Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Внебрачный ребенок » Внебрачный сын
Внебрачный сын
бывшая Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 17:28 | Сообщение # 41
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1544
Статус: Офлайн
Quote (ПОПАдший)
И что в её доме меня всегда ждут два любящих меня человека(на жалость давила).


Это не жалость,а желание обладать вами ,больше чем имеет.Думаю ,что здесь нужна категоричность:"мой выбор таков и менять его не буду.И точка.Варианты знаешь-поняла кивни".
С сыном ,конечно, дело ваше общаться или нет,надейтесь что она устроит свою жизнь,но дайте понять,что вы для нее потеряны.А то ваше молчание может расцениваться как обида,а она будет питать иллюзии и чувства эти почти не контролируемые.Если вы в ней уверены хорошо,если нет ждите подвоха,хотя за 8 лет она вам палки в колеса не ставила.
Quote (ПОПАдший)
Трудно,невероятно трудно,уважаемые форумчане перевоплотиться из новоявленного заботливого отца в холодный молчаливый камень.


Сделайте выводы из этой ситуации,жену не хотите,любовница не нужна,проблемы рано или поздно решатся и захочется вам новых приключений (долгих, наверное),а от жены уходить смысла нет(молчит).Не пользуйтесь фарматексом и его аналогом,так как детей после этого полно,процент там маленький защиты.Пользуйтесь "неудобным "презервативом.И думайте за себя и за "того товарища".Удачи в решении дилеммы.


Сообщение отредактировал бывшая - Понедельник, 13 Февраля 2012, 18:58
Испания
Simona82 Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 18:24 | Сообщение # 42
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 99
Статус: Офлайн
Quote (Oladushka)
Если у вашего мужа тоже так, то вам можно только посочувствовать. И я сильно сомневаюсь, чтобы посторонний человек радовался за абстрактных женщин и детей.

Quote (Oladushka)
Главное тут самой не порваться.

и т.д.

Мне кажется, что Вы, уважаемая Oladushka, уже начали переходить с темы на личности, исходя из личного (на досуге мельком пролистала Ваш профиль). Поэтому дискутировать с Вами нет смысла, т.к. каждый из нас находится по разные стороны семейной жизни. Каждый останется при своем мнении.

Но я хочу сказать одно, если мужчина решил сохранить свою семью, значит так тому и быть. И не нам судить "что из себя представляет его жена", "а какой это вообще брак", " а его это, или не его", и пр.

ПОПАдший
Вам уже бывшая много умных вещей насоветовала, но я еще кое что хочу добавить. Пусть у меня не 20 летний стаж совместной жизни, а почти 8 летний, но я хочу сказать, что взлеты и падения были и у меня тоже. Это нормально для каждой семьи. Мы не роботы. Охлаждение в сексуальном плане между супругами после долгих лет жизни - это не редкость. Любовник (любовница) в данной ситуации - это кратковременный и не самый удачный выход из ситуации (а последствия Вы видите сами). Сейчас очень много литературы по поводу того, как возродить свою сексуальную жизнь с супругом (супругой). Вот и займитесь этим. Сводите свою жену в салон красоты. Купите ей новую одежду, аксессуары, красивое белье. Пусть Ваша мама побудет со своими любимыми внучками, а Вы вместе съездите с ней куда-нибудь... Поухаживайте за ней. И расцветет Ваша супруга заново. И в 40-45 станет такой ягодкой, что ого-го - закачаетесь! Привыкли Вы просто к своей жене, вот и кажется Вам, что не возбуждает она Вас!
Удачи!


Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины.

Сообщение отредактировал Simona82 - Понедельник, 13 Февраля 2012, 18:34
Украина
Oladushka Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 19:36 | Сообщение # 43
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 992
Статус: Офлайн
Quote (ПОПАдший)
Ради просто того что б эмоции выплеснуть?А последствия?Я теперь стараюсь думать большой головой. Думаю не надо этого делать.

Может вы и правы, и скорее всего правы. Но надо все равно потихоньку готовиться и маме рассказать. Она имеет право знать. Пусть не сейчас и не сразу...
Quote (ПОПАдший)
Редкое признание умудрённой жизненным опытом женщины. Спасибо,хоть я того и не заслуживаю.

Почему же редкое. Лично я тоже так считаю.

