Цитата Вакула ()

вся эта хрень куда я вляпалась не может говорить о моей продуманности, о чем угодно, только не об этом.

Добавлено (12 Мая 2016, 18:16)
---------------------------------------------

Цитата Berёzka ()

вас есть отец вашей дочки, который до сих пор готов к вам вернуться.
Дочка будет счастлива, вы даже еще родить ребенка можете и это будут родные ваши общие дети, от одного отца и одной матери!
И будет настоящая семья. Вы такой вариант не рассматривали?

Добавлено (12 Мая 2016, 18:33)
---------------------------------------------
Фирсова, поясните пжта, я не поняла что написано

Добавлено (12 Мая 2016, 18:34)
---------------------------------------------
Inkla, уже перечитала. Стыдно давно.

Добавлено (12 Мая 2016, 18:35)
---------------------------------------------
Euro2016, так и есть.

Добавлено (12 Мая 2016, 18:38)
---------------------------------------------
Euro2016, слова лживые, уж который день я здесь это описываю. Не буду я никаких искать знакомых. Зачем? Я полагаю, что то что вы написали близко к истине. Очень близко. Зачем мне ещё и в это лезть, опять огребу какие-нибудь неприятности.

Добавлено (12 Мая 2016, 18:44)
---------------------------------------------
Фирсова, я не так думала. Я думала что буду дольше строить с проекта до коробки год, с разметками участка и прочее. Второй на отделку мебель и дизайн. Я думала жить в Москве в это время. Ребёнок в школе.
Я не думала туда переезжать сейчас на постоянной основе. Это близко достаточно по новой риге. И если уж честно то я не стала бы спешить вместе с ним селится. После всего что я уже видела и пережила. Он хочет это больше меня. Плюс моя семья я думаю его не примет. И что ужас, меня кажется и это не пугает. Все видела солнечным благополучным. Про где жить ребёнку. Есть ещё вариант у моих родителей, но это плохой вариант.

Цитата Вакула ()

Berёzka, как я могу его рассматривать. Плохо мне с ним, я начинаю злится раздражаться,

Добавлено (12 Мая 2016, 19:10)
---------------------------------------------

Цитата Inkla ()

тот плохой, этот хороший больно уж.

Добавлено (14 Мая 2016, 07:28)
---------------------------------------------
Перечитываю нашу переписку последних двух недель с ним, вспоминаю своё состояние, свои слёзы, свои мысли, жалость к себе, испорченый отпуск.
Жалею очень жалею, что на слова о совместной жизни не отвечала правду, что не знаю и е уверена, хочу ли этого с ним. Почему не отвечала? Потому что боялась и говорила то, что он хотел и ждал от меня. Так чем мы с ним отличаемся? Ничем. Он говорил и писал люблю, и я говорила то, что он хотел слышать.
Лучше и честнее было сказать. Реши все, все проблемы, а потом приходи и поговорим, что и кому нужно. Нет! Это же так приятно, когда ты слышишь, что ты самая любимая, самая красивая, самая умная, самая желанная. Приятно даже когда знаешь, что это похоже на ложь. Когда отношения и поступки расходятся с делами, да и нет дел никаких. Иллюзия того как все должно быть. Именно должно в моем понимании, а не будет в реальности. Прогулки в ближайшем Подмосковье, по городу...Так это я хотела, а он... Может хотел, может занятия на это время другого не было. Я спрашивала чего хочет он от жизни, получала ответы, которые хотела услышать. А действительно ли он это хочет, и может ли. Не знаю я этого человека, не знаю какой он был, какой есть, чем живёт, что любит. Любить красивые дорогие машины совсем не говорит о стремлении, мужском честолюбии, желании чего то добиться. Это пример...
Итак выходит, что он такой какой он есть. А я такая какая я есть. Плюс моё ущемлённое самолюбие, что не даётся в руки то, что хочу, а я ведь упорная, привыкла выполнять поставленные задачи. Не в этом ли вся проблема, не оттого ли меня так трясёт и комок с горле постоянный?!

Добавлено (14 Мая 2016, 07:39)
---------------------------------------------
В итоге. Я проблема сама у себя.
Я спрашиваю себя все время. Как же так? Как можно говорить люблю, потом лгать, изменять, жалится. А вот так! Можно. Мы разные. Ну нравится ему, то что я такая какая есть. И это правильно, многим нравится. Я трудолюбива, я хороший друг, я не жадная, есть хорошие черты. Поэтому и не хочет он, а возможно и не может пропасть, вернуться в семью, и расстаться. А правду не говорит и не скажет, потому что тоже придумал себе, как хорошо жить рядом с женщиной с бесконечным энерджацзером.
Так зачем я спрашиваю себя я ищу то чего нет. Не так я наивна, чтобы не понимать, что я обычная, хорошая, в чем то не очень. Что всегда каждой баночке своя крышечка, все разные, кто то лучше моложе красивее.
У нас нет общих детей и не будет, у нас нет доверия с моей стороны оно ушло. Я уговариваю себя, что многие умеют простить и забыть и закрыть глаза. А сама не могу себе признаться, что я не могу и не смогу забыть, простить смирится, свыкнутся. Так зачем ты не прекратишь все одним махом? Зачем лжёшь сама себе? Думала, что приеду, он опять за мной хвостом, я буду встречаться с другими мужчинами и статус кво восстановится. А сейчас думаю, зачем мне это. Что я опять жду и придумываю. Что придёт? Будет на коленях просить вернутся, простить и дать ещё один шанс.

Добавлено (14 Мая 2016, 07:54)
---------------------------------------------
Прощу? Чтобы что? Чтобы на три дня покой в перемешку с подозрениями и недоверием? А потом опять?! Все по новой! Каждый раз верила как дура, что это дурное стечение обстоятельств, что я виновата в изменах с теткой с сз, что я не достаточно хороша, что надо быть терпимее и добрее. А ему это надо? Наверное нет
Я по жизни не жадный человек, но мне безумно жалко то время, что я пробыла а фактически прожила с ним в больнице. Жалко времени, которое я тратила, чтобы его дом, пусть съёмный, пусть временный, был домом. Чтобы ему там было хорошо. Сестра говорила- не делай ничего, а мне хотелось, чтобы ему просто было хорошо.
Мне так жаль то время, и те дела, которые я любила и люблю и которые я бросила ради него. Я сама виновата. То что мне кажется хорошим и правильным, совсем не обязательно также для других. Да, он просил, говорил, что хочет чтобы это был дом, пусть временный. А что он должен был сказать? Да пофиг мне? Понятно, какая была бы моя реакция. Так чему же я удивляюсь!
Мне безмерно жаль, что я согласилась встречаться с женатым. То что прокатывало ранее, не прокатило в этот раз...стечение обстоятельств, наверное. Наверное, дома не ладилось и тут я подвернулась...
Я говорю себе, заканчивай, а сама отвечаю на письма и звонки. Я жадная получается, но то что я уже отдала никак не вернуть, а мне бы хотелось все вернуть.
Я много раз писала, что он унижает меня, хоть и говорит что любит. Нет не он... Сама я себя унижала и унижаю.
Нет ничего у нас общего, есть какая то привязанность у меня, я даже не знаю любовь ли это. Теперь не знаю. Нет 10/20 лет брака, он вообще женатый человек.

Добавлено (14 Мая 2016, 08:02)
---------------------------------------------
Перечитывала нашу переписку. У него две модели поведения. Первая / лучшая защита нарадение. Когда мне что то не нравится, все переворачивается, мне вспоминает бывшего мужа, любовников, всех друзей мужского пола, коллег и начальника.
Вторая. Когда уже физически нет сил ркгаться, когда психика опускает заслонку и становится как будто все равно, тогда он пишет о самоубийстве, о том что он никчемный, не богатый, глупый, недостойный меня, что просрал свою жизнь, что он достоин того, что он имеет. И как вы думаете, что происходит со мной? Я забыв о том, что были те фотографии о заразе, которая возможно уже живёт во мне, начинаю говорить ему. Нет, ты умный, способный, добрый, честный, не всем быть банкирами и миллионерами, ты достоин всего самого лучшего. Я говорю, прости меня, ч измучила тебя претензиями, ревностью, своей любовью, которая тебя душит. И мы миримся! Точнее мирились. Мне опять хочется заботится о нем, ч пытаюсь забыть предательства, люблю его.

Добавлено (14 Мая 2016, 08:18)
---------------------------------------------
Получается, что он умышлено делает это? А совсем не потому что любит меня и раскаивается. Я не задаю себе более вопроса, зачем я ему. А почему бы нет собственно? Зачем ему делать мне хорошо и отпустить меня. Он уже знает, что и как будет. Что я снова все прощу и с утроенной энергией потащусь сама и поташу его в СВОЁ светлое будущее...
Он не ищет работу, я осознала, что он ждёт её. Ждёт! Или ждёт, что я начну заниматься этим вопросом. Да я и сама не против ему помочь, ему особенно. Мужчина должен быть реализован, конечно я этим вопросом займусь, это же правильно, мы же вместе, а значит мы должны помогать друг другу поддерживать. Получается, что я должна, только я одна. Я считаю это правильным, а значит действуй Вакулка!
Откуда у меня эта потребность к мазохизму. Откуда я спрашиваю себя?! Почему я щедро раздавая советы про немедленнобросить, не делаю этого сама? Ведь ч искренне думаю, читая тот или иной пост, что он мерзавец чей-то муж...
Два дня осталось. И Москва и работа. Что меня ждёт?
Обещала себе не отвечать на звонки и письма. Говорю себе зачем? Человек чужой ты его не знаешь. Зачем строить иллюзорные замки на песке. Обещала, но не знаю смогу ли. Он так ловко включает во мне это чувство, когда как с ребёнком. Вот я говорю дочери, пжта, покушай на обед овощи. Она не ест, я злюсь, ругаю, но попыток учить её правильно питаться не прекращаю.
Я уже не верю, что это кончится вообще все когда нибудь. Самое страшное, что если раньше я говорила себе после примирения, все следующего раза не будет. Теперь и этого не говорю, пусто страшно нет сил, не ясно когда это кончится, понятно что сама не могу закончить.

Добавлено (14 Мая 2016, 08:19)
---------------------------------------------
Пишу почти два часа. Скажете сумасшедшая. Нет... За два часа ни разу не посилтрела, в сети он или нет...

Цитата Вакула ()

Я вот ночью подумала вдруг, что человек мне чужой. Дорогой для меня, но ведь чужой. Я спрашиваю себя, а готова ли ты жить с ним вместе в таоей квартире. Дочка уедет жить на лето загород, это же отличная возможность, возможность понять нужен он мне? Хорошо ли мне с ним? Как мы можем жить? И честный ответ - нет. Не хочу.

Цитата Вакула ()

Жалею очень жалею, что на слова о совместной жизни не отвечала правду, что не знаю и е уверена, хочу ли этого с ним. Почему не отвечала? Потому что боялась и говорила то, что он хотел и ждал от меня. Так чем мы с ним отличаемся? Ничем. Он говорил и писал люблю, и я говорила то, что он хотел слышать.

Цитата Вакула ()

Я спрашиваю себя все время. Как же так? Как можно говорить люблю, потом лгать, изменять, жалится. А вот так! Можно. Мы разные.

Цитата Вакула ()

Нет не он... Сама я себя унижала и унижаю.
Нет ничего у нас общего, есть какая то привязанность у меня, я даже не знаю любовь ли это. Теперь не знаю. Нет 10/20 лет брака, он вообще женатый человек.

Цитата Вакула ()

У него две модели поведения. Первая / лучшая защита нарадение. Когда мне что то не нравится, все переворачивается, мне вспоминает бывшего мужа, любовников, всех друзей мужского пола, коллег и начальника.
Вторая. Когда уже физически нет сил ркгаться, когда психика опускает заслонку и становится как будто все равно, тогда он пишет о самоубийстве, о том что он никчемный, не богатый, глупый, недостойный меня, что просрал свою жизнь, что он достоин того, что он имеет. И как вы думаете, что происходит со мной? Я забыв о том, что были те фотографии о заразе, которая возможно уже живёт во мне, начинаю говорить ему. Нет, ты умный, способный, добрый, честный, не всем быть банкирами и миллионерами, ты достоин всего самого лучшего. Я говорю, прости меня, ч измучила тебя претензиями, ревностью, своей любовью, которая тебя душит. И мы миримся! Точнее мирились. Мне опять хочется заботится о нем, ч пытаюсь забыть предательства, люблю его.

Добавлено (14 Мая 2016, 08:24)
---------------------------------------------

Цитата Вакула ()

Пишу почти два часа. Скажете сумасшедшая. Нет... За два часа ни разу не посилтрела, в сети он или нет...

Добавлено (14 Мая 2016, 08:29)
---------------------------------------------

Цитата Вакула ()

Зачем ему делать мне хорошо и отпустить меня.

Цитата Вакула ()

Он не ищет работу, я осознала, что он ждёт её. Ждёт! Или ждёт, что я начну заниматься этим вопросом. Да я и сама не против ему помочь, ему особенно.

Цитата Вакула ()

Я уже не верю, что это кончится вообще все когда нибудь. Самое страшное, что если раньше я говорила себе после примирения, все следующего раза не будет. Теперь и этого не говорю, пусто страшно нет сил, не ясно когда это кончится, понятно что сама не могу закончить