь и никуда не вышвыриваешь. А стоит мне открыть рот по поводу его отношения и поведения:"Пошла вон" или "Что-то не устраивает - ищи другого".Сколько раз я слышала, чтобы я выметывалась... В общем после таких разговоров все успокаивалось, потому что говорила, что очень люблю его, что правда хочу быть с ним, что хочу с ним семью и деток...
Что стало последними каплями. Я ушла в отпуск без медкомиссии. Ее мне нужно пройти во время него. Ехать до поликлиники прилично, сначала на метро, а потом на троллейбусе. Для моего кишечника это целый апокалипсис. Я попросила С. выкроить пару деньков, чтобы меня повозить в поликлинику. Я услышала вопрос:"Там парковка платная?". Я честно ответила, что не знаю. Он поспрашивал у друзей и ему сказали, что да, там платная парковка. И что вы думаете я услышала? Там парковка платная, придется тебе самой ехать... Из-за 120 рублей за 3 часа , в последствии как я узнала цену, езжай, дорогая, на метро и хоть ты... Ну вы поняли... Я промолчала.
Будучи уже в отпуске, я часто ездила с ним к нему домой, потому что в какой-то момент услышала от него, что я с ним не езжу и ему это обидно. На машине. Потому что с нами кот, оставить его на кого-то не вариант, потому, что в квартиру он никого пускать не хочет, а уезжали минимум на 3 дня. Жалко его одного оставлять, да и живот мой опять же. В итоге на 3ю поездку он мне говорит, может ты у меня дома останешься, а я приеду через 2 дня на электричке. Я отвечаю, что у меня дела в Москве, я должна медкомиссию пройти. На вопрос почему он хочет меня оставить, ответ: денег жалко на бензин... При всем при том, что никаких подарков последние 2 года я не получала и не просила, вообще никаких. Цветы на 8 марта и на д.р. В общем денег я с него не сосала вообще никак. Еще и ему не часто но помогала. Я опять промолчала...
Свадьба у друзей. Там была девушка, которой он был очень симпатичен. Я его заранее попросила, что бы он с ней не общался. И да, он общался с ней у меня на глазах и не раз. Она себя чувствовала королевой и зыркала змеиными глазами на меня, а я как дура... Когда он меня просил не общаться с кем-то я не общалась, а он...
Приехали в Москву. Была договоренность, что он сходит на совещание, часик поспит, вместе уберемся и поедем в магазин... Проспал он 2 часа, пока его не разбудил телефонный звонок. Я не будила. Он поговорил и сказал, что дальше спать. Я ему говорю, что ты уже больше 2х часов спишь, а у нас были планы. В ответ я слышу, что еще 15 мин. Конечно я начала фыркать, потому что мне уже надоела вся его история об обещаниях. Он встал и с недовольным лицом начал сидеть. Зная, что когда у него такое лицо, ничего хорошего не получиться и это может дойти до очередной бурной ссоры в машине. Он посидел так минут 10, да может я виновата, может я стерва последняя, но я сказала, что с таким его лицом я никуда не поеду. Понеслась...
Кончилось все тем, что он пришел на обед, это было уже на следующий день. Я, как обычно, приготовила ему обед. Накрыла на стол. Поставив тарелку ЕМУ, он спросил, мол это ему. Я сухим тоном сказала, что себе так я никогда не накрываю... Он не стал есть. Значит ему можно вести себя как ему захочется, а мне нет. Я спросила, что он хочет, что бы я уехала и мы расстались. Его ответ - да... Снова унижения с моей стороны, попытки объяснить мое поведение, спросить почему он так себя ведет... Он ушел. Я ему звонила несколько раз с вопросом точно ли он уверен, он сказал, что точно. И когда я сказала, что хорошо, за мной уже выехала подруга, он резко зашевелился и предложил, что давай он придет в 10 и мы поговорим. Я ему сказала, что ты свой выбор сделал. Каждую ссору он постоянно за мои попытки уехать пытался переложить всю ответственность на меня почему-то.
Сегодня третий день как я уехала. Он не звонит и не пишет. И я тоже, последняя моя смска, которая была ему отправлена через 5 минут после того как я села в машину с вещами и котом была о том, что на самом деле его люблю, и что видела с ним светлое будущее. Руки тянуться позвонить и сказать, что люблю его и хочу быть с ним, но в голове осели его слова, что он не хочет быть со мной, что я к нему прилипла, что он не видит со мной будущего. Я унижалась и просила его не делать этого... Я понимаю, что это не логично с моей стороны, когда все тихо и мирно он все может сделать. Может правда больше не любит, хотя когда мы с ним разговаривали, видно было, что ему неприятно это все... А может даже больно...
Я его люблю. Он смешит меня, в нем есть то мужское начало, которое я всегда искала в мужчинах, он был рядом, когда были страшные вещи в моей семье и помогал. Но я не понимала, почему я ему оказываю столько внимания, а он не нежен со мной, перестал что либо делать... Посоветуйте как дальше, что делать, может есть шанс, что он вернется... Если что-то непонятно написала или есть какие-то вопросы по поводу моей ситуации, спрашивайте, я очень хочу понять что я делала не так, почему у меня не получается жить счастливо.
Плачу, больно... Очень...
Когда тупик, надо прыгать, но не всегда получается
|
