Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 337
Статус: Офлайн
| Даже не знаю, с чего начать…
Моя ситуация во многом похожа на описываемые, но в ней много своих нюансов…
Я живу со своим знанием уже девятый месяц.
Попробую с самого начала, может и сама еще раз в чем-то разберусь .
Когда мы познакомились, мне еще не было 18, ему 19. Как-то очень быстро влюбились и, хотя он не был изначально настроен очень серьезно, все у нас ОЧЕНЬ серьезно как раз стало получаться. Он оказался очень серьезным, надежным, мужественным человеком. Впервые я почувствовала себя за ним как за каменной стеной. Во всем, уж не говоря о том, что по улице с ним можно было пройтись в любое время дня и ночи, не боясь никого. Он стал моим первым мужчиной )и единственным по сей момент). Я знала, что была у него не первая, но нисколько не напрягалась на этот счет. У нас с ним все было просто замечательно.
Среди всех девиц, он сделал уверенный выбор в мою пользу, и никогда об этом не жалел. Когда наши отношения стали становиться серьезнее, мои родственники стали проявлять недовольство. Брат думал, что я найду себе богатого, и нам не придется разменивать квартиру. А тут – ничего, кроме любви. Ни гроша за душой, да еще и «спекулянт», как его стала называть тетка, несмотря на то, что он для нее много хорошего сделал…. Но суть не в этом. В 18 лет оказаться практически на улице, но с любимым – это тоже поступок, согласитесь? Много пережили, в первые годы – было крайне тяжело, мне пришлось бросить учебу, чтобы выжить, были моменты, скатились практически до нищеты, но выкарабкались! Потому что были вместе, вместе решали, вместе придумывали, вместе пахали…. За все это время самым неприятным фактором была его мама, которая приехала к нам вместе с его младшим братом, бросив свою государственную квартиру, лишь бы быть с сыном…
Она мне с первого дня заявила: «Я у тебя сына заберу!» Еще, она своих сыновей для себя растила. А потом часто поговаривала: «Ну, год вы проживете, ну два – все равно разойдетесь!» А мы все не расходились.))) Манипулятор она мощный была, а я очень нежная и слабая морально была. Она меня до таких истерик регулярно доводила, что просто так не описать. Да что говорить, он меня дважды из петли из-за нее вытаскивал… Но противостоять ей он не мог. Мама для него – было святое. Мы многие годы лишь старались сгладить конфликты, задобрить мамочку и т.п…. Насколько я сейчас понимаю – эти отношения с его мамой и легли первым кирпичиком того поведения, которое я пожинаю сейчас….
Во всем, я подчеркиваю, во всем, я была в нем уверена многие годы.
Рождение сына пришлось на 98 год. В момент дефолта я была на шестом месяце беременности. Мы разорились в «ноль», после рождения сына для нас пять рублей стало суммой… У меня к концу беременности отказали почки, на фоне моего гестоза сын родился с мощнейшим дизбактериозом, но нам его долго не могли диагностировать, ночами практически не спали, по очереди ходили по комнате с орущим малышом на руках. Он ни разу не проявил себя низко или подло. Помогал во всем, как мог, пытался заработать денег…. Многие с меньшими проблемами сбегают, а тут даже намека на малодушие не было ни на секунду...
Время шло, наши отношения в худшую сторону не менялись ни разу… В бизнесе, конечно, в быту, проблемы были, но они не являлись причиной серьезных конфликтов. Кипиши были только с его мамой. Но была и 100% моральная поддержка любимого человека. Помню я тогда свои чувства после очередного скандала с ее стороны: «я ОЧЕНЬ несчастна, и ОЧЕНЬ счастлива одновременно». Несчастна из-за нее, счастлива из-за него… )))
Года три назад я, наконец, поняла, что его мама не стоит того, чтобы на нее тратить себя и, после очередного скандала, когда она уже на нашего сына попыталась с кулаками кинуться, я просто перестала с ней общаться...