Добавлено (13.02.2012, 19:36)
---------------------------------------------

Quote (Simona82)
Мне кажется, что Вы, уважаемая Oladushka, уже начали переходить с темы на личности, исходя из личного (на досуге мельком пролистала Ваш профиль).

Нет, Вы же сами заговорили про своего мужа. Я не знаю ни его, ни вас, ни ваших отношений, ответила на пост абстрактно, если уж вы привели такой пример. Просто комментирую Ваши посты, в которых жизнь маленького ребенка штампуется или бракуется, и только по этому принципу казнить или помиловать. Причем логичных объяснений, например вот этому
Quote (Simona82)
Почему, собственно говоря, из-за внебрачного ребенка должны материально его дети страдать?

не вижу.
Простите, а внебрачный ребенок чей? Не его? Или Вы считаете, что одни дети его, а другой внебрачный?
Да и оборот речи у вас интересный, изменял жене и дочерям. Он что, с дочерями спит? В каждом вашем предложении абсолютная ненависть к маленькому ребенку. А малыш-то в чем виноват?
Quote (Simona82)
исходя из личного (на досуге мельком пролистала Ваш профиль). Поэтому дискутировать с Вами нет смысла, т.к. каждый из нас находится по разные стороны семейной жизни.

У меня нет желания ни листать Ваш профиль, ни обсуждать Вашу жизнь и определять Вашу сторону. Вижу комменты, на мой взгляд не очень логичные по жизни, и отвечаю. Вроде пока этого права никто не лишал.
А по поводу моей личности, если уж Вам так хочется, не правильно поняли или невнимательно читали профиль. Я не нахожусь по какую-то сторону семейной жизни, у меня тоже есть семья, и в ней абсолютные ценности: дети, любовь, преданность друг другу, забота друг о друге, душевный комфорт. Вот из этого всего и исхожу в своих советах.


Любите и будьте любимы...
Российская Федерация
Селеста Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 19:52 | Сообщение # 44
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
Oladushka, Вы получаете второе замечание и покидаете группу Экспертов, за неоднократные переходы на личности в дискуссиях и неумение аргументировать свое мнение без агрессивной провокации.

Simona82, Вы получаете предупреждение и замечание за то, что ответили на провокацию.

Курятника на этом сайте не было и не будет
s1
Российская Федерация
Ёжик Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 23:02 | Сообщение # 45
Ёжик в тумане
Пользователь
Сообщений: 370
Статус: Офлайн
Quote (ПОПАдший)
Она ответила, что типа зря Ты так, что сыну нужен хотя бы приходящий иногда папа.

Сначала ей нужен был ребенок в силу возраста - забеременела, родила. Сейчас ребенку уже нужен папа...приходящий хотя бы... Дальше - больше. ПОПАдший, искренне Вам сочувствую. Если Вам дорога семья - не ведитесь на уловки. Деньги перечисляйте по мере возможности. Поговорите со своей любовницей на предмет того, на что она может рассчитывать, а на что - нет (лично я бы упирала только на определенную материальную помощь и никаких встреч). Злить ее не нужно, еще не хватало, чтобы она подала заявление на признание отцовства. Но рамки нужно поставить. Вы и так сделали для этой женщины много.
Матери я не советую ничего рассказывать, не она эту кашу заварила - не ей в этом вариться.


Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Российская Федерация
Богиня Дата: Понедельник, 13 Февраля 2012, 23:51 | Сообщение # 46
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
Ёжик, привет мой друг.Мы тут можем общаться. Или тема закрыта?


Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.

Сообщение отредактировал Богиня - Вторник, 14 Февраля 2012, 00:00
Российская Федерация
Ёжик Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 00:15 | Сообщение # 47
Ёжик в тумане
Пользователь
Сообщений: 370
Статус: Офлайн
Quote (Богиня)
Или тема закрыта?

