|
Как выплыть, если внутренние ресурсы пусты
|
|
| Spice_cherry |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:04 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 340
Статус: Офлайн
| Моя история мало чем отличается от других, прямо классика жанра.
Вкратце. Двое детей (4 и 2 года). После рождения второго ребенка муж постепенно самоустранился от прогулок, совместных дел, появились претензии, что не уделяю внимание, мало секса. А потом мои подозрения, увидела смс, ну и сказал, что влюбился в коллегу по работе. Коллега в разводе, воспитывает сына семи лет.
Я его попросила не жить с нами, переехал к отцу. Переезжать не хотел; говорил, что у них просто переписка. После трагичных разбирательств сказал, что влюбился и ее любит. Послала ко всем чертям.
Живет сейчас со своим отцом (с начала сентября).
К нам приходит примерно раз в одну-две недели (я не поощряю его приходы; предпочитаю отправлять детей к нему). Когда у нас - спокойно разговариваем, даже смеемся над детьми, с уходом не торопится.
Время лечит - это понятно, - но до моего излечения, похоже, далеко. Мое состояние меняется в течение всей этой истории, начиная с попыток взять вину за его измену на себя (не уделяла мужу время и т.д.), заканчивая пониманием, что, видимо, наша семья ему была не так нужна (ни разу не попытался извиниться передо мной, были только слабые попытки уговорить меня не прогонять его, когда все выяснилось (ты делаешь ошибку, говорил он мне)).
Внутри сейчас пустота, вакуум. Нет злости, или тем более ненависти. Я ощущаю только непонимание, разочарование, что нас с детьми оказалось так легко слить. Или нелегко? Я не знаю, что у него внутри, он не очень эмоциональный. Как только я пытаюсь устраниться, прервать связь (включить режим отстранения), - он нервничает, злится. И я не знаю, как пропасть из поля его зрения надолго - приходится пересекаться из-за детей, дети его очень любят. Перед встречей всегда очень волнуюсь, дергаюсь, даже подташнивает. Есть ощущение ловушки - не хочу его видеть, а надо. А приходит, - успокаиваюсь, разговариваю с ним (видимо, не надо?), и внутри пусто как в выеденном яйце.
Ориентиры сбились, куда плыть-то? Теоретически понимаю, что надо заниматься собой, но ощущаю себя скомканным фантиком. Очень поддерживают дети, конечно; ради них гребу, но больно даже подумать, что полной семьи больше нет. Сын периодически спрашивает, а когда мы с папой все вместе на озеро поедем? Пап, ты останешься ночевать?
И у "папы" я тоже не вижу особой эйфории. Жить с "фублей" он не торопится, и вообще не выглядит парящим или каким-то особенно счастливым; мне вообще вся ситуация видится каким-то абсурдом: как можно было променять нас на нее?
Состояние подвешенное какое-то:( На окончательно послать у меня нет внутри того количества неприятия к нему, обиды... простить не могу, потому что не понимаю. Да и он ничего не делает чтобы изменить ситуацию - значит, не надо? Помогает, приходит по первому зову, забирает детей при первой же просьбе или намеке, деньги дает.
Такое ощущение, что у всех выдохлись батарейки. Что делать? Замереть и ждать, куда выплывем?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| помидора |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:25 | Сообщение # 2 |
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
| Spice_cherry, а что вы добивались когда выгоняли его?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Spice_cherry |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:38 | Сообщение # 3 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 340
Статус: Офлайн
| А я не представляла себе, как можно дальше жить с человеком, который говорит, да, нравится, да, влюблен, и не делает попыток исправить положение дел. Продолжает отношения на стороне, не говорит "все, прекращаю" - значит, готов к разрыву.
Ну, и потом, я отчасти надеялась, что это его как-то отрезвит.
Не отрезвило.
Но и эйфории у него сейчас не вижу. Разговаривает очень тепло, предлагает помощь, приходит починить машину, идет в магазины, чтобы купить детали.
И я не понимаю, это что? Он совесть так свою уговаривает?
Что мне делать, чтобы вот эту кашу прекратить, расставить все точки над и?
Я не понимаю, нужен он мне или уже нет; внутри вакуум; и с его стороны вот эти приседания и шагов навстречу нет.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Абракадабра |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:46 | Сообщение # 4 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 236
Статус: Офлайн
| Попробуйте спокойно поговорить. Похоже, что он переживает но не показывает. Может к чему то придете.
Но в идеале, наказание, удалением его от семьи продолжить, длительно, пусть заново вас добивается.
|
|
Украина
|
| |
| помидора |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 20:52 | Сообщение # 5 |
|
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
| Spice_cherry, а я не стала бы спрашивать у своего мужа, я не готова сейчас к ответам, честно. Потому что когда спрашиваешь надо знать что с этим потом делать. Тем более у вас двое малолетних детей. Но что сейчас об этом говорить.
Достаточно недавно переживала ситуацию похожую на ситуацию со стороны вашего мужа. Только мой муж не знает. Результат я в семье. Там все закончилось. Так что у вас есть все шансы. 
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| femme |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 21:01 | Сообщение # 6 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 534
Статус: Офлайн
| У Вас двое маленьких детей! Подумайте о них сначала, а не о муже и себе.
Сгоряча не действуйте и наблюдайте сейчас за ситуацией.
Как бы Вы не поступили с мужем: будете Вы жить с ним или разведетесь, - он отец Ваших детей -
и останется им.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Spice_cherry |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:10 | Сообщение # 7 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 340
Статус: Офлайн
| Цитата Абракадабра (  ) Попробуйте спокойно поговорить. Похоже, что он переживает но не показывает. Может к чему то придете.
Но в идеале, наказание, удалением его от семьи продолжить, длительно, пусть заново вас добивается.
Я даже примерно не представляю о чем сейчас говорить:) - наверное, не время. Я сама с собой определиться не могу; если восстанавливать отношения, то что у меня за плечами? Любовь? Моя (есть ли она еще)? Его? Разве так бывает, что человек любит и не делает ничего, когда маячит перспектива потерять? Можно ли восстановить любовь, уважение, доверие? Такое вообще бывает? Есть ли у кого-то личный опыт? Не кого-то знакомых, а свой собственный?
И потерять на эмоциях что-то важное - страшно. Потому что дети его любят. Потому что с общепринятой точки зрения он хороший - не пьет, не абьюзер, умный, спокойный.
Я не приглашаю его сейчас в нашу жизнь, но он бывает у нас в гостях - с точки зрения метода отстранения это махровый ляп, видимо. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Флер |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:12 | Сообщение # 8 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5236
Статус: Офлайн
| Spice_cherry, может метод отстранения не для вас? Может, вам наоборот с мужем поласковей?
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
|
|
Украина
|
| |
| Spice_cherry |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:41 | Сообщение # 9 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 340
Статус: Офлайн
| Цитата помидора ( ) Spice_cherry, а я не стала бы спрашивать у своего мужа, я не готова сейчас к ответам, честно
Я не буду спрашивать, потому что сейчас я и сама не знаю чего хочу. Есть непонимание, обида, но нет злости, ненависти. Страшно потерять, напортачить, сделать плохо детям. Но и без любви не хочу с ним жить.
Цитата помидора ( ) Достаточно недавно переживала ситуацию похожую на ситуацию со стороны вашего мужа. Только мой муж не знает. Результат я в семье. Там все закончилось.
Может, у вас с мужем все порядке как раз потому, что он не знает? Мой муж тоже не хотел, чтобы я знала - возможно, благополучно бы пережили этот момент. С другой стороны, у него была (а может и есть) влюбленность, не просто голый секс; всплыло бы, наверное, в любом случае.
А что Вы сейчас чувствуете по отношению к своему мужу?Добавлено (27 Декабря 2014, 22:27)
---------------------------------------------
Цитата femme ( ) У Вас двое маленьких детей! Подумайте о них сначала, а не о муже и себе.
Сгоряча не действуйте и наблюдайте сейчас за ситуацией.
Как бы Вы не поступили с мужем: будете Вы жить с ним или разведетесь, - он отец Ваших детей -
и останется им.
Очень боюсь наделать ошибок, сделать что-то на эмоциях :(. Думаю о них, конечно.
Иногда так тяжело, такой мрак внутри, а он должен приехать - хочется позвонить ему и сказать, не приезжай, важная встреча сегодня. Но не могу так сделать, потому что я не враг своим детям.
И ощущение, что я в ловушке, потому что будь я одна, было бы куда проще.
Остается наблюдать, видимо.Добавлено (27 Декабря 2014, 22:41)
---------------------------------------------
Цитата Флер ( ) Spice_cherry, может метод отстранения не для вас? Может, вам наоборот с мужем поласковей?
Дело в том, что я прошла практически через все ляпы рогатых жен 
Я вкратце историю изложила, но она длится с начала 2014 года, когда я узнала, что у них обоюдная симпатия, и он по ней скучает. Было всякое, и мои слезы, и я ему говорила, - ну, ладно, будем считать, что это твоя терапия (сейчас мне стыдно это вспоминать), и борщи варила, и улыбалась. Но весной я не выдержала и попросила его уехать к отцу. Он уехал, жил без нас месяц, я отстранялась как могла, в итоге он стал приезжать, выносить двери, потом был феерический секс, и его приезды домой как на праздник , и муж решил, что он с нами.
Но ведь праздник не может продолжаться вечно. С его стороны не случилось никаких изменений - я умирала без его поддержки, помощи, походов в кино, кафе - хотя бы изредка - и к концу лета он был пойман на рецидиве.
И сейчас я не понимаю, что делать. Мы как две сдохшие батарейки. Нам не хватает друг друга - у меня потеряно ощущение, что есть семья (хотя по факту в последние два года он устранился от помощи); я вижу как ему приятно возвращаться домой, он скучает по детям, он осторожно уточняет куда мы поедем в Новый Год (раньше мы всегда ездили все вместе к моим родным за город; все наши друзья - с моей стороны). А может я это придумываю? Может ему ничего не надо? Почему он не пытался ничего изменить, когда все всплыло? В моем представлении должен был сработать блок - стоп, я теряю очень много. |
|
Российская Федерация
|
| |
| nikascharonova |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:42 | Сообщение # 10 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 269
Статус: Офлайн
| А вы допускаете мысль, что всё-таки со временем его сможете простить и принять снова? Я так поняла, рушить семью не вы, ни он не готовы.
|
|
Нидерланды
|
| |
|
| miolia |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 22:48 | Сообщение # 11 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Spice_cherry, он вернется, я думаю. Еще мало времени прошло. Другой бы соврал вам на ваши вопросы, а он оказался честнее или слабее, или глупее, смотря как на это смотреть. Но видно, что вы и ваши дети все равно у него в приоритете. Большая вероятность, что там все постепенно сойдет на нет и он попросится обратно. И любовь ваша вернется, это уж точно. Ваша задача не депрессовать особо и не становиться для него врагом.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| femme |
Дата: Суббота, 27 Декабря 2014, 23:53 | Сообщение # 12 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 534
Статус: Офлайн
| Цитата Spice_cherry ( ) И ощущение, что я в ловушке, потому что будь я одна, было бы куда проще.
Согласна. Все это похоже на западню, в которую вы нежданно угодили.
У мужа "качели" сейчас. Поэтому - повторюсь - не рубите с плеча.
Читайте статьи Сергея Калмова - лучше него никто Вам ничего не объяснит.
Бог Вам в помощь! |
|
Российская Федерация
|
| |
| try1999 |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 04:06 | Сообщение # 13 |
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Какой тварью надо быть, чтобы бросить двух таких крошек, вот говно
|
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 10:43 | Сообщение # 14 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Бассет, ну он же их не бросил. Ни крошечек, ни жену... Он не смог настоять на своем - это мой дом, это моя семья и это мои дети ТОЖЕ, в наших отношениях мы должны разбираться сами, за закрытыми дверьми, а дети и дом незыблемы. Ну вот я так вижу ситуацию автора.
Я не верю в тезис - жмите его автор, дожимайте, наказывайте и пр. Если есть вина и она, кмк осознается мужем автора, бесконечным наказанием Вы его лучше не сделаете. После отсидки мало кто исправляется, обычно становятся рецидивистами... Себя ставлю на место мужей этих подлых, я бы при условии постоянного наказания, свалила бы из таких отношений. И миолия правильно говорит (каждый день вспоминаю) - если нет решения или нет сил претворить в жизнь созревшее решение, НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО. Ну пока, по крайней мере.
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Spice_cherry |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 11:24 | Сообщение # 15 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 340
Статус: Офлайн
| Цитата nikascharonova ( ) А вы допускаете мысль, что всё-таки со временем его сможете простить и принять снова? Я так поняла, рушить семью не вы, ни он не готовы.
Я ее допускаю. Но боюсь, потому что внутри все выжжено напалмом, и напортачить страшно. Я сама росла в полной семье (а любовница, кстати, не из полной), и все мои братья-сестры росли с мамами-папами, - у моей бабушки было шестеро детей, и у всех крепкие семьи.
Но и о чем речь пока, если он не делает шагов навстречу? Не просит прощения, не говорит, что ошибся?Добавлено (28 Декабря 2014, 11:07)
---------------------------------------------
Цитата miolia ( ) Spice_cherry, он вернется, я думаю. Еще мало времени прошло. Другой бы соврал вам на ваши вопросы, а он оказался честнее или слабее, или глупее, смотря как на это смотреть. Но видно, что вы и ваши дети все равно у него в приоритете. Большая вероятность, что там все постепенно сойдет на нет и он попросится обратно. И любовь ваша вернется, это уж точно. Ваша задача не депрессовать особо и не становиться для него врагом.
Я сначала тоже считала, что в этой ситуации честность - плюс, а не минус. Ну, и потом, отношения со мной были практическими первыми серьезными отношениями, другого опыта у него нет - он домосед, мать, брат его считали однолюбом; я любила за то, что нет в нем подлости. А любовница оказалась очень активной - писала ему в соцсетях "ты такой классный друг", "ты мне снился сегодня, не буду говорить, где и в каком месте", закидывала его постами на тему смысла жизни "обсудим сегодня?". И все это на фоне наших с ним ухудшающихся отношениях - не решался квартирный вопрос, он перестал мне помогать, водить меня куда-то, я срывалась, мы ссорились. Ну, и вот результат.
Но меня пугает, что он согласился на потерю довольно легко, легко признался в симпатиях и чувствах, и не прекратил ничего. Я же примеряю ситуацию на себя, и понимаю, что мне можно ручку-ножку отпилить, я все равно поползу к своим детям, и врала бы, и изворачивалась бы, боясь потерять семью,акая реакция была бы логичнее в моем представлении.
Я тут прочитала в одном блоге про дисбаланс в отношениях. В правильных благополучных парах значимость партнеров друг для друга одинаковая. В таких семьях как только один из партнеров понимает, что его действия неприятны второму партнеру (выводит из себя его флирт с коллегой по работе, например), то он их сворачивает, потому что для него внутреннее состояние супруга очень важно, отражается на его благополучии.
И если такой реакции нет, то это свидетельствует о дисбалансе в отношениях - для одного партнер значим, а для второго - нет.
В нашем случае я не вполне понимаю, это что - такая степень нелюбви ко мне? Или такая инфантильность?Добавлено (28 Декабря 2014, 11:08)
---------------------------------------------
Цитата femme ( ) ЦИТАТА SPICE_CHERRY ()
И ощущение, что я в ловушке, потому что будь я одна, было бы куда проще.
Согласна. Все это похоже на западню, в которую вы нежданно угодили.
У мужа "качели" сейчас. Поэтому - повторюсь - не рубите с плеча.
Читайте статьи Сергея Калмова - лучше него никто Вам ничего не объяснит.
Бог Вам в помощь!
Я читаю:), основная мысль - послать и строить свою жизнь заново. Была бы я одна, я бы так и сделала. Спасибо за Ваш ответ.Добавлено (28 Декабря 2014, 11:11)
---------------------------------------------
Цитата Бассет ( ) Какой тварью надо быть, чтобы бросить двух таких крошек, вот говно
И такие мысли проплывают у меня в голове:)))).
Вот сейчас мне надо поехать за детьми, чтобы забрать их у отца, и я внутренне содрогаюсь - настолько разочарована его действиями  . Мне кошмары теперь снятся на эту тему.Добавлено (28 Декабря 2014, 11:24)
---------------------------------------------
Цитата taksa ( ) Бассет, ну он же их не бросил. Ни крошечек, ни жену... Он не смог настоять на своем - это мой дом, это моя семья и это мои дети ТОЖЕ, в наших отношениях мы должны разбираться сами, за закрытыми дверьми, а дети и дом незыблемы. Ну вот я так вижу ситуацию автора.
Я не верю в тезис - жмите его автор, дожимайте, наказывайте и пр. Если есть вина и она, кмк осознается мужем автора, бесконечным наказанием Вы его лучше не сделаете. После отсидки мало кто исправляется, обычно становятся рецидивистами... Себя ставлю на место мужей этих подлых, я бы при условии постоянного наказания, свалила бы из таких отношений. И миолия правильно говорит (каждый день вспоминаю) - если нет решения или нет сил претворить в жизнь созревшее решение, НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО. Ну пока, по крайней мере.
Спасибо огромное за некатегоричность , я так много читаю призывов послать, наказать, - даже церковь не осуждает за посыл в данном случае. Но ведь существуют же семьи, которые стали сильнее и крепче после вот этого?
У меня есть знакомая пара. Оба очень успешные, много зарабатывают, красивые. Дочь 7 лет. И тут мы узнаем, что она ушла к другому - все были в шоке. Она говорила всем, что муж ее не поддерживал, говорил ей, что она слишком много работает и т.д. - деталей я не знаю, конечно. И вот она уехала с дочерью к другому, в другой город. Купили вместе там квартиру. Прожили год, и разбежались, потому что другой стал притеснять ее дочь, оказался неприспособленным в быту. А дочь очень любила папу. А у папы уже другая девушка, модельной внешности, а перед этим в пылу обиды он рассказывал друзьям и родственникам какая его жена подлая змея.
Короче говоря, она разошлась с другим, маялась оттого, что так случилось, - ее спрашивали, может, к мужу вернешься? А она отвечала, что он ее не примет, наверное. А он принял. И ровно через полгода она забеременела, и на днях вот должна родить мальчика.
Но в нашем случае этого пока не произошло, - и я не понимаю, вот эти его действия по отношению к нам, - это что, попытка уговорить совесть? Просто действия порядочного человека? Понимаете, ненависти между нами нет, это очень ослабляет мою решительность в плане отстранения. Внутри пустота. |
|
Российская Федерация
|
| |
| ChErta |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 12:00 | Сообщение # 16 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| Cherry, вам правильно многие пишут--по действиям в реале:зависните над пропастью, как в китайских фильмах:)..вам сейчас нужна внешняя невесомость и вакуум в отношениях..зачем вы с ним встречаетесь?..у вас нет рядом родных,кто мог бы возить детей и встречать его дома,когда он приезжает к ним в гости???у вас нет подруги?соседки?..заплатите чужому человеку--и сразу увидите,как станет легче!
Я не склонна считать вашего мужа гавнюком..есть мужчины,которым непросто попросить прощения..вернуться..и пр..он запутался..такое бывает!тем более--он неопытный любовник и впервые "попал в ощип"..
Может,это неприятно вам осознать, но не все мужья готовы к постоянному пребыванию в доме двух малолетних детей!не для всякой женщины это--подарок судьбы,увы!;(..плюс проблемы..как снежный ком..ну захотелось капельку просвета--отдушины!--просто подышать,и снова нырнуть в бесконечное море забот..а так как он--честный,до безобразия)),то решил не прятаться..но сам не знал что его ждет..
Никакую крышу ему не снесло, раз живет с отцом и к детям бегает по первому зову..решает ваши проблемы и пр..это уже от вас зависит:пендаль ему влепить навсегда или дать прочухаться..Поверьте:если мозг перезагрузить и правильно себя поставить перед его возвращением,то в вашем случае рецедивов может и не быть больше!--он вам никогда не признается,но благодарен будет всю жизнь...
А сейчас--избегайте его,пишите записки по общим делам,но аргументируйте это тем,что не желаете всё усложнять..готовьтесь морально его понять и простить без его серенад...поймите:выгнать отца своих детей и любимого--вы всегда успеете:ведь это самая элементарная штука!так к чему спешить,на поводу своего недоумения и гордости???? В жизни и не такое бывает!..может,он и признался вам,чтоб быстрее как-то разрешить ситуацию ДЛЯ СЕБЯ,т.к. считал ее неправильною и чувствовал,что делает какие-то ужасные вещи,которые его засасывают..теперь он свободен на время..отстранен от будней..он примет решение,если вы не будете мешать и реактивить..Добавлено (28 Декабря 2014, 12:00)
---------------------------------------------
И еще..он хотел быть последовательным...а не брехуном..раз сказал,что влюбился,то здесь ему делать нечего! и скрываться тошно..он думал,что поступает ЧЕСТНО с вами....эх...молодость!....он не знал тогда,что нельзя перекладывать на близких свои ошибки..и вообще--мало чего понимал...я как то так вижу..
|
|
Российская Федерация
|
| |
| yulya32 |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 12:09 | Сообщение # 17 |
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1376
Статус: Офлайн
| Цитата Spice_cherry ( ) писала ему в соцсетях "ты такой классный друг", "ты мне снился сегодня, не буду говорить, где и в каком месте", закидывала его постами на тему смысла жизни "обсудим сегодня?". И все это на фоне наших с ним ухудшающихся отношениях - не решался квартирный вопрос, он перестал мне помогать, водить меня куда-то, я срывалась, мы ссорились. Ну, и вот результат
Прям как у меня. Курица появилась в самый сложный момент для семьи в финансовом плане, стала видимо его отдушиной. А он, ввиду отсутствия опыта (как и ваш) повелся на все эти пламенные речи и новизну в сексе. У меня тоже два малыша на руках, правда немного постарше - 5 и 3 года. В феврале будет год как свалил, для себя решила, что не прощу и обратно не пущу, да он и не попросится. Помогает только время, ну и этот сайт, все девочки.
Spice_cherry, а вы работаете? Финансово он вам помогает?Добавлено (28 Декабря 2014, 12:09)
---------------------------------------------
Цитата Spice_cherry ( ) вот эти его действия по отношению к нам, - это что, попытка уговорить совесть? Просто действия порядочного человека?
Скорее всего совесть уговаривает. Не ищите смысла в его действиях и словах, он свой выбор сделал, действия первичны.
Все будет, стоит только расхотеть!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 12:21 | Сообщение # 18 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата taksa ( ) он же их не бросил. Ни крошечек, ни жену... Он не смог настоять на своем - это мой дом, это моя семья и это мои дети ТОЖЕ, в наших отношениях мы должны разбираться сами, за закрытыми дверьми, а дети и дом незыблемы.
Согласна. И в он правильно сделал, что ушел, когда жена его попросила об этом.
Цитата Бассет ( ) Какой тварью надо быть, чтобы бросить двух таких крошек, вот говно
Цитата Spice_cherry ( ) Я же примеряю ситуацию на себя, и понимаю, что мне можно ручку-ножку отпилить, я все равно поползу к своим детям, и врала бы, и изворачивалась бы, боясь потерять семью,акая реакция была бы логичнее в моем представлении. Цитата Spice_cherry ( ) В правильных благополучных парах значимость партнеров друг для друга одинаковая. В таких семьях как только один из партнеров понимает, что его действия неприятны второму партнеру (выводит из себя его флирт с коллегой по работе, например), то он их сворачивает, потому что для него внутреннее состояние супруга очень важно, отражается на его благополучии.
И если такой реакции нет, то это свидетельствует о дисбалансе в отношениях - для одного партнер значим, а для второго - нет.
Ой, перестаньте! Ни одна живая семья не влезет в эти рамки условно "правильной и "благополучной". Потому что семья - это процесс. Да и просто отдельно взятый человек - это процесс. А два человека, живущих рядом - это два процесса. И нет такого прибора в ЗАГСе, который бы подбирал брачующихся по калибру в целях идельной совместимости. Вообще, не знаю. есть ли что-то более сложное, чем эта наука семейной жизни, которой никто не учит, да если б и учили, учителя кто? Поэтому здесь всё возможно. И дисбаланс возникает время от времени. Не надо только относиться к этому апокалиптически и вешать ярлыки.
Цитата Spice_cherry ( ) отношения со мной были практическими первыми серьезными отношениями, другого опыта у него нет - он домосед, мать, брат его считали однолюбом; я любила за то, что нет в нем подлости.
С этими правильными мальчиками самые большие проблемы и случаются) Они не изворотливые, все всерьез воспринимают. Кому-то флирт и трах, а им - чувства и отношения. Таким надо просто вправлять мозги. Объяснять на примерах, кто его жена, и кто эта коллега, играющая, блин, в такие волнующие интеллектуальные игры с отцом двоих малышей. И что он делает вообще. И к чему это может привести для всех участников. Сам он этого пока не видит и понимает слабо, это физиология. И хорошо бы, чтобы это ему объяснил человек со стороны, а не жена.
Цитата Spice_cherry ( ) Но и о чем речь пока, если он не делает шагов навстречу? Не просит прощения, не говорит, что ошибся?
Spice_cherry, он делает, присмотритесь. Но не забывайте, что это вы ему отставку дали, он не сам ушел. Возможно, он ждет от вас сигнала двигаться в обратную сторону. Насчет прощения, есть такие люди, для которых выдавить из себя прости оооочень непросто. Может, ваш муж такой? Кроме того, все эти слова говорят, когда развязываются с предыдущей историей. Вероятно, он еще не развязался. (Черт, кто бы к той коллеге просто подошел и внятно сказал пару веских слов!)
Цитата Spice_cherry ( ) основная мысль - послать и строить свою жизнь заново. Была бы я одна, я бы так и сделала.
Эта рекомендация на 100% подходит для любовниц. Муж и отец твоих детей - это не пешка все же, чтобы сбрасывать его с доски, если он сделал ход не на ту клетку. По крайней мере, надо очень серьезно подумать, чтобы принять такое решение.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Фирсова |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 12:24 | Сообщение # 19 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) Муж и отец твоих детей - это не пешка все же, чтобы сбрасывать его с доски, если он сделал ход не на ту клетку.
Отличная фраза! В общефорумский цитатник! |
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Воскресенье, 28 Декабря 2014, 13:10 | Сообщение # 20 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Цитата Spice_cherry ( ) Спасибо огромное за некатегоричность , я так много читаю призывов послать, наказать, - даже церковь не осуждает за посыл в данном случае. Но ведь существуют же семьи, которые стали сильнее и крепче после вот этого?
Та... нема за що
А у меня ситуация немного похожая, но более вызревшая и по времени, и по ощущениям. 
Я вынесла что:
- про "любовь" говорить нет смысла. По крайней мере о той любви, о которой тут все толкуют и бесконечно мусолят это слово. И это применимо ко всем ТРЕМ сторонам ситуации. И разговоры эти крайне вредны, именно для Вас и семьи.
- не надо было гнать мужа своего как шелудивую собаку. Просто потому, что как бы муж Ваш не поступил, он все таки человек, а не собака и выгонять его из ЕГО же дома не совсем правильно.
- семья Ваша не распалась, не накрылась медным тазом. Она сегодня вот такая вот - больная, раненая, без руки/без ноги, но она есть и она живет. Муж Ваш не бросил семью, не пошел вразнос с чужой теткой и ее детем, он ТАК проходит или свой личный кризис, или кризис отношений. А кто говорил, что будет легко и радужно ВСЕГДА? А кто обещал уберечь от ошибок, от непонимания, от банального незнания? Семья и ее члены не роботы, не четкий устоявшийся механизм - все живые и все живое и как все живое все подвержено изменениям в ту или иную сторону. Что руководило мужем Вашим при воплощении такого сценария? Да может он банально не знает КАК ИНАЧЕ нужно/можно выйти из того штопора, в который попал.
Вам тут сейчас любовницы напишут - ой, не любит, никогда не полюбит, не ценит и бла, бла, бла, автор, гоните в шею, пускай та тетенька радуется, а как жить с предателем? а как жить ради детей? ой, а вы не гордая, ой а на помойке себя нашли... Не слушайте, просто отключите эту опцию. Ресурс этот все таки любовнический больше и семейные кризисы проходили тут единицы, основная масса послала нафиг и пошла в объятия тех же женатых мужиков. Видите себя в этой роли?... Зато больно гордые все. А это не гордость, это зачатую банальная гордыня.
КОМУ НУЖНЫ ЧУЖИЕ ДЕТИ? Вот покажите мне хоть одного адекватного человека, который будет вкладываться в чужой генный материал?.. Я женщина, вроде как мать и пр., пр., пр... Мне, например, чужие дети НЕИНТЕРЕСНЫ, и их я не хочу. Тем более у меня есть свои. Что уж говорить о мужчинах тогда?
Spice_cherry, мое мнение (если принимаете :)) - семью с детьми надо сохранять до последнего. Особенно с маленькими детьми. И не факт, что хотите этого только Вы. И не факт, что муж Ваш просто не приклеил любовницу как пластырь (а в 99% случаев это так и есть, даже долгоиграющие любовницы обычно выступают в этой роли, хотя они, конечно, думают иначе. Ну да ладно. :) Тапки ловить не буду - сама все знаю :)). И очень сильно подозреваю, что он сейчас сам не знает КАК разрулить теперь. Но разруливать он должен сам - отдайте ему эту роль, но не сопротивляйтесь. В позу не вставайте, царственной ручкой не машите - будьте собой. Ему не легче, не проще, а может быть даже и сложнее. Не Вы теряете свою семью, у Вас она остается, а у него чужая тетка. Да, пусть с смс-ми, с песнями и плясками, НО ЧУЖАЯ ТЕТКА С ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ.Добавлено (28 Декабря 2014, 13:09)
---------------------------------------------
Spice_cherry, почитайте, пожалуйста, тему hp22 в разделе Такая разная любовь... Добавлено (28 Декабря 2014, 13:10)
---------------------------------------------
Ой, пардон, про тему hp22 не Вам... Извините - редактировать нельзя тут.  |
|
Российская Федерация
|
| |