Да, было между нами доверие на 100%. Верила ему, больше, чем себе. И очень гордилась этим. Считала, что нельзя мужчину «на коротком поводке» держать, и очень многое ему позволяла, т.к. была в нем уверена. Он для самоутверждения лазил по сайтам знакомств, прямо у меня на глазах, за соседним компьютером. Общался с барышнями, ставил рекорды, со скольки сообщений он сможет взять телефон. Сколько телефонов он сможет набрать… и т.д…. Причем меня это нисколько не напрягало. Я была уверена, что дальше флирта такие увлечения никогда не продвинутся. И очень гордилась, что мы можем так друг другу доверять.
Он спокойно рассказывал мне о дамочках, которые к нему «клеятся», о том, как он их отшивает, или переводит общение просто в дружбу. Я не видела в этом ничего подозрительного.
Года два назад по моей инициативе мы запустили новый проект в бизнесе, но он с треском провалился. Вина была преимущественно моя, я не просчитала все возможные риски, я виновата, я и впала в жесточайшую депрессию. Он меня, конечно, успокаивал, но я не могла выкарабкаться из этой рутины.… Я так много думала об этом проекте, это было мое детище… и такой провал! А еще было страшно жаль потраченных денег. На фоне того, что мы в кредитах по уши, особенно…
В общем, я тогда крепко увязла в самопоедании, а потом плавно перешла просто в депрессию. Помню, тогда на одном из форумов даже писала: а не с жиру ли я бешусь: муж любит, сын радует, есть бизнес, и не самый плохой, причем занимаюсь любимым делом, а почему то чувствую себя крайне несчастной…. Видимо тогда это были первые звоночки интуиции.
Где-то в начале лета 10-го он начал мне рассказывать про некую Таню. Что, мол, общается с ней, считает ее другом, мол, человек она хороший, мол, характером во многом на меня похожа… Я не возражала…. Ну, общается, ведь что может быть плохого в общении? Он же мне обо всем рассказывает, значит, нет никакого подвоха. Разве можно не верить родному человеку? В конце лета он рассказал, что у нее есть возможность решить одну нашу проблему (не буду объяснять, но проблема действительно важная). Я отпустила его с ней на 700 км. В поездке он постоянно со мной созванивался, рассказывал, что и как, все было как обычно, и никаких подозрений у меня не возникло.
Ближе к середине осени он стал поговаривать о том, что хотел бы открыть дополнительную ветвь бизнеса. Т.к. при наших всех проблемах нам никогда не помешают дополнительные поступления, я не возражала. Она была готова начать это дело вместе с ним. Своих денег у нее не было, но была сберкнижка на ее имя с деньгами ее матери. Вот их она и предложила ему в качестве своего вклада. Мотивация простая: ей тоже нужно бы побольше зарабатывать, т.к. она снимает квартиру, зарплаты на все не хватает. И я опять не возражала. Все было объяснено вполне пристойно. Я ВЕРИЛА ЕМУ.
К моменту открытия второго офиса он познакомил ее со мной. Я, будучи под впечатлением от его рассказов, и не чувствуя никакого подвоха, восприняла ее вполне приемлемой. Решила, что она «хороший человек!» Эта девочка, не будь дурой, очень быстро втерлась ко мне в доверие. Я очень быстро стала ее воспринимать не только как его друга, но и как свою подругу. ЛУЧШУЮ!
Бизнес у них не пошел. Уже на второй месяц аренду за тот офис заплатила я. К третьему месяцу пришлось его закрыть. Появилась мысль тогда открыть магазин. И они с воодушевлением взялись за ее воплощение. Но и там ничего не стало получаться. А у нее расходы идут каждый месяц. Квартира съемная, кредиты, которые они взяли для бизнеса, ее собственные кредиты… В общем, все эти расходы плавно перекочевали на мои плечи ))) Умно, не правда ли? А что, я сама добровольно отдавала деньги этой женщине, думая, что помогаю ДРУГУ.))) Мне это было очень тяжело, я бы нашла им куда лучшее применение, свои долги до конца не закрывались, я сама аренду офиса стала задалживать… Но ее могли выгнать с квартиры, она же друг, да к тому же еще и партнер…
Он брал какие-то «калымы», часто эти подработки происходили с ночевками, т.к. иначе как ночью, эту работу выполнять было нельзя… Даже приносил какие-то деньги… Но сейчас уже не уверена, что это были не мои деньги, мне же принесенные. (У меня нет привычки отслеживать, сколько он берет, куда везет, и сколько привозит…)
Так прошло 8 месяцев. Где-то в начале лета моя интуиция меня достала просто. Помните, песню, Варум пела: «Другая женщина! У тебя!!!!» С надрывом так! Вот с этой фразой из песни я засыпала, а с утра первое, что я слышала у себя в голове, когда просыпалась: «Другая женщина! У тебя!!!!» И так около двух недель… Тут до меня и стало доходить, что что-то тут не так. Не прошло и полжизни, называется)))) Я стала его «доканывать» расспросами. Мои размышления были примерно следующими: молодая вполне здоровая баба, а мужика нет; а не оказывает ли мой возлюбленный иногда скорую сексуальную помощь, ну, типа для сохранения здоровья?
Вы наверно, сейчас умираете от хохота над моей наивностью, понимаю…
В общем, додавила я его... Как сейчас помню, это было вечером 16 июля. Первая реакция была на удивление спокойной. Я первоначально даже острой боли не испытала от его слов: «Я люблю ее». Оказалось все намного хуже, чем я могла себе представить. На тот момент их связь длилась уже полтора года! Т.е. был секс сначала, потом она его отшила, а он решил «отомстить». Влюбить ее в себя, а потом уйти победителем, припомнив ей тот момент, когда «отшила»… Короче полгода они потом общались изредка, он ее ловил в свои сети якобы… А когда она влюбилась, он уйти не смог. Такова была его версия… Проговорили с ним до четырех утра. И только когда он уснул, я вкусила в полной мере всю боль от его признания! Ушла в комнату к сыну и ревела там не меньше часа (сын в это время был в лагере). Потом оделась и убежала в офис. Ревела, ревела, ревела…. Он пришел где-то к обеду, мол удивился, что меня нет… Повторял: я тебя люблю, ты не виновата, просто так получилось… Извинился. Но повторил, что и ее тоже любит…
Но самое страшное, что в этот момент мне так сорвало крышу, что стало жаль не себя, а эту Таню!... Если бы она не влезла ко мне в душу! Если бы он меня с ней не познакомил! Если бы я не думала, что она жертва!.... Сейчас, задним умом понимаю, что если бы я тогда сразу поставила условие: «выбирай!», этих девяти месяцев просто не было бы…. Но я разрывалась от чувств, которые эта гнида смогла мне внушить и несправедливостью того, что происходит…
Как же меня колбасило первые дни, даже недели!!!! То переклинивало на секс (хотелось его так много, как никогда не хотелось). Меня даже возбуждала мысль о том, как это у них происходит!...
(Он мне, видимо, еще с начала их интимного общения начал постоянно вливать в голову мысль, что жены и любовницы могут дружить. Когда я увлеклась истинной историей, стал подбрасывать метериальчики, мол на Руси было принято многоженство и т.д…. )То возникла идея, а не попробовать ли нам уж тогда создать семью на троих… С ним это обговорили, он принял ее на «УРА!» Кончно, идея-то изначально его была, а озвучила ее я….
Я даже с ней разговор составила, она ко мне приехала. Думала, наивная я, чукотская девочка, что она хотя бы прощение попросит…. Но нет! Она не чувствовала себя виноватой передо мной. Нисколечки! Я озвучила ей это сумасшедшее предложение. Хотя смысла не было уже, она не собиралась его со мной делить. Я почувствовала это тогда, но снова не захотела верить своей интуиции…. Хотя мужу после этого разговора, объяснила, что я почувствовала, но он смог меня убедить, что мне лишь показалось, что она ради него на все согласна, и меня она искренне полюбила…
Дура я! Сейчас понимаю. Но тогда для меня вся эта ситуация возникла как гром среди ясного неба. Я была явно не в себе. Но на тот момент мне показалось единственным приемлемым вариантом – это сделать общим все, раз уж мужчина общий. Даже мысль о сексе на троих не выглядела такой уж абсурдной. Мне показалось, что видеть это своими глазами может оказаться не так больно, как понимать, что он это делает где-то….
В общем, ничего хорошего из этой затеи не получилось, естественно… Было множество разговоров, множество бессонных ночей, разговоры на двоих и на троих…. Абсурд… Сумасшествие…
В итоге пришли к совершенно нелепому варианту, что он будет ночевать то здесь, то там…. В результате истерики начались с двух сторон. Когда он ночевал там, я по стенкам лазила, Когда дома, она в истериках звонила, причем в самые пикантные моменты…
Я оказалась полностью не готова к этой ситуации. В результате, я молниеносно из женщины, обладающей всеми правами жены превратилась в персонаж второго плана…. Просто она-то была готова, она все это знала давно и, насколько я теперь понимаю, планы выстраивала тщательно, и лишь ждала своего часа.
Когда сын вернулся из лагеря, решили ничего ему не рассказывать. Но ситуация продолжала накаляться. Быть спокойной я не могла чисто физически. А папа сыну мои психи объяснял просто, мол, мама не в себе немного, переутомилась и т.п. типа я истеричка на пустом месте…
Как же было тяжело межу чувством, что «Таня хорошая», внушенным ею за прошедшее время, и болью от предательства любимого человека… 17 лет вместе(!), реально и в горе и в радости…
Мозги мне вставил на место сын. Как это ни странно звучит. Когда папа в очередной раз остался ночевать там, а я разревелась после телефонного разговора с ним, сын подлез меня успокаивать. А я не выдержала, и все ему рассказала. Наверное, это было не совсем правильно. Но ближе его у меня нет человека. И ему уже совсем тяжко становилось от того, что он не понимал, что же происходит. Помню, когда я ему начала проплетать, мол, Таня хорошая, он совсем по-взрослому посмотрел на меня и сказал: «Мам, какая же ты добрая!» А звучало как «глупая». Он мне стал объяснять, что она у нас папу уводит, а я ее оправдываю! При этом он с ней был в хороших отношениях, но подозревал, что там не все чисто… В общем, через несколько дней я объявила сыну, что решила бороться за нашего папу. Его радости не было предела! Он меня во всем поддерживал и был уверен, что папа выберет нас….
Переломный момент наступил, кода мы «поделили неделю» - будни с понедельника ей, а выходные с пятницы нам. В воскресенье как раз этот вопрос решался, идея была моя, она была против, т.к. перед этим решение было два через два, но тогда получалось бы что сын отца почти не будет видеть… Короче, в тот день я победила, несмотря на ее истерики. Сын просто ликовал!
В понедельник муж уехал к ней, и там заболел. Я с ним созванивалась, списывалась смс, типа люблю, хочу и т.п…. В четверг ему стало значительно легче, и он должен был приехать, чтобы помочь мне в бизнесе – чисто физическая работа. Я просила его приехать одного т.к. и соскучилась, и хотела немного поговорить с ним. Но он приехал с ней. И она ни на шаг не отступила от него и не оставила нас наедине ни на минуту….Удивила его отстраненность… Ладно, в пятницу попросила его привезти срочный заказ. Он привез утром, но был как-то странно холоден, поговорить не удалось… Пообещал, что приедет часам к четырем.
Ждала, готовила, но он приехал только к восьми вечера… Зашел, даже не поцеловал… Нетипично… Нервы на пределе… Пошел какие-то лампочки вкручивать, какой-то еще мурой заниматься, только бы не начать общаться… После разулся, но ко мне так и не подошел…. Совсем чужой. Крайне не его поведение… переборола себя… истерик не затеяла… но через пару часов все же не выдержала его холодности, сказала, чтобы до вечера воскресенья сделал выбор: она или я.
На следующий день в планах было поехать на пик-ник. Решились, наконец, впервые за несколько лет. Весь день ходил холодный, целовал прямо сквозь зубы, старался быть как можно меньше рядом со мной. Видела, что постоянно с ней переписывался смс. Ночью впервые в жизни залезла в его телефон.
Он: выяснил, к бабкам она не ходила, но уверена, что ты ходишь, любимая
Она: зачем мне это? Я и так уверена в твоей любви, милый. Не разлюби меня за выходные.
Он: ни за что, жду встречи, любимая.
После этого трудно передать, что со мной было…. Но я снова сдержалась. (К слову, к бабкам я как раз в пятницу и сходила, и мне было четко обозначено: на нем черный приворот, на мне кладбищенская порча. На смерть. Ее руками.)
В общем, в воскресенье утром я не стала ничего ждать и предложила ему выбирать прямо сейчас. Он встал, покидал в пакет кое-какие шмотки и ушел. Ушел, несмотря на то, что сын заплакал…. Крайне нетипичное поведение…
Ну вот, в общем-то и все.
Дальше я узнала, как приворот действует, какие бывают последствия, вспомнила, что муж у нее первый стал наркоманом (а изначально жениться на ней вообще не планировал, вдруг бросил свою девушку и женился на ней.) Сейчас родители не могут его нигде вылечить, а о деструктивном влиянии приворота никто и не думал… Одна из бабок сказала, что жить нашему папе осталось не больше двух лет, т.к. приворот сильно жесткий на нем, с таким долго не живут… Короче, не смогла я в виду открывшихся фактов, оставить его в этом состоянии. Решила, что сначала сниму чужое влияние, вылечу, а тогда уже буду думать, как с ним поступать….
И началась долгая дорога по поиску сначала бабок, готовых взяться за это дистанционно по фото, потом магов в интернете, сама стала многое осваивать….
На сегодняшний день я все еще в подвешенном состоянии. Энергетику его и мою уже вычистили. Домой он вернулся через три недели после того, как ушел. Но отношения с ней не прервал до конца все еще. Наши отношения понемногу налаживаются. Но того, чего я хочу, так и не происходит… Много раз говорил мне, что там остались только деловые отношения, что он просто не может ее бросить, т.к. винит себя, что это он ее в финансовую жопу затащил. Но моя интуиция меня трижды заставила его проверить именно тогда, когда он оказывался ночью у нее, а не на объектах…
Усыпляла свои чувства полностью, в январе у меня появился поклонник в интернете, я даже влюбилась было, но он настолько далеко, что это просто нереально. Хотя он даже замуж звал. Тогда я мужу впервые спокойно и без истерик предложила остаться друзьями. И тут его как подменили. Стал активно ко мне снова клинья бить, я в очередной раз оттаяла…. С поклонником разорвала отношения, зацепилась за ерунду, и разорвала….
Жду, причем напрямую ему говорю, чего жду – разговора. Откровенного, открытого, ибо интуитивно чувствую, что после такого разговора он не сможет снова врать… Раньше мы любые проблемы решали всегда именно черед открытые разговоры.
Намеками, поступками стал активно демонстрировать, что ему нужна только я. За последний месяц ремонт в квартире продвинулся на очень много, а до этого три года жили в развалинах. Все его планы на дальнейшую жизнь только с нами.
Но я хочу, что бы он ей сказал, сам сказал, что между ними все кончилось. А он ждет, когда «само рассосется».
Ну вот, как-то так. Такая получилась история.
Тяжело. Все еще больно, хотя уже не так, как летом….
С одной стороны все еще хочу заново выстроить наши отношения, с другой, все чаще подумываю о расставании…
Я сильная, в любом случае справлюсь.
p.s. извините, если утомила своим рассказом.
Добавлено (12.03.2012, 20:04)
---------------------------------------------
В пятницу уехал на объект, пообещал, что вернется и мы поговорим... вернулся сейчас, но разговора опять нет...
Он не раскаивается, всю эту историю признавать ошибкой не хочет...
"Я ведь с тобой, что еще тебе нужно?"
Я опять не знаю, что делать дальше...
Выгонять его некуда.
Сам нее уходит.
А силой не могу заставить...
Снова боль.
А ведь уже появилась надежда....
Любовь - это соревнование за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья (Стендаль)
Сообщение отредактировал Элли - Вторник, 13 Марта 2012, 07:24
|
, санитары бы ее быстро увезли и вкус к жизни вернули