Открыта :)


Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Российская Федерация
miolia Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 00:16 | Сообщение # 48
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
Напишу с позиции этой самой жены. Мой муж тоже год назад родил с любовницей ребенка. Чего бы мне от него хватило, чтобы сохранить возможность быть вместе:1.Если бы он сказал мне, что любовница осточертела и твердо сказал, что постельного продолжения не будет никогда (и чтобы это было правдой). 2. Если бы сказал, что жалеет ребенка и хочет, чтобы я помогла ему как-то наладить с ним общение. 3. Если бы сказал, чтобы я вложила в этого ребенка что-то от себя. 4. Если бы все расходы на ребенка согласовывались со мной. 4. Если бы он потрудился наладить нашу сексуальную жизнь каким-то иным способом, кроме как завести новую любовницу. У меня лично с последним пунктом особых проблем нет, зато в остальном - безнадежно. Очень уж унизительна позиция жены, с которой живут из чувства долга. Плохо еще, что маленький городок, у нас тоже это обстоятельство. Как-то странно все в этом мире устроено - нет, чтобы всем дружно радоваться тому, что родился маленький мальчик. Вместо этого сплошные всем муки. Я тоже сначала хотела, чтобы муж ограничился денежными взносами, а ребенок, как она хотела - только для нее. Но теперь жалею этого бедного ребенка. В моем случае - девочка, а у вас, ПОПАдший, все сложнее. Сын. Это серьезно. Знаете, мальчики более хрупкие, у него должен быть отец. Что-то надо придумать. В моей истории конец - не в мою пользу. Скоро обрету свой угол и уйду. Мне кажется, у вас все оптимистичнее. По-моему, главное - откровенность и - все внимание - жене. Ей - "пышные подарки", ремонт и т.д. Это поможет ей чуть легче все это пережить. Надеюсь, всем вам хватит сил.


Делай, что должно, и будь что будет!
Российская Федерация
Лапочка Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 00:23 | Сообщение # 49
Фея
Пользователь
Сообщений: 745
Статус: Офлайн
Quote (ПОПАдший)
С люб-цей после очередного конфликта,когда я молча ушёл обменялись СМСками:она просила объястнить как всё дальше будет, я написал,что у нас повторяющийся конфликт интересов,что он (конфликт повторяющийся) для сына в дальнейшем будет очень болезненен,когда он ко мне привыкнет,что материально буду учавствовать в поднятии сына путём перечисления денег.
ПОПАдший, вы этого не говорили в начале темы. По вашему первому посту я поняла,что вы просто иcчезли без объяснений.Оказывается вы всё же объяснились с ней.Конечно, лучше было бы всё это сказать при личной встрече. Но, хотя бы так, не оставили любовницу в неведении. Поверьте -это очень страшно и неприятно, когда мужчина уходит не говоря последнего слова и оставляет женщиину в подвешенном состоянии.Она ждёт и на что-то надеется.
Итак, последнее слово сказано.Можно представить , что вас ждёт в дальнейшем.Скорей всего будете жить, как на пороховой бочке.Если городок маленький, то поневоле будете сталкиваться. Дети в одной школе со всеми вытекающими.
Quote (ПОПАдший)
.может быть потом,когда он вырастет,пусть даже с другим отцом пусть всё откроется.
Перед смертью не надышишься, так кажется говорят. Вам кажется, что лишь бы не сейчас, а про "потом" не думаете.Но это "потом" обязательно наступит.Ведь , если живёте так близко ,вряд ли получится утаить. В таком случае вам лучше разъехаться, раз уж решили для себя никак не участвовать в жизни сына.
И ещё вопрос - почему вы решили, что ваша жена в курсе.Это как-то видно из её поведения?
Мне почему-то кажется,что если всё же есть вероятность ,что правда выплывет наружу( а она есть , и даже не вероятность, а больше),то для вашей жены лучше уж узнать сразу. Чтобы потом не чувствовать себя полной дурой от того, что муж много лет скрывал и обманывал. Так можно и в жизни разочароваться на склоне лет. Да и вы перестанете жить с оглядкой. Если бы была только измена,то конечно молчать до упора - это был бы лучший выход.Но здесь уже совсем другой уровень - здесь ребёнок, человек.Который , боюсь , потом не поймёт вас.Жену вашу жаль , но может всё же стоит собраться с духом и покаяться, а не жить во лжи до конца своих дней.Тратить нервы, стресс и т д здоровья не прибавят.И не обязательно рассказывать, что с любовницей встречались 8 лет, а как-то смягчить.А жена, если мудрая женщина, постарается понять и примет вашу позицию по отношению к ребёнку.Попробуйте взглянуть на всё с этой стороны.
Желаю вам мужества в принятии верного решения.

Добавлено (14.02.2012, 00:23)
---------------------------------------------
Quote (Simona82)
Сейчас очень много литературы по поводу того, как возродить свою сексуальную жизнь с супругом (супругой). Вот и займитесь этим. Сводите свою жену в салон красоты. Купите ей новую одежду, аксессуары, красивое белье. Пусть Ваша мама побудет со своими любимыми внучками, а Вы вместе съездите с ней куда-нибудь... Поухаживайте за ней.
Согласна абсолютно. Всё решаемо, было бы желание. Но , главное , чтобы всё это было не из чувства вины.


Береги того, кого любишь, чтобы не пришлось жить с тем, кто достался!

Сообщение отредактировал Лапочка - Вторник, 14 Февраля 2012, 00:29
Беларусь
ПОПАдший Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 01:05 | Сообщение # 50
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 31
Статус: Офлайн
Quote (miolia)
Если бы он потрудился наладить нашу сексуальную жизнь каким-то иным способом, кроме как завести новую любовницу.
новую не заведу - буду стараться,хотя пока не знаю как,но хочу.
Quote (miolia)
Знаете, мальчики более хрупкие, у него должен быть отец.
Знаю,сам рос без отца.
Quote (miolia)
По-моему, главное - откровенность и - все внимание - жене.
Боюсь этой откровенностью потом понукать меня будет по жизни и я не выдержу,но пока по косвенным факторам думаю,что она уже догадывается о ребёнке или вообще всё знает и молчит.Город то маленький и район один.
Quote (Лапочка)
Оказывается вы всё же объяснились с ней.
Да,спустя 4 дня после ухода ответил на СМСку.
Quote (Лапочка)
будете жить, как на пороховой бочке.
Уже живу 1,5 года.Сложно,особенно когда она вынашивала ребёнка.Сейчас легче - туда вообще не езжу.
Quote (Лапочка)
Вам кажется, что лишь бы не сейчас, а про "потом" не думаете.Но это "потом" обязательно наступит.Ведь , если живёте так близко ,вряд ли получится утаить.
Да,но если появится новый папа и сын только к нему сразу привыкнет,то не будет травмированна детская психика сменой отцов.
Quote (Лапочка)
И ещё вопрос - почему вы решили, что ваша жена в курсе.Это как-то видно из её поведения?
Да,есть ряд косвенных факторов.Озвучить их не могу,были у меня маленькие проколы,это моя интуиция,я живу с ней 17 лет.
Quote (Лапочка)
для вашей жены лучше уж узнать сразу.
Сомневаюсь.По моему ей лучше не знать.Даже если она уже как то узнала обо всём и молчит,делая вид что не знает.Для её самолюбия.Если знает-пусть знает.Пусть знает(оно так и есть)что я не хочу её травмировать.Даже если я проколюсь когда нибудь-она поймёт что я этого не хотел все эти годы,берёг её от такого шока.Всё то же самое могу сказать про свою МАТЬ.Пусть не знает ничего.Единственное что сын по моему будет очень похож на меня.Если кто то когда то сопоставит нас...
Quote (Лапочка)
Который , боюсь , потом не поймёт вас.
А я надеюсь очень,что поймёт,правда лет через 40, когда ДАЙ(не дай?)БОГ будет как я.
Quote (Лапочка)
Жену вашу жаль , но может всё же стоит собраться с духом и покаяться, а не жить во лжи.
Хочу,но сам не скажу по вышеизложенным причинам.
Quote (Лапочка)
Всё решаемо, было бы желание. Но , главное , чтобы всё это было не из чувства вины.
Это сложно.Эмоционально,физиологически,но я готовлюсь и попробую.
Российская Федерация
Гость Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 01:31 | Сообщение # 51
Гость





Quote (ПОПАдший)
Сомневаюсь.По моему ей лучше не знать.

Вы правы,не надо травмировать ни жену,ни мать вашу. Бывают в жизни ситуации,когда не надо резать правду-матку,можно и промолчать.Меньше знаешь-лучше спишь.
Аргентина
Лапочка Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 02:13 | Сообщение # 52
Фея
Пользователь
Сообщений: 745
Статус: Офлайн
ПОПАдший, я применила ситуацию к себе, когда написала,что для вашей жены лучше уж узнать сразу.Конечно ,лучше бы совсем не знать,но если информация может просочиться, то я бы предпочла узнать от мужа , а не от посторонних людей через сплетни и недомолвки.Этого бы я простить наверное не смогла. Вот это бы точно ударило по самолюбию.
Quote (ПОПАдший)
Даже если она уже как то узнала обо всём и молчит,делая вид что не знает.Для её самолюбия.Если знает-пусть знает.
Я вот представила себе ,что два взрослых человека всё знают, и в курсе, что знает второй. И при этом молчат , как партизаны,делая вид , что всё в порядке. Играя роль. Это не жизнь.Это такой ад,которого и врагу не пожелаешь. Но это с моей точки зрения.Возможно вы лучше знаете , что предпочтительней для вашей жены.
Но вот мать бы я стала впутывать в последнюю очередь. Только после разговора и налаживания контакта с женой. Потому что это дело только ваше и вашей супруги. И родители здесь не при чём.Зачем им знать о ваших разборках.Пожалеть их надо , их нервы. Вот если бы приняли совместное решение , то потом можно было бы и сообщить о нём родителям. А не втягивая мать , чтобы она переживала, скрывала от супруги и покрывала вас. Это не дело.


Береги того, кого любишь, чтобы не пришлось жить с тем, кто достался!

Сообщение отредактировал Лапочка - Вторник, 14 Февраля 2012, 02:16
Беларусь
Oladushka Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 08:34 | Сообщение # 53
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 992
Статус: Офлайн
Quote (miolia)
В моей истории конец - не в мою пользу.

Ну почему же так грустно. Если у вас хватает мудрости сказать
Quote (miolia)
нет, чтобы всем дружно радоваться тому, что родился маленький мальчик. Вместо этого сплошные всем муки.

Все у вас будет хорошо. s7


Любите и будьте любимы...
Российская Федерация
ПОПАдший Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 09:02 | Сообщение # 54
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 31
Статус: Офлайн
Quote (Лапочка)
Я вот представила себе ,что два взрослых человека всё знают, и в курсе, что знает второй. И при этом молчат , как партизаны,делая вид , что всё в порядке. Играя роль. Это не жизнь.Это такой ад,которого и врагу не пожелаешь.
Лапочка! Это жизнь,сложная семейная жизнь.Это моё желание до последнего не обидеть супругу своей изменой.Пусть она знает или догадывается.Не хочу(или боюсь или неготов) ей всё рассказывать.Пусть это будет моя печаль,зачем ей это знать от меня? М.б. ещё не хочу и потому,что хочу наладить с ней полноценную сем.жизнь.Иногда бывает ложь(молчание) во благо.Это просто желание на причинять боль близкому любыми от Тебя зависящими путями.То же самое касаемо МАМЫ.Я благодарен ВАМ за ваше мнение.
Российская Федерация
Селеста Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 09:32 | Сообщение # 55
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
ПОПАдший, каждый в этой ситуации по своему прав, если будем исходить из того, что уже есть. Теперь нужно разруливать.

О морали и совести рассуждать не будем, ситуация уже аморальна и из нее надо выходить с наименьшими потерями для всех. Пишу свое личное мнение и совет выхода из ситуации, а из нее надо выбираться и без потерь не получится, подготовьте себя к этому.

Для начала о любовнице.
Слова о том, что полугодовалому ребенку нужен отец - пока что полная туфта. Полугодовалому ребенку нужен финансовый комфорт(хороший уход, питание, квалифицированное медобслуживание). Ваша первая ошибка в том, что вы решили вообще взять на себя ответственность за ее решение рожать(согласились помогать), вторая ошибка - взяв на себя определенные финансовые обязательства, вы сначала завысили планку своих возможностей.

Любовница привыкла к определенному уровню финансовых вливаний, и когда вы попытались снизить этот уровень, она начала испытывать дискомфорт. Дело не в ребенке(он не голодает, так понимаю), дело в том, что она чувствует себя ущемленной. Оттуда конфликты и ссоры. Ей нужны деньги, оправданно нужны, это понятно без объяснений.

Другая сторона медали - пока вы даете деньги, она вас в покое не оставит, это я вам гарантирую. Если останетесь при ней, ребенок будет подрастать и вот тогда ее слова о том, что ребенку нужен отец, уже туфтой не будут. Это будет очень серьезно.
Отключите эмоции, мораль, и посмотрите непредвзято - сейчас любовница на полном вашем обеспечении, зависима от вас? Или она финансово самостоятельна? Если финансово самостоятельна - уходите из ее жизни навсегда. Если зависима - периодически (не стабильно, а периодически) переводите ей деньги, все реже и реже, но не появляйтесь в ее жизни. Пусть привыкает справляться самостоятельно.

Риск, что расскажет жене? Если она на это способна, не сомневайтесь, однажды она так сделает независимо от того, как вы себя ведете по отношению к ней, любая ссора может это спровоцировать.

Мои слова могут показаться циничными, но так и только так вы дадите ей возможность наладить свою жизнь. Пока вы рядом - личной жизни у нее не будет, а годы идут. Зло во Благо - так тоже бывает.

Теперь о сыне.
Отцом, в полном понимании этого слова - Защитой, Учителем - вы ему никогда не станете, так как женаты. Приходящий к нежеланному ребенку папа, с затравленной совестью и бегающими глазками - это суррогат. Гораздо лучше будет, если у его матери появится мужчина, с которым она создаст семью, и чем скорее вы исчезнете из их жизни, тем быстрее это случится. Тут придется выбрать - ИЛИ семья, ИЛИ внебрачный сын. Об этой потере я и писала выше.

О жене.
Тут полный трындец. Цензурных слов у меня мало, чтобы донести, ЧТО вы сделали. Если секс с женой вас не устраивает, скорее всего, жена просто забила на этот вопрос. Женщины в семейной жизни забивают на секс, когда ИХ этот секс не устраивает. Понимаете? Ладно, проехали.

Если жена узнает, сначала будет шок. Потом встанет вопрос выбора - уйти или остаться. Так вот, тот факт, что вы сам ушли от любовницы и прекратили эти отношения, как раз будет ей в помощь, чтобы понять, что вы ошиблись. Ошибку простить проще, чем предательство. Предательство, как вы понимаете, будет в случае, если жена узнает о действующем треугольнике. После выбора, какой бы он ни был, будет затяжная депрессия, если она останется - доверие будет разрушено навсегда.

На тему говорить или не говорить жене и матери. НЕ ГОВОРИТЬ, пока не определитесь! Носите эту грязь сами, насколько возможно, нечего ее вываливать на родных людей. Неведение для них в данном случае Благо. Даже если жена догадывается... Догадываться и знать - это абсолютно разные вещи в вашей ситуации. Знать - значит стоять перед выбором. Если жена знает, но молчит - значит, дает вам возможность сделать выбор. Не упустите эту возможность, будьте мужчиной, Мужем и Отцом семьи в ее глазах, терпение может лопнуть в любой момент, в этом случае вы сидите на бомбе.

Хорошим для всех вы в этой ситуации не будете. Мерзавцем все равно придется выглядеть. Думайте, для кого вы хотите выглядеть "не совсем мерзавцем".
Скажу вам откровенно, я больше склоняюсь к мнению, что вы выберете политику страуса и будете ждать, пока все рассосется или кто-то решит проблему за вас. Впрочем, так и ведут себя мужчины в любовных треугольниках с детьми. Но хочется верить что вы - исключение.

Чтобы вы не решили - удачи вам, она понадобится. И на будущее - не заводите вы больше любовниц, а? Разовые измены с использованием презерватива вполне способны и волка накормить, и овец сберечь.
Российская Федерация
Богиня Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 10:09 | Сообщение # 56
Законовед
Пользователь
Сообщений: 1757
Статус: Офлайн
ПОПАдший, чувствуется, что вы сами способны анализировать и делать выводы. Однако, к резким движениям не готовы. Только не пойму : то ли у вас чувство вины обострилось, то ли оправданья себе ищите ?
Quote (ПОПАдший)
Пусть это будет моя печаль,зачем ей это знать от меня? М.б. ещё не хочу и потому,что хочу наладить с ней полноценную сем.жизнь.Иногда бывает ложь(молчание) во благо.Это просто желание на причинять боль близкому любыми от Тебя зависящими путями.То же самое касаемо МАМЫ.

Ваш выбор, вы приняли такое решение. А вот насчет полноценной семейной жизни в будущем , не уверена. Скажите, а что то делаете, чтобы сблизится с супругой? ( почаще сексом с ней заниматься , извините, ) больше время стали проводить с ней и с детьми?
Знаю такого мужчину, который фактически жил на 2 семьи, любовница тоже родила, но окончательно порвать с ней все отношения получилось только через 10 лет. Жена конечно же, все чувствовала, но молчала как и большинство. Сейчас живут как соседи, дети выросли и разбежались, а у него опять любовница. Так, что даже представить не могу сколько вам усилий надо приложить, чтоб к полноценной семье вернуться. Если это вообще возможно теперь... Терпения вам и взвешенных решений.


Модераторам сайта надо хорошо и внимательно выполнять свою работу.
Российская Федерация
Oladushka Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 10:09 | Сообщение # 57
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 992
Статус: Офлайн
Quote (ПОПАдший)
Это моё желание до последнего не обидеть супругу своей изменой

Было б у вас такое желание, вы бы этого и не делали. Мне тоже кажется, что сейчас у вас основное желание
Quote (Элли)
что вы выберете политику страуса и будете ждать, пока все рассосется или кто-то решит проблему за вас

И это действительно самое типичное поведение мужчин. Не знаю, какой совет вы ждете или оправдания. Оправдания своей измене с продолжением или тому, что готовы от сына отказаться ради видимости спокойствия.
Тут уже много насоветовали. Вы уже похоже приняли решение. Будет желание - расскажите, что дальше будет.


Любите и будьте любимы...
Российская Федерация
ПОПАдший Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 12:37 | Сообщение # 58
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 31
Статус: Офлайн
Цитата (Элли)
Была по обе стороны баррикад,
Т.е.родили от женатого?Он теперь ваш?Или ушёл к жене?
Цитата (Элли)
первая ошибка в том, что вы решили вообще взять на себя ответственность за ее решение рожать(согласились помогать)
Не думаю что ошибка: помочь,поддержать и обеспечить материально тогда для неё было очень важно.Она бы вне зависимости от моего решения на аборт бы не пошла это 100%.
Я долго думал уже тогда о разрыве и в принципе как то интуитивно наверное оттянул решение порвать с ней(с ними) после родов,т.к. я уже писал,что не хотел в ТОТ ПЕРИОД её осавлять,мужчины меня поймут думаю.
Цитата (Элли)
завысили планку своих возможностей.
Это точно.
Цитата (Элли)
сейчас любовница на полном вашем обеспечении, зависима от вас? Или она финансово самостоятельна? Если финансово самостоятельна - уходите из ее жизни навсегда.
Не то и не другое.Скажем выживает за счёт своей Мамы,мизерных декретных и моих переводов.
Цитата (Элли)
переводите ей деньги, все реже и реже
Думаю реже как то нестабильно, а вот по сумме буду выдерживать определённый минимум.
Цитата (Элли)
Пока вы рядом - личной жизни у нее не будет, а годы идут. Зло во Благо - так тоже бывает.
Понимаю и согласен,более того, я ей всегда об этом сам говорил до беременности, что мол найдёшь Ты себе ещё мужчину и всё будет нормально,но наобжигавшись и помня о своих абортах и выкидышах женский инстинкт правил ею всецело.
Цитата (Элли)
Приходящий к нежеланному ребенку папа, с затравленной совестью и бегающими глазками - это суррогат.
Горько это осозновать,но это так.Не всегда он будет грудным,понимать много начнёт.Пусть у него будет настоящий отец.
Цитата (Элли)
Тут придется выбрать - ИЛИ семья, ИЛИ внебрачный сын.
Да я уже выбрал.
Цитата (Элли)
На тему говорить или не говорить жене и матери. НЕ ГОВОРИТЬ, пока не определитесь! Носите эту грязь сами, насколько возможно, нечего ее вываливать на родных людей. Неведение для них в данном случае Благо. Даже если жена догадывается... Догадываться и знать - это абсолютно разные вещи в вашей ситуации. Знать - значит стоять перед выбором. Если жена знает, но молчит - значит, дает вам возможность сделать выбор.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА,МУДРЕЙШАЯ ЭЛЛИ!!!!!!!!
Цитата (Элли)
я больше склоняюсь к мнению, что вы выберете политику страуса и будете ждать, пока все рассосется или кто-то решит проблему за вас.
Да, помимо добровольных алиментов больше не буду давать о себе знать никак.
Цитата (Элли)
Но хочется верить что вы - исключение.
Исключение-это если бы я ушёл из семьи.Или ушёл бы ото всех и стал бы жить отдельно,помогая всем одинаково,но тут нужна хорошая финансовая составляющая,которой увы нет.
Цитата (Элли)
Чтобы вы не решили - удачи вам, она понадобится. И на будущее - не заводите вы больше любовниц, а? Разовые измены с использованием презерватива вполне способны и волка накормить, и овец сберечь.
Спасибо!Буду помнить!!!
Цитата (Богиня)
Так, что даже представить не могу сколько вам усилий надо приложить, чтоб к полноценной семье вернуться. Если это вообще возможно теперь... Терпения вам и взвешенных решений.
Спасибо,дорогу осилит идущий.
Цитата (Oladushka)
И это действительно самое типичное поведение мужчин.

Никогда не хотел быть оригиналом. Тем более в таких сложных и неизвестных мне до поры ситуаций.Спасибо ВАМ за отзыв.
Российская Федерация
malarva Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 12:52 | Сообщение # 59
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 10
Статус: Офлайн
Знаете,а вот у моего ребенка законный папа.и он оооочень хочет участвовать в ее жизни на удобных для себя условиях(т.е. гулять,играть),ну содержать его обязал суд и он исправно платит вполне достойные алименты дочери.Так вот что я хочу сказать,дорогой автор-лучше б этот наш законный папа не проявлялся в жизни дочери никак,кроме как алиментами....потому, что мне приходится видеться с ним,а это очень морально мне тяжело,потому, что я не знаю как строить теперь новую свою жизнь,он маячит все время,я к нему явно не равнодушна(к сожалению)я понимаю,что он мне может и предъявить,что я живу с мужчиной,что об этом мужчине дочка отзывается очень хорошо(откровенно говорит что его любит.....перечисляя-маму люблю,папу люблю,дядю Данилу люблю)и это наверняка его коробит,понимаю так же,что при "живом отце" она не забудет его и не сможет назвать(когда нибудь-надеюсь моего нового мужа) папой,хотя если честно,я была бы не против.но этого не будет,т.к. он(бм,отец ребенка) не уйдет из нашей жизни.((((И вы,бывая у сына и любовницы только подпитываете ее иллюзии,что вы когда-нибудь останетесь с ними,надеется на то что сын вас когда-нибудь обнимет,скажет папа-не уходи и вы расстаете.Ребенок в качестве манипулятора......не удивлюсь,если сама мама его и научит так сказать.Душу детскую рвать и сердце.....Не дайте ей такой возможности.Не давайте ей таких надежд.

Лично я могу вам посоветовать-устранитесь из жизни любовницы.пусть она ищет себе мужа и того кто станет папой сыну.пусть он(сын) сможет называть папой действительно того,кто воспитал,а не того,кто "сделал".если вам дорог только сын и его материальное благополучие-откройте на его имя счет,которым он сможет воспользоваться только после 18-эти деньги будут только его и вы будете знать что никто кроме него не сможет их потратить,и уж если на то пошло-он может и не знать кто когда и почему ему эти средства перечислял(т. е. найти вас не сможет.да и думаю,не захочет,если ваша любовница найдет себе мужа-а она обязательно найдет,желаю ей счастья)Жене если уж и расскажете правду,то вам придется КАЯТЬСЯ так,как никогда в жизни.....унижаться даже.....знаете,если бы мой бм ползал в ногах,просил прощения,плакал,звонил,настаивал и т.д. -я бы простила...потому что где-то в глубине души я понимала,что мне нужно его такое унижение, т.к.он своей изменой опустил меня ниже плинтуса(это конечно,по-детски совсем,но я так думала тогда)(((.но он не раскаивался и ничего и просил(считал себя перцем)поэтому в итоге мы и развелись.так что тактику признания-прощения вы должны продумать,вы же знаете свою супругу лучше всех нас,но будет очень нелегко и не удивляйтесь,если потом вас будут в это "тыкать носом".
Российская Федерация
Селеста Дата: Вторник, 14 Февраля 2012, 12:55 | Сообщение # 60
Леди Бультерьер
Пользователь
Сообщений: 3183
Статус: Офлайн
ПОПАдший, красным цветом пишут только модераторы.
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Внебрачный ребенок » Внебрачный сын
Поиск: