Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Ушел муж. (После 18 лет брака ушел муж в надежде быть с другой женщиной)
Ушел муж.
151971 Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:03 | Сообщение # 101
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата Фирсова ()
что Вы будете делать, если он вот буквально завтра "Здравствуй, Люся! Я вернулся!".

Если честно, это вот именно то, чего я бы опасалась и к чему следует Автору подготовится. Причем - своеобразным способом. А именно - выкинуть из головы все следы пребывания там мужа - его пребывания в ежечасных женских воспоминаниях и размышлениях. Тогда вот это его "Здравствуй, Люся! Я вернулся!" натолкнется на совершенно искреннее: "Мужчина, а вы кто, собственно?". И адью.
Поэтому - долой рефлексию, живите интересами детей, своими собственными, а мужа из мыслей - вон!


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Германия
firnadina Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:15 | Сообщение # 102
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
У нас все было сложнее: папа приехал за пол часа до Нового года, поздоровался и ушел деньги класть на мобильный телефон. Сын здорово перенервничал, испугался, что не вернется. Прибежал обратно, быстренько чокнулись, всех расстроил, особенно, сына, которому подарил совсем не то, что он хотел, хотя был в курсе о загаданных подарках и просьбах к Дедушке Морозу, в половине первого пожурил, одеваясь, сына за слезы, на что я сказала: "Ну ты, вообще, даешь!" - за всеми этими фортелями наблюдал мой свекор: он не ожидал увидеть своего сына, пришел развеселить внуков и жутко обрадовался: решив, что мы помирились, тихонько попытался улизнуть, не прощаясь, но муж уцепился за удобный предлог якобы проводить отца. Свекор на него нашумел и ушел. Муж остался еще на час, кое-как успокоил сына и был таков: "Меня еще ребята ждут. Обещал с ними выпить. Завтра покатаемся с сыном на коньках." Ага! Покатались... 7 января. Феерично! И после этого муж сказал мне, что я настраиваю детей против него. можно подумать, дети ничего не видят и не понимают. Мне их настраивать не надо, и так все ясно.

Добавлено (16.Февраля.2014, 23:15)
---------------------------------------------
По поводу: "Здравствуй!" я сегодня с ужасом думала. "Адью" с его половины жилплощади не получится - не имею права выставить его из собственной квартиры. Будет ад. Вот когда начнутся настоящие сложности и проблемы.



ИМХО!!!
Российская Федерация
Фирсова Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:16 | Сообщение # 103
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
"Мужчина, а вы кто, собственно?". И адью.

Учитывая, что это и квартира мужа, попрощаться финально не удастся. Вот о том, как жить с таким замечательным соседом и нужно думать.

Мне все таки очень интересно, автор, за что Вы уважали мужа все эти годы?
По пунктам можете перечислить?
Российская Федерация
firnadina Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:16 | Сообщение # 104
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Вариант всегда можно найти. "Пилить хату" не хочется.


ИМХО!!!
Российская Федерация
Фирсова Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:24 | Сообщение # 105
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Вот и сосредоточтесь на поисках варианта, потому как муж вернется.
Если события будут развиваться по удачной схеме, и он таки решит жить с другой женщиной, то в любом случае встанет квартирный вопрос. А так как мужчина все еще не научился решать проблему жилья самостоятельно, Вам нужно будет в разрешении этой проблемы участвовать.

А все остальное - размышление о так называемой фее, воспоминания о былой любви, нежелание причинять ему зло - просто лирика.
Российская Федерация
151971 Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:31 | Сообщение # 106
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Вариант всегда можно найти. "Пилить хату" не хочется.

Ну, тут уж каждый, так сказать, на месте решает. Исходя из конкретных реалий. Я бы за возможность жить свободно, без такого головняка под боком, пошла бы и на "распил" хаты, причем как можно быстрее. Потому что никакой спокойной жизни рядом с бывшим мужем - таким, как нам его тут расписали - и не получится. Это не просто сосед будет, а инициатор бесконечных мозговыносов и всяческих обсуждений "недопонимания, недодавания и неправильного воспитания детей".

Главное - чтобы вот это "адью" Вы в своей душе ему сказали. А там и дальнейший образ действий будет намного яснее.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...


Сообщение отредактировал 151971 - Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:48
Германия
firnadina Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:49 | Сообщение # 107
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Да, вот, думаю второй день. Вы мне задали очень каверзный вопрос. Уважала, как любого человека, за то, что он - человек. За то, что он никогда не отзывался ни о ком плохо, не сплетничал, не то, что я тут на форуме:) Я никогда раньше не жаловалась. Близким ничего не рассказывала. На вопросы отвечала, что у нас все прекрасно. Теперь вижу, что муж вообще никого не уважает: ни родного отца, ни близких, ни моих близких, ни друзей, ни меня. Не задумывалась как-то. Сейчас страшно, потому что вся изнанка выворачивается, если думать. Самое страшное оскорбление для меня было, когда я носила сына: пришла на тот момент беременная с 6-ти летней дочерью к его родителям домой (муж был на работе), свекор всегда меня не долюбливал, с первого года совместной жизни выдал, что такие, как я рога наставляют (потом узнала), так вот, слово за слово, в итоге назвал меня б....кой телкой и хотел меня ударить, ну я, защищаясь, схватила кованый канделябр и закричала, что, если тронет меня, башку проломлю: материнский инстинкт сработал. Свекровь между нами влезла с криками на мужа: "Что ты делаешь? Она же беременная!" Я взяла дочь за руку и на улицу бегом, иду и рыдаю... Как там "мой" с отцом разбирался и разбирался ли вообще - не знаю. Это было 12 лет назад. К чему пришла? К тому, что свекор предложил мне сожительство на Новый год. С пьяна. Шампанское дорогое принес - расщедрился: он никогда и ничего не делает просто так. Муж попытался лояльно меня защитить. Теперь этим меня упрекает: "Из-за тебя я поссорился с отцом." Жуть, семейка!

Добавлено (16.Февраля.2014, 23:39)
---------------------------------------------
В душе уже сказала. видеть его не хочу и слышать. И будет это не просто сосед. А я в служанках ходить не стану.

Добавлено (16.Февраля.2014, 23:49)
---------------------------------------------
С распилом успеется: сейчас носа не кажет, а там, если что, быстро можно решить проблему. Продать не трудно. Есть еще надежда, что за бугор уедет, деньги на апарты, практически, собрал. Он давно мечтал отсюда уехать.



ИМХО!!!
Российская Федерация
Фирсова Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 23:52 | Сообщение # 108
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
А у него есть свой стабильный доход в России, чтобы жить за границей? Купить там жилье большого ума не нужно, а вот обосноваться там и полноценно жить - то сложнее.
Российская Федерация
firnadina Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 00:06 | Сообщение # 109
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Ничего у него нет, кроме безумных мечт и чувства, что Россия-матушка - дурацкая страна. На что там жить - не думает просто. Сначала отца хотел сбагрить, потом моей маме предлагал все продать и уехать, потом - моей сестре, теперь меня с дочерью посылает. Когда я спросила, есть ли у него деньги на обучение ребенка за границей, ответил - нет. На замечание, к чему все эти разговоры, промолчал. Он хитрый, сейчас что-нибудь намутит. Отец его меня порадовал: "Пусть берет свою женщину и на дачу едет жить! Печь там есть. Не замерзнут."

Добавлено (17.Февраля.2014, 00:06)
---------------------------------------------
Когда муж еще не спохватился поменять пароль в аське, я влезла и прочла его сообщение к приятелю: они обсуждали продажу отцовской квартиры - типа, надо его уговорить продать двушку и купить две однушки, причем, внимание!, за однушки должен доплатить свекор из своих личных накоплений!



ИМХО!!!
Российская Федерация
Фирсова Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 00:09 | Сообщение # 110
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Готовьтесь к тяжелейшему разводу. Очень надеюсь, что Вам есть где жить, если ситуация станет невыносимой.
Сочувствую.
Российская Федерация
firnadina Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 00:22 | Сообщение # 111
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Муж пытался сожительницу отца "ликвидировать": ей сказал, что та живет с пьяницей - отец обиделся смертельно, мол пьяница, а на две квартиры, две дачи и машину заработал; а отца начал воспитывать, что ему не стоит жить с лгуньей.

Добавлено (17.Февраля.2014, 00:12)
---------------------------------------------
Есть, Слава Богу, но в три семьи.

Добавлено (17.Февраля.2014, 00:13)
---------------------------------------------
Продам половину и куплю однушку: лучше с разнополыми детьми, чем с таким соседом. кухню приспособлю под ночлег - что делать, буду искать пути.

Добавлено (17.Февраля.2014, 00:22)
---------------------------------------------
Собственно, вариант с продажей двушки возможен и у на с той, лишь, разницей, что лично у меня нет денег на доплату за однушку. Но квартира у нас прекрасная по всем параметрам.



ИМХО!!!
Российская Федерация
151971 Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 00:23 | Сообщение # 112
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Самое страшное оскорбление для меня было, когда я носила сына: пришла на тот момент беременная с 6-ти летней дочерью к его родителям домой (муж был на работе), свекор всегда меня не долюбливал, с первого года совместной жизни выдал, что такие, как я рога наставляют (потом узнала), так вот, слово за слово, в итоге назвал меня б....кой телкой и хотел меня ударить, ...
К чему пришла? К тому, что свекор предложил мне сожительство на Новый год. С пьяна. Шампанское дорогое принес - расщедрился: он никогда и ничего не делает просто так. Муж попытался лояльно меня защитить. Теперь этим меня упрекает: "Из-за тебя я поссорился с отцом." Жуть, семейка!


Я тут Вам, конечно, не советчик. Но свекор Ваш - гнилой человек, без сомнения. Я всю семейку мужа от дочки своей в свое время отсекла - совершенно сознательно. Потому что тот еще гадюшник (почти как в Вашем случае, подробности расписывать не буду). Я уверена: ничему хорошему они из своей гнилой сущности ее не научат. У них ведь не невинные чудачества, не обычные человеческие недостатки, которых у всех хватает - там совершенно реальные пороки, несовместимые с моим представлением о порядочности и достоинстве. И зачем мне эти конфликты в воспитании дочери? Ведь они, не уважая меня, вряд ли смогут скрыть это свое отношение ко мне и при ней. Тем более что дети все чувствуют. Зачем же ребенку носить в душе этот конфликт - "бабушка маму не любит, а я как внучка должна с ней общаться и в гости приезжать". Так дочке прямо и объяснила: с мамой твоей они обошлись непорядочно, подло и гадко. И примеры привела - доступные детскому пониманию. А то, что пока недоступно - потом объясню. Не вижу причины, чтобы их подлость и непорядочность перед ребенком покрывать.

Тут ведь часто возникает вопрос: позволять ли родственникам мужа общаться с ребенком, если с мужем в разводе. Так вот, я твердо уверена: мой ребенок достоин того, чтобы его окружали добрые, честные, адекватные люди, без гнили в душе, уважающие меня. И не важно - родственники они или нет.

Повторяю: я тут Вам, само собой, не советчик, сами решайте. Дедушка на Новый год (ага, маму в постель был не прочь затащить, оскорблял при ребенке), квартиру может внукам оставить, то да се...
Ваши дети пока не вольны выбирать себе окружение, эту ответственность Вы приняли на себя, потому что Вы их мать. Будьте готовы к последствиям того, как подобное окружение повлияет на Ваших детей. Будьте готовы отвечать в свое время на их неудобные вопросы и реагировать на трудности во взаимопонимании. Если свекра терпите и принимаете из-за возможной жилплощади - то это корыстная сделка, и цену этой сделки Вы можете только со временем понять.

Не обижайтесь на мои слова, просто ситуация со свекром меня, честно говоря, шокировала.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...


Сообщение отредактировал 151971 - Понедельник, 17 Февраля 2014, 00:26
Германия
firnadina Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 01:56 | Сообщение # 113
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Я не обижаюсь. Все очень верно и правильно. В свое время, из-за уважения к свекрови, не рвала отношения. Она в начале нашей семейной жизни заболела онкологией - 14 лет боролась с болезнью, да и жили мы тогда все вместе (я собрала вещи через год, сказав мужу, что не могу больше жить с его родителями, и ушла: возвращали меня целой делегацией - сейчас думаю, потому что осуждения людей боялись). Внучка была ее "всем", души в ней не чаяла. Нянчила, везде с ней ездила. После пары нелестных высказываний обо мне дочке со стороны свекра на тему "она-плохая мать" пресекла в жесткой форме - с тех пор не повторялось, а тут такое - у меня, тем более, был шок, разве я такого могла ожидать? "Гнилой" - именно так о нем отзываются даже совершенно посторонние люди, которые видят его первый и последний раз в жизни. О квартире - с большей вероятностью треп. Если уж, до сих пор внучке не отдал обещанные украшения бабушки (которые ей я в свое время дарила) - сам, наверное, носит или бабам раздал, то квартира - это не какие-нибудь серьги. Дочь туда не ходит - я не одобряю (мало ли что с ней сотворит по пьяни, но о своих опасениях я ей, конечно, не говорю, другие аргументы привожу), и сын тоже не стремится. Там, вместо бабушки, чужая тетка - дети ее не принимают органически. Оно и понятно. Мне им объяснять долго не пришлось, почему не стоит поддерживать с дедом отношения. Сказала, что меня там не уважают, поступают не красиво, оскорбляют ни за что. Я год не общалась со свекром после того, как он орал благим матом, что я ему семь миллионов должна за то, что живу в квартире сына - сын молча стоял рядом и слушал. Общаться снова стали летом - он первый позвонил: обещал исправиться, дала ему шанс, вроде бы вел себя прилично, как шелковый, пока муж мне не подсуропил. Дальше - история о том, что я хотела отравить свекра из-за квартиры со слов мужа. Меня лично при этом не было - верить не могу ни одному, ни другому. Но я снова молчала, не звонила, свекор опять первый в начале зимы объявился, стал уговаривать, рыдать, просить, обещать помочь внукам, говорить, что ему не долго осталось жить: повелась. Вот она - жалость! Горбатого, как видно... Ругаться больше не стала: с него, как с гуся вода. Выпьет и все забыл. Сожительница вернулась, у них полная идиллия - я рада. Мы сейчас тихо живем втроем. Если бы муж не прибегал (последний заход без предупреждения - открывается входная дверь:папа!) с криками, что квартира там уплывет, было бы вообще прекрасно. Вот и думаю, что и тут мне не стоит переживать: пусть мутят, договариваются как им там нравится. Они из одного теста. Сейчас вдруг вспомнила старшее поколение, своего дедушку: он всегда говорил, что очень важно знать, кто родители у человека, что они за люди, какое воспитание в семье, какие отношения, а мы, молодые и глупые, тогда не очень понимали при чем тут родители, когда у нас любовь. Я - не бомж. Есть свои законные метры в двух квартирах. Все иметь не возможно, тем более, что я никогда не жила по расчету, не стоит и начинать - только гадить себе. Живу сегодняшним днем. Пока - затишье, но я же прекрасно понимаю, что муж не будет вечно комнату снимать "за продукты", по его словам:) Ну, сплошная ложь, куда ни глянь: дело без дела.

Добавлено (17.Февраля.2014, 01:56)
---------------------------------------------
Сейчас перечитала мнения, и подумала, что, если свекор согласится на предложение сына, это, возможно, будет не такой уж и плохой вариант. У всех будет свое жилье.



ИМХО!!!
Российская Федерация
whatsup Дата: Вторник, 18 Февраля 2014, 01:14 | Сообщение # 114
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 294
Статус: Офлайн
Прочитала вашу ветку, очень сочувствую, муж ваш смахивает на шизофреника, по крайней мере судя по его "качелькам" в вашем первом сообщении. Тут два варианта, или он болен, или слишком хитроумный, но от этого не легче.
Что касается любовницы, они спят, секс у них был точно, зря вы с ней общались, потому что она могла сама вас запутать, когда любовница относительно недавно в отношениях, то она всегда будет прикрывать любовника перед женой, если имеет на него виды, его переодически выставляет, потому что ей явно не нравится, как он с вами общается, короче вы все втроем внесли в свои головы неясность и путаницу, своими версиями, "что он там себе думает", от этого выигрывает только ваш муж, который так и будет склоняться, как медведь шатун. Любовнице тоже он поет, то любит, то она ему семью разрушила.
Итог, нормальной жизни никогда не будет с ним, поэтому вам надо выходить из этого ада, меленно но верно, легко не будет. И решать вопрос с жильем, наймите адвоката. У моей подруги была ситуация, когда отец ее ребенка (сын отстает в развитии, короче инвалид) женился на рублевской девушке, и чтобы показать, что у него что-то тоже есть, решил выгнать подругу с ребенком из его квартиры, женаты они никогда не были. Адвокат ей очень помог, хотя какзалось шансов нет никаких.
Оставайтесь с нами на связи, тут за руку ведут, чтобы дров не наломали. whiteflower
Украина
firnadina Дата: Вторник, 18 Февраля 2014, 13:35 | Сообщение # 115
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
whatsup, первое, что сделала, после того, как отошла от шока, начала читать статьи в инете про шизофрению:) До общения с ней я была, как слепая и глухая, продолжала по инерции верить мужу. В связи с потерей ребенка оказалась у гинеколога, сдала анализы, но, даже без них врач поставила мне диагноз - вирус, горы лекарств. Я у нее трижды переспросила, как этот вирус попал в мой организм: есть же разные способы заболеть. Так вот, она была не приклонна: "Я считаю, что у Вашего мужа были другие женщины." Орал благим матом, что он здоров, а я зачем-то слушаю глупых завистливых врачей. Лечиться отказался: теперь, когда его вижу, меня аж передергивает, прошу детей не целовать. Ужас, все в зоне риска: осенью муж спал в одной постели с ребенком, потом выдал мне, что накануне ночевал у ВИЧ-инфецированного приятеля тоже в одной постели. Допрашивала: что делали, чем брился, порезы там всякие. Ругалась, что к ребенку полез. Вообще, общаться с детьми после всех своих бомжеваний и гуляний не безопасно. Когда я еще ничего не знала, приходил иногда, сразу бежал мыться, хватался за детские полотенца. Другой эпизод был с сожительницей свекра: я никогда с ней не общалась, а тут, в начале зимы, она меня вдруг ни с того ни с сего спрашивает "Любовница мужа - маленькая, квадратненькая, светленькая, курносенькая, ни о чем?" -"Я не знаю, я ее ни разу не видела." - "А я - видела, она приходила вместе с твоим мужем, стояла у лифта. Я спросила, это (моё имя)? Да, это она.", "И не слушай, все у них было." Потом я, после упорных поисков - она нигде не зарегистрирована, нашла ее фото: описание, которое мне дала отцовская тетка, один в один. У мужа спросила, на кой он привозил свою мадам? Такой крик поднялся с возмущенно-оскорбленными фразами на тему ты ей веришь, а мне - нет. Разборки начались с отцом и сожительницей, зачем они мне врут и издеваются. Я улыбнулась и позволила себе заметить, что наблюдаю возмущение человека, который сам постоянно лжет, причем больше всех. Почитав мнения форумчанок, я сменила тактику - не жду, следовательно, терять мне нечего, начала шпарить все, что думаю. Итог - больше мне не звонит, не пишет, не интересуется. Стало очень хорошо. Никто не лжет, никто не теребит с постоянными жалобами на отсутствие денег - тошно подобные речи от мужской особи слышать. И не шатается больше - секса у нас давно нет: он ей верность хранит... и мне (тоже его рассуждения): осенний перл "Я не смею к тебе прикасаться. Я не хочу тебя пачкать." (думала, что это в переносном высоком смысле, но после лечения начала думать иначе). Вчера исполнилось 18 лет со дня свадьбы (тему я создала чуть раньше, поэтому округлила в большую сторону:)). Посмотрела на детей, подумала, что это замечательный праздник, купила им торт, накрыла стол, поставила цветы в вазу - вечер детского счастья. Ради них стоило выходить замуж.

Добавлено (18.Февраля.2014, 13:35)
---------------------------------------------
Больной и хитроумный - в одном лице. Хитрость - это наследственное, от отца. Я и раньше это замечала по отношению к другим, но не в таких масштабах. Когда жива была его мать, она его как бы направляла в правильное русло, но после ее смерти отцовские гены взяли верх: я тогда поражалась, насколько резко произошли эти перемены, как сильно он стал похож на своего родителя. И, вообще, после похорон я произнесла вслух, что семьи уже не будет - имела ввиду, что большой семьи, которая собирается за столом, но я не думала тогда, что до такой степени.



ИМХО!!!
Российская Федерация
whatsup Дата: Вторник, 18 Февраля 2014, 14:10 | Сообщение # 116
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 294
Статус: Офлайн
Все у вас получится, главное на автомате теперь идти к полному отстранению и выходу из этой истории, не будет рядом такого человека, сразу много проблем отпадет. У меня такой же изворотливый врун бывший любовник, врал везде даже в мелочах, в которых смысла нет никакого. Например, на мой день рождение я ушла спать, оставив гостей веселиться, на следующий день мы с ним рано улетали, а меня алкоголь всегда на сон тянет. Утром он пожаловался что мои друзья слишком гордые, и даже посуду ему не помогли помыть, я конечно ничего не выясняла, т к это полный бред, с какого им в моем доме посуду мыть, он на это и рассчитывал. Уже после расставания с ним,случайно выяснилось что было все с точностью наоброт, зачем парню такие интриги плести среди друзей? Если ловлю на лжи, расплачется, скажет как сильно любит, объяснения обычно такое ; врал потому что боялся потерять. В один прекрасный день стала читать про шизофреников, все надоело, он мне стал выдавать такие же качельки как ваш, то Боба Марли цитирует, то я во всем виновата. Вот так и пришла к выводу ,что надо слать его к чертям собачим, или это будет тянуться до бесконечности, пока я сама ему оправдания ищу. Вот на этой волне, когда теряешь к человеку доверие, уважение, любовь соответственно, выходишь из этой ситуации, так проще, когда почти ненавидишь. Если накатывает тоска ( хотя у меня была только злость) смотрите на него, как на постороннего, что бы вы о нем думали, был бы он муж вашей знакомой, ничего хорошего наверное. Конечно хочется с кем-то все мусолить по сто раз, тут на форуме можете писать, но дейстовать надо только себе во благо. Их вранье и безолаберность может обернуться потом слишком дорого. Начинайте хладнокровно думать о своем будущем и детей, решайте жилищные вопросы и развод. Вы уж точно не принца теряете.
Не думайте вы о другой, какая она, страшная не страшная, толстая, худая, это будут ее проблемы уже, а не ваши. Вообще меньше себя надо врунами окружать и жить сразу станет легче. Все-таки очень важно смотреть в какой семье вырос человек, вы бы хотели что бы он так детей воспитал? Думаю нет.


Сообщение отредактировал whatsup - Вторник, 18 Февраля 2014, 14:15
Украина
firnadina Дата: Четверг, 20 Февраля 2014, 19:28 | Сообщение # 117
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Да, я ему прямо сказала:"Чему хорошему ты можешь научить детей?" Я была поражена его разговору с сыном: -"Папа, почему мама плачет?" - "Потому что я поцеловал другую тетю, а мама все не так поняла." - "А почему ты улыбаешься? Что в этом смешного?" - "Я поступил плохо. Никогда так не делай!" Спустя некоторое время муж приехал к дому и попросил дочь спуститься к нему, я спросила у сына: "Ты не хочешь увидеть папу?" -"А зачем? Мне некогда, у меня много уроков." Но дети страдают, сын украдкой смотрел в окно и, когда папа посадил дочь в машину, сын не выдержал, схватил телефон и начал спрашивать, куда папа сестренку повез и почему без него...Ребенок сразу повзрослел, но душа все равно детская. Вечером пришел ко мне, долго молчал, глядя на меня, а потом сказал:"Я знаю, что папа к нам никогда не вернется, но я всегда буду его помнить." Вот в такие минуты целуешь плачущего ребенка, говоришь, что его все любят, что он ни в чем не виноват, а в душе ненавидишь этого человека, который не видя детских слез, обвиняет меня в том, что я наговариваю на него и рассказываю детям гадости. И человек этот искренне не понимает, что все гадкое он уже сам сказал сыну, потому что для сына нет никого лучше мамы и не может быть. Каждый раз, когда дает детям обещания, а потом не держит слово, я испытываю чувство омерзения, и каждый раз думаю, что лучше бы он не общался с детьми, потому что они верят ему, любят и всегда ждут. И мне пришлось сказать им, чтобы они его больше не ждали и не надеялись, папа сделал свой выбор. Тяжело и обидно не за себя, а за сына: он сейчас очень любит папу, но многое уже чувствует и понимает, начался процесс отвыкания, нет уже слез - до мужа такие вещи не доходят, он не понимает, что, если к ребенку вечно поворачиваться спиной, то и ребенок начинает отдаляться. Папа звонит детям, но не заботится в человеческом понимании этого слова. Для меня составляющие любви - это сострадание, сопереживание, сочувствие, забота, ответственность. Если этого нет в сердце вообще, то, в принципе, человек не любит никого. Как-то я сказала мужу, что, возможно, ему надо пойти волонтером в клинику к тяжелобольным людям, может быть, тогда в его душе проснется что-то человеческое. Потому что такая форма эгоизма, страсти, лжи, себялюбия и гордыни превращает его в животное. И не каются такие люди ни в чем. Но, это было раньше. Хочет жить, как червяк - его право. Больше ничего не могу для него сделать, раз он сам не хочет. Не хочет, значит, нам не по пути, тем более, что и я уже ничего не хочу для него, от него и его самого.

Добавлено (19.Февраля.2014, 04:05)
---------------------------------------------
Чем бы вас повеселить? Написала в теме: "Стандартные фразы изменяющих мужей." Ну, не знаю, насколько стандартные, но "мой", по-моему, не совсем в эти стандарты вписывается. http://lubov-lubov.ru/forum/67-729-1

Добавлено (20.Февраля.2014, 02:54)
---------------------------------------------
Я не знаю, что мне делать.Помогите, пожалуйста, советом. Настроение сегодня ужасное - реву целый день (наверное, потому что вчера смеялась:)). Как же я завидую тем, у кого бывшие детьми мало интересуются. Эгоистично? Плохо для ребенка? Не думаю. Ребенку, по-моему, необходима адаптация к новой жизни без папы. Чтобы не рвал детскую душу. Сегодня написал сыну смс: "Поехали после работы в ИКЕА, поедим." Не получилось, сын гулять ушел. Папа стал писать дочери:"Давай завтра в ИКЕА поедим." Как-будто я детей ужином не кормлю. Дочь ответила, что завтра до поздна учится. Я прочитала детям короткую лекцию, что, если папа пригласит их куда-нибудь, то они должны у него поинтересоваться, в курсе ли я его планов. Судите сами - сегодня среда, сын должен был заниматься в музыкалке до 19.15, уроки не сделаны, конспект надо приготовить на четверг, утром в школу рано вставать. Если бы отец повез его, то приехал бы домой в половине одиннадцатого, спать бы лег в час ночи. Ребенок в 5-ом классе учится! А меня бы, дай Бог, поставили перед уже свершившимся фактом. Я никак не могу объяснить человеку, что все вопросы, связанные с детьми, он должен решать со мной лично, причем предварительно. А он творит все, что ему вздумается. Никак не могу его вразумить, что я не против общения с детьми, но не таким образом, когда я ничего не знаю о том, где на данный момент дети. Представьте мое состояние: я жду сына, на улице темно, нервничаю, не знаю, что думать, а тут приходит смс "Мы в ИКЕА" - такое уже было! И не один раз! И на все мои доводы, что есть выходные, свободные от учебы дни, что есть телефон, который все-таки надо включать в таких случаях, бесполезны. Не уважение ко мне, не уважение к детям - физический вред какой-то: спать по 6, 5 часов. Эгоизм по типу "встречаюсь, когда приспичит мне. " Ребенок безумно рад папе, пойдет с ним когда и куда угодно! В суд мне, что ли, обращаться? Выглядит так, как-будто я лишаю детей общения с отцом. Но это не так. Я просто хочу, чтобы это общение происходило правильно и, в первую очередь, не во вред, а на пользу детям. И если так подумать, то я даже не знаю, где их искать в случае чего: отец телефон выключает, а сын иногда забывает свой второпях, ни адресов этих голубков, ничего! Прошу решать эти вопросы цивилизованно, а в ответ полное пренебрежение моими просьбами. Такое впечатление, что относится ко мне как к ненормальной, злобной и мстительной. Разве я не права в своих просьбах? Ничего стервозного не вижу в своем поведении. Просто я хочу быть заранее в курсе, где мои дети, хочу, чтобы у них был нормальный режим дня. Дело еще в том, что музыкалка в двух шагах от его работы, вот и вытворяет такие вещи. В выходные не приходит - не знаю, то ли любовница на первом месте, ей посвящает свободное время, то ли ехать к детям специально нужно - в лом, то ли привычка спать до двух-трех часов дня... В общем в будни тянуть детей куда-то на ночь глядя - это для него нормально.

Добавлено (20.Февраля.2014, 03:13)
---------------------------------------------
Разжижение мозга у него, что ли? Или такая форма полного пофигизма? Раньше именно просила его культурно, вежливо, пожалуйста, спасибо... Чем человечнее, тем больше об тебя ноги вытирают? Раз я такая мигера в его глазах, то написала ему достаточно жестко: "Ты должен четко понять порядок действий: все вопросы, связанные с детьми, ты сначала решаешь лично со мной. Только так и ни как иначе."

Добавлено (20.Февраля.2014, 19:20)
---------------------------------------------
Сегодня вычитала: "Так боритесь за себя – если не за свою любовь, так хотя бы за себя и за свое будущее. Нельзя держать в себе эту боль – выгоняйте ее физической деятельностью, танцами, спортом. Полностью переставьте всю мебель дома – это разрушит негативную энергетику. Займитесь его уютом, обновите интерьер.
А самое главное – простите. Любовницу, потому что этой женщине не хватило ни ума, ни таланта, ни женственности, чтобы самостоятельно завести семью – все, что она смогла, это украсть. И мужа, потому что ему не хватило совести и мудрости, чтобы не разрушить собственную семью из-за страсти. Эти двое – бедные люди. И обижаться на них не стоит, ведь обида – это наказание самого себя за проступки других. Знаете, какое самое распространенное заболевание бывших жен? Рак. Из-за обид. Он вам нужен?
Доверьтесь своей судьбе – на то, что муж ушел к любовнице именно сейчас, обязательно есть свои причины. Возможно, именно этой ошибки ему не хватало для того, чтобы по-настоящему начать ценить свою жену, а не воспринимать ее как должное, а вам эта ситуация нужна была, чтобы понять – вы сильная и самодостаточная. И конец света не наступает с изменой. В семье всегда должно быть доверие друг к другу. И неспроста говорят, что наши мысли – материальны: если женщина постоянно переживает и думает, как бы ее муж не завел любовницу, та рано или поздно таки появится. И раз это уже случилось – не вините себя. Не делайте из мужа ребенка, которого якобы обманула плохая тетя (порчу наложила), и не делайте из него собачку, которую эта же тетя нагло увела (на поводке, что ли?). Напротив, скажите мужу, что хорошо все понимаете, и уважаете его личный выбор, но ответственность за свой поступок он будет нести самостоятельно. Скажите, что понимаете, что все мы люди и все мы можем ошибаться, но измены терпеть не будете и запасным вариантом не станете – пусть решает прямо сейчас: любовница или семья. И пути назад не будет, как и второго возможного прощения. Что право на ошибку у него было только одно, как у снайпера. И что теряет он намного больше, чем вы – налаженный быт, верную(!) жену, любящего ребенка, например. И на кого? На женщину, которую побрезговали взять в жены мужчины, и все, что ей осталось – это воровать «готового» мужа у другой женщины. И с этим человеком ему, возможно, теперь жить. А вот о своих собственных промахах говорить не нужно (мол, не готовила хорошо тебе, была не ласкова). Потому что мужчина сразу сделает вывод, что его в семейной жизни действительно обделяли, и любовница была права. Не надо этого – сейчас каяться должен Он, а его вину по-матерински брать на себя не нужно, хотя это очень и близко русским женщинам.
Просто дайте мужу понять: это ОН теряет, а не его теряют. Если он даже поняв это, все равно уйдет к любовнице – он никогда не ценил свою семью, а значит, цепляться за него не стоит. Значит, ходит еще по земле ваша настоящая половинка, и, как шутят девушки на форумах, уходящего мужа догонять не нужно – лучше дать ему пинка, чтобы не загромождал путь другому Мужчине."

Добавлено (20.Февраля.2014, 19:28)
---------------------------------------------
Наш приятель, человек, который очень долго шел к своему счастью, сказал мне следующее: "Я сейчас разговариваю с тобой по телефону и держу на руках своего маленького сына. Даже представить не могу, какая сила сможет меня заставить уйти из семьи, стать приходящим папой. Если у мужчины на пятом десятке так срывает крышу, значит у него до сих пор нет никаких настоящих жизненных ценностей. Проси у Бога определенности. Чтобы не было метаний. Тогда ты сможешь спокойно жить и быть счастливой." Приятель - ровесник мужа.



ИМХО!!!
Российская Федерация
151971 Дата: Четверг, 20 Февраля 2014, 20:07 | Сообщение # 118
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
настроение сегодня ужасное - реву целый день (наверное, потому что вчера смеялась:))

Ну, вполне возможно, да. У вас сейчас очень маленький резерв эмоциональной устойчивости. Сосуд опустошен почти до дна. Вот только-только накопите эмоции - и тут же их расходуете. И тут уж не важно - позитив был или негатив, эмоции вылетают, и на душе снова опустошение. Вам сейчас нужна "эмоциональная диета". Вот помните, как в старых фильмах - "больному нужен покой". То есть - ограничивать себя и в переживаниях, и в радостных проявлениях тоже, потому что идет выплеск энергии, а ее у Вас еще недостаточно накопилось, чтобы не опустошить себя. Постарайтесь соблюдать "эмоциональную диету" и быть более ровной, спокойной.

Насчет поведения мужа - я вот вижу, что Вы словно оправдываетесь, чувствуете себя слегка виноватой, что требуете от него согласованности в посещении детей. Да какие могут быть тут еще сомнения! Конечно, Вы имеете право, вы просто обязаны знать, где в данный момент Ваши дети - особенно, если у него есть манера отключать телефон.
Цитата firnadina ()
Такое впечатление, что относится ко мне как к ненормальной, злобной и мстительной.

Он просто хочет вас такой выставить - ему так проще и удобнее.
Это вот такое желание спровоцировать Ваше с ним несогласие. Ну вот он для себя, небось, хороший и ответственный отец. Ему нужно чувствовать, что вот это Вы не даете ему общаться с детьми. Он Вас провоцирует на отказ - а потом небось будет упрекать, что вы препятствуете. У него нет желания договариваться с Вами - у него есть желание выставить Вас в неприглядном виде. Небось за спиной там рассказывает, что вот мол к детям рвался - а жена не пустила. Ну опять он кругом хороший, а жена злюка.

Не нужно переживать из-за этого. Ну суть у него такая - вредная и эгоистичная. Сохраняйте спокойствие и не обращайте внимания на его попытки на Вас какую-то вину возложить. Будьте увереннее, Вы мать, Вы вправе требовать от него соблюдения определенных правил. Вы чересчур зависите от его мнения на Ваш счет - а Вам нужно к его мнению относиться с некоторой долей пофигизма.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Германия
firnadina Дата: Вторник, 25 Февраля 2014, 15:59 | Сообщение # 119
Автор темы
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Пришлось ему сегодня позвонить насчет детей. Признал, что я права, пообещал быть более щепетильным. Но у меня есть подозрение, что все равно станет делать по-своему. Посмотрю, что дальше будет. Сейчас надо мне надо детей приучать, чтобы они лично спрашивали у меня разрешения: наверное, это самый правильный и надежный вариант. Правы, оправдываюсь, но не перед ним, а сама перед собой. Нет привычки настаивать. Раньше мне, просто, было достаточно знания, что я права. Теперь аргументирую. Передал сегодня свидетельство о браке... сбоку четыре дырки... похоже на погашенную сберкнижку.

Добавлено (20.Февраля.2014, 21:27)
---------------------------------------------
Про эмоциональную устойчивость очень интересно. Опустошена, действительно, до дна, потому что весь сентябрь он был со мной под одной крышей, уверяя, что я ему дорога и семья ему нужна, но тогда я уже была на грани, сама не понимая этого. Инстинкт самосохранения, наверное, сработал. Иначе Кащенко. Выгнала из его же собственной квартиры. Боялась, что начнет права качать и останется. Мне стало все равно, куда он пойдет и где будет ночевать, лишь бы ушел. Даже не стала вещи собирать - мне надо было тогда, чтобы ушел немедленно, в ту же минуту. Собрала вещи ночью, пока дети спали, тюками была завалена вся большая комната, а утром сказала, что, если не вывезет их в течение дня - вынесу к почтовым ящикам гастарбайтерам на радость. Одной бывает и тяжело и тоскливо, но я не сошла с ума. Теперь мир, пусть хрупкий, но мир. Кстати, он теперь возит вещи в машине, они у него там потихоньку гниют от сырости. В тот период, когда завалился к даме сердца, вещи свои к ней не заносил. Там дорогие костюмы, пальто и прочие обновы, которые я ему покупала и дарила, и, не смотря на мое бережное отношение к одежде, мне ничего не жаль, наоборот, какая-то радость от того, что все это пойдет прахом. Уж не знаю, насколько это не красиво, но я получаю некое удовлетворение от такой мелочи. То, что мне было по-настоящему дорого, не отдала: эксклюзивные супер-пупер рубашки, которые шила ему ночами, пока спал наш маленький сын, связанные мной свитера и шарфы в подарок - спрятала подальше с глаз. Надулся: "Так я и знал, что самые лучшие вещи ты мне не отдашь." А они не лучшие в плане стоимости, но они лучшие, потому что моими руками, с теплом и любовью, которые не хочу отдавать ему, чтобы вышагивал перед другой женщиной. Решила, что пусть это останется только моим.

Добавлено (22.Февраля.2014, 01:40)
---------------------------------------------
Ох, снова меня сорвало. Мне бы вообще никакого общения с мужем. Совсем. Результат потом один и тот же - я в жутком состоянии. Такое впечатление, что мы с ним говорим на совершенно разных языках. Опять мне про кормежки в ИКЕА с детьми. Почему именно там, спросила. Почему надо везти детей на грязной, заваленой его тюками с одеждой, машине, у которой разбиты лобовое стекло и боковое зеркало? "Я хотел бы поесть, там прикольно и дешево." Договорились, что сходит с детьми в кафе рядом с домом. В итоге выяснилось, что сегодня оно закрыто по техническим причинам. Рядом есть еще три - не важно для него. Посадил детей в машину и повез куда-то: когда позвонила, услышала, что уже едет с ними в сторону центра и ищет что-нибудь подходящее. Пообещал быть аккуратным и позвонить из кафе. Фиг с два. Уехали в восемь вечера, привез в половине двенадцатого. Я уже тут с ума сходить начала. Все, как я и предполагала, слушает, соглашается, обещает: ну, думаю, договорились, все в порядке, а поступает по-своему. А тут еще наш приятель позвонил, тот, который занимается с подростками - я его предупредила, что муж в курсе, правда встрепенулся как-то странно, спросил, не боюсь ли я, что сын попадет в секту? Ага, мы всех родителей и детей знаем много лет. Ну,так вот... Раскисла я. Воспоминания, как реакция на звонок приятеля. Расплакалась ужасно, а он вдруг предложил: "Я сейчас в центре, но могу приехать. Я буду у тебя через час. Ты откроешь мне дверь?" Знаю, что у него никаких задних мыслей, переживает за меня. У самого 12 лет назад была тяжелейшая депрессия после развода - 7 лет в себя приходил. В прошлом году, в начале лета, снова женился. Я, плача навзрыд, согласилась, приезжай, говорю. Потом повесила трубку, утерла слезы, посмотрела на себя в зеркало и представила такую картину: дети возвращаются домой, там дядя (имя), сын рассказывает папе, кто к нам приходил в гости, пока их дома не было. Интересно, что подумал бы папа? Вот только скандалов и мордобоя мне еще не хватало, тоже, ведь, вариант. В общем, схватила трубу, набрала приятеля и сказала, что со мной все норм, выпила успокоительного отвара. "С тобой точно все в порядке?" - "Да, спасибо, все хорошо. Приезжать не надо. Я справлюсь. Тебя дома ждут, мама и жена будут волноваться - уже поздно." -"Да, мои все уехали, поэтому я и предложил к тебе приехать" ... Вот такая история.

Добавлено (25.Февраля.2014, 15:59)
---------------------------------------------
Фотографии любовницы я искала в интернете, в первую очередь, не из любопытства. Есть большая вероятность столкнуться с ней лично в командировках, а врага надо знать в лицо - согласитесь, глупейшая ситуация встретиться двоим, не подозревая, кто есть кто, и, например, подружиться и начать изливать душу. Так вот, когда нашла, была уверена на 99%, что это она - муж все тщательно шифрует, имя мне ее назвал не охотно, но теперь добавился один недостающий процент - она. Сказать, что я в шоке, не сказать ничего. Ее рост, комплекция, фигура, размер груди, цвет волос, овал лица, черты лица, голос, эмоциональная сдержанность, возраст - на фото не 35, а все 45 (если не 50): лицо не молодое, носогубные складки и т.д., руки провисают - портрет моей умершей свекрови. Вы не представляете, насколько она напоминает его маму! Думаю, что отсюда все эти разговоры о том, что секс не важен, жениться и детей никому не нужно, желание просто быть рядом с ней и т.д. Все сразу становится более понятным: просто бред превращается в бред больного человека. Фея появилась всего через пол года после смерти матери. Это клиника... Просила и запрещала возить детей на машине (после аварии с ним теперь боюсь). На просьбы реагирует согласием, но поступает по-своему, а на запрет реакция была крайне агрессивной - выбежал из квартиры с криками: "А я хочу и буду возить!" Последний раз сына не пристегнул ремнем безопасности. Мотивировал пробками и маленькой скоростью, но я-то знаю, что он никогда не проверял такие вещи и не спрашивал-не требовал. Всегда я следила.



ИМХО!!!
Российская Федерация
Iron Дата: Вторник, 25 Февраля 2014, 16:15 | Сообщение # 120
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4692
Статус: Офлайн
firnadina, берегите детей и себя. Похоже, у Вас, действительно, очень серьезные проблемы. Если муж болен, общение его с детьми может быть вредным. Детская психика так податлива и склонна к деформации. Будьте осторожны и попытайтесь ограничить общение детей с отцом без Вас.
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Ушел муж. (После 18 лет брака ушел муж в надежде быть с другой женщиной)
Поиск